Bigirll's diary @birgirl-things - Tumblr Blog

Eu não consigo mais conviver com essa falta meu Deus por favor me leva

Gente sabe de verdade eu devo ter algum tipo de obsessão porque até hoje me sinto conectada com aquela pessoa, sinto que é a única que amei de verdade e nunca mais vou viver um amor com tanta intensidade. Não sei pra ele, mas foi tão intenso pra mim que todos outros não chegam aos pés. Claro que amo outras pessoas, mas não como amei você, por que? Por que você está aqui ainda? Dentro de mim e me visitando em sonhos.

As vezes paro pra pensar de forma espiritual, sempre brinquei falando que nós éramos conectados por um fio, rs. Isso é muito simbólico e bonito… o “fio vermelho do destino” vem de uma lenda oriental (mais conhecida na cultura japonesa e chinesa). Ela diz que duas pessoas destinadas a se encontrar e amar estão ligadas por um fio vermelho invisível, amarrado no dedo mindinho. Esse fio pode se esticar, enrolar, dar nós, mas nunca se rompe, porque o destino sempre encontra um jeito de aproximar novamente quem está conectado.

Pensando assim, será que sou uma lunatica obssesiva por uma pessoa, ou apenas tive uma experiência de um amor intenso onde não consigo esquecer.

Nós dizíamos que éramos amor de almas, eu não o culpo por tudo você era muito novo e eu também, você errou muito e eu também. As vezes a vida faz isso com a gente. Eu vejo no seu olhar nos reencontros em locais onde nós se vemos, eu vejo que você não consegue evitar me olhar, eu sei que ela não sou eu e não te devora com a alma como eu devorava, nos mergulhávamos um no outro.

seu-bobo-da-corte

Ninguém nunca será você e nenhuma nunca será como eu.

Não sei se é o mesmo pra ele, mas eu nunca tive uma conexão emocional, amorosa e sexual tão intensa e forte como com ele. Fico perdida vagando de pessoas em pessoas (como era a antes). Sinto falta desse amor tão intenso que eu vivi, hoje tudo é tão sem graça sem esse amor, não quero tocar ninguém se não for você. Sinto que nunca mais vou conseguir isso de volta, e isso dói muito porque falta de tentar seguir em frente não foi.

Hoje dia 16/05/2025 fazendo quase 2 anos que não escrevo aqui. Hoje após acordar me lembrei de um sonho e percebo que ainda há amor aqui dentro. Nunca mais vou me conectar de forma tão intensa como me conectei antes, sinto falta da vontade de amar e de desejar como era com você. Eu torço por você todos os dias e fico feliz pelo progresso e a família que vc tá constituindo, mas continuou aqui sentindo sua falta.

ainda procuro por você em todos os lugares

por que é que eu penso tanto?

vai despedir-se deste mundo relembrando a profundezas que havia em meus olhos e a intensidade dos nossos toques. Vai sentir necessidade de mim, da minha pele e dos meu cheiro, do meu jeito de te olhar e meu jeito de se entregar.

tá aí pra tocar meu coração e se faz de cego finge que não vê

Você é tão maluco quanto eu

Hoje é dia 12/09/2023 e venho escrever esse texto, como uma forma de encerrar um ciclo de vez.

Eu amei você da forma mais intensa que eu já amei antes, e por muito tempo mesmo sem você, ainda era você pra mim. Doeu ver a nossa intimidade sendo desmanchada, nosso afeto não existe mais, nossa amizade, nosso namoro, nosso tudo.

Passei 1 ano todo só pensando em você, com muita dificuldade de me entregar pra outro alguém, me fechei pra mim mesma, me isolei até parar de te amar, mas nada nunca funcionava e eu sempre voltava no mesmo ciclo de sempre pensar em você, lembrar do seu cheiro, esperar pelo seu carinho e pelas suas gracinhas.

Lucas, você foi a pessoa que me apresentou todos os sentimentos possíveis, desde a raiva, carinho, confiança, desconfiança, mágoa, e principalmente o amor.

O fardo de amar alguém que não te ama mais, é um dos piores que já carreguei.

Encerro aqui todos os meus maus costumes de ainda procurar por ele, acaba aqui toda a história que eu ainda achei que poderia ser com ele.

Escrevendo esse texto, me sinto triste, mas o sentimento não me consome como antes, porque eu também não te amo mais Lucas, e pra mim é libertador deixar toda essa angústia pra trás, de deixar todo o fardo que carreguei por ano e meses por não conseguir me livrar.

Espero que o Lucas seja muito feliz e eu também.

O que mais me mata de verdade, foi a inocência em algumas situações.

Hoje é dia 02 de abril de 2023, eu já não faço parte de terreiro, virei maconheira, tentei reatar com o lucas e nada deu certo. Ainda sinto falta dele mas já consigo viver minha vida e sair com outras pessoas, mas ainda me sinto deprimida. Também faço terapia agora e estou super focada na faculdade mesmo sendo maconheira.

Eu fico triste por perder as pessoas, porém eu esqueço que quem me tem na vida, tem muita sorte. Como amizade, eu cuido, tô sempre junto, escuto, faço de tudo pra ver a pessoa bem e incluo em tudo. Romanticamente falando, eu sou extremamente cuidadosa também, quando me entrego é 100% de corpo e alma, sou muito fiel e só eu sei como me doou pra alguém quando amo de verdade. Além de eu ser amiga, eu sou amor. Não é fácil se aproximar de mim e nem me tocar porque sou extremamente fechada, mas quem me ganha na vida, ganha tudo e eu as vezes esqueço disso.

exploradordeplanetas

em mim não chove

o céu desaba.

refizeram

“Quando aprendemos a amar uma estrela, o resto das constelações, passa despercebido ao nosso olhar.”

— Daniel Brenner

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