âY la verdad es que no lo soy, Ed. eso te querĂa decirte. No soy diferente. No soy bohemia como afirma todo el mundo que no me conoce: no pinto, no dibujo, no toco ningĂșn instrumento, no canto. QuerĂa decirte que no actĂșo en obras de teatro, que no escribo poemas. No bailo excepto cuando estoy alegre en las fiestas. No soy deportista, no soy gĂłtica ni porrista, no soy tesorera ni segundo capitĂĄn. No soy una lesbiana que ha salido del closet y se siente orgullosa, ni el chico ese de Sri Lanka, ni una trilliza, una estudiante de colegio privado, una borracha, un genio, una hippie, una cristiana, una puta, ni siquiera una de esas chicas superjudĂas que tiene una pandilla con kipĂĄ y le desea a todo el mundo un feliz Sucot. No soy nada. Me gustan las pelĂculas, todo el mundo sabe eso, pero nunca estarĂ© al frente de ninguna porque mis ideas son estĂșpidas y estĂĄn desordenadas en mi cabeza. No hay nada diferente en eso, nada fascinante, nada que valga la pena mirar. Tengo un pelo horrible y ojos de tonta. Tengo un cuerpo que no es nada. Estoy demasiado gorda y mi boca increĂblemente fea. Mi ropa es una broma y mis bromas son desesperantes, complicadas y nadie se rĂe mĂĄs con ellas. Hablo como una imbĂ©cil, no sĂ© decir nada que haga pensar a la gente como yo, simplemente parloteo y tartamudeo como una fuente rota. Hablo mal de todo el mundo y luego enfurruño cuando no me llaman. Me rasco ciertos lugares del cuerpo, sudo por todas partes, mis brazos, la manera en que me muevo torpe tirando cosas, mis calificaciones normalitas y mis intereses estĂșpidos, el mal aliento, los pantalones ajustados por detrĂĄs, mi cuello demasiado largo o algo asĂ. Trato de engañar y me descubre, me hago la interesante y meto la pata, estoy de acuerdo con los mentirosos, digo cualquier tonterĂa y pienso que es algo inteligente. Me tienen que vigilar para que no queme el guiso. Soy incapaz de correr cuatro cuadras o de doblar un suĂ©ter. Finjo como una imbĂ©cil, bromeo como una loca. No soy romĂĄntica, soy una tonta. Solo los estĂșpidos pensarĂan que soy lista. No soy nada que nadie deberĂa saber. Soy una lunĂĄtica que deambula en busca de migajas, soy todos y cada uno de los miserables imbĂ©ciles a los que he desdeñado y pretendido no reconocer. Soy todos ellos, cada uno de los Ășltimos detalles horribles en un mal disfraz de Ășltima hora. No soy diferente, en absoluto, no soy distinta a otras partĂculas cualquiera. Soy una imperfecciĂłn imperfecta, una ruina ruinosa, unos restos manchados y tan destrozados que soy incapaz de descubrir lo que era antes. No soy nada, nada de nada. La Ășnica particularidad que tenĂa, lo Ășnico que me diferenciaba, es que era la novia de Ed Slaterton, que me amaste durante unos diez segundos, pero a quien le importa, quĂ© mĂĄs da, porque ya no lo soy y que humillante para mĂ. Que error fue pensar que era alguien distinto, como pensar que las ĂĄreas verdes te convierten en una vista hermosa, que el que te besen te transforma en alguien a quien apetece besar, que sentir calor te convierte en cafĂ©, que te gusten las pelĂculas te convierte en director. Que absolutamente errĂłneo es pensar que es de otra forma, que una caja de basura es un  tesoro, que un chico que sonrĂe es sincero, que un momento agradable es una vida mejor. No es espantoso pensar asĂ, una niña regordeta en un salĂłn que sueña con ser bailarina, una chica en la cama que sueña con Nunca a la luz de las velas, una loca que piensa que la quieren y sigue a una extraña por la calle. No hay ninguna estrella de cine caminando por ahĂ, es lo que se ahora, no las sigas pensando asĂ, no estĂ©s ridĂculamente equivocada y sueñes con una fiesta para su cumpleaños ochenta y nueve. Todo se ha acabado. Es la absoluta realidad que me golpeo en el pecho, la cabeza y las manos para siempre. No hay estrellas en mi vida. Cuando llegue a mi casa exhausta y destrozada, para subir al techo del garaje y repasar todo de nuevo, llorando sola, no habĂa ni siquiera estrellas en el cielo. Los Ășltimos cerillos fueron mi Ășnica luz, lo Ășnico que me quedaba, y luego esos cerillos, esos que tĂș me diste, esos murieron y se convirtieron en nada tambiĂ©nâ.
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