Batara Yamadipati

One thought, maybe two. Most of the time random and irrelevant.

[batarayama]

Feeling the Frequency: Vibes, Connection, and The Complexity of Human Interaction

Pernah ga lo berada dalam situasi masuk ke dalam sebuah ruangan dan lo tiba-tiba ngerasa aja kalo "vibes"-nya tuh "dapet" aja? Atau baru aja kenalan dengan orang, tapi keberadaannya kayak bikin lo ga nyaman dan ga ada alasan spesifik yg bisa lo utarakan 'kenapanya'?

Ada yg bilang kalo hal tersebut bukan sekadar imajinasi atau kebetulan doang. Bagaimana kita melihat, merasakan, dan berinteraksi dengan orang lain sangat dipengaruhi suatu hal yang seringkali disebut sebagai "vibes" atau "vibing" atau "vibration". Di bawah sebutan itu ada faktor kompleks yg berhubungan erat dengan perilaku manusia, komunikasi, dan bahkan bioenergetika (gue ga bisa mencari paduan kata yg lebih membumi dari itu).

Memahami Frekuensi

Pada dasarnya "vibes" itu bisa dikatakan energi yg dipancarkan oleh seseorang. Energi ga necessarily harus terlihat, tapi bisa dirasain. Simpelnya kayak api; saat lo bakar api unggun, walaupun lo tidak menyentuh apinya, lo bisa merasa energi panas saat meletakan tangannya lo deket dengan api. That's energy. Orang bisa memancarkan energi ini dari banyak hal; kondisi emosionalnya, bahasa tubuh, intonasi suara, dan lain-lain. Ada beberapa elemen yg bahkan masih jadi perdebatan di kalangan ilmuwan. Tapi yang pasti, faktanya manusia memancarkan gelombang elektromagnetik dan kondisi emosional/kejiwaannya bisa mempengaruhi gelombang ini.

Mengartikan Sinyal

Seringkali tanpa sadar, cenderung intuitif, otak kita punya kemampuan untuk mengidentifikasi sinyal-sinyal elektromagnetik itu. Pemicunya bisa dari pengamatan ekspresi wajah, postur tubuh/gestur, intonasi suara, bahkan sampe ke ciri-ciri mikro agresi yg tanpa sadar ditampilkan oleh lawan bicara kita. Hasilnya? Kita bisa, secara sadar atau tanpa sadar, benar atau salah, mempunyai gambaran mendasar tentang orang seperti apa yang jadi lawan bicara kita. "Membaca" energi ini yang membuat kita kemudian bisa merasakan "klik", nyaman atau ga nyaman dengan seseorang.

Teka-Teki Hubungan

Trus kenapa ada orang yg kayaknya kok gampang banget ngobrol ama orang dan ada aja yang kayaknya kok susah banget untuk berinteraksi, terutama sama orang baru? Ga ada jawaban yang pasti untuk pertanyaan itu karena aspeknya beragam dan bisa jadi random. Cuman as a guidance mungkin bisa dijabarkan bebeberapa seperti berikut:

Empati: orang memiliki empati yang tinggi atau sensitif, lebih mudah untuk menyelaraskan kondisi emosional mereka dengan orang lain/baru. Jadi it's easier for them to understand and merespons "vibes" orang lain.

Emotional intelligence: mungkin familiar dengan sebutan EQ? Nah EQ ini adalah skill di mana seseorang bisa mengontrol emosi mereka dan mengenali emosi orang lain, sehingga jadi gampang untuk adapting dengan sotuasi sosial yang dihadapi.

Pengalaman: orang-orang yang punya pengalaman hidup yang mirip lebih mudah "terhubung" karena mereka berbagi "kemiripan".

Kemampuan sosial: kalo lo punya skill komunikasi dan sosialiasi yg baik, otomatis lo akan lebih adaptable dengan situasi hubungan sosial.

Gue ga punya skill itu semua, setidaknya gue ga jago. Jadi gue fucked up dong?

Engga juga sih, skill-skill itu bisa dipelajari dan diasah kok. My principal is "Learning is a never ending journey and you can get learning from anywhere. Just try to look beyond."

Ada beberapa hal yang bisa lo latih untuk bisa dapet that "vibe awareness" dan connect better sama orang:

Latih "mindfulness": belajar mengenali diri lo sendiri, mengendalikan emosi terutama saat lo berinteraksi dengan orang.

Latih empati: belajar untuk melihat segala sesuatunya dari sudut pandang orang lain; understand the "why"s, sebab-akibat.

Belajar untuk mendengarkan: ini nih yang biasanya sulit, ga cuman mendengarkan secara verbal, tapi juga "mendengarkan" tanda-tanda non-verbal. Mendengarkan untuk mengerti, bukan mendengarkan untuk merespons.

Be yourself: jadilah versi terbaik dari diri lo sendiri, bagaimana lo pengen diperlakukan oleh orang lain, be authentic. Tapi, be sensitive with your surroundings as well.

Belajar memahami perbedaan: bahwa segala sesuatunya pasti berbeda, ga bisa kita memaksakan standar atau nilai-nilai yg kita pegang ke orang lain.

Yang namanya hubungan itu adalah komunikasi dua arah. Saat lo mencoba menemukan "vibes" lo sendiri, at the same time lo juga harus bisa memahami "vibes" dari orang lain di sekitar lo. Dengan belajar untuk lebih punya empati dan komunikasi yang baik, it will be a lot easier to navigate the symphony of human connections.

[batarayama]

VOID

Pagi itu, tanpa pemicu, tiba-tiba mata menjadi pedas dan berair mata. Pikiran gue terpaku pada satu statement yang gue muncul di otak ..

"Iya, ya, kalo dipikir-pikir, gue itu sekarang sendirian. Bener-bener sendirian."

Bukan tanpa dasar, otak gue yang random ini berpikir demikian.

Hubungan keluarga cenderung konservatif, menya-menye urusan perasaan it's not our family thing to begin with. I don't have a fond memory about my childhood. Yang gue inget, it was full of jealousy ke saudara kandung gue. Karena dia selalu dapet all the goods things. I got whatever left. So, I learned to be happy with I've got.

During crisis, yang berperan jadi emotional bumper dan pemadam kebakaran? Yeap, you guessed it. Me..

Jangan victim playing yourself dong.

Percaya deh, setiap kali ada kejadian luar biasa yg menimpa keluarag gue, itu adalah hal pertama yg gue lakukan: gue ga mau menjadikan diri gue korban. Along the way, I can't help to think that I am always be THE victim. I just chose not to be one to begin with.

So yeah, our family is not that close. Now that mom and dad, udah ga ada, that distance between me and my sibling tetap ada. Tidak menjauh, tapi juga tidak mendekat. Ya courteous family relationship aja.

Friends. I have good and great friends. Friends yang gue tau kalo they will be there in times of need. Tapi, still sebaik apapun hubungan pertemanan, seorang teman tetap punya kehidupannya sendiri. Posisi lo sebagai teman, walaupun deket, still berada di permukaan ...bukan prioritas harga mati. Dan itu sangat bisa dipahami. Tapi, juga tidak bisa dituntut untuk lebih dari itu.

Kaitan dengan being void and loneliness ...selalu hits hard when time of celebration getting closer. Entah hari raya, entah hari ulang tahun, entah momen milestone apa lagi yang terjadi di dalam hidup lo.

Lo perantauan ke kota lain, tapi lo tau kalo keluarga lo ada di kota asal. Mau lebaran, mau natal, mau lo ulang tahun ...ada seseorang atau sekelompok orang yg "ada" buat momen spesial itu. Walaupun ga dirayain bareng. Ada seseorang yg excited dengan perayaan sesuatu bersama dengan lo.

Pernah ga lo shalat ied atau misa natal, lo liat orang2 sekitar lo ngerayain bareng momen itu...and there you are alone. Iya gue....satu2nya Katolik, keluarga yg lain muslim.

Ngerayain Natal ama temen2 gue? They have their own family to celebrate with. Absurd kalo tiba2 gue crashing in uninvited lah ya. Andaikan lo punya keluarga di kota asal, lo masih punya pilihan untuk pulang kampung.

Gue juga ga expect celebration yg grande atau gimana. In fact I have no expectations. Coz I dare not to have any expectation anymore, simply udah terlalu sering kecewain dengan hopeful expectation dan malah berakhir kecewa.

Sulit sih merangkum apa yg ada di pikiran gue pagi itu,tentang being alone for good. Masih banyak yg bisa gue telaah..tapi, sejauh apapun yg bisa gue telaah, berujung pada pada konklusi: itu adalah pilihan gue dan itu adalah gue bermain jadi korban. Setidaknya itu yg gue rasa banyak orang akan berpikir saat membaca ini semua.

It's not easy to define or tell a story about that void inside yourself to anyone yg belum pernah tau rasanya menghabiskan seumur hidup mencari sebuah tempat yang aman dan nyaman yang bisa kau sebut "rumah".

[batarayama]

Being Selfish

I'm tired.

Tired for always understanding.

Tired for always be the one who comprehends hardships from people around me.

Tired for always comforting people.

Tired. Just tired.

Dari kecil, entah kenapa, gue selalu jadi pihak yg "harus" mengerti dengan situasi keluarga. Mungkin karena emang sebagai anak yg paling kecil, gue ga punya pilihan. Gue hanya diminta untuk mengerti situasi keluarga tanpa satupun dari mereka yang memahami apa efeknya ke gue. So, it left deep scars.

Sekalinya gue mencoba untuk memaksakan kehendak gue sendiri, justru berakhir dengan membuat situasi jadi makin ribet dan keruh. Akhirnya, ya udah, jika dengan gue lebih mengerti dan nurut, maka itu bisa membuat segala sesuatunya sedikit lebih baik ...so be it.

Dan itu terus berjalan hingga gue dewasa.

Saat gue mencoba untuk egois dalam sebuah hubungan, lagi-lagi berakhir dengan gue jadi orang yg jahat dalam hubungan itu. Entah dibilang terlalu demanding, terlalu bawel, terlalu galak, dan lain-lain. Ga ada lah orang yg mau disebut sebagai pihak yang jahat kan?

Tapi, kan lo punya pilihan itu,bat? Lo punya pilihan untuk menjadi orang jahat itu. Kalo itu bisa membuat hidup lo lebih happy dan terpenuhi, kenapa engga?

True. Tapi, buat apa kalo hanya memperkeruh situasi sementara gue punya kapabilitas untuk mempermudah suatu situasi atau masalah? Yes, I know exactly the risk. It is affecting me, overall. Paling mentok-mentoknya ya gue ngomel-ngomel. Tapi, ngomel-ngomel juga paling cuman beberapa saat. Dengan gue jadi pihak yg lebih "ngerti" then situasi atau masalah itu jadi lebih cepet beres, kenapa engga? YES, AT THE COST OF MY EMOTION, I KNOW.

Mungkin itu anugerah yang gue dapet. Anugerah kek, kemampuan super kek, terserah lo mau nyebutnya apa. Tapi, ya itu, gue mampu "swallow" my pride and my selfishness, as long as I can ease other people's pains and hardships.

Jangan salah, bukan berarti gue selalu nerima semua itu. Ada kalanya gue capek. Satu-satunya keegoisan yang bisa gue lakukan, saat gue ga mau ngadepin atau ngertiin situasi kondisi orang-orang sekitar, gue pergi. I won't give a fuckin damn about it anymore. I can easily cut people in my life if I don't find themselves worth saving, serve any purpose in my life, or simply doesn't want to grow as an individual. But, if they're in life and death situation with no one else to turn to, when they ask for my help, I'll come without question.

Ga. Itu bukan superhero syndrome. Gue cuman tau rasanya feeling helpless dan having no one there to help you.

Have you hate people?

Of course lah, I'm not an angel to begin with. Gue pernah berada dalam hubungan toxic, di mana gue selalu ter-invalidasi dan degraded. I believed I was nothing good. That he was my true love and somewhat my "saviour". Untungnya gue dapet my "golden ticket" to exit. And I despise him ever since. Bukan despised yang ga move-on ya. God, NO! Gue despised dalam konteks bagaimana dia berhasil membuat gue merasa that I'm worthless and stupid. While, I'm certain, it's the other way around.

Tapi, lagi-lagi, dalam situasi itu, I have not got the courage to exit the relationship in the first place. I don't want to cause a stir or any conflict. It was my stupidity.

How I wish, for someone who would be able to step into my shoes and be considerate about my feelings. Comfort me. Reassures me that everything would be alright. That I'm not alone. I am craving for that feeling of secured, protected, and reassured. Feelings that I would give the world to someone who wins my heart. Pretty sappy, aren't I? Hehehe...

Trust me, despite the stingy and cruel facade that I have, I'm actually a sappy and melancholy person.

Have you try commit suicide?

Yeap..I did. I broke down.

Until now, sometimes I'm afraid that I might be broken down again like I used to. But, growing old, have its own advantages. We're able to see various perspectives. We're able to listen other people's story of their life and put a context on it about how can we a better person with a better life.

The last paragraph was a bit out of context of what I'm trying to write about being selfish though. 😝

Yeah, how I wish can be a bit selfish and demanding about something. But, I guess, I won't. It's imprinted already within me. As stupid as it may sounds, yes I know, but if one sacrifice meant to save others ...I don't see why not?

[batarayama]

Me and my insecurities.

Dari beberapa orang, baik itu teman real life ataupun teman di Twitter, gue sering mendapatkan feedback kalo gue adalah orang yang percaya diri dan tegas. Tapi, di balik itu, gue juga punya banyak perasaan insecure yang jarang banget gue ekspose. Ga ada alasan khusus sebenernya. Gue merasa ga ada gunanya juga gue share struggle tersebut kepada banyak orang.

Setiap individu pasti punya challenge dan strugglenya sendiri-sendiri dalam menjalani hidup sehari-hari. Kita ga bisa sesumbar ngomong, "Ya elah, masa cuman gitu doang lo nyerah sih? Gue tuh begini begitu bla..bla..bla". Nope. Kita ga bisa ngomong gitu. Buat kita struggle orang lain bisa jadi terlihat receh dan sepele. Tapi, tidak demikian buat orang yang ngejalaninnya. Bisa jadi itu adalah hal terberat yang mereka alami.

Gue nulis begitu pun, kadang gue masih sering menggangap remeh masalah yg dihadapin orang lain. Kadang baru sadar setelah beberapa saat. Maaf banget buat yg ngerasa gue gituin. I shouldn't be doing that.

What about my insecurities then?

I have a lot.

Gue selalu merasa bahwa gue bego.

Bahwa gue ga dicintai, disayang, atau dibutuhkan orang.

Bahwa gue tuh kelewat bitter dan judes.

Gue sering merasa bahwa penampilan gue tidak menarik. Makanya sering banget nanya ke temen2, apakah gue secara fisik menarik atau engga.

Gue juga sering merasa bahwa gue bukan temen yang baik.

Overall kalo gue buat summary, gue seringkali merasa bahwa gue tidak dibutuhkan atau diinginkan siapapun.

Gue selalu berada dalam pemikiran bahwa gue akan selalu terus membuat orang kecewa sama gue. Bahwa gue bukan seperti yang mereka harapkan, butuhkan, ataupun seseorang yg mereka inginkan berada dalam hidup mereka. I live in that constant fear of being alone.

Dalam contoh konteks pertemanan, gue ga punya banyak temen. Temen gue yang deket banget paling ya dia lagi-dia lagi. Tapi, yes, I trust these friends with my life and my secrets. And I will do the same for them.

But, I couldn't help to think whether or not I can make more friends? Making that new connection. Setiap ada peluang itu, gue udah keburu menarik diri simply khawatir kecewa dan khawatir mengecewakan mereka. Karena gue tau, I'm not an easy person to be friend with.

Dalam konteks relationship, gue selalu merasa bahwa gue ga pernah cukup buat pasangan gue. Atau gue selalu merasa bahwa gue tuh jahat sama pasangan gue karena dia ga memenuhi ekspektasi gue. Seringnya gue berada dalam kondisi di mana gue selalu takut bahwa gue akan "digantikan" dengan seseorang yg lebih cakep dan lebih baik daripada gue. Gue sering juga merasa saat gue bener-bener fall for someone, perasaan itu tidak bertimbal-balik; dia tidak punya perasaan layaknya gue ke dia. Mungkin itu ditambah fakta bahwa ada masanya gue pernah jadi sekadar emotional bumper tanpa status oleh seseorang. Ada banyak kejadian serupa yang akhirnya membuat gue semakin ga percaya diri dan merasa ga pantas buat siapapun.

Trus how do I deal with all the insecurities yang gue punya?

Constantly improving myself from time to time. It's a never ending process.

Always listen to anyone feedbacks about me without prejudice. Sebuah kritik ga akan pernah mudah buat diterima oleh siapapun. Tapi, it will be useful buat kita me mengembangkan diri. Some critics might be hard to listen, but try to listen and digest.

Berserah sama Yang Punya Hidup. Ada hal-hal ilahi yang ga bisa kita kendalikan. Tapi, kita bisa berusaha untuk menjadi versi terbaik dari diri kita sendiri walaupun seringkali jatuh keserimpet saat berproses.

Talk. Communicate with your trusted friends. Atau bahkan kalo perlu, ngobrol dengan psikolog.

Yang terpenting adalah menyadari bahwa kita ga pernah sendirian. It is not easy. It will never be easy when it comes to facing your life struggle. But, you need not to face it alone.

Belajar untuk melihat hal baik tentang diri lo sendiri, belajar untuk menerima dirimu sendiri dengan segala kelebihan dan kekurangannya. Belajar untuk mencintai dirimu sendiri, walaupun terasa egois kedengerannya.

[batarayama]

Day 9: The Pursuit of Happiness

Happiness comes in many forms and different for each individual.

Sayangnya tanpa sadar kita seringkali memaksakan standar kebahagiaan kita kepada orang lain.

Contoh sederhana misalnya tentang liburan. Pasti pernah dong saat kita cerita pengalaman liburan kita, trus ada temen kita bilang gini, "YAH sayang amat lo jauh-jauh ke situ, tapi ga ngeliat ini, ga makan ini, ga ngerasain itu.".

Pertama, mungkin ya emang dari awal ga tau tentang beberapa hal yang disebutkan; tempat wisata, tempat makan, atau experience tertentu.

Kedua, ya mungkin aja dia emang ga suka dan ga nyari hal-hal yg disebutkan itu.

Atau contoh sederhana lainnya, tentang sebuah makanan. Menurut satu orang, makanan itu UENAK BANGET. Menurut yang lain, sebenernya biasa aja. Ya gapapa juga. Palet setiap orang tuh kan beda. Apalagi kalo belum pernah nyobain rekomendasi tapi trus langsung menganulir pendapat orang lain tentang suatu rasa makanan, rasanya kill-pleasure banget ga sih?

Kecuali buat food reviewers di TikTok. Yawla maaf deh, tapi udah 3x nyoba makanan hasil rekomendasi food reviewers di TikTok, semuanya failed miserably. Walaupun iya gue paham bisa jadi perbendaharaan kuliner mereka masih terbatas dr segi pilihan dan harga. Okaaaayyy....sombong banget nih aku. Ya tapi seiring waktu, saat kalian punya akses ke better food with higher price, pasti taste palletenya juga berubah. Ini kaitannya dengan ...ada harga, ada rupa dan rasa. Which price never lie. Exaggerate, yes. But, price never lies.

Nah balik ke soal kebahagiaan. Yang penting buat dipahami adalah standar kebahagiaan setiap individu ada berbeda. When people share their joy and happiness with you, try not to ruin it. Just accept the energy and go with it, biarpun itu ga sesuai ama standard kalian.

[batarayama]

Day 8: The Power of Music

It's not something out of ordinary tapi yes, musics have power. Sekian nada yang kita dengar, mampu membawa kita kembali ke memori yang bikin happy ataupun sedih. Atau bisa juga membuat mood jadi up atau down.

Aku termasuk orang yang ga terlalu update dengan ranah musik. Biasanya saat orang-orang dah bosen sama lagu A, aku biasanya malah baru mulai suka.

Ada beberapa lagu yang aku denger berkali-kali simply karena sekadar suka, lagi sedih, atau moodnya jadi bagus aja kalo denger lagu tersebut.

Beberapa di antaranya:

Andien-Gemintang: ini lagu masa-masa aku bucin sama seseorang. Nyetir dari Jakarta Selatan ke Tangerang. Masih naif berpikiran kalo aku berusaha keras, dia pasti akan iba dan jatuh cinta sama aku. HAHAHAHAHAHA YA TUHAN. Kalo ga ada masa-masa itu, aku ga pernah belajar untuk lebih bijak dalam memilih orang.

Ruth Sahanaya-Mengertilah Kasih: kalo ini...sigh jadi semacam tema hidup percintaanku. No more details on this. Karena terlalu pedih. HALAH.

Impossible Dream: lagu ini yang bikin aku jadi semangat kalo lagi down. I love the lyrics.

Renee Olstead-Breaking Hard is Hard to do: aku suka dengan mood lagunya. Tapi, ga necessarily punya cerita patah hati yang gimana-gimana sih.

Tiara Andini-Terlanjur Mencinta: paling suka versinya dia dibandingkan yang lain. Alasannya? Karena aku bisa nyanyiin aja.

Demikian postingan yang paling nirfaedah ini.

[batarayama]

Day 7: Favourite Movie

Kalo ditanya apa film favoritku ...banyak.

Ga ada yang specific dari genre apa. Yang pasti biasanya film-film yang feeling-good abis nonton, most likely pasti aku suka.

Jadi aku gunakan post ini untuk ngelatih caraku menulis premis dari film-film favoritku dalam beberapa kalimat.

Under The Tuscan Sun (2003)

Hidup Frances runtuh saat tahu suami selingkuh dengan wanita lain. Dalam keadaan depresi, dia mendapat hadiah dari sahabatnya sebuah perjalanan ke Tuscany, Italy. Di mana dia memutuskan untuk memulai hidup baru di kota Cortona. Dengan harapan untuk bisa menemukan kebahagiaan; membangun keluarga, merayakan hidup, dan menemukan cinta. Siapa sangka jika semesta memberikan apa yang diinginkannya tepat seperti apa yang dibutuhkannya, walau bukan persis seperti apa yang diinginkannya.

Mrs. Doubtfire (1993)

Setelah melewati proses perceraian, Daniel memiliki waktu yang terbatas untuk bertemu dengan anak-anaknya. Untuk mendapatkan waktu lebih dan bisa selalu bersama dengan anak-anaknya, Daniel menyamar menjadi seorang asisten rumah tangga di rumah mantan istrinya.

Miracle on 34th Street (1994)

Berbagai keajaiban kecil yang Kris Kringle lakukan membuat seorang pengacara dan seorang gadis kecil berusaha membuktikan kalo Kris Kringle adalah Santa Claus yang sebenernya. Sebuah cerita hangat bagaimana keajaiban natal menjelma menjadi nyata.

So, what do you think? Have you watched those movies?

[batarayama]

Day 6: Single and Happy

Hari itu aku bangun pagi dan menatap ke arah jendela. Menyadari kalau kamu ga ada di sebelahku.

Beberapa hari sebelumnya pagi itu, it was the best of days. And I am sincerely hoping that there will be more days like that. Simply just by seeing you every night before we sleep and every morning when we wake up.

Pagi itu aku bangun sebagai seorang single. Tapi aku happy. Happy karena aku tau, aku punya kamu dalam hidupku. Tapi, aku single.

Bingung? Sama. Kadang aku juga bingung. Tapi, somehow I know it's gonna be you. Tapi, aku juga tau, my happiness does not rely on somebody else's, including you. My happiness is my own prerogative right.

You complete me yet I'm single. Ga harus dipahami sama orang. Tapi, selama kita paham satu sama lain, it's enough for me. Seiring waktu, we've bend our own idealism, adjusting and adapting with current condition until the time is right.

Maybe eventually both of us will leave each other for someone else. And that's fine. But, I do wish hopefully it will not come to that.

Therefore, for now, I AM single and happy.

[batarayama]

Day 5: Parents

Sejujurnya, I don't really fond writing about my parents, except perhaps my mom.

My mom and I had a peculiar relationship. But, nonetheless, I love her, I miss her.

Mama adalah orang yang keras kepala, penuh determinasi, dan idealis. Begitu juga denganku. Jadi kita berdua sering berantem. Tapi, indikator kalo kita baikan tuh sederhana: ngajak makan di luar bareng. Hahahaha.... setelah makan, ya udah kita baik-baik aja.

Aku bersyukur dengan satu hal: mama udah tau kalo aku gay sebelum dia meninggal dan somewhat, belajar untuk menerima kenyaataan yang ada. I know it was not easy for her knowing the fact that I came out as gay.

How did I know that? Karena mama pernah deket banget sama salah satu mantanku. Which bahkan setelah aku putus, mama masih sering chat dengan mantanku. Dan di beberapa kesempatan yang berbeda, mama selalu ngingetin aku untuk nyari pasangan yang bener. Dan janji itulah yang aku pegang hingga hari ini.

Aku hanya berharap, bahwa aku udah bisa bikin dia bangga dengan hidupku sekarang ini.

PS. It's not my best effort to write this post. Coz like I said earlier, I'm not really fond writing about my parents.

[batarayama]

Day 4: Place to Visit Before I Die

Dulu waktu muda banyak banget pengen ke mana-mana. Mungkin karena waktu muda energinya masih banyak, cuman duitnya yang ga ada. Hahahaha...

Sekarang pas duitnya cukup, bawaannya pengen ke tempat yang chill. Salah satu tempat yang pengen aku kunjungin sebelum mati adalah: kota Tromsø di Norwegia.

Alasannya? Karena pengen ngeliat Aurora Borealis. Seaederhana itu. Kenapa harus di Tromsø? Karena konon katanya sering muncul dibandingkan tempat lain. Simpel kan alasannya?

Selain Tromsø ada satu area lagi yang mau aku datengin, namanya Lapland di Finlandia. Bedanya dengan Tromsø, kalo Tromsø itu kota, kalo Lapland lebih ke regjon/daerah. Bisa diraih juga dari Tromsø juga sih. Cuman ya itu Lapland itu antah berantah, jadi kalo mau ngeliat Aurora Borealis di daerah Lapland, most likely bakal camping. Dari yang aku baca, bisa naik kereta seluncur yang ditarik anjing untuk ke Lapland dari kota Tromsø.

Kebayang serunya ga? Dingin-dingin trus naik kereta salju sambil diterpa angin.

Pengen ke tempat dingin mah biar ada alasan kemulan dan clingy ama doi aja kok. HAHAHAHAHAHHAHAA....

Engga ding, emang ngeliat Aurora Borealis ini udah lama jadi bucket listku. Rasanya jauh lebih menarik dibandingkan ngeliat tempat-tempat wisata lainnya.

Semoga bisa segera ya.

[batarayama]

Day 3: A Memory

Dear kamu,

Masih inget kapan kita pertama kali chat? Hahahaha, aku pun udah ga inget kapan. Yang pasti udah lama banget.

Tapi, aku ga pernah lupa hari di mana untuk pertama kalinya kita bertemu tatap muka. It was a quick meet up, over a simple dinner, and a simple cup of coffee. But, it was one happy night.

Trus inget ga, waktu akhirnya kita cerita apa yang ada di pikiran kita masing-masing setelah pertemuan pertama kita itu?

Yeap, we both want to hugged each other. Tapi, kita ga pelukan juga akhirnya. Karena sama-sama ga enakan. Masa baru pertama kali ketemu, udah peluk-pelukan.

Aku juga masih inget pergi ke coffee shop antik yang bukanya tergantung mood pemiliknya. Untuk pertama kalinya, saat itu aku minum kopi rasa jeruk. And it was awesome. Bahkan aku juga masih inget baju dan celana apa yang kamu pakai hari itu. It becomes my favourite outfit combination on you.

Bengong bego. Istilah yang akhirnya aku kenalin ke kamu saat kita lagi duduk-duduk bengong di kedai kopi gaya Jawa, tempat kamu biasa kabur kalo lagi suntuk sama kerjaan. Bengong bego karena ya bengong dan bego alias ga mikir apapun, cuman sekadar menikmati momen yang ada. Kita ga ngobrol, malah main hape. Sambil ya sesekali kakiku nyenggol kakimu yang lagi selonjoran di kursi. Ga lupa ditemani roti kukus srikaya yang asapnya masih mengebul hangat lagi wangi di atas meja.

Tapi di setiap momen, ada satu memori yang ga mungkin bisa aku lupain dan selalu aku nanti: senyum kamu.

Senyum bodoh kamu saat bikin lawakan garing.

Senyum tolol kamu saat melakukan kebodohan yang ga seharusnya terjadi.

Senyum kamu saat kamu berjalan ke arahku dan memelukku.

Ah seumur aku hidup, baru kali ini aku dibuat jadi bucin sama sebuah memori, ....ah bukan, memori-memori tentang kamu.

....aku rindu.

[batarayama]

Day 2: Happy Trigger

Kalo ditanya, "Bat, hal apa yang bikin kamu happy?"

Jawabannya banyak dan mostly sebenernya sederhana. Banyak yang berpikir kalo aku tuh ...ribet, picky, high standards, dan bla..bla..bla. Padahal itu sih cuman fasadnya aja.

Pertama, KOPI YANG ENAK. Hahaha...aneh ga? Engga lah. Kayaknya banyak orang yang bisa happy cuman karena menemukan kopi yang enak. Beberapa waktu lalu, aku pergi melukat di daerah Bangli, Bali. Setibanya di sana, pemandu yg bertugas sedang mengantar tamu lain. Jadi aku harus nunggu. Selagi menunggu, seorang pecalang setempat nawarin segelas kopi. Surprisingly, kopi itu adalah kopi yang enak banget. Padahal cuman kopi instan seduh biasa merek lokal.

Mungkin ditambah juga suasana yang mendukung plus obrolan yang seru sama si pecalang, bikin rasa kopinya tuh extra mantap. It was a pleasant experience. Bayangin aja, dari mulai aku tiba di tempat melukat sampe saat aku mulai prosesi melukat, aku nunggu sekitar 1.5 jam sendiri. Abis 2 gelas kopi dan beberapa buah pisang rebus. Hahahahaha....

Nah trus lanjut hal kedua yang bikin aku happy: OBROLAN YANG SERU. Aku personally lebih suka ngobrol dalam circle yang kecil dan intimate. Kalo ngumpul dalam grup besar biasanya malah draining. Trus obrolan yang seru tuh kayak apa definisinya? Ngobrol banyak hal, dari mulai yang receh dan serius. Aku suka kalo temen ngobrolnya tuh knowledgeable. Ga usah yang pinter macam ilmuwan. Cuman juga ga yang shallow-shallow amat lah.

Ketiga, KERAPIHAN. Okay....untuk yang ini aku mengakui mungkin agak aneh. Tapi, ada kepuasan tersendiri saat melihat suatu tempat tuh rapih dan bersih. Ada kebiasaan jelek dan cenderung ga sopan yang sering aku lakuin terutama saat bertandang ke rumah orang: judgemental kalo ngeliat tempat tinggalnya berantakan. Hihihihi.... it's not good to be honest, tapi I can't help it. To be fair, kalo tempat yang aku sambangin punya temen deket, kadang aku nyeletuk, "nyet, rapihin kek rumah lo.". Tetep sih aku tau kalo itu ga sopan and unnecessary. Kalo orangnya aku ga kenal-kenal amat...ya biasanya cukup diamati aja sih.

Banyak faktor lain yang bisa bikin aku happy. TAPI, satu hal yang aku yakin banget adalah kebahagiaanku udah ga datang dari bentuk fisik berupa barang. Emang seneng sih kalo bisa beli barang yang aku mau atau dapet hadiah dari orang. Tapi, semakin ke sini, kebahagiaan yang datang dari barang itu cuman sementara dan somewhat pompous, kalo ga bisa dibilang fake. Plus, klise kedengerannya tapi barang itu ga dibawa mati. Which is true. Menyimpan momen-momen yang memorable jauh lebih fulfilling.

Then again, standar kebahagiaan tiap individu pastinya berbeda. Beberapa prinsipku when it comes to happiness:

Live life to the fullest, as long as it makes you happy do it.

Don't ever let other people define or obstruct your happiness.

Your happiness relies on you and yourself.

[batarayama]

Day 1: Who Am I?

Pertanyaan yang sederhana tapi paling susah buat dijawab. Sama aja kayak harus ngisi bagian 'About Me' di dating apps, pasti butuh waktu yang lama buat mikir mau nulis apa.

How can I describe my personality? Banyak banget yang bilang kesan pertama saat bertemu, aku terlihat intimidatif, judes, dan galak. In a way, bener. Tapi, sebenernya kurasa aku cukup ramah. Memang sih ga selalu senantiasa ramah. Ada kalanya aku bisa jadi orang yang nyebelin. Terutama kalo ketemu orang yang ga se-frekuensi. Kalo ramah terus-terus malah khawatir terlihat ga genuine atau overly positive.

Aku adalah orang yang curious by nature. Tapi, kadang suka resisten mencoba hal baru, kecuali diajak orang. Contohnya, soal makanan. Biasanya jarang banget nyoba restoran atau menu baru. Kecuali bener2 diajakin atau disuruh nyoba ama temen. Jatuhnya selalu itu lagi, itu lagi yang dipesen.

Trus, aku adalah orang yang blunt. Kadang malah ngerasa suka kebablasan blunt-nya. Ini adalah sesuatu yang harus aku latih buat dikurangin. Karena paham banget kalo tidak semua orang bisa nerima my bluntness.

Sebenernya sih masih banyak yang bisa aku ceritain tentang my personality. Cuman rasanya ga bijak kalo terlalu banyak dikeluarin. Jadi ga misterius lagi kan, nanti?

Karena kalo dijabarin terus...bisa panjang banget soalnya. So, what do you want to know about me?

[batarayama]

Beberapa waktu belakangan ini, gue mencoba memberanikan diri untuk nge-post foto badan di akun Twitter gue. Terakhir, gue memberanikan diri untuk post foto topless.

Kenapa gue dari tadi nyebut "memberanikan diri"? Ya karena emang ga pernah berani. Selain ga mau ketauan siapa di balik akun alter @batarayama, alasan lainnya karena gue tidak pernah merasa badan gue bagus atau menarik.

Kemudian setelah beberapa waktu dan memperhatikan akun-akun lain yg posting thirst trap juga, gue mikir "Yelah, yang jelas-jelas badannya biasa aja, mereka pede-pede aja tuh posting foto topless-nya. Kenapa lo malah ga pede sih, Bat?"

Yes, gue akui kalo gue juga penasaran pengen tau gimana sih rasanya di-acknowledged secara fisik alih-alih cuman di-acknowledged dari sisi buah pemikiran twit-twit random gue.

Ada beberapa kesimpulan yang gue tarik setelah posting beberapa foto thirst-trap itu:

It is true, physical privilege is something. Punya badan bagus emang lebih menarik perhatian. Tapi, definisi "badan bagus" untuk masing-masing orang tuh beda-beda. Ada yg doyan sama twink, ada yg doyan sama gempal, ada yg doyan sama muscle basah, ada yg doyan muscle kering, ada yg doyan sama yang gempal agar-agar. Ini bener-bener balik ke preferensi masing-masing orang.

Yang lebih concerning tentang physical appearance ini, menurut gue justru bukan dateng dari faktor external. Tapi, justru internal. Terutama ini untuk orang2 yang by appearance punya fisik yang relatif masuk dalam spektrum ideal. Kebanyakan dari orang2 ini (termasuk gue) merasa bahwa selalu ada yang kurang dari penampilan fisiknya. Entah kurang besar, kurang kering, kurang berotot, kurang six-pack, dll. Bisa aja hal itu adalah semacam drive buat seseorang jadi lebih baik lagi. Tapi, batasannya blur banget; apakah seseorang simply ga pernah bisa puas, merendah untuk meroket, atau ya emang udah template-nya ga pede aja. Karena kalo tujuannya mencari validasi dari semua pihak, gue rasa sih itu sangat ga mungkin. Karena ya balik lagi, setiap individu punya preferensi sendiri-sendiri. Biarpun seseorang pernah jadi juara buat "best body" pun, faktanya you can't have everybody's approval or validation.

Terkait dengan validasi, buat gue pribadi, setelah melihat jumlah engagement yg didapet lewat post thirst-trap gue, ternyata ga segitunya juga; ga segitu bikin gue happy juga. Malah cenderung biasa aja sebenernya. Tapi, ya ini dalam kasus gue pribadi. Buat orang lain, dapetin sekian banyak engagement bisa jadi "obat" buat perasaan insecurities yg dia miliki.

Faktanya adalah tidak sedikit orang yg post thirst-trap di social media punya keinginan buat dapetin reassurance soal insecurities yg mereka miliki. Faktanya lagi adalah that excessive reassurance-seeking ga secara efektif menyelesaikan isu2 personal yg mereka miliki. Itu cuman akan jadi "obat" sementara. Dan saat "obat" itu habis, they'll crave for more; hence social media addiction dan star syndrome. Apalagi kalo orang2 seperti ini semata cuman bener2 ngandalin penampilan fisik mereka untuk dapetin perhatian tanpa memiliki bakat/kemampuan lain (kecuali kalo me-retweet dan mengkurasi twit bokep termasuk dalem kategori bakat ya).

Jadi sampe sejauh mana pencarian validasi ini bisa dibilang problematik? Saat postingan thirst-trap atau sejenis itu jadi terlalu sering dan seseorang jadi terlalu bergantung untuk dapetin itu sampe menghalalkan segala cara.

Sebagai kesimpulan, gue cuman bisa bilang beberapa hal: physical appearance fades with time. Lo ga akan mungkin me-maintain penampilan fisik lo setiap saat. Pasti ada kalanya, penampilan lo akan declining. Coba deh cari hal lain dari lo yang bisa lo banggain selain penampilan fisik.

Perhatian yg lo dapet dr followers2 lo itu bersifat sementara kok. Gue personally lebih secure saat temen2 terdekat gue, orang yg gue sayang bilang, kalo "I'm good enough.". Karena mereka yg paling tau gue. Their opinions matters most for me than any random strangers opinions.

Buat kalian yg ga beruntung secara fisik, ga usah kecil hati. Ga semua yg berpenampilan luhur itu punya "personality" or "brain". Ga semua orang tertarik sama sekadar penampilan belaka. There's nothing more sexier than a smart brain, confidence, and personality, or the most important things, humility.

Kalo personality kalian juga jelek...ya good luck to you lah. :)