Bảo Bảo

Gemma.the protector. the idealist. the daydreamer.

[baobaojuwel]

Từ hôm qua tới giờ, mình đã nghĩ rất nhiều.

Ừ, mình không theo dõi gì anh trong suốt 9 năm qua cả. Cũng không nghe đủ nhiều nhạc. Nhưng mình biết là anh là người tốt. Rồi tự dưng mình nghĩ về lần đầu tiên mình thấy SHINee. Lúc ấy cả nhóm vừa debut thôi. Mình thấy trên báo Hoa Học Trò. Hồi ấy chắc là các bạn trẻ nhất cả Kpop, ở cái độ tuổi từ 16 đến 19. Cười xinh như hoa.

Năm ngoái mình xem reaction, thấy Jonghyun cười thật vui, vẫn tươi như hoa.

Trong kí ức của mình, SHINee hay Jonghyun không rõ rệt, nhưng là tươi như hoa.

Ngày đầu anh đến với công chúng, anh rạng rỡ đến thế. Sau 9 năm, mọi sự lại thành như thế này. Thực ra có thể anh đã như thế từ lâu rồi, mình không biết nữa. Nhưng nhìn một con người, biết đến họ gần một thập kỷ, để rồi nhận ra họ phải ra đi, thực sự rất đau đớn. Sáng nay mình đọc thư anh viết, mình chui trong chăn mà khóc. Vì mình hiểu hết những lời ấy. Mình hình dung rõ ràng cảm giác ấy là như thế. Mình vừa đọc vừa khóc vì những lời anh viết quen quá. Mình từng nghĩ thế. Mình cũng đã đọc được những người mình thương viết thế. Mình khóc xong rồi ngủ lịm đi, vì tối qua mình cũng không ngủ được.

Bạn từng hỏi mình, vì sao họ lại như thế, vì sao họ lại chết, chả lẽ họ không biết là cuộc sống rất quý giá sao.

Mình bảo bạn, mình không biết, chính mình ngày ấy cũng không biết vì sao mọi chuyện lại đến như thế. Lúc nào cũng quanh quẩn nghĩ về cái chết. Lúc nào cũng thấy nặng nề. Không phải là họ không hiểu rằng cuộc sống giá trị, không phải họ không biết có những người thương họ như sinh mạng, họ biết chứ. Họ còn hiểu rất rõ. Nhưng mà cứ như bị nguyền rủa, bất chấp tất cả, họ chỉ muốn được giải thoát khỏi nỗi đau thôi.

Nên mình thương những người như thế. Thương thực sự, bởi vì mình biết là mình chẳng thể làm gì để ngăn họ cả, mình chỉ có thể níu kéo. Thêm mỗi phút. Mỗi giờ. Mỗi ngày.

Gánh nặng mà mỗi người phải gánh, cuộc chiến mà họ phải chiến đấu, đôi khi bạn không cần hiểu, chỉ cần nắm tay họ và nói bạn yêu thương họ nhiều lắm. Đừng nói nỗi đau của người khác không là gì cả.

Mình luôn chuẩn bị tinh thần để đến lúc phải tiễn đưa, mình sẽ không sụp đổ. Mình vẫn sẽ khóc thôi. Nhưng cũng như với Jonghyun, mình chỉ muốn nói với tất cả những người đang phải chiến đấu là:

“Mọi người đã chiến đấu rất tốt rồi. Mình thương mến mọi người thực sự.Mọi người đã rất dũng cảm rồi”

[baobaojuwel]

/ˈljuːˈdʒoʊ/

[baobaojuwel]

Gần đây mình gặp nhiều người rất kì lạ.

Có phải con người vẫn luôn nghĩ tự do ngôn luận nghĩa là được tự do xúc phạm và tấn công người khác không? Hay đúng là tự do ngôn luận có nghĩa là như vậy?

Mình luôn tò mò trong đầu người ta, khi tấn công và miệt thị, xúc phạm người khác, họ nghĩ gì. Mình không tự nhận mình là loại người thánh thiện, chưa từng cảm thấy ghét, hay khinh thường ai. Nhưng nói những điều không ra gì, quá giới hạn hay sai sự thật, mình chưa bao giờ muốn làm với bất cứ ai. Mà nhất là với những người xa lạ, những người mà chuyện hôm nay họ mặc áo cái này hay trang điểm kiểu nọ, vốn không thể làm phương hại xã hội,

Gần đây gặp những người gai góc, làm mình luôn tự vấn, sống tử tế và văn minh với nhau hơn một chút, có khó gì đâu?

[baobaojuwel]

Monoyoshi Sadamune (ToukenRanbu)

[baobaojuwel]

Đây là một cái ảnh

Và mình thì lười viết.

Chỉ là post lên đây đánh dấu từ ngày mai phải thật nghiêm túc, vô cungf nghiêm túc, và cố gắng, và làm việc, và đạt được những thứ rõ ràng hơn.

[baobaojuwel]

I’m glad you came

[baobaojuwel]

Story with boy (1)

- Ngõ 113 đúng không

- Ừ 113

* Đi một hồi*

- Ủa, làm gì có ngõ 113?

- Ơ *nhìn điện thoại*. À 133. Nhầm. :((

- Thế đấy! Đây là lần thứ bao nhiêu rồi?????

[baobaojuwel]

[ passion ]

Mình rất thích yosakoi. Lần đầu mình đi fes cũng là lần đầu mình gặp yosakoi. Cái thứ này còn lôi cuốn mình hơn cả cosplay. Mình thực sự bị choáng ngợp bởi nó. Hôm đó là diễu hành yosakoi, một anh đứng đầu của team nào đó, không phải vì anh đẹp trai đâu, nhưng mọi thứ về anh làm mình rơi vào cái hố vô tận của tình cảm với yosakoi.

Khuôn mặt biểu cảm, rực rỡ, nụ cười, trang phục, tiếng naruko rộn rã, nhạc, những tiếng hô stand by,....

Mọi thứ về yosakoi đẹp như một giấc mơ ấy. 

Sau cái fes năm ấy mình tải thật nhiều nhạc yosakoi về nghe, tìm page của các team yosakoi để like. Lâu lâu lên youtube xem một vài video. Lâu lâu lại tập theo và chờ cơ hội để có thể theo một team nào đó. Mình háo hức với nó vô cùng.

Và khi mình sẵn sàng nhất thì cũng là lúc mình nhận ra, mình không thể theo đuổi nó được, ít nhất là trong 1-2 năm. Kể cả 1-2 năm cũng chỉ là mơ hồ. Lúc bác sĩ bảo mình “Không có hoạt động nhảy đâu nhé”, tim mình kiểu rớt xuống và trật mấy nhịp vậy. Chắc nhiều người cho rằng mình đang bi kịch hóa một vết thương đi thôi, nhưng sự thật nó là vậy. Nói sao nhỉ, đã rất lâu rồi mình không còn đứng trên một sân khấu, không còn đứng dưới ánh đèn sân khấu, mình thực sự yêu cái cảm giác được nhảy, được hát, được diễn, được tạo dựng một cái sân khấu, dù tài năng của mình chỉ có hạn thôi, nhưng mình yêu nó. Và yêu nghệ thuật. Yosakoi như kiểu crush của mình vậy. Một thứ hội đủ những thứ mình yêu: âm nhạc, trang phục, nét văn hóa truyền thống, nụ cười, diễn, và sân khấu...

Một passion bị nứt vỡ. Mình đã buồn rất nhiều.

Hôm nay mình lại thấy tuyển team. Cho một fes lớn. Và như một sự trêu ngươi, vết thương lại âm ỉ tái phát sau mấy tháng ngủ yên.

Mình chỉ đơn giản là muốn được thực hiện nó rất nhiều, nhưng hình như duyên nợ không có.

“Em đứng đây nhìn chúng nó nhảy như này, em có thấy khó chịu không?”

“Có chứ chị, em muốn nhảy lắm”

[baobaojuwel]

[1st roll] [1st picture]

Tình yêu đôi lúc là chẳng đủ khi những ngả đường thêm nghiệt ngã...

Chúng mình sinh ra vốn là như những bông hoa. Bé nhỏ,tinh khôi và đầy nước mắt của ai đó. Nước mắt vui mừng chào đón chúng mình vào đời. Nhưng cũng có thể là nước mắt đau đớn. Thứ đón chúng mình vào đời là nước mắt và tiếng đầu chúng mình chào cuộc sống là tiếng khóc.

Một dấu hiệu của sự sống. Nhưng sao nghe nó ẩn chưa thê lương?

Vì tiễn chúng mình khỏi cuộc sống này cũng sẽ là những tiếng  khóc và giọt nước mắt. Người ta sẽ gửi ân tình cho chúng mình qua những giọt nước mắt khi chúng mình ra đi.  Cuộc đời dài rộng được bao nhiêu,ngoảnh đi ngoảnh lại,chúng mình đã tiễn đưa bao nhiêu người đến cõi xa? Hồi đầu của những cuộc đưa tang,chúng mình sẽ khóc. Khóc rất nhiều. Khóc đến tưởng ngất đi được. Khóc vì đau quá. Rồi dần dần,dần dần,chúng mình vẫn khóc,nhưng nước mắt chỉ biết rơi,thậm chí nó rơi ngược vào trong,làm vết thương đâu đó trong lòng rỉ máu đau đến tê tái. Nhưng không cất thành lời nữa. Rồi sẽ đến lúc,chúng mình đưa ánh nhìn khô khốc nứt nở sắp vỡ toang ra nhìn chiếc áo quan. Và chúng mình chỉ biết khụy xuống.

Tôi không phải tiễn đưa quá nhiều. Nhưng mỗi lần tiễn đưa lại thấy lòng khô khốc nỗi đau. Mỗi làn tiền đưa đều là tiễn đưa những con người mà sinh thể họ quắt lại vì đấu tranh với ống thở,oxy,phẫu thuật,thuốc kháng sinh,… Mỗi lần tiễn đưa luôn là những cơ thể quắt lại đến dị dạng mà tôi chẳng được phép nhìn mặt. Chỉ biết khóc. Vì giá mà đã ở bên người đó khi người đó gọi tên mình trong lúc lâm chung. Mỗi lần tiễn đưa đau đến vậy. Nhưng nếu phải tiễn đưa thêm một ai đó,tôi sẽ nhẹ nhàng vuốt tóc và đặt một cành hoa. Không sao đâu. Mình ở đây rồi. Mọi chuyện sẽ ổn thôi….

Tình yêu nếu là không đủ,chúng mình hãy yêu nhiều hơn nữa….

[baobaojuwel]

[old things]

Đây là cái máy phim đầu tiên mình có, được ba mang về nhà hồi cấp 2. Hồi đó ba cũng dạy mình chụp, và mình cũng chụp hết 1 cuộn, một cách rất vô thức. Cũng bẵng đi một thời gian, mình tìm lại được nó, và nó hỏng rồi, lens thì vẫn đẹp.

Nhìn thấy nó ít nhiều mình đều thấy có lỗi vì đã không đối xử với nó tốt hơn. Nên đến giờ vẫn để nó trong phòng, cạnh người tình 79 bây giờ.

Những chiếc máy này thật kì lạ. Cũ kĩ, cổ điển. 36 kiểu cho một cuộn phim. Nhiều lúc thấy nó thật ít. Nhưng đến lúc cầm lên, lắm lúc thấy nó cũng thật nhiều. Nhiều là vì mỗi khung hình đều phải thật cẩn thận. Cẩn thận quá thành ra cứ đặt lên đặt xuống mãi trước một khung hình.

Praktika MTL5B, taken by Canon AV1, Fujifilm 400