La mélancolie m’envahit ces jours-ci. Plusieurs choses se sont produites depuis quelques semaines. Ma chère amie, Iseult, se fait donner comme prix au Roi Marc, et moi, aussi fidèle que je suis, je décide de la suivre. Sa mère, Iseult la Reine, est une femme digne d’un trophée. Elle m’avait donné un philtre d’amour pour que je le donne à Iseult. Je me demande si c’était ce moment qui m’a rendu aussi conflit et misérable que je le suis en ce moment. Mais, c’était partiellement de ma faute. J’ai commis la bêtise de donner le philtre à Iseult et Tristan, le neveu du Roi Marc. Depuis ce moment, j’ai constamment eu le sentiment de nostalgie envers l’Irlande. Iseult, la seule amie que j’ai depuis mon plus jeune âge, m’avait dit de… passer la nuit de noces avec le Roi Marc à sa place. Je ferai tout pour elle, mais pendant ce moment, pendant que je subis les caresses du Roi, pendant que les larmes coulent de mes yeux avec regret et frustration, j’ai haï Iseult. Seulement pour une fraction de seconde, je l'ai haïe et cela me tuait à l'intérieur. Je ne pouvais rien faire à ce moment, car je sais que si je faisais quoi que ce soit, c’était la mort que j’allais subir. Je sais que je suis une servante, que je n’ai pas de valeur, mais je me demande si Iseult le savait. Je me demande si elle le savait, qu’elle pouvait m’utiliser comme elle le voulait. Comme un pion d’échec à sa disposition. Mais au plus profond de moi, je savais que cette situation était de ma faute et qu’elle ne voulait pas me faire du mal. Je savais qu’elle voulait seulement se protéger. Mais même à ce point, j’avais quand même de la haine pour elle. Depuis cette nuit, je passe tous mes sommeils à rejouer cette scène dans ma tête. C’est une habitude constante que je ne peux contrôler. Je commençais à la pardonner, mais chaque fois que je voyais le Roi Marc, je sentais que ma peau était plus petite que mon corps. Je ne pouvais rien dire, je suis qu’une servante et je n’ai pas d'opinion à donner, ni une raison pour parler. Plus les jours passent, plus je dois me contrôler pour ne pas relâcher mes pensées. En plus de toutes ces pensées, chaque soir, je dois toujours prendre le risque de me faire brûler vive juste pour que les deux se réunissent. Je trouve que ma vie est injuste, mais qu’est-ce que je peux en faire? Je suis condamnée à servir les gens pour le restant de mes jours. Des fois, je fais le chemin pour les réunir et je me demande si c’était mieux de juste… mourir. Je sais que je ne retournerais jamais en Irlande avec mon amie, et je sais que je ne vais jamais avoir une meilleure vie. Je sais que si je crie, si je pleure, si je cours, personne ne viendra me secourir. Je sais que même si Iseult est à mes côtés tout le long, elle ne prendra pas le temps de venir me chercher. Comme la fois où elle m’a confié aux cerfs de la forêt. Elle leur demandait de me tuer et j’ai senti le monde se refermer sur moi. J’ai senti l’air s'aplatir, j’ai senti le regard des deux serfs qui voulaient me tuer. Après que j’avais donné mon corps, ma pureté, mon âme, mon temps, ma chemise, mon amitié, mon amour, elle voulait me tuer? Elle voulait que je meure à ses mains après tout ce que je lui ai donné. Elle se réconcilia avec moi après, mais j’ai vu son regard. Son regard infecté d’amour, de manipulation, j’ai tout vu. Je blâme Tristan pour tout ce qui m’est arrivé. S' il ne serait pas venu à la recherche d’Iseult, je n’aurais jamais vécu tout cela. Toutes ces expériences désagréables, tous ces regrets. Mais avec toutes ces frustrations, je pris encore jour et nuit pour que le Seigneur vienne à mes côtés, au lieu de cette mélancolie misérable, euphorique et aussi discrète qu’elle est.
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