Bad Girl Demons

|"Quedarte en silencio porque sabes que si hablas llorarás"| 17 | España |

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Haz lo que te diga tú corazón me dijiste, y lo que hice fué quedarme contigo aunque me hagas daño.

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Muchas veces me han dado ganas de hablarte, de saber cómo estás y tal.. pero la verdad es que estos meses que me separé de ti, estoy bien no sabiendo nada respecto a ti.

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Me da entre risa y rabia que mi ex vaya chuleandose de que ahora es un "princess treatment", porque cuando estuvo conmigo literal eso no lo tenía. Que pasa que ahora de repente lo ha desarrollado? Ha desbloqueado una nueva personalidad o que? Es para flipar... Solo diré que pobre la chavala que esté contigo :) y buena suerte, porque para aguantarte no veas...

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Cuando me pasa algo con una persona y nos dejamos de hablar por un tiempo. Y el tiempo pasa, y me vuelve a hablar, siento ansiedad. Siento como mi corazón se acelera muy rápido, como si yo fuera el problema. Como si fuera la culpable siempre de todo.

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Cada una tiene un punto de vista de la historia y bueno esta bien eso, pero lo tendríamos que haber resuelto antes. Porque ahora que vamos ha estar haciendo? Tenernos odio? Y criticarnos como si no hubiesemos sido amigas nunca? Pues no. No estoy de acuerdo. ¿Como sabes que te tengo odio y rabia? Quizás lo he tenido porque en su momento me llevé un chasco del cuál no me esperaba. Pero a medida que pasa el tiempo me doy cuenta que ya no pienso en ti tanto como pensaba antes y eso quieras o no es un alivio. Porque estaba muy obsesionada contigo y es la realidad para que mentir. Te dí muchas veces mi corazón y muchas de esas veces lo rompiste. Te dí el poco amor que tenía porque pensaba que lo necesitarías. Te dije muchas cosas de las cuáles algunas me arrepiento, pero para que arrepentirse ya de las cosas? Ya está todo pasado y es mejor no volver ha darle vueltas, porque ya dí demasiadas y me he cansado.

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Si estoy cambiando no es por las personas con las que me relaciono sino porque he madurado, estoy intentado estar bien, intentando pasar página de todas las amistades de mierda que he tenido y no me he dado cuenta de ello. De lo mal que me hacían, que me traían problemas cada maldito rato y que me hacian cuestionarme día tras día. Y está bien, porque ahora ya no tengo la necesidad de estar pendiente de alguien, de ver si me contesta o no, soy alguien un poco diferente que antes o eso intento.

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Mucho tiempo sin publicar. Y mucho tiempo sin saber de ti. A veces me pregunto que será de ti? Como estarás? Algún día volveremos a hablar? Nos veremos en persona? Si te soy sincera, te echo de menos. Y quizás soy idiota por decirlo, y quizás también lo sea por pensarte. Pero no quiero ser rencorosa contigo. Sí, sé que pasaron muchas cosas, pero son cosas del pasado. Sé que eres una nueva persona, que quizás si te vuelvo a conocer no eres la misma de antes, pero quisiera dejar todo atrás para volverte a conocer. Sé que tendría que habértelo dicho antes, pero sabes que pasa? Que yo sí tengo interés, y tú no.

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El otro día soñé contigo y ojalá no hubiese sido un sueño.

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Durante estos meses mi manera de pensar ha cambiado completamente. Quizás es porque paso demasiado tiempo sola pensando y peleándome conmigo misma sobre personas. Pero es que me he dado cuenta que para ser feliz no necesitas a nadie. Con tener lo básico un trabajo, un objetivo en tu vida, un futuro en el cuál no dependas de nadie y un hogar, es suficiente. Conforme pasan los años me doy cuenta de que las amistades siempre se desvanecen, ninguna dura para toda la vida. Siempre te queda algo ahí en el estómago de porque ha tenido que acabar, si nos llevábamos tan bien... Pues tan bien no te llevarías sí ha acabado. Poco a poco todo termina y lo único que puedes hacer es disfrutar el tiempo con las personas que quieres y los momentos que pasas, disfrútalos como si fuesen los últimos porque quién sabe si se volverán a repetir.

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Hoy mi madre me preguntó si me habían hecho bullying, y yo me quedé callada sin decirle nada. Se me pusieron los ojos brillantes, con tremendas ganas de llorar, porque si que es verdad que muchas veces me trataron mal y me miraron mal por mi físico o simplemente por ser yo.

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Cuando algo me cabrea de ti se lo cuento a mis amigos, y se dan cuenta que no está bien que me trates mal. Que no merezco que me traten así, pero yo estoy cegada porque no quiero perderte. Porque me costará mucho abrirme con otra persona sino es contigo.

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El otro día estábamos criticando a una chica que no hacía nada con su vida. No estudiaba desde hace 3 años, tampoco trabajaba y se dedicaba a vivir de la sopa boba de sus padres. Y tú te dedicabas a criticarla y dejando caer, que yo también me parecía a esa chica. Me parece fatal que seas así xd.

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Lo mucho que me arrepiento de contarle cosas que no debería a mí mejor amiga. Por qué sé que en un futuro me lo echará en cara.

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Muchas veces siento que me gustaría compartir mis cosas con otra persona. Pero el hecho de que aún no la haya encontrado me entristece. Quizás no la he encontrado porque todas las personas que han pasado por mi vida, tenían que hacerlo para yo darme cuenta que aún no era el momento. Quiero sentir el deseo, el sentirme enamorada de verdad, la ansia por ver a la persona que amas, no sé, sentirme viva. O por lo menos que haya algo por lo cual me sienta feliz, porque no me siento feliz desde hace ya unos meses o incluso años. Siento que no hay nada emocionante en mi vida, por mucho que trabaje, por mucho que haga cosas en mi día a día, todo será absolutamente igual y aburrido. Y es que la vida es así, aburrida. Y lo único que nos hace feliz son los momentos, en los que los pasas con tu pareja, con tu familia, con tus amigos haciendo lo que os gusta. En esos momentos muchas veces pensarás "joder como echaré de menos todo esto cuando no estén" y amigo mío eso es lo más triste.

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Me causa mucho dolor que a los que llamo "amigos" no son tan amigos. Te dicen: "un día de estos nos vemos que hace tiempo que no quedamos y nos vamos a tomar algo", y luego quedan con otro amigo suyo. Y así hasta muchísimo tiempo... Que poca palabra y que mierda que te hagan eso. Luego suben historias en Instagram con el amigo que quedan y tú en casa comiéndote la cabeza diciendo: " ah vale, quedas con tu amigo y conmigo no". De verdad que duele. Tener un poco de palabra y decide a la hora de quedar con alguien, no podéis hacer estas cosas. Luego os quejáis de porque no hablamos y porque nos distanciamos...

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Desde que te conocí noté desde el principio que vemos la vida de diferente forma, y eso me gustó. Porque sentí que a tu lado podía crecer y entender muchas cosas que no entendía. Me enseñaste, me ayudaste, me hiciste ver un poco como veías la vida desde tu perspectiva. Hasta que eso nos hizo romper. Realmente dos personas opuestas si pueden estar juntas, porque hablando se entiende a la gente. Pero tu no hablabas, solo reprochabas cosas. Me hiciste ver que hay cosas que es mejor no contarlas a la gente, pero de verdad que contigo sentí que podía contarte hasta lo más absurdo. Pero no todo dura para siempre, la gente se cansa y cambia la manera de ver las cosas y quizás yo en tu vida no ocupaba ese espacio de importante. Quizás solo era una amiga más a la que podías contarle todo porque sabías perfectamente que no tenía a nadie más que a ti. Pero si te digo la verdad, nunca hablaría mal de ti. Porque has estado en mis peores momentos y en los buenos y eso no lo cambiaria. No tengo porque ir detrás de ti y mucho menos disculparme por algo que no ocasione yo, pero si puedo decir, “ojalá seas feliz y consigas todo lo que te propongas”.

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Siento que te he perdido, siento que ya no somos amigas como antes lo éramos. Te echo de menos pero no sé como decírtelo. Me has hecho mucho daño y sigo enfadada por lo que dijiste, quizás no era la forma en la que tenias que haberlo dicho. Podía confiar en ti, pero ahora no sé si puedo. Me haces dudar de las cosas que quiero contarte, en si debería o no. Es duro llegar a ese punto en el que, “de verdad vale la pena seguir siendo amigas o hablando”? Realmente me haces bien?

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