Quảng Hội @bekhongtrang - Tumblr Blog

“I am the only one whose doom…”

by Emily Brontë

I am the only being whose doom No tongue would ask, no eye would mourn; I never caused a thought of gloom, A smile of joy, since I was born. In secret pleasure, secret tears, This changeful life has slipped away, As friendless after eighteen years, As lone as on my natal day. There have been times I cannot hide, There have been times when this was drear, When my sad soul forgot its pride And longed for one to love me here. But those were in the early glow Of feelings since subdued by care; And they have died so long ago, I hardly now believe they were. First melted off the hope of youth, Then fancy’s rainbow fast withdrew; And then experience told me truth In mortal bosoms never grew. ’Twas grief enough to think mankind All hollow, servile, insincere; But worse to trust to my own mind And find the same corruption there

bekhongtrang

Vẫn như vậy, đọc thơ của Emily lại thấy phần nào hình ảnh của mình

apoemaday

Tea

by Leila Chatti

Five times a day, I make tea. I do this because I like the warmth in my hands, like the feeling of self-directed kindness. I’m not used to it — warmth and kindness, both — so I create my own when I can. It’s easy. You just pour water into a kettle and turn the knob and listen for the scream. I do this five times a day. Sometimes, when I’m pleased, I let out a little sound. A poet noticed this and it made me feel I might one day properly be loved. Because no one is here to love me, I make tea for myself and leave the radio playing. I must remind myself I am here, and do so by noticing myself: my feet are cold inside my socks, they touch the ground, my stomach churns, my heart stutters, in my hands I hold a warmth I make. I come from a people who pray five times a day and make tea. I admire the way they do both. How they drop to the ground wherever they are. Drop pine nuts and mint sprigs in a glass. I think to care for the self is a kind of prayer. It is a gesture of devotion toward what is not always beloved or believed. I do not always believe in myself, or love myself, I am sure there are times I am bad or gone or lying. In another’s mouth, tea often means gossip, but sometimes means truth. Despite the trope, in my experience my people do not lie for pleasure, or when they should, even when it might be a gesture of kindness. But they are kind. If you were to visit, a woman would bring you a tray of tea. At any time of day. My people love tea so much it was once considered a sickness. Their colonizers tried, as with any joy, to snuff it out. They feared a love so strong one might sell or kill their other loves for leaves and sugar. Teaism sounds like a kind of faith I’d buy into, a god I wouldn’t fear. I think now I truly believe I wouldn’t kill anyone for love, not even myself — most days I can barely get out of bed. So I make tea. I stand at the window while I wait. My feet are cold and the radio plays its little sounds. I do the small thing I know how to do to care for myself. I am trying to notice joy, which means survive. I do this all day, and then the next.

apoemaday

Still I Rise

by Maya Angelou

You may write me down in history With your bitter, twisted lies, You may trod me in the very dirt But still, like dust, I’ll rise. Does my sassiness upset you? Why are you beset with gloom? ’Cause I walk like I’ve got oil wells Pumping in my living room. Just like moons and like suns, With the certainty of tides, Just like hopes springing high, Still I’ll rise. Did you want to see me broken? Bowed head and lowered eyes? Shoulders falling down like teardrops, Weakened by my soulful cries? Does my haughtiness offend you? Don’t you take it awful hard ’Cause I laugh like I’ve got gold mines Diggin’ in my own backyard. You may shoot me with your words, You may cut me with your eyes, You may kill me with your hatefulness, But still, like air, I’ll rise. Does my sexiness upset you? Does it come as a surprise That I dance like I’ve got diamonds At the meeting of my thighs? Out of the huts of history’s shame I rise Up from a past that’s rooted in pain I rise I’m a black ocean, leaping and wide, Welling and swelling I bear in the tide. Leaving behind nights of terror and fear I rise Into a daybreak that’s wondrously clear I rise Bringing the gifts that my ancestors gave, I am the dream and the hope of the slave. I rise I rise I rise.

andrumedus

Dieu Dinh, Tender Cracks; “Cracks”

Tôi chưa vội làm thơ

Tôi vẫn chưa muốn vội làm thơ Về cái nắm tay thế kỉ Trong mơn mởn màu da thịt Chúng ta phải đấu tranh Trong xanh xao tiếng hương hồn Chúng ta phải ghi nhớ. Tôi vẫn chỉ muốn ngắm nhìn Cái nắm tay thế kỉ Ám ảnh những ngày qua Tôi nghĩ điều đẹp nhất Chỉ còn đọng lại trong kí ức.

Bá vương biệt cơ

Nếu ngày nào đó được gặp lại Trong tiết trời của những đôi bàn tay Vội vàng ôm chặt lấy Những gì vội buông tay. Dẫu là nam hay là nữ Dẫu rằng không là nam cũng không là nữ Dẫu rằng thân xác này còn một chốn nương tựa Và mái đầu vẫn chưa ngả màu đông. Tôi muốn dành cho tôi một mảnh giường nhỏ Ôm chặt lấy những gì sẽ vội vàng Nơi hoang sơ, nơi văn mình, nơi vẫy gọi Hình dáng đây, âm thanh đây, con người này. Tôi thương tôi như thể một người anh Đã lắng nghe hết đỗi tâm tình mình Đã rất vươn mình dẫu tiết thời nhàn hạ Rộn ràng đau khổ cho những gì đã qua. Tôi biết mình là hạng ngu si Nhưng trái tim chỉ mong được ôm lấy Một tâm hồn nào đó hao hao mình Một trái tim nào đó cũng như mình.

----------------- 17/8/2021 Tôi thực sự rất thích bộ phim này, tôi tự nghĩ nếu tôi không thể đủ cơ duyên gặp được những vị thầy để tôi xuất gia, tôi sẽ dành phần đời của mình vào mỗi ngày mà Trương Quốc Vinh mất (1/4) để coi lại bộ này.

Mặc dù ông ấy đáng tuổi ba tôi, điều tôi thực sự thích khi đọc về cuộc đời ông ấy chính là ông ấy thật giống như hình tượng nào đó đã từng là tôi, đã từng cố thoát khỏi là tôi, và nếu tôi có thể gặp một con người “Trương Quốc Vinh” ngoài đời, có lẽ tôi sẽ chìm đắm vào những gì tôi đã muốn quên nhưng có lẽ vẫn hằng mong ước.

Tôi nghĩ rằng tôi sinh ra với một thiên hướng nhắm tới sự to lớn, và rồi nếu có một mái nhà cho tôi làm được điều đó, một gia đình,... có lẽ đối với tôi điều đó cũng đã là một phúc phận.

Một sợi sinh mệnh

Những điều nhỏ nhặt Được mang lại cho nhau Quyện ở đấy một sợi tơ sinh mệnh Một công lao của những công lao Một nỗ lực của những nỗ lực Rất đời Vô thường, vô ngã, và khổ Đi tìm sợi sinh mệnh Là lời hứa chân thành của vị Gotama. Tôi, hay những người bạn, người thầy Vẫn lần dò một sợi sinh mệnh với một đôi mắt mờ Rằng cuộc đời phải có đó, có vô thường, vô ngã, và khổ Rằng cuộc đời phải hiển hiện, trong nước mắt, mồ hôi, chút lấm tấm của con người Chút tơ lòng, tơ trời, và tơ tưởng của con người Hiện thực, và rồi là suy nghĩ về hiện thực Bện vào nhau, đan thành tấm chân dung Một người con, một người cháu, một người anh Một người bạn, một người thầy, và một người trong một người. ---------------- 28/11/2020 Một hạt gạo trong mắt vị Gotama, Có đầy đủ câu chuyện mà chúng ta luôn nhắc tới Một vũ trụ trong mắt chúng ta Mong tròn đầy một hạt gạo công đức làm người.

Khu vườn đã làm nên con người tôi (và cũng làm nên những vấn đề của tôi.)

Có những lần tôi trông thấy Sự sáng tỏ trong mình Khi những thứ quấn quyện Đã bắt đầu lặng thinh Hiện sinh-chuỗi tương tục Như con bướm dặt dìu Khu vườn đầy hoang dại Mây lơ lửng ngẩn ngơ.

Tôi không biết Tôi thực sự không biết Nên bắt đầu từ đâu Từ trong chính khu vườn “Điều tôi thực sự biết Là tôi thực sự không biết...” Một bài thơ ca ngợi? Một nỗ lực không ngừng? Một tiếng hát cho trời? Một sức sống cháy mãi? Trong phút chốc mặt trời Sáng sạch và xanh trong Rọi tâm hồn mò mẫm Lặng nhìn một khu vườn. ---------------- 04/10/2020 Tôi từng ví khu vườn trong tâm hồn, nơi những bản nhạc, những nét nhân cách, những bài thơ, những tư tưởng, những lối ăn nói, những lối chỉ dạy,... những gì đã từng diễn ra trong sự hiện hữu của tôi, trở thành một không gian cho tất cả những gì tôi ao ước, tôi khao khát, tôi dự phóng, tôi hiện thực hóa chính mình. Và chính từ nơi ấy, tôi thấy tôi gặp phải nhiều vấn đề hơn hẳn những người tôi từng gặp, khi chính tại khu vườn, một sự sáng tỏ không phải là thấy được những gì mà người khác không thấy hoặc nói những điều mà người khác không nói; mà đó là thấy rằng những vấn đề bên trong chính cuộc đời mình đều có nguồn gốc từ một khu vườn như vậy, đến nỗi một cái đập của cánh bướm thành thơ, cũng có thể trở thành một ngọn nguồn của những gì sắp tới.Tôi thực sự không biết mình nên làm gì, tôi thực sự không biết.

Niềm vui nhỏ của tôi

Niềm vui nhỏ của tôi Đã vội đi đâu mất Như bước chân tôi chạy Trên con đường ta đi. Khi tôi cầm quyển sách Khi tôi nấu đồ ăn Khi trời lạnh và êm đềm. Một mình trong căn phòng không còn niềm vui nhỏ. Lạnh tanh và tối sẫm Khi bóng tối ập xuống Thành phố đã giăng đèn Trong tiết trời ướt át Niềm vui nhỏ nhoi ấy Đã không còn sau cửa. Khi tôi chợt nhận ra Sự hiện hữu nhàn hạ Sự hiện hữu rực sáng Khác gì cơn ác mộng Của tuổi trẻ loài người. Tôi mở toang cánh cửa Gió vội thổi vào phòng Những hơi thở tươi trẻ Thì thầm cuộc đời tôi. Tôi đóng sập cánh cửa Tiếng ồn của thời đại Quấy rối thầm vang vọng Rằng “Tôi” đày đọa “tôi”. Ước gì tôi vô học Sống đời sống chân thành Ước gì tôi ngu dốt Chầm chậm chờ cái chết Trong một sự hồi hộp Hơn một sự nặng nề Của một người đã lớn. Đã bao lần tôi xúc động Nhớ lại niềm vui nhỏ Tâm tư chỉ vài dòng: “Niềm vui nhỏ khỏe chứ?” ------------------ 02/10/2020

Niềm vui nhỏ của tôi Đã vội đi đâu mất Như bước chân tôi chạy Trên con đường một mình Thật khó để gặp lại Những niềm vui là mình Những tiếng cười giòn giã Của một người đã lớn.

Thời gian và Tôi

Thời gian như những giọt nước Lấp đầy con người tôi như một chiếc lu rỗng Từng giọt, từng giọt Cứ như vậy Cho đến khi Tôi tự hỏi mình: “Tôi đã lấp đầy thời gian, hay thời gian, đã lấp đầy tôi?” ---------------- 14/4/2020

U cả đầu!

Tôi nghe kể thế này: “Có vị ni cô Tu hành tinh tấn Ấy vậy cũng đã lâu năm Mãi chưa ngộ đạo.” “Ngày vị ấy gánh nước Ánh trăng trong chiếc thùng Trượt theo dòng nước vội Trôi tuột, vỡ chiếc thùng.” “Vị ấy ngộ đạo.” Tôi vẫn nói thế này: Một niệm sanh một niệm Ấy thế tâm sanh khởi Một nghiệp sanh một nghiệp Ấy thế đời sanh khởi Sâu bên trong ánh trăng Rơi rớt lại vô hình Người vội rơi mất niệm Người vội ngừng mất nghiệp Ấy vậy cửa sanh tử Khép chút ít gió lùa Gom mây nơi trăng sáng Mới gọi vừa chạm thiền. Tự tánh, bổn tâm, Phật tánh,... Còn tánh để đánh rơi Mừng rỡ vội đến cửa Gõ hoang vu vài tiếng Tụng dăm ba thời kinh: “May thay vẫn là người May thay là chợt ngộ Chẳng ngộ, hay chẳng ngộ Niệm ngộ rơi xáo xác Rớt trúng đầu U đầu cả!” Tập khí vẫn sâu dày Như mây mù đã kéo Từ trên phương trời xa Về trong bản tâm tròn Như trăng kia cũng đẹp Để vội đẹp hư vô Trăng nào đâu chẳng đẹp Rớt trúng u cả đầu! Còn mặt trời. --------------

bekhongtrang

“Này nửa kia”

“Này nửa kia” tôi muốn gọi như thế Ấm tình yêu Cho nồng nàn xác thân. “Này nửa kia của tôi ơi” tôi muốn em gọi tôi Như “này nửa kia” trong trái tim tôi. Tôi chờ em Quá lâu rồi Tôi muốn mình sống lại trong sức sống của em Những hằn đá in trong khối óc Em hỏi tôi ý nghĩa chúng là gì. “Này nửa kia” tôi vẫn gọi như thế Tôi lặng thinh nói thứ tiếng không đâu Tôi gãi đầu ngồi thừ bên chiếc cổng Thứ ý nghĩa đông cứng ở trong đầu. “Này nửa kia” Trái tim tôi muốn hỏi Sao em lại chờ Sao em lại mong Tôi sẽ lại gọi em “Này nửa kia” “Này nửa kia của tôi ơi.” “Em là phần đẹp nhất anh có” là hy vọng cuối cùng một căn nhà một khu vườn một cuộc đời bên em. ———— 07/10/2019 Em vẫn cứ luôn nhẫn nại để hiểu anh, em hỏi anh rằng điều gì cứ khiến anh khựng lại. Yêu em là điều tuyệt vời nhất anh từng có, rằng “em là phần đẹp nhất anh có”. Sự dại dột êm ái những năm đầu đời, có lẽ anh sẽ để cho tụi mình giải thoát cho anh từng điều một.

bekhongtrang

Nếu gặp em tôi vẫn sẽ nói như vậy, rằng những gì tôi đã từng mong muốn nơi cuộc đời là một người nào đó vừa đủ như em, và phần còn lại tôi mong muốn nơi tôi, là sự vượt qua sự mong muốn vừa đủ của tôi, vốn đã từ chút dư thừa kinh qua chút thốn thiếu;

-----------------

Giai đoạn sau này khi mình chợt nhận ra lại việc thực sự yêu 1 người trong 1 thời điểm, và thấy họ vào giai đoạn sau, mình mới nhận ra những bài thơ tình như thế này cũng lắm ảo vọng, rằng chính bản thân mình có thể thay đổi, mình có thể sẽ không thực sự yêu 1 người đúng như những bài thơ mình từng viết. Mà chỉ là những cảm xúc nhất thời... đã làm nên bài thơ mình viết.

bekhongtrang

Cái xác

Tôi nằm đấy Trên cái sàn lạnh tắt Trần truồng Như thể một cái xác Nằm chờ đấy Lau sạch Những hạt bụi muộn phiền Từng chút, từng chút một Mắt tôi nhắm nghiền. “Cái xác nằm đấy còn hơi thở Thứ da thịt này còn chút nồng” Tôi không thể khóc Cứ ôm ấp cái xác Như thứ thịt chưa nguôi Một chút ánh sáng Nhợt nhòa trong đôi mắt ”Cái xác nằm đầy vẫn còn thở Thứ tâm hồn này vẫn còn nồng” ———— 30/11/2019 Lẽ ra tôi nên viết bài này từ hôm qua, rằng tôi cứ nằm đấy và hiểu rằng nếu mình chết đi, cái xác này sẽ buồn bã như thế nào.

Bài này và bài “ánh đèn trong giọt nước”, hai bài có thể đọc được cùng nhau.

bekhongtrang

Tối qua tôi nằm mơ, thấy mình ôm cái xác của mình, không phải như những ngày tuổi trẻ trước đó, tôi ôm lấy cái xác và làm tình với chính cái xác; giờ tôi chỉ ôm cái xác của mình, như thể đây là tâm từ ái của tôi còn để lại.

Gom

Gom như một dấu chấm câu Đã bao lần được viết đến Cuộc đời tuổi trẻ Như những cuộn dây Đan vào nhau Bện chặt Sẽ thật chẳng ra sao những ngày như vậy Gom lai thành một dấu chấm câu Người nào biết, người nào đến Sự yên bình trong căn phòng Hay sự yên bình ở trong lòng Đứng giữa cuộc đời Như một dấu chấm câu. Yêu thương, như một dấu chấm câu Ganh tị, như một dấu chấm câu .... Thà rằng tròn đầy, lặng lẽ nơi cuối những tác phẩm Hơn rỗng ruột, lẩn quẩn mớ long bong Nỗi sợ ở trong lòng Lớn dần theo những tràng viết Bởi vậy, đừng sợ Hãy cứ gom lại như một dấu chấm câu.

----------------- 06/01/2020 Tôi nghỉ việc được 2 tuần, và tôi thấy mọi người đều rất thành công và hạnh phúc. Tôi đã yên trong lòng, và tôi thấy mọi người vẫn rất thành công và hạnh phúc.

Vệt sáng qua ô cửa

Căn phòng tối sẫm bên chiếc quạt máy vẫn rì rào Ánh vệt dài trên nền gỗ trong căn phòng hiền hòa mờ . Không khí ấy đâu dễ có được chốn bộn bề trăm tên trăm tuổi. Vẫn ở đó. Hai vệt sáng qua ô cửa Có lẽ thơ êm ấm Bên cạnh những hàng chữ vui reo ca bên cạnh ánh trăng mờ hiền hòa trong căn phòng.

----------------

14/12/2019 Gặp vui thôi, đừng phải cố là hay quá :)

Qua

Chừng một chặp Mới nhớ ra những chuyện đã cũ Khi cơn giận Càn quét Tôi mới chợt nhớ lại những chuyện đã cũ Không phải là những đợt phun trào Không phải là những đợt lạnh nhạt Có những chuyện cũ, chỉ là cũ thôi. Căn phòng tôi đã không còn đóng cửa Trong sâu thẳm từ những bài thơ cũ Và “5-2-1956″, lúc viết xong tôi khóc Tôi biết sự việc sự vật.

Hãy để đây là “Qua” Như dòng sông gần nhà đã đi qua bao nhiêu câu chuyện Sự buông xuôi là nằm ở lòng người Tiếng than thở đâu nào kết câu chuyện. Chúng ta sống lâu quá Trí óc quá Bên trong căn phòng Được gọi là “riêng tư”. Chừng một chặp Tôi mới biết mình chợt đã quên Cơn giận dữ càn quét trong căn phòng. Sự buông xả hay buông xuôi Ấy cũng là một câu chuyện. --------------- 12/12/2019 Tôi đã giận khi một người chị đồng nghiệp, vốn đã từng giúp tôi rất nhiều, nói những lời mỉa mai về những gì tôi đã làm. Tôi đã rất giận dữ, không chỉ vì những lời nói đó, mà có lẽ tôi giận dữ vì suy cho cùng, tôi đã sai ở một điều gì đó trong đời, như câu nói đó đã làm dấy lên một cơn bão.

Tôi giận dữ vì chừng ấy năm, tôi cũng không giỏi hơn được; và cũng chừng ấy năm, tôi đã giỏi hơn, và chị ấy đã thực sự không công nhận điều đó.

Còn đây là những gì tôi thực sự lời, tấm lòng của một người chị khác. Và sáng nay, cũng một người chị khác ôm tôi và gửi tôi những lời chúc.

"5-2-1956″

Căn phòng Em biết không Đã Không có gì sót lại trong cô đơn. Đây không phải là một bài thơ buồn Giống như niềm vui đã đi mất từ ngày hôm qua, như mọi lần. Đừng vội nghĩ đây là một bài thơ buồn thớ ngôn từ, chất chật thứ ảo vọng. Vì trong căn phòng anh vẫn luôn ngồi: Cô đơn, thơ, và không có gì, như thể ngàn năm, mới háo hức sống đến vậy. Không một tiếng tàu trên sông Cánh cửa sổ cũng đã khép kín Đây không phải là không gian thơ anh vẫn luôn ngồi. Trên kệ sách vẫn đầy ắp những ngôn từ, chắt chiu chút hy vọng dĩ nhiên là những người đã chết sẽ không mang theo những gì đã lỡ nói giống như bài thơ này, anh đã lỡ viết. Em biết không Thơ chẳng để làm gì cả Một thứ mật, chát đắng từ tâm hồn. Mà anh đã rất chắt chiu khi viết những dòng này không dành cho anh và chẳng dành cho ai. Một ngày anh lật những trang sách cũ kỹ Từ những đồng tiền anh mua lại bằng tuổi thanh xuân Anh đọc thấy: “5-2-1956″ và một nét ký vội vàng. Em có cảm thấy điều anh đang cảm thấy: “5-2-1956″ và một nét ký vội vàng. Như những nỗi buồn anh vẫn đề năm tháng Như những niềm vui đã xảy đến trong đời của một con người khác. Anh sợ chết như những kẻ mong mỏi cái chết. Anh sợ già như những kẻ mong mỏi cái già. Sự hiện hữu đã không còn giằng xé như tiếng tàu mải chạy dọc ven sông. Vì anh biết anh rất thương con người mang tên mình Anh rất thương những con người đã đến với mình như một cơ may, nở và tàn trên đời như anh, như “5-2-1956″. Con người, Trời và Đất hay cô đơn, thơ và không còn gì Sự thiêng liêng không nằm sau cái chết bởi người đang đọc và người đã từng đọc vẫn thờ phụng sự sống ở trên đời. ---------------- Cho phép tôi để đây “08-12-2019″; cái ngày này, ngày mai sẽ không còn nữa. Những người đọc, “08-12-2019″, biết thực sự đó cũng chỉ là một ngày đã qua trong đời, như “5-2-1956″, là một ngày của quá khứ đã thôi không còn ai nhắc tới; sự sống vẫn luôn như vậy, dẫu người này đã viết “5-2-1956″, và người kia đã viết “08-12-2019″, những điều này trông như bị dửng dưng giữa cuộc sống, thì vẫn tỏ ra thiêng liêng nơi những con người còn hiện hữu. Tôi muốn tặng bài thơ này cho con người của cái ngày “5-2-1956″, bởi lẽ tôi thấu cảm rằng tuổi trẻ của tôi sẽ chẳng khác; có lẽ điều may mắn nhất đến trong đời và trong những bài thơ tôi từng viết, đó là “người đang đọc và người đã từng đọc, vẫn thờ phụng sự sống ở trên đời.”

08-12-2019

Trending Blogs

Recently Viewed Blogs

Quảng Hội