syabill

falling apart

[babyredvelv]

hi aku, sdh lama tidak bersua. bulan ini adalah bulan terakhir aku berkepala satu, ga nyangka aku bisa hidup selama ini. semakin tua semakin resah, sebelumnya aku ingin minta maaf dengan aku. aku merasa semakin hari, semakin tahun, diriku makin egois. egois atas emosiku, atas bahagiaku, atas ketenangan&kedamaianku atas hal2 baik yg seharusnya kujadikannya nomor satu. aku bahkan tidak peduli apa mauku, apa sih sebenarnya impianku mungkin memang ada tapi sdh kukubur dalam dalam sejak lama. makin hari makin terasa sendiri, seberat apapun beban dipundak, aku sangat egois karena tidak ingin ngeluh, tidak ingin banyak orang tau.. bahkan sangat sulit rasanya sekarang untuk hanya sekedar cerita.

kupikir itu semua karena sakit yg membuat sesak didada, rasa sakit yg mulai terasa di tenggorokan seperti sesak dan mencekik, air mata yg selalu ku tahan agar tidak sampai keluar dan jatuh rasanya seperti kepala ingin meledak. aku sangat tidak suka saat merasa seperti ini, ini berakibat aku sangat sulit bercerita ke siapapun, karena kupikir sudahlah lelah rasanya menahan sakit sampai sekarat.

aku sangat egois, bersedih pun harus kutahan dan kusulam senyum untuk menjadikannya tidak seperti manusia. tapi apa boleh buat, cuma itu cara agar semua org merasa baik walaupun pengorbanannya, adalah aku

[babyredvelv]

16 tahun hidup sama ana rasanya banyak belajar gimana caranya buat tetep hidup dan ilangin semua pikiran yg buat ancur.. agustus 2020 ana pergi selamanya, temen, keluarga, pacar, sahabat, musuh semua peran manusia ada di ana. sampai skrg 13 mei 2021 aku selalu cari cara biar bisa tetep hidup walaupun ana udh ga lagi hidup, aku punya banyak kucing yg awalnya bikin segala hal lebih mudah.

lagi-lagi hidup aku lebih banyak berjalan ga sesuai harapan, kucing-kucing perlahan pergi. ada yg mati karena sakit, keinjek, hilang. intinya mereka pergi dari aku dan ada beberapa yg datang. rasanya tiap bulan selalu ngerasain kehilangan itu

sampe terus terusan mikir, kenapa hidup aku ga semudah orang-orang atau kenapa aku yg gabisa sekuat mereka?

apa harapanku terlalu banyak kepada takdir?

[babyredvelv]

Oh, hai? udah lama ga banyak bercurah disini walaupun sebenarnya gaada yg baca tp bener2 ini tempat mengeluh dan bahagia.udah lama bgt ternyata nyimpen&mendem segala rasa sakit dan bahagia sendiri, hari ini bener2 rasanya udah ga tahan mau luapin rasa sakitnya.. oke mulai..

jadi, aku ini seorang mahasiswa yg sangat terobsesi sama kucing, rasanya kucing udah kaya keluarga, temen, pacar, tempat luapin marah kadang kalo ngeselin wkwk tapi kucing bener2 pengganti semua yg disebutin tadi. dirumah ku pelihara 1 kucing sama 8-9 kucing luar yg suka nemenin aku, tapi papa gaterlalu suka kucing dan menurutku papa jahat kaya orang2 lain yg jahatin kucing. aku ngasih makan pun pasti salah dimatanya dan sering bgt aku udh gapeduliin marahnya dia karna emg jahat emg intinya hampir selalu ribut grgr dia gasuka kucing.

entah sebenarnya apa yg salah dari aku, apapun masalahnya udah pasti aku yg paling salah. sekali dua kali atau beberapa kali mungkin bener aku yg salah,siapa tau emg aku kurang intropeksi diri, aku selalu buat susah jd pasti bikin semua org kesel liat aku akhirnya emosi, atau emg otakku segitu ceteknya sampe gatau kalo itu salah.. tapi hal begini gacuma sekali dua kali atau sering, tapi selalu. aku bener2 udah ngerasain paitnya kecewa tiap saat. padahal dari segala macem masalah, aku selalu bantu ngeberesin, misal masalah kalo mama papa kakak cape aku pasti bantu segala macemnya, aku bantu sebagai pengganti mama, aku cari uang sebagai ganti papa, aku dengerin curhatan semuanya dan selalu nguatin mama/papa sebagai ganti kakak. waktu aku cape aku gapernah minta mama papa atau kakak bantu sebagai ganti aku, bahkan aku ga kaya remaja normal yg bisa haha hihi sama temen2nya, atau kalo ada kesempatan buat pergi sama temen aku gapernah dikasih uang kaya "ini buat main sama temen 100rb" misal, aku juga gapernah dapet kesempatan buat cerita apapun soal masalah kuliah. semuanya aku bisa tahan, aku bisa handle dan berdiri sendiri buat diri aku walaupun dalem hati selalu teriak, "tolong ini sakit banget"

aku bener bener terpenjara, hal yg kusuka ditentang, hal yg kumau kaya piece of mind ga tercapai, dan gabakal mungkin bisa ngelakuin sesuka aku. aku heran, apa mereka bener2 anggap aku manusia? gausah sebagai anak remaja layaknya remaja seusiaku yg lain, tapi cukup sebagai manusia aja. apa sangat sulit sedikit maklum sama labilnya remaja? gausah, cukup "apakah sulit buat ga memperkeruh keadaan?"

atau

apa benar benar sangat sulit hidupku bisa bahagia dan damai, ya?

[babyredvelv]

dari semua sedih aku yg itu.. cowo aku jg ngerasain sedih, yg beda masalahnya, salah satunya tp ada yg sama, sama2 ditinggal pergi kucingnya, sama2 berkali2 juga, sama2 di jangka waktu yg ga terlalu panjang. aku bersyukur, bukan bersyukur karna kita sama2 sedih. tp bersyukur karena kita pasti berusaha bahagia, di diri kita masing2.. skrg rasanya semuanya pergi, tp bener2 asli ngerasa bersyukur bgt punya cowo aku yg ngajarin aku buat nerima keadaan dan lebih kuat, buat kuatin mama dan yg lainnya, buat mensyukuri apa yg aku punya skrg, cowo aku, kucing baru aku si cici, temen2 kuliah aku yg masih peduli bgt yg suka ngingetin kalo ada kuliah kmpl tugas, dan sharing ttg film/lagu, sahabat2 aku yg udah berjuang masing2 yg masih bisa sedikit menyapa walaupun cuma "hai, apakabar", sama kampus ku yg aku jalanin ga sesuai passion aku tp pasti nanti ada jalan, sama apa yg aku punya skrg di bagian financial kaya bener2 keluarga aku lg hampir bangkrut tp alhamdulillah lagi butuh apa bisa, dan cukup, sama kesehatan fisik aku yg makin membaik yg dulu sempet hampir mati karena sakit parah, yg paling penting sama hidup aku yg masih bertahan dan tetep kuat.

[babyredvelv]

hai

hallo sahabat kecil aku, ana. udah 3 bulan lebih dari 14 agustus 2020 kemarin yaa ana.. sampe skrg masih ga nyangka ana udah gaada, org org disini yg kenal sm ana masih suka nanya "kok kucingnya yg itu gapernah keliatan?" rasanya udh cape bgt jawabnya kalo ana udah gaada, cape nahan sedih, ternyata sahabat kecil aku udah gaada. sahabat yg dateng ke aku dari aku umur 3 tahun, dari rumah yg blm ada pager dan keramiknya, dari rumah yg belum punya apa2 selain sepeda, ana banyak tau bgt cerita dirumah, cerita aku mama bapak sm kakak, cerita tetangga2 mulai dari yg baik sampe yg jahat, ana udah banyak bgt tau ceritanya kan. waktu aku punya ana aku punya kucing lain yg gatau darimana dia mampir disini, walaupun ana kadang cemburu.. 2020 berat bgt rasanya, mungkin bkn cuma aku doang yg ngerasain, yg paling sedih ya kehilangan.

mulai dari item, pacarnya ana yg gatau dateng darimana, tp bnr2 item baik bgt sm ana, ana pernah sakit sampe gabisa jalan tp ditemenin sm item tidur berdua kayaa.. mereka kucing tp liatnya bener2 mereka berperasaan bgt. item pergi waktu aku awal2 jd maba, sempet pulang tp cuma 2 hari, malem sebelum aku pulang aku digigit item, sampe bolong, gangerti tp aku punya feeling kalo "ini buat kenang2an" aku mikirnya kenang2an selama aku pergi kuliah, ternyata kenang2an selamanya yg walaupun aku pulang, cuma bisa dikenang.

terus galama, waktu item mati kejadiannya aku masih di rantau, pas pulang liburan, kenal sama anak kucing namanya kicik. punya satu sodara namanya kicil, anaknya kucing dikampung yg kurus bgt smpe gatega makanya di adopt. kicik sakit, awalnya aku gatau kenapa tbtb sakit tp pas kicik udah mati baru tau kalo ternyata dia kejatohan kayu dirumah org yg lg ngebangun.. kicik kucing yg paling tenang waktu pergi, sekitar sepertiga malam karena pas diliat jam 4 pagi badannya masih anget dan ga disemutin, tp udh gaada tanda2 masih hidup, kicik juga ga nunjukin kaya kucing yg bener2 mau pergi, dia masih bisa mau minum, masih bisa teriak lantang dll

ini sehari sebelum kicik pergi, dia numpang2 ke semuanya, ke mama bapak kakak yg terakhir aku, kaya pamitan mungkin.. tp bener2 pas dia numpang aku samasekali ga sedih, cuma haru karena gabiasanya dia numpang ke masing2 org rumah.

terakhir kicil, sodaranya kicik yg pergi galama setelah kicik, setelahnya galama lagi, ana yg pergi. kicil kucing paling gagah karena gapernah tkt samsek, dulu waktu kicil masih ada dan sering mainan sm ana juga, aku suka bilang "nanti kicil kawinnya sama ana" "nanti kicil jd kucing pling jagoa disini" "nanti kicil bakalan gede bgt gagah" dll. tp ternyata aku ga diizinin liat semuanya. kicil pergii, trus ana nyusul.

sedihnya samasekali blm selesai, 2hari aku sampe mati rasa, gabisa nangis lagi, gapeduli lg sm aku dan semuanya, lebih banyak diem smbl dikamar yg gajelas ngapainnyaa. 2hari setelah itu

dia dateng dibawain sm temen kakak, cici aku kasih namanya. skrg udah 3bulanan lebih juga disini, tp masih kecil bgt dan skrg uda puber, udah mulao mau kawin. tp sakit bgt liat cici dikawinn, pdhl dia masih kecil, sampe udah muntah2 dan sakit skrg tp ttp masih mau kawing. aku marah, smpe ngurung cici dikandang sampe aku juga ngucap kalo "udah cici dibalikin aja ke yg punya" "yqudah cici dibiarinkawin aja, gausah pulang aja mendingan" itu karna marah yg ngomong asal keluar aja. gangerti kenapa sampebsegitunya, rasanya cuma belum mau ngulang sedihnya lagi, udah capek bgt ditinggal pergi sm temen2 sm sahabat2 kucing. rasanya kaya "udah kek" udah sedihnya, pengen ngerasain seneng yg lamaaa, bener2 skrg ngerasa udah gila

[babyredvelv]

hello everyone! here i am again with these fucking feelings, blue. actually im fine, but benci bgt ngerasain perasaan yg udh 5-6 thn yg lalu gue rasain dan udah sembuh, tp gua bener2 lalai, sembuh bisa kambuh. and i feelit now.

beberapa thn lalu gue sempet ada di posisi trust no one dan itu gue jadiin sbg motto hidup waktu itu. dulu, org disekitar gue blg kalo gue famous and i have many friends but actually, i dont trust them. mereka smua cuma jadi temen pergi gue,tmn haha hihi,tmn stress brg tp gue gapercaya mereka sbg yg bnr2 temen wkwk u kno what i mean right. eventually gue bisa percaya lg sm org dan gue bener2 feel so heals smpe hari minggu kemarin 27 sept 2020 terakhir kalinya gue sembuh dan blm kambuh.

sebenarnya gaada yg salah, semuanya ga salah, masalah yg ada skrg penyebabnya pure dari gue. pertama dan yg paling utama. gue ga kebagian kelas kuliah gue 3sks, yg harusnya bisa gua dapetin utk mempercepat study gue. kelas penuh karna gua nonton film smpe ketiduran dan hp gue bener2 off. mungkin u kno what next, yas! i dont get that. reasons 2, i trust too much dan terlalu percaya diri kalo gue punya temen yg super baik dan mengerti.

reasons 3, gue salah masukin alasan kedua sbg kategori penyebab masalah gue karna gue mungkin gue toxic positive gua sangat percaya kalo apa yg gua lakuin selama itu baik dan gue dpt effect yg sm dr yg gue lakuin. dan itu my biggest mistake

sebelum pengisian study gue, pengisian krs sempet ada masalah dan masih blm tau kapan di fix in. gua selalu blg di grup bahkan gue pc in 1 1 tmn gue yg isinya 5 org di grup termasuk gue. gue selalu ingetin mereka kalo kita harus ambil 3 sks ituu. dan temen2 gue yg ragu yg udah mau masuk grup buat ttp ambil 2 sks, masih gue cegah dan gue usahain buat dia ttp ambil 3 sks biar kita semua bareng bareng. gue selalu kasih info apapun terupdate yg ga gue pendem sendiri smpe gue dibilnang riweh. thats ok if mereka inget dan ttp sm pendirian mereka buat ambil 3 sks bareng bareng.

tp akhirnyaa pas bgt waktu pengisian fix.. gue gaada buat ingetin mereka dan gue sendiri, karna mereka udah inget bgt, dan gabutuh info terbaru lainnya. di grup, udah sebar password dan uname kita supaya kalo ada yg kelupaan bisa langsung diisi, but this is not for me. bukan gue yg mereka maksud untuk ditolong.

kesalahan terbesar gue yaa, gue terlalu percaya kalo ternyata gue udah sembuh dr perasaan itu, gue terlalu percaya apa yg gue lakuin hal baik ke org lain bakal balik ngelakuin itu ke gue, gue terlalu percaya.. kalo gue bener2 punya "temen" buat berjuang. i swear setiap akhir berdoa, gue selalu bilang tolong dipermudah dan dikabulkan doa doa semua temen2 seperjuangan gue.

my another mistake is, gue terlalu berharap sama manusia. gua punya banyak harap sama mereka buat jadi bagian dari cerita perjuangan gue.

rasanya terlalu salah kah? gue punya harapan lagi? harapan buat punya temen baik, temen cerita temen apapun yg bener2 mau nemenin gue.

after all, i forgive them but im back to the old memory bahwa, sudah cukup percaya sama orang lain, family, lover, atau siapapun lagi dan cukup pilih diri gue sendiri.

[babyredvelv]

i just need to stop 😭

[babyredvelv]

juni memang selalu beratkah untukku? tahun lalu di bulan juni aku merasakan sakit fisik dan mental yg luar biasa dahsyat yg kini sudah sedikit membaik. harapanku saat juni tahun lalu adalah memiliki bulan juni ditahun yg akan datang lebih baik. saat tiba waktu bulan juni skrg, ternyata sakitnya menyerang rasa dan mental yg telah sembuh namun kambuh, seperti, kehilangan. bulan ini aku kehilangan 2 makhluk yg berati, yaitu kucing, dan tuan pemilik hati.

[babyredvelv]

salah satu hal menyakitkan dari sama2 mencintai adalah tidak direstui. hal paling berat seperti kesamaan iman, kesamaan perasaan dan kesamaan tujuan mungkin tidak dirasakan. tapi yg saya rasakan saat sama2 mencintai dan sama2 ingin saling berbahagia dan mengasihi saat tidak direstui yaaa, semuanya saya pikir hanya percuma. kita bahagia tapi hanya kita. dan menurut saya hal terberatnya dari sama2 mencintai adalah tidak direstui, ya, kami mencintai tapi dipaksa untuk berhenti mencintai, terimakasih ini adalah rasa sakit yg tidak bisa dijelaskan rasanya.

[thesassybunnies]

“My sisters cat doesn’t like leafy greens but pretends to eat them to make her bunny feel comfortable“ 

(via)

[babyredvelv]

Mei adalah saksi betapa kuatnya saya hingga saat ini. selamat datang bulan juni, bulan yg tahun lalu adalah bulan yg sangat berat dengan sakit yg cukup hebat. juni tahun ini, besar harapanku..

untuk tetap hidup, dan sekuat ini

[babyredvelv]

punya "dia" yg gemesin bgt asliii

kalo ngambek tu biasa karna mau ditemenin ajaa. biasanya gue risih bgt digituin sama cowo/mantan mantan gua yg lain, kaya "gue gabisa bebas bgt harus sm lu terus" tp gue ngerasa beda bgt dah malah gemes dan makin pengen nemenin tiap harii uwu

[babyredvelv]

pembunuh harapan yang paling mungkin adalah orangtua.

banyak hal yg direncanakan untuk perubahan yg seharusnya mereka inginkan, seperti melanjutkan study di lembaga pendidikan paling dipercaya adalah impian orangtua atas saya. tahun lalu saya gagal tahun ini saya coba ingin melanjutkan, tapi..

setiap orangtua menginginkan anaknya punya sesuatu hal yg bermanfaat, ga melulu soal "minta uang" karna ya saya blm bisa menghasilkan apa-apa dan itu artinya saya belum berharga, tentu saja harganya itu lebih tnggi kakak perempuan saya dibandingkan saya, karna ya dia sudah menghasilkan "banyak" uang dan membantu ekonomi keluarga. tapi saya punya hal yang kakak saya tidak punya seperti, saya lebih pandai memasak, lebih rajin mengerjakan pekerjaan rumah tanpa harus dibayar, tidak seperti babu pada umumnya hehe, lebih komunikatif terhadap orang, saya lebih berani dan tentu saja lebih kuat. dari beberapa hal yg saya punya seperti lebih pandai memasak contohnya yg sebagian org pasti mengerti betapa ingin mereka mencoba hal baru untuk dimasak, saya pernah baca itu merupakan bagian dari keunggulan perempuan. tapi..

saya mempunyai seseorang yang biasa kusebut "cinta" banyak hal yg kudapatkan darinya selain kebahagian, sedih, perihpun pernah kurasakan tentu. kerennya dia bisa melakukan banyak hal yg bagi setiap org yg melihat saya akan berkata "lo beruntung banget ya" tentu saja saya skrg sangat sangat beruntung dan bahagia, tapi..

pembunuh harapan yg paling mungkin adalah orangtua.

sebuah kalimat atas jawaban di titik-titik setelah kata "tapi" diatas

tidak usah saya jelaskan lebih dalam karna sesak sekali rasanya menerima kenyataan bahwa ternyata orangtua saya adalah pembunuh, harapan saya.

[everythingfox]

Cauliflower boiis

(via)

[babyredvelv]

selamat pagi tuan yang kusebut "cinta"..

gakerasa udah hampir 5 tahun kita sama2 dan banyak bgt yg udah dilewatin. aku seberuntung itu punya kamu sekarang dan alhamdulillah bahagia lahir batin. aku ngerasa orang paling beruntung dapat dan didapatkan oleh orang yg punya sifat mempertahankan yg sangat kuat. resah, gelisah dan amarah yg saat itu terasa sangat menyakitkan. ragu dan pilu yg buatku hampir merasa bisu dalam rasa. semuanya terlewatkan..

keraguanku atas tertutupnya kita saat itu, saat tentangku disetiap postinganmu tidak bertahan lama bahkan sampai 24jam, skrg kamu buatkan aku kata yang indah dan ditunjukan ke semua orang bahwa, kata indah ini, untukku. :)

terimakasih luka lama ku, kini kau sembuh oleh orang yg buat lukamu sendiri

aku, sangat menyayangimu yg selalu paham posisi dan keadaan aku, kita. banyak rasa yg pasti kamu rasa sekarang, i hope nothing but the best

semoga kita bahagia selalu yaa, doaku,

mylove.

[babyredvelv]

pertahanin komitmen emang berat banget ya, apalagi kondisinya skrg lagi ga berpihak sama kita. teman terdekatmu,saudara laki2mu, orangtuamu bahkan alam semesta tidak sedang berpihak pada kita. maaf sayang, aku merasa makin hari makin berat dan jadi terlalu berat. kata semangat untuk terus maju dan berjuang tak lagi terdengar hebat, kupikir malah buatku semakin sekarat. aku selalu tau kini kamu jadi rumahku, awalnya kupikir sangat nyaman tapi entah sekarang aku mulai tidak menyukai kata "rumah" lagi. aku kewalahan menempatkan diri, hati dan imajinasi kedalam hal yg selalu positif. kupikir kali ini aku benar benar sekarat atas hati dan pikiranku

[babyredvelv]

tidak tidak, semua hanya pikiran buruk saja