os sinais passam por mim o tempo todo.
informação, imagens, vozes, fragmentos.
mas nada permanece de verdade.
eu observo tudo como se estivesse dentro e fora ao mesmo tempo, tudo está interligado.
mas isso não significa que exi-
eu prefiro cozinhar com carinho pra outras pessoas comerem mas eu odeio comer da minha própria comida.
eu gosto de ser a pessoa que sempre tem a resposta mais surpreendente.
eu gosto de ser a pessoa que sabe a coisa mais aleatória do mundo e você acaba de descobrir um novo fato curioso muito inútil, mas que você despretensiosamente vai citar algum dia.
eu penso que se meu nome pudesse ser representado por um símbolo/caractere seria uma estrela.
eu não posso morrer agora porque eu tenho todos os livros do mundo pra ler.
eu realmente gosto muito de música.
eu gosto muito especificamente de literatura e música.
eu sempre quis ser indispensável, mesmo sabendo que nada é.
eu gosto muito do meu corte de cabelo e sou eu que faço.
eu ainda odeio pentear meu cabelo.
eu acho legal que as pessoas prefiram meu cabelo bagunçado.
como se o caos fosse mais honesto do que qualquer tentativa de ordem. ordem talvez não combine comigo.
eu jamais ofereceria droga pra alguém.
eu não me arrependo de nenhum crime que cometi.
eu me empolgo falando sobre meus hiperfocos.
eu realmente gosto de falar das coisas que sei.
é uma merda não saber definir meus sentimentos.
posso não ter o trabalho mais extraordinário do mundo mas eu aprecio.
eu gosto do meu trabalho porque sou útil.
como se utilidade fosse a única forma aceitável de existir.
eu tenho uma tolerância estranha pra dor.
não porque ela não existe, mas porque eu aprendi a não reagir a ela.
existe uma tensão estranha entre o que dói e o que atrai.
como se sentir demais fosse a única forma de confirmar que algo é real.
eu me adapto àquilo que deveria me quebrar.
e sigo como se nada tivesse acontecido.
eu não sei exatamente onde está o meu limite.
eu sei a diferença de história e estória.
eu acho muito interessante número binário, arduino e aritmética de computadores desde a primeira vez que eu vi.
eu gosto de achar o hexadecimal perfeito pra um site.
eu não gosto de desenvolver.
eu só gosto da parte interessante, de conexões.
acho fofo que os captchas contribuem na digitalização de livros.
como se a humanidade precisasse de máquinas pra reconhecer o que já está perdido.
gosto de fumar pelada na janela.
gosto de sentar na frente do pc só de blusa e calcinha.
gosto de sentir que meu corpo tão pequeno é incapaz de ocupar espaço demais no mundo.
eu odeio ser mal interpretada.
ainda fico insegura de pronunciar certas palavras.
eu não gosto de ser vista, eu odeio ser notada.
ser percebida é uma falha de controle.
eu ainda não sei como explicar algumas coisas sem parecer que estou inventando.
eu sempre vou fazer as coisas do meu jeito.
mas também não existe alternativa real — só variações do mesmo vazio.
eu não quero ficar sozinha pra sempre.
mas eu não sei como não ser sozinha e estar com você.
eu ainda penso nas aulas de ballet que eu comecei e gostaria de ter continuado quando criança.
como se existir tivesse sido interrompido antes de virar algo.
tenho poucos sonhos, não te vejo.
a ausência também é uma forma de presença.
ainda não aprendi a dizer não.
ainda não sei como não sacrificar minha paz em prol de outros.
eu amo sexo e como o prazer me tira do controle.
como se por alguns instantes eu deixasse de ser só pensamento.
eu existo. em carne. e pecado.
por mais que eu tente muito eu não consigo desenvolver o hábito de beber água.
me assombra tu não pensar como eu.
porque pensar sozinho é o mais próximo de existir sem eco.
eu queria saber exatamente o que as pessoas pensam sobre mim.
eu funciono melhor sob pressão.
porque pressão é o único momento em que algo acontece.
eu odeio ficar desconfortável no silêncio, eu preciso preencher esse espaço..
eu existo entre versões que não existem mais.
como um arquivo corrompido tentando se abrir.
eu sinto falta sua mais que tudo nesse mundo.
eu me odeio por continuar, mesmo quando não sei exatamente o porquê.
e continuar é só outra forma de não terminar.
eu adoraria correr na chuva sem ligar pra nada e sentir meu pulmão se expandir pra contemplar a passagem do ar.
como se respirar fosse uma forma de lembrar que eu ainda estou aqui, mesmo quando não faz sentido estar.
eu queria ter uma relação de família.
não só pessoas que compartilham o mesmo espaço, mas um lugar onde eu possa ser.
eu sempre penso nas coisas que eu ouvi e no que poderia ter dito.
como se existisse uma versão minha que sempre chega atrasada pra própria vida.
mas também não é como se eu não tivesse ouvido as piores palavras que poderiam sair de vossas bocas.
eu odeio sentir que minha respiração aperta.
como se meu corpo avisasse antes de mim que algo está errado.
e mesmo assim eu continuo em ambientes que me fazem esquecer como respirar.
eu me pego esperando que alguém perceba o que eu não digo.
mas quase nunca alguém percebe.
talvez porque eu também não deixo.
eu tenho medo de ser só mais uma variação do mesmo erro.
e ainda assim continuo tentando me organizar como se houvesse uma versão certa de mim em algum lugar.
eu sinto falta de coisas que nunca tive.
como se a ausência também pudesse deixar saudade.
eu não sei onde termina o que eu sinto e começa o que eu invento pra não sentir.
talvez eu seja só uma tentativa de significado em um sistema que não precisa de mim.
e mesmo assim, eu continuo aqui.
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