My BlackGirlMagicPotion (in the making)
English and French version
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My potion feels like a lie, like a fraud. She is a mix of two amazing sorcerers that forgot to give me my first grimoire.
My potion is the discomfort against the hungry looks that jackals give me, for being this fetishized creature. My potion is how pretty my hair is because it’s bigger, more alive, more fun than white girls’, but smaller, more acceptable than black women’s. It’s how everyone around me feels entitled to touch it and tell me that it would be great as a pillow. My potion is how light my skin is, while still having this honey layer come out when the sun resuscitates me. Making my white friends jealous. It’s my father’s features being slimmed down by my mother’s.
But my potion is also the sun-warm hugs that my dad wraps me in. It’s the long hours spent in bathtubs with my mom detangling my curls. It’s my grandmother’s warm apple pie undertaken by the taste of cinnamon that she only does for me. It’s the sound of my parents dancing to the rhythm of zouk. It’s the calm that my soul is, under the shining sun and breathing of the waves. It’s how the salt covers my body like a star dress. It’s how watering my plants feels like nurturing my soul. It’s how decorating my room makes me proud. It’s how my stretch marks flash like lightning. It’s how my body awakens to music by dancing. It’s how a shared fresh beer feels like a vacation. It’s how my aunt braids my hair while reminding me of my place in this world. It’s how pineapple is sweet both in my mouth but also on top of my head, no matter what that dumb child said in middle school. It’s how fictional characters feel more reachable than real people. It’s how fictional characters are so much more lovable. It’s how taking care of my appearance feels like a ceremony. It’s when my giggles forbid me to breathe. It’s the late-night bike rides. It’s my mom’s lasagna. It’s the naps with my baby brother. It’s my friend’s godly presence. It’s the rugby games on the TV. It’s the chance to debate with people and to learn from them. It’s the taste of my dad’s and aunt’s cooking. It’s my zodiac sign serving as an excuse for my love for food, my bed, and my stubbornness. It’s how addicted I have become to inked needles and shiny ones. It’s how the beads in my hair sing like bells, even if it makes too much noise sometimes. It’s how freedom feels driving my car. It’s how magical stars look in the silence. It’s how my brain is one step away from becoming the character from my stories. It’s how proud I am to be a woman. It’s the smell of spices, mostly garlic and madras on my hands. It’s how the cards feel familiar between my hands during the family afternoon. It’s the smell of lavender in my clothes, my bedsheets. It’s the shrimp beignet that my uncle makes. It’s how the rug in my living room feels like a cloud. It’s the late-night cravings that turn into a gastronomic dish. It’s my hair being frozen by coconut oil in winter. It’s the sand in the shower drain. It’s me stealing vinyl from my grandfather because he does not listen to them and they deserve to be loved. It’s being surrounded by a crowd of color, of zouk, of afro-music, and feeling like you are a part of something bigger than yourself. It’s the Vaseline that comes with you everywhere. It’s the tapping of my nails against a table, or my leg jumping up and down because I am too much alive sometimes and I want to explode.
I have my place in both worlds, but I also do not. My potion comes with privilege that others don’t have. It comes at the price of not knowing which community you belong to, it comes to being an individual. I was always reluctant to define myself. I was never the person that says, I am mixed-raced. Because of how light I am, people did not believe me. I always said that my dad was brown and my mom was white. They were definable. And that if I did not look at all like my mom and brothers it was because I was my dad’s daughter. I am aware that I will never experience what black women experience. I am not a black woman, neither am I a white woman, I am neither and both at the same time.
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Ma potion a un goût de mensonge, comme une escroquerie. Ma potion est un mélange de deux sorciers incroyables qui ont oublié de me donner mon premier grimoire.
Ma potion est-ce malaise face aux regards affamés que les chacals me lancent, étant cette créature fantasmatique. Ma potion c’est le fait que mes cheveux sont magnifiques car ils sont plus grands, plus animés que ceux des filles blanches, mais plus petit, plus acceptable que ceux des femmes noires. C’est le fait que les gens autour de moi pensent avoir le droit de les toucher et de me dire qu’ils feront un super coussin. Ma potion c’est ma peau claire, tout en ayant ce sou teinte de miel qui ressort quand le soleil me redonne vie. Rendant ainsi mes amis blancs jaloux. C’est les traits de mon père amincis par ceux de ma mère.
Mais ma potion c’est aussi les câlins doux comme le soleil dans lesquels mon papa m’enveloppe. C’est les longues heures passées dans un bain avec ma maman à me démêler les cheveux. C’est les tartes à la pomme chaude, imprégnées de Cannelle, que ma grand-mère ne prépare que pour moi. C’est le son de mes parents qui danse au rythme du zouk. C’est le calme qui envahit mon âme sous le soleil étincelant et le halètement des vagues. C’est le sel qui recouvre mon corps comme une robe d’étoiles. C’est arrosé mes plantes comme si je nourrissais mon âme. C’est le fait que décorer ma chambre me rend fière. C’est mes vergetures qui chatoient telles que les éclairs. C’est mon corps qui s’éveille en dansant au son de la musique. C’est ce sentiment de vacances qui accompagne une bière fraîche partagée. C’est ma tante me tressant les cheveux qui me rappelle ma place dans ce monde. C’est l’exister de l’ananas à la fois dans ma bouche mais aussi sur ma tête, qu’importe ce que ce gosse stupide m’a dit en grande section. C’est à quel point les personnages de fiction semblent plus accessibles que les vraies personnes. C’est combien les personnages de fiction sont beaucoup plus attrayants. C’est comment me préparer me donne l’impression de procéder à une cérémonie sacrée. C’est rire à m’en étouffer. C’est les balades en vélos au milieu de la nuit. C’est les lasagnes de ma maman. C’est les siestes avec mon petit frère. C’est la divine présence de mes amis. C’est les matchs de rugby à la télé. C’est l’opportunité de pouvoir débattre avec les gens et d’apprendre d’eux. C’est la saveur de la cuisine de mon père et de ma tante. C’est le fait d’utiliser mon signe astrologique comme excuse pour mon amour de la nourriture, mon lit et mon entêtement. C’est mon addiction grandissante des aiguilles d’encres et de bijoux. C’est les perles dans mes cheveux qui chantent comme des cloches, même si parfois elles font trop de bruit. C’est ce sentiment de liberté en conduisant ma voiture. C’est cette atmosphère magique que les étoiles ont dans le silence. C’est cette envie irrésistible de devenir un de mes personnages d’histoires. C’est la fierté que je ressens d’être une femme. C’est cette odeur d’épices, d’ail, de madras qui émanent de mes mains. C’est la familiarité des cartes dans mes mains les après-midi en famille. C’est l’odeur de lavande sur mes vêtements et mes draps. C’est les beignets à la crevette que mon oncle prépare. C’est le fait que le tapis du salon me fait penser à un nuage. C’est les fringales au beau milieu de la nuit qui se transforment en repas gastronomique. C’est mes cheveux congelés par l’huile de noix de coco en hiver. C’est le sable dans le siphon de la douche. C’est le vol de vinyle de mon grand-père parce qu’ils ne les écoutent pas et qu’ils méritent d’être aimés. C’est le fait d’être entouré par une foule de couleur, de zouk, de music afro et d’avoir l’impression de faire partie de quelque chose plus grand que toi. C’est la Vaseline qui t’accompagne partout où tu vas. C’est le tâtonnement dès mes ongles sur une table, où ma jambe sautillant parce que des fois je suis si vivante que je veux exploser.
J’appartiens à ces deux mondes, comme je n’y appartiens pas. Ma potion viens avec un privilège que d’autres n’ont pas. Elle vient avec ce prix de ne pas savoir à quel communauté tu appartiens, elle vient accompagnée de l’individualité. J’ai toujours été réticente à me définir. Je n’ai jamais vraiment été cette personne qui dit, je suis métisse. Les gens ne me croyaient pas parce que ma peau est claire. J’ai toujours dis que mon père était métisse et ma mère blanche. On pouvaient les définir. Et si je ne ressemblais pas à ma mère ni mes frères c’étaient parce que j’étais la fille de mon père. Je suis consciente que je ne vivrais jamais ce qu’une femme noire va vivre. Je ne suis pas une femme noire, ni une femme blanche, je suis une femme noire et une femme blanche, je suis à la fois les deux et rien du tout.
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