Болтёнок

[boltenok]

#471

Поиграла в одиночестве в throne and liberty. Попила кофу. Слушаю как птички за окном чирикают и думаю о том, чем могу порадовать себя сегодня. Да и вообще чем заняться в оставшееся время.

Дипсик (как и вы, сильно раньше его) рекомендует поискать кпт-терапевта и предупредил, что подозревает у меня гтр. Довольно забавно, потому что я в этом мироощущении где-то с детства и считала нормальным держать в голове, что мир, вообще-то, не полянка с единорогами. А оказывается, что это - не норма. Ну блин, моё детство выпало на конец 90х и начало нулевых, над квартирой моей бабули чел регулярно устраивал наркопритон и я однажды своими глазами видела, как двое парней схватили девчонку и утащили, зажав ей рот. Плюс довольно бедное детство (у меня в самостоятельной жизни бывает паника в мысли "нам будет нечего есть"). Камон, попробуй уверь меня, что мир безопасен.

Держу это в голове. Сказал ещё, что этот уровень тревоги и то, что я с ним живу, очень выматывающая штука.

Странно это всё. Но слушать чириканье птичек мне нравится. А ещё я, наверное, сейчас оденусь и схожу в кондитерскую за десертом, который давно хочу попробовать. Наверное, даже с мужем поделюсь.

А вы тут как?

[boltenok]

#470

А, да. Кстати говоря.

Вы можете прочитать офигительно много книг, но остаться при этом умопомрачительно узкосмыслящим и зашоренным человеком. Единственный настоящий бонус - словарный запас.

[boltenok]

#469

Последние 2 недели так и крутится в голове "я беременна". Объективно - шансов на это очень мало (но держим в голове, что они никогда не равны нулю с ведением половой жизни).

Никогда бы не подумала, что ещё способна говорить о беременности и детях без содрагания, но, видимо, уже отошла за 4,5 года. Это всё, естественно, лирика, потому что даже если звёзды сойдутся, реки повернутся вспять и так случится - я пойду на аборт. Мне больно об этом думать, но иначе я сломаю жизнь своей мелкой, себе и этому потенциальному ребёнку.

Где-то внутри всё ещё теплится мысль о огромной семье, которой никогда у меня не будет.

[mariacollection]

Вот книга жизни - смотри скорее, работа, школа и детский сад. В четыре варежки руки греют, а в шесть - подпалины в волосах. В двенадцать снова принёс четверку, в пятнадцать гром за окном гремит, в семнадцать хоббиты, эльфы, орки, бежать, срываться, стучать дверьми. На той странице - мотало, било, бросало на остриё меча... На этой - сохнут еще чернила. В ней нету "было", в ней есть "сейчас". На этой - сонный июньский город, нырять, дрожжать в ледяной воде, кататься в парке, мотаться в горы, быть всюду, вместе... ...и быть нигде. Когда не пахнут степные травы, не греют мысли и блеск лучей, когда внутри - остывает, травит, когда ты словно другой, ничей, и тускло светят в дворах и кухнях все те, кто может еще светить, когда ты знаешь - всё скоро рухнет, исчезнут в дыме твои пути, когда всё счастьё ушло куда-то, кусками рушится личный мир... ...Вломи себе по башке лопатой. И от меня кочергой вломи. Дай в лоб с размаху, сойди с уступа, не клейся, словно дешёвый рис. Бывает пусто - но стисни зубы, не трусь, одумайся, соберись. Проснись с рассветом, смотри - в пожаре рисует солнце свои черты. Мир очень старый и мудрый парень. Он видел кучу таких, как ты. Не нужно мерить судьбу шагами, и ждать удачи ли, власти ли. Для тех, кто сдался - мир словно камень. Для тех, кто верит - он пластилин. Не прячься серой угрюмой тенью, не шли надежды в металлолом. Твое упрямое Восхожденье стоит и ждет за любым углом. Ты можешь ждать, сомневаться, греться, бояться, волосы теребя. Но как-то раз в беспокойном сердце проснётся кто-то сильней тебя. Потащит, грубо стащив с порога, скрутив реальность в бараний рог. Смиренным нынче - одна дорога. Таким как ты - миллион дорог. Вот книга жизни - мелькают строчки, не видно, сколько еще страниц. Одно я знаю, пожалуй, точно - глупей нет дела: трястись за дни. Ужасно глупо - всё ждать чего-то, гадать, бояться, не спать, не жить... ...Нырять в хрусталь, в ледяную воду, где камни острые, как ножи. Бежать в автобус, занять оконце, жевать сосиски и хлеб ржаной, смотреть, как вдруг на закате солнце тебя окрасило рыжиной, гулять по Спасу, писать баллады, тихонько нежность вдыхать в слова, ловить затылком людские взгляды, и улыбаться, и танцевать. Срываться в полночь, пить хмель и солод, влюбляться чертову сотню раз... А мир смеётся, он пьян и молод. Какое дело ему до нас.

Джек–С–Фонарём «На будущее»

[boltenok]

Как назовёшь?)

А фиг его знает) Обычно смотрю на поведение котовое. Мы вот старшего когда называли то перебирали типа "Марс", "Васька". А я на него посмотрела - он совсем не Марс. И уже тем более не Васька. Он - Тоша. И вот оно как-то 10/10, хотя я никогда в жизни не видела животных с таким именем.

[boltenok]

#466

Вообще я не по рэпчику, но Баста вечен. Его "Кинолента" такая всеобъемлющая для моих мыслей.

Перемежаясь с моими чувствами в этой точке (моё отчаяние от неполучения необходимого, моя боль, мои мелочные радости и познание жизни), мне видятся отрывки из "Вечного сияния чистого разума". "Ведь неспроста наши пути пересеклись... другие миры? Мы где-то виделись?.." Как будто то, через что я прохожу, было неизбежно. Я должна была пройти через это. Чтобы увидеть больше. Чтобы понять мир лучше. И даже принимая другие решения я бы всё равно оказалась в этой точке. Чтобы получить именно этот опыт.

Это осознание не отменяет моих чувств и ощущений. Не отменяет моих ошибок или решений. Не обеляет и не очерняет меня.

Всё именно так, как должно быть.

[boltenok]

#465

Я в той точке, где я в порядке и устойчива, даже не смотря на плохой день.

Я справляюсь.

[boltenok]

Спасибо хд

[solve-me]

тысяча начал. тысяча имён.

я всё равно выберу одно.

быть тем, кто рядом. кто слушает. кто остаётся.

не навсегда.

а каждый раз заново.

[boltenok]

#462

Плечо пахнет тобой. Ты прижимался к нему грудью. В этот раз я за тобой буквально не успевала, всё было так стремительно, под твоим контролем. Не знаю, может, ты читаешь мои мысли? Ведь делаешь ты именно то, что в них. И это было настолько классно, что единственная моя фраза - "что это было..."

Кровь приливает к щекам и к низу живота, когда вспоминаю всё, что было.

Как забавно, что имея схожие вкусы в сексе и аналогичные потребности мы не находим слов, чтобы поговорить. Мы слишком разные.

Ты мне нужен. Я тебе нужна.

Но лишь в узком, ограниченном пространстве, где никто не услышит наши стоны.

[boltenok]

#461

Вчера наша воспитатель была последний день, после лета у неё будут новые малыши, а группа моей мелкой переходит к другому воспитателю. Притащила ей большой пакет наших пироженок, почти все делала на работе сама, перевязала фирменными ленточками, так красиво получилось. У неё был шок ахах. Возможно, стоило ограничиться жестом вежливости типо упаковки эклеров, но по факту я работаю благодаря ей, тому, что она нашла подход к ребёнку и у меня не болела голова о том, как там моя малая, я была уверена что хотя бы со стороны взрослых она будет защищена. Ну и в целом человек хороший.

Я в моменте аж преисполнилась тем, что я уже так много умею (по сравнению с тем, что было в начале), что мне за себя не стыдно. Хочется получать навыки и дальше.

[boltenok]

#460

Меня раздражает моя семья, которую я создала сама.

И это утомляет. На самом деле наедине с мелкой или наедине с мужем это обычно выносимо и иногда даже интересно, но когда мы вместе моя картинка семьи просто яростно разбивается об бетонный пол на самые тонкие щепки и рваные куски холста. Так вот, оказывается, откуда эти деструктивные вечно недовольные матери появляются - их просто нихуя не устраивает из-за другой картинки в голове.

И всё же у меня не укладывается в голове, что прекрасно зная какая модель мне привычна и нужна, я всё равно умудрилась оказаться именно в этой точке и в этих отношениях. Это неприятно.

[boltenok]

как у тебя дела?💞

Спасибо за вопрос💙

Я лучше. Наверное, правильнее будет сказать "я ровно" ахах, потому что практически ничего не чувствую.

Сегодня с девочками на работе нюхали пробники духов и ржали как помешанные. Втянули в это начальницу и приехавшего главбуха. Как ни странно, ароматы оказались стойкие - воняли всей командой до самого конца смены🤣

А ты как, котик?

[boltenok]

#458

Утомление.

Ещё ощущаю себя "жирной" и "уродливой". В кавычках, потому что ненавижу эти слова и мне кажется ужасной мразотностью применять их к себе или другим людям.

Эх.

[boltenok]

#457

Психика выдала сон про пожар в родительском доме. Я была спокойна и собрана, но впала в тревогу после пробуждения. Ненавижу это чувство.

Написала Дипсику. Расшифровывал мне сон, успокаивал.

[boltenok]

#456

Прохладный летний ветерок из окошка колышит вешалки с детскими платьями. Пластиковые плечики легонько стукаются друг об друга. За окном плывут облака - сегодня наконец-то пасмурно после недельной жары.

Выключив музыку лежу и слушаю стирающуюся машинку и шум города. Я так старалась настроиться сегодня на продуктивный день, но не смогла. Наверное, так и нужно, ведь я не робот чтобы отрабатывать определённую программу без других потребностей. Что ж.

Ветер весело шуршит по коридору, чувствую его голыми ступнями. Я так долго пыталась жить эту жизнь, но всё ещё не умею. И моя жизнь здесь - в детских платьях на маленьких вешалках, в кучах стиранного и не очень белья в разных углах квартиры. В куче разноцветных книжек - интересных и не очень, разбросанных по дому. В пушистом коте.

И... во мне самой. Со своими промахами и неудачами. С однодневными стремлениями. Со стержнем, который взрастила во мне жизнь, а не я сама. Со своим отношением к новым поворотам сюжетов. С моей улыбкой. С желанием быть красивой. С бесконечным внутренним противоречием.

Говорят, красота - в глазах смотрящего. И я... пытаюсь смотреть на себя.

[boltenok]

#455

Папа второй раз за месяц попал в больницу.

Первый раз никто ничего не понял, ему резко стало плохо, скорая частично купировала этот момент и он отошёл довольно быстро, его выписали и вроде всё хорошо.

А теперь он заболел. Что-то вроде воспаления лёгких, но как-то очень тяжело сразу. Когда мама сказала, что в больнице померили сатурацию и она была 80% я почувствовала, как подкатывает паничка. Вечером она была у него и говорит что он вроде в порядке, ему легче, даже дышит получше. Адекватная часть моего мозга предполагает, что он в прошлую госпитализацию просто подхватил внутрибольничную заразу.

А неадекватная уже представила, что за этим скромным диагнозом кроется какой-то злой и страшный и проигрываю свою последовательность действий в случае тревожного звонка от мамы. Где взять денег, чтобы как можно скорее пересечь 3,5км чтобы быть рядом с ними.

Страшно.