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“Pobrezinha, você não tem muita sorte no amor”, disse ele assim que abriu o oráculo. Eu não precisava dos búzios para saber essa informação. Então eu ri, fiz uma piada que nem me lembro mais e pensei em você, que até aquele momento era uma esperança — mas ele me lembrou que eu não tenho muita sorte no amor.

Talvez eu precisasse, sim, dos búzios para perceber que era loucura demais alimentar esse sentimento que, por dias, me causava ansiedade. Queria que fosse diferente, mesmo com todos os sinais de que não seria.

Vai ver todas as pessoas que eu amei ou me amaram — sim, “ou”. A reciprocidade não costuma me visitar — são coisas de outras vidas. O amor é grande demais para caber em uma vida só, não é?

E o que me preocupa é pensar que, nas próximas, você e todos os outros podem aparecer de novo para me fazer lembrar que eu não tenho muita sorte no amor.

Mas, afinal, o que o amor tem a ver com sorte? Eu penso. Não era para ser uma parte essencial da vida? Algo para acolher exatamente quando o azar nos atravessar?

Pois bem, se para mim o amor é esse cassino com jogadores prontos para me viciar, eu topo perder enquanto sopro os dados e jogo de olhos fechados, pensando: agora vai!

Porque, para mim, pior do que perder é não jogar.

Chermont, 5 de fevereiro de 2026.

taquigrafia

“Nesse momento há 6 bilhões, 470 milhões, 818 mil, 671 pessoas no mundo. Algumas estão fugindo assustadas. Algumas estão voltando pra casa. Algumas dizem mentiras para suportar o dia. Outras estão somente agora enfrentando a verdade. Alguns são maus indo contra o bem e alguns são bons lutando contra o mal. Seis bilhões de pessoas no mundo, seis bilhões de almas… E, às vezes, tudo que nós precisamos é de apenas uma!”

— One Tree Hill.

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Arrisco - me a dizer:

Não é o sexo que dá prazer.

É a intimidade.

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Eu disse que fazia tempo que não escrevia por prazer. O que é um equívoco porque apesar de hoje ser por dinheiro, antes era pela angústia. Essa foi a maneira que aprendi a me despedir, como uma carta fúnebre, sabe?

Fiquei boa em ir embora com pressa, é que eu tenho um jeito torto de olhar para começos como se fossem finais.

Tenho medo do abandono, assumo. E isso me faz quebrar qualquer afeto prematuramente. Apesar de que ainda não sei o que tem de tão ruim em ser deixada por quem não quer ficar.

Não quero permitir ninguém de me machucar de novo, mas isso não é o mesmo que dizer que não me permito ser amada? Tudo certo me proteger mas é bom lembrar que a diferença do veneno e do remédio, muitas vezes é a dose.

Venho desconstruindo a crença de que permanecer acaba em tragédia, eu não sou mais alguém que seria ferida por tão pouco. Afinal de contas, nunca vi hipnotizarem a Medusa.

- Chermont

15 de janeiro de 2026, 04h