Çok özledim seni aslında en çok kendimi Yanımda olmasan da yanımda olmanı.Aslında bana değer vermesen de en ufak ilginin beni ne kadar yücelttiğini
Her ne kadar sayılı sarılmamız olsada en çok senin sarmış olduğunu
Beni seven biriyle öpüşmek istediğim için önce kendimi sana öptürmeyip sonra beni en çok aslında zaten sadece senin sevmiş olabileceğini anladığımda sana teslim oluşumu ama aslında onun bile benim üstümdeki ağır yükünü tek başıma kaldırmaya çalışmamı
Aslında seni hep arzuladığımı üstünden kaç kişi geçmiş olsa bile ki çoğu senden iyiydi ona rağmen hala kendimi rahatlatmaya çalışırken ki çoğunda rahatlayamasam da o an içimden senin adını söylediğimi ve sonra hemen kendimi düzeltmeye çalışmamı ama daha çok gerilip sorunun ne olduğunu soran kişilere
Ailemin ne kadar cani insan dışı aslında bir o kadar da insancıl olmalarından vaziyet karşıma çıkan ilk erkeğe bu kadar bağlanmamın normal olduğunu anlatan o kişiyi hala daha içten içe bağlı olduğumu söylemeye dilim varmıyor.
En ufak şeyde birbirimize koşmamızı ama aslında hepsinin senin açından bir çıkar güttüğünü çok geç anlasam da
Seni her halinle kabul ettiğimi söylesem de kendi değerimi her ne kadar bilmesem de bazı şeyleri senin sayende aştığımı ve aslında aştığım şeylerin bir misli katı olarak bana geri yansıttığın halde bendeki yerinin asla değişmeyeceğini bunu yazarken bile aslında ne kadar yanlış yaptığımı ve kendim için yazmam gereken bir şey olduğunu ve her kendim için yapmam gereken şeye içten içe seni ortak güttüğüm için özür dilerim.
Her seferinde en başa geri dönsek de aslında hiç dönmediğimizi ikimizin de delicesine aç olduğunu ve bu açlığı karşılıklı olarak doyurabileceğimizi bildiğimizden ötürü ne olursa olsun kaldığımız yerden devam edebilmemizi birbirimizi kaybetmek istemediğimizin sebebini kimsenin bizi sevmemesi değil de kimsenin bizi bunca senedir aslında tanıyamicağini biliyoruz.
En sevdiğim rengi anneme sorsalar bile annemin bilmeyeceğini ve karşılık olarak biz birlikte yaşadık onu ben büyüttüm diyeceğini ve aslında bu sadece annem için değilde benim sana karşı tepkim de olabilirdi. Ben sanırım sana karşı annemin bana karşı olmamasını istediğim şeyi sana uygulamışım. Ben bunca sene senin yanındaydım ama en sevdiğin rengi bile bilmiyorum şuan. Renk sadece bir metafor olsa da ne kadar utanç verici bir durum.
En son gelişine kadar ,ki bu seferki gerçek bir gelişti, her zaman sana güzel gözükmeye çalıştım. Bürünmediğim hal kılık karakter kalmadı. Ki benden şunu olmanı istiyorum desen emin ol ben olurdum. Neyi kaybettim bilmiyorum belki de özgür bırakılmam gerekiyormuş
Seni hala kendi içimden atamadığım bunu da bildiğimden kendimi sürekli değiştirmeye çalışmamı affedemiyorum. Bu söylediklerimin hiç biri aşk değil.
Yanlış anlaşılmaktan artık korkmuyorum olmayacak bir şeye asla olsun demiyorum. Biz hiç bir zaman da olamadık zaten.
Hep karşına farklı çıktım da aslında içimdeki kişi aynıydı hep sen de zaten bi türlü onu sevemedin.
Sana beni tanımayan biri beni sorsa nasıl anlatırdın acaba çok merak ediyorum aslında
Ellerinde büyümüş ve en sonunda kendini kaybetmiş o küçük kız çocuğuyum seni tanıdığımda 14 yaşındaydım ve sen bugün 24yaşına giriyorsun. Şuanki sen o günkü bana ne derdi acaba. O iremlerde kaldığım gece sana açılan şeylere, hala bunu düşünürken heyecanlanmam peki
Bana hep güzel şeyler söylediğin için beni hiç bir zaman kırmadığın için ayrıldığımız ve bir daha hiç görüşmiceğimizi sandığımız zamanlarda bile beni incitmeden konuştuğun için en çok sana teşekkür ederim. Doğum günün kutlu olsun sevgilim. -S