“attraversando le stagioni, riconsegnarmi al mare” @bipolarecomenonsocosa - Tumblr Blog

Ridendo e scherzando sono passati tre anni e mezzo di tanti alti, alcuni bassi, certi altissimi incredibili ed un paio di punti quasi non ritorno. Ma avere a che fare con le persone, si sa, non è facile. Se poi ci si ama, tutto si complica. Non siamo lucidi, non c’è più “io sono fatto così, se non ti sta bene ciao”. Non vale solo l’io, ma il “noi”. Ed è super strano, ed allo stesso tempo un dono gigante.

non voglio dirlo troppo ad alta voce ma: sono più serena, mi fido, sono felice.

Sto posto lo uso soltanto quando ho bisogno di cacciar fuori cose senza che nessuno nella “vita reale” ne sia influenzato. Quindi eccomi qua.

Da quando mi ha detto che ha un pò paura, faccio fatica a dormire la notte e non riesco a non piangere prima. Mi ripeto che sto esagerando, che non capiterà a noi, non capiterà a te di nuovo. Mi dico che non ha senso pensarci ora, di fare un passo alla volta ed aspettare prima di disperarmi. Mi dico che non è cambiato nulla rispetto agli altri controlli quindi perchè questo panico così intenso?

E’ tutto inutile, piango lo stesso e ho una paura incredibile lo stesso. Speriamo arrivi presto il 30.

Sto anche pregando. Non so bene cosa visto che non sono credente. Forse l’universo, la vita. O magari il niente cosmico. Ma sono impotente e non ho altro che la speranza che la vita non sia così una merda, che andrà tutto bene, che ne usciremo vincitori, che passeremo i prossimi 70 anni insieme, invecchiando e godendoci ogni cosa.

inutile prendersi in giro, ho bisogno di qualcuno che si prenda cura di me.

ma poi, soprattutto, che cazzo mi piango in continuazione

ancora ancora posso capire il senso di competizione con chiunque che mi assale per le persone a cui tengo.

Ma quello che proprio non comprendo è il perche io pensi di perdere sempre, in qualsiasi caso, a confronto con chiunque.

Questa sensazione di perfetta e facile sostituibilità mi ammazza un giorno di questi

Ho riaperto Tumblr perche ho bisogno di esternare delle cose. Prima però, mi son letta un pò di post ormai risalenti a uno/due anni fa. Con mio grande stupore, sono sempre uguale, sempre gli stessi pensieri, problemi, ansie, paranoie.

Sto leggendo un libro che descrive perfettamente tutti gli stati d’animo che attraverso e che attraversavo, esplicitati nei post qui sotto. Pare che io sia ipersensibile, che io sia un “iperefficiente mentale”. Insomma non bipolare ma qualcosa c’entra.

Forse rendermene conto mi da un filo di serenità. Tuttavia, pare che la serenità per la mia testa sia qualcosa che dura mezzo secondo.

Ovviamente è una cosa che fa schifo, ti pare che mi capitava una figata.

Vorresti solo il buono, ma stare con una persona vuol dire prendersi anche la merda. E se stai con me vuol dire che di merda ne vedrai tanta. Ma purtroppo non ci sei in quelli buoni, non ci sei in quelli brutti.

io la vita la vivo proprio male

bipolarecomenonsocosa

Mi fa rabbia se penso a tutto il tempo che avresti potuto dedicare a noi ed invece hai fatto altro

bipolarecomenonsocosa

sempre.

Non cambia mai questa sensazione, come se qualcosa si staccasse via un pezzo di me. Passa. Però quel momento..

Quanti dei vostri giorni iniziano piangendo?

Ho fatto un sogno molto breve, molto reale. Ero nel mio letto proprio come nella realtà. Mi giravo perché il gatto si stava spostando. Accanto a me, invece di mia sorella, la mia nonna che beata dormiva. E lui, che si gira su se stesso e poi si appoggia su di lei. Mi rigiro, ridormo. Ma solo nel sogno. La realtà è tutt in altra cosa

Non lo so se mi sembra passata un eternità da quando t’ho vista l’ultima volta, o se ancora non mi sembra vero che non succederà mai più.

Oggi non faccio nemmeno lo sforzo di trattenere le lacrime

Vorrei saperti regalare solo i giorni buoni

San Valentino. Sono in metro, con tre birre 9gradi tutte per me, circondata da coppiette. Stappare una bottiglia con i denti fa male? Chiedo per un’amica.

avevo deciso di passare al cartaceo e per il 98% l'ho fatto. Ma ora il mio quadernino è così lontano e io così pigra che va bene anche il pc.Devo leggermi/studiarmi un paper per l'università, sorseggio il mio the inglese nonostante sia quasi ora di pranzo (tanto ormai seguo solo orari miei), vorrei ascoltare una canzone. O meglio sceglierne una e far partire la radio su spotify. Fuori c'è anche una parvenza di sole che penetra dalle finestrone della mia mini camera. Ti ho chiamato, perché vorrei che la scegliessi tu, questa canzone. Che poi mi immagino così le mattine quelle calme, quando puoi andare a lavoro più tardi o lavorare da casa, ci vedo con le nostre tazze anche se magari tu berrai il succo d'arancia rossa, lavorare ai nostri pc o leggendo un giornale, con sottofondo musicale lieve che concilia la pace di quel momento. Lo so che io penso sempre al futuro, mi ci proietto almeno 5 anni avanti al momento attuale, che non ha nulla di certo e di concreto, ma mi viene naturale. Naturale come il bisogno che ho di esternare le miliardi di cose che ho in testa, scrivendo. Perche effettivamente potrei anche parlare con delle persone.. ma a chi importerebbe? Poi le persone non mi piacciono molto. Tu si però. Tu mi piaci molto. Anche se non m'hai risposto, e la canzone l'ho scelta io, e il mio sogno è pura utopia.

Comunicare fa bene. Ed io stasera ho capito cos’è che serve (almeno a noi):

Tanto vino

Notte fonda

Amaro del capo no limits

Piangere mi fa venire mal di testa

Trending Blogs

Recently Viewed Blogs

“attraversando le stagioni, riconsegnarmi al mare”