Болтёнок

[boltenok]

Мне очень нравится ваш блог! Очень интересные и как мне кажется, глубокие размышления

Почему-то все посты кажутся такими чувственными, искренними, что я как будто сама иногда ощущаю то, о чём написано

Думаю, что если бы вы потом оформили однажды свои посты в мемуары или просто книгу в формате дневника, то это могло бы зайти многим людям

Искренне желаю вам счастья, здоровья, сил и удачи 💕🫂

Уооо спасибо😭💙

[boltenok]

Ты беременна?! А от кого?!

Если однажды будет да - вы узнаете об этом первыми)

Беременеть сейчас было бы высшей степенью безрассудности.

[boltenok]

#526

Вообще очень хочется снова запрыгнуть на свои качельки, ведь всё благоприятствует - недостаток сна, недостаток тактильного, то, что он начал меньше смотреть, моя цикличная кукуха.

Оттормаживаюсь, дышу. Стараюсь переключиться.

Сегодня вот смотрела студии танцев в городе. Интересно, через сколько лет я созрею позвонить хотя бы в одну?

А ещё на работе есть очень атмосферный дяденька, который годится мне в отцы. Очень хочу с ним какую-нибудь тёплую нить завести, не в романтическом плане, а в человеческом.

Ещё сраные результаты егэ так и не подгрузились на госуслуги и мне придётся снова ехать в управление образования.

Так что покачаюсь как-нибудь в другой раз.

[boltenok]

#525

Ну и долго ещё ты будешь скулить от своей боли, как побитая собака?

[boltenok]

#524

Проводила его сегодня до раздевалки. Не смотря на то, что пил всю рабочую смену, шёл ровно, говорил связно. А в глазах было то же, что включается у меня в таком же состоянии - кромешное, всепоглощающее и бесконечное одиночество. Поцеловал меня в макушку.

Кажется, больно и странно не мне одной.

В какое же дерьмо я впуталась.

[boltenok]

#523

Ну и на добивочку - малая игнорирует приветствие со мной, в последние пару недель одна из популярных фраз - "мам, уйди", сегодня пыталась вытолкнуть меня из лифта, чтобы я ехала на другом. Потом уже на улице впала в слёзы чтобы мы пошли в магазин, после слов о том, что у меня нет денег просто начала меня бить и говорить, что я плохая. Тут крышняк отъехал уже у меня, почва сегодняшнего дня как раз позволяла. Сказала, что ухожу и пусть ищет себе другую маму. Оставила её с папой и ушла.

Учитывая мой эмоциональный раздрай сегодня это просто было искрой. Что ж, единственное существо, которое я создала сама, меня ненавидит. И я головой понимаю, что она не понимает и не может оценить что я для неё делаю в силу возраста, что она просто учится выражать эмоции, но менее больно мне от этого понимания не становится.

На сегодня я раздавлена полностью.

[boltenok]

#522

Боже, каким деструктивным кажется всё, с чем я соприкасаюсь.

[boltenok]

#521

Вообще весь этот институт семьи, куда он делся?.. Ощущение, что брак у всех держится на честном слове. У меня лично он сейчас держится на пассивности и похуизме (не хочется влезать во весь этот движ с оформлением и думать о жилье). У него, например, он держится на традициях и обязательствах. У кого-то - на привычке, удобстве, взаимных перепираниях, кредитах и всяком таком. Но в моём окружении нет никого, у кого брак держался бы на любви и уважении (то, на что в теории настраивали меня). Они существуют вообще? Или это очередной художественный вымысел?..

Жить вместе и постоянно изменять - это брак? Издеваться, грубо подкалывать друг друга - это брак? Тусоваться по привычке, потому что иначе вы не умеете - это брак?

[boltenok]

#520

Его жена родила сегодня. Радовался. Поздравляли.

За день "до" он предлагал мне встречи в гостинице.

Меня размазало сегодня прямо на работе настолько, что я накидывалась вином прямо в процессе работы. У всех вокруг семьи. Дети. Все радуются их появлению, воспитанию, рассказывают о своих вторых половинах. А я в первые пол года после родов хотела сброситься с моста и зареклась иметь детей, по крайней мере с этим мужчиной и в этом городе.

Больно. Больно. Моей мечтой была семья типа как у Уизли из "Гарри Поттера". 3-5 детей, любящий и любимый муж, свои трудности с которыми по силам справиться, маленький и уютный дом.

Внутренний голос упорно шепчет, что я бракованная. А я просто не понимаю, почему так произошло.

Я в отчаянии.

[boltenok]

Если бы люди приходили к тебе за чем-то одним, за чем бы они приходили?

За смехом над их шутками

Но кто-то один пришёл бы за тем, чтобы послушать со мной музыку.

[boltenok]

#517

Просто ещё раз прикидываю глубину моего одиночества.

Насколько сильно нужно его "не хотеть", чтобы соглашаться на такие отношения?

А ведь, казалось бы, оно никогда меня не угнетало. Я читала книжки, гуляла с подружками, влюблялась и хихикала. Но мои ассоциации имеют тесную связь между "у тебя нет второй половины" и "тебя никто не видит". Плюс сильная романтизация отношений, впитанная мысль о том, что любовь решит все мои проблемы.

Я сейчас на отвратительно низкой планке. Опять же, если бы я действительно могла иначе, если бы знала, что бывает иначе - я бы поступала иначе. Моя дисфункциональность кроется где-то сильно глубже, чем я могу достать.

[boltenok]

#516

Когда соберу себя по частям

И мои глаза опять заблестят

Вчерашняя драма превратится в пустяк

У каждой истории есть год спустя

ANNA ASTI, Дима Билан - "Эпилог"

Господи, как я устала от всей своей драмы. Я так хочу, чтобы эта точка была уже наконец пройдена. Я так хочу жить дальше. Но я не могу отпустить.

Будто мой кошмар стал вещим.

[boltenok]

#515

Особенности восприятия - то, с чем мне придётся учиться жить. Никогда бы не подумала, что мозг играет со мной такую злую шутку, серьёзно. Я тщательно стараюсь оттормаживать себя всякий раз во время сильных эмоций и проверять на адекватность - но я тоже человек, который жил с этим годами, невозможно резко изменить это. В конце концов, иногда я сильно устаю и тогда привычные механизмы включаются на прежнюю силу.

По факту я ужасно много своих каких-то персональных моментов прожила за этот год и очень много осознала и прокрутила в голове. Я всё равно молодец, даже когда меня размазывает и я не могу ничего, кроме слёз.

[boltenok]

#514

Я разбиваюсь о себя же. Мне перманентно больно в своих мыслях и приношу эту боль себе я. Очень страшно ощущается, когда внутри тебя фраза "монстр - это ты". Мне очень больно. Моментами невыносимо настолько, что я хочу умереть. Моментами легче, благодаря осознанию, что если бы я могла бы по-другому - я бы делала по-другому.

Почему, тамблер? Почему я такая? Почему всё вокруг так? Почему... Вокруг так много нормальных людей, с адекватными реакциями на жизнь. Почему это не я? Почему...

Как бы я хотела наконец пережить это, усвоить урок, идти уже наконец дальше. Я не могу в этом вариться, это невыносимо.

[boltenok]

#513

И всё же.

Была ли я действительно монстром, невыносимой неэмпатичной тупицей или другим антигероем?

Дипсик говорит, что это выходят наружу мои способы справляться с миром. Всё вот это вот "оттолкни первая пока не оттолкнули тебя", "если я не поверю то меня не обманут". Уязвимость - опасна. А отношения - они в основном про уязвимость, про раскрытие себя, про комфорт при этом.

Мне практически нечего сказать. Но думаю, что если бы я могла быть другим человеком - я бы им была. Всё моё существо - результат взаимодействия с внешним миром.

[boltenok]

#512

А, да.

Вы когда-нибудь понимали, что во всех ваших отношениях именно вы были тем самым больным ублюдком? Вот тем самым чудовищем, которое неадекватно реагирует из-за своего неадекватного восприятия? Я - да. Ну ладно, не во всех, ну ладно, больны были и мои партнёры, потому что адекватов не привлекают кукухнутые. Но кое-какие вещи всё же начинаешь осознавать.

Я тут просто крутила свой последний период, когда пыталась оттолкнуть его и вспомнила эпизод с цветами, которые он хотел подарить. А я подумала тогда "хыхы, бред какой-та, цветы? мне? сюр, наверное я ошибаюсь и это всё какой-то обман". А он просто хотел побыть ну... правильным? Поухаживать за мной. Порадовать меня. И меня вдруг прибило - я хотела обвинить, что к нему нельзя чувствовать человеческое, а оказалось, что это ко мне нельзя чувствовать человеческое. Потому что я моментально отталкиваю и веду себя как сука. Потому что не верю, что со мной так можно. Очередной катарсис, но сука какой же болезненный.

Я понимаю, что внутри у меня лвл-ап в моральном плане, но ощущать это - отвратительно.

[boltenok]

#511

Почему-то тамблер перестаёт ощущаться безопасностью. Это плохо, потому что я ищу новое пространство, когда такое чувство поселяется в старом.

Могу сказать лишь одно - я чертовски хочу полюбить себя. И так же чертовски устала замечать мужчин или смотреть ему в глаза. Но не замечать и не смотреть - невозможно. Так же, как невозможно не романтизировать всё то дерьмо, в которое я попала. Безумие.

Всё. Иду переключаться.