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Found this written down in my notes - probably from 2019

싱가폴로 이사 온지 일 년이 넘었다.

궁금한게 많아 항상 새로운 것에 발은 들이지만, 겁 없이 도전하기에는 한 없는 유리멘탈이라 걱정근심스트레스에 밤 낮 울어가며 본인의 선택에 발을 동동 구르는 나. 옆에서 내 징징을 받아주며 앞으로 밀어주는 가족/친구들 없이는 가능하지 않았을 올해다. 어쩌면 안정적이었던 제일기획을 그만두고, 외국에서 공부를 하고, 외국에서 취업을 해 얼떨결에 삶의 터전을 바꾼 것은 - 내 인생에서 가장 잘 한 선택들 중 하나인 것 같다. 인스타만 보면 네가 젤 행복하다고 할 때 마다 - 야 바쁘고 사무실에서 울고 있을 때 인스타를 하진 않잖니 하며 맨날 나도 힘들다고 죽겠다고 울상을 했지만 - 생각하면 이 모든 징징이 사치일 정도로, 힘겹긴 했지만 행복했던 올 해였다.

#daily

Asia, Unfiltered

Love it

이제는 제일 친한 친구 aka best friend 라는 명칭을 쓰지 않기로 다짐했다. 난 얘랑 쟤랑 제일 친하다는 이유로 괜한 경계 짓는 그룹을 만들고, 오히려 마음이 더 잘 맞을 수 있는 다른 이와 마음 터 놓고 지낼 기회를 놓치기도 했다. 나이가 들면 들수록, 언젠가 한 때 친했다는 이유만으로 억지로 인연을 끌고 가는 것은 무의미 하게 느껴진다. 그저 시기와 상황에 따라 조금 더 가깝고 지내는 친구가 있고, 조금 덜 이야기를 나누는 친구가 있을 뿐이다. 그리고 정말 마음이 맞는 친구였다면, 조금 멀어졌어도 언제든 시간/상황이 허락한다면 다시 가까워질 수 있다.

인시아드 시절, 항상 oh she/he’s my best friend! 를 외치던 나에게, 친구들은 ‘넌 도대체 베스트 프렌드가 몇 명이니 - is everyone your best friend?’ 라며 나를 놀리곤 했다.

내 사람이라고 생각하면 늘 최선을 다 하는 편이라, 언젠가부터 내 절친은 이제 이 만큼이면 됐어, 더 많아지면 다 못 챙겨 - 라고 생각하며 새로운 이에게 내 마음을 여는 정도를 제어하곤 했다. 이제는 내 사람이라고 하기엔 꽤 변해버린 관계에도, ‘한 때 절친’ 이였다는 이유만으로 마음/시간 지분을 할애하곤 했다. 사실 내가 마음을 썼어야하는 사람들은 다른 사람일 수 있는데 말이다.

사람을 좋아하는 일도 시간/에너지가 필요하다. 앞으로는 더 솔직하게 내 마음을 따라갈 것이다. 가까웠다가 멀어졌다가, 또 가까워지는 것이 인연이니. 인연이면 그 연결고리가 사라지지는 않을테니 - 믿으니깐.

#daily

로맨스는 별책부록, 정말 인생드라마다. 로맨스는 별책부록 일뿐, 인생과 사람의 의미에 대해 다시 돌아보게 만드는...명작이다.

#로맨스는별책부록

누나를 언제부터 좋아했는지 몰라. 봄에서 여름, 여름에서 가을, 가을에서 겨울... 누나는 계절이 언제 바뀌는 지 알아? 겨울에서 봄이 되는 그 순간이 정확하게 언젠지.누나를 정확하게 언제부터 좋아했는지 몰라.

로맨스는 별책부록

It’s worth evaluating what’s working for you–and leaving everything else behind.

People who live abroad have a better sense of self than those who don't, recent research suggests.

NEW YEAR RESOLUTIONS regarding life at Microsoft (feat. PK's advice)

1. Stay positive and think only about the benefits/learnings of the job during worktime

2. Allocate one hour a day for personal development 3. Allocate one hour a day after work to stress relieve (Workout or whine to PK)

#daily

왠지 모르게 한 없이 작아지고, 나만 잘 못하고 있는 것 같고, 세상에 나 혼자인 것 같은 외로움을 느끼는 날들이 있다.

남들은 다 저렇게 잘 살고, 어른스럽고, 앞으로 나아가는데, 나는 왜 안 그러지? 그렇다고 남들이 하고 있는 그 무엇이 부럽거나 한 것도 아니다 - 그럼 너도 똑같이 하라 그러면 하기 싫으면서.

내 삶의 목표나 가치관에 대한 클리어한 그림이 없다보니 자꾸 쓸데 없이 이 생각 저 생각이 드는 것 같다. 나는 어떤 사람이고, 어떤 삶을 살고 싶고, 그러기 위해선 ABC를 해야된다는 걸 확실히 알고 있다면, ‘내가 잘하고 있는건가’ 등의 생각에 적어도 ‘뭐가 잘하는건데’ 라곤 답문하진 않을텐데.

또 한 번 연말을 맞이하야 올해를 뒤돌아보는 시간을 가지되, 앞을 보는 시간도 가져야겠다. 온전히 기분 좋은 설렘으로 연말연초를 맞이한게 벌써 3년 전이다: 인시아드 합격 후 내년 입학을 기다릴 때, 그땐 심지어 안정적으로 연애도 하고 있어서 곧 정착할 줄 알았고. 그 이듬 해 겨울은 인사아드 다니는 도중에다가 릴레이션십 크라이스로 아주 암울했고, 작년 이 때는 곧 싱가폴 갈 생각/한국을 떠날 생각에 마음이 싱숭생숭했지.

그런데 생각해보면 기분 좋은 설렘으로 시작한 그 해는 태어나서 겪은 해 중 가장 힘들었다고 해도 과언이 아닐 정도로 사상 최악의 해가 되었고 (물론 많이 성장했으니 돌아보면 감사한 한 해다), 오히려 재작년에 인시아드 돌아가기 싫다고 징징대다가 방학 끝난 후 다음 해 부터는 아주 재밌게 잘 지냈고, 올해도 싱가폴 오면서 울고불고 하더니, 그 어느때보다 잘 지내고 있구나. 허 참. 그렇다면 올해 연말도 기분 좋은 설렘은 아닌 걸 면, 내년도 어쩌면 더 좋은 해가 될지도 모르겠구나. Low expectations, higher satisfaction!

#daily

오늘의 일기

인시아드 다닐 때보다도 더 바쁘게, 정말 미친듯이 배우고 미친듯이 힘들고 벅차게 9개월을 지내면서 일기 한번 못 썼지만, 오늘 느꼈던 이 감정은 꼭 기록을 해놔야할 것 같아서.

종범 오빠의 이력서를 보고 보낸 편지를 일단 그대로 복사해두겠다. 내가 어떤 사람이고, 어떤걸 좋아하고, 어떤걸 잘하는 사람인지. 항상 큰 그림을 그리며 살아가야지.

Youhee Shin 00:16 (2 minutes ago) to betonchange 오빠 고마워. 오빠의 이력서가 나에게 준 임팩트는 it's more that just a help for applying to that Instagram role. 오빠의 이력서를 보니, 정말 찬 물 끼얹어진 것 처럼, 확 - 내가 어떤 사람이었는지, 무엇을 좋아하고 잘했는지를 기억하게 해주었어.나도 어느 누구보다 이런 크리에이티브한거 잘했던 사람인데, 엠비에이 다녀오고 마소에 다니면서 그 부분을 완전히 잃어버린거 같애.물론! 크리에이티브한 일은 계속 하더라도 비지니스 적인 시야를 더하고 싶었던 마음에 선택한 길들이였으니, 후회하진 않아.장기적으로 보면 Creative industry의 비지니스 사이드에 있고 싶은 내 스토리에도 맞고, 너무 많이 배우고 성장한 것은 확실하니까. 그치만 오빠의 이력서를 보면서 '아 맞다, 나도 이런 사람이였지'를 깨닫는 순간, 이제는 나로 다시 돌아갈 넥스트 스텝을 준비해야겠단 생각이 정말 확 든 거 같아. 이런 것도 잘하고 싶고, 저런것도 잘하고 싶은 마음에 이것저것 배우는 마음으로 MBA와 마소에 이런 비지니스 포지션까지 왔지만,나는 아마도 재밌고 즐겁고 내가 genuinely passionate 한걸 해야하는 사람인가봐. 여튼, 너무 엠비에이스러워지기도 했고 진짜 일이 너무 많아 이런 이력서를 만들 시간과 에너지가 날진 모르겠지만, 그래서 이 롤이 될지는 모르겠지만! 어쨋든 이 롤을 떠나서 나에게 eye awakening 한 일이였어. 시간을 쪼개서 옛날에 했던 프로젝들 돌아보며 이력서 다시 업데이트 해야지! 근데 벌써 백만명 지원했을텐데 빨리 하는게 나으려나....일주일 휴가내고 이력서 업데이트하고싶구나. 오빠 잘 살지?아무튼 고마워 진심으로 나중에 이거 일기 쓸꺼야 텀블러에!!

#daily

I cannot believe I have not written a single word since I’ve moved to Singapore. I will sit down and organize my thoughts one day, but for now:

I am going through the toughest period of working career in my life! Every day I feel my brain is frying, have nightmares, and can’t sleep at all - waking up every couple of hours startled, thinking it’s the next day and I’m late for this big meeting. So much pressure every day when I feel I’m responsible for things I’m clueless about.

But hey, I am learning sooooooo much, so this note is for me to come back whenever I feel tired and exhausted in the future and remember: You even lived through that.

I will do this till the year end with grit - but if life doesn’t get better in a year, I need to rethink!

#daily

When I was feeling a bit depressed while doing the Connect and realizing my current role doesn’t deliver direct business impact -

Nitish:

You have an awesome boss.

You have awesome friends at work (I think).

You have a job that pays well.

You have a great flatmate.

You should be happy - count your blessings!

#daily

I should be thankful for all the cheerleaders I had by my side during the struggles - at Insead, and now at Microsoft. Aaaaaand they were always right, so be strong Youhee!!!! Arrgggghhhh

#daily

(via https://www.youtube.com/watch?v=ijz_krZBRWQ)

Motivation for me

#daily

회사에선 엉망이고 몸은 아프고 갈팡질팡 어찌할 줄 모르겠는 와중에 퇴근길에 엄마랑 통화하다가 지하철에서 울어버렸다 (엄마 몰래 ㅋㅋ). 진짜 왜 이런 쌩고생을 사서 하나 싶기도 하지만, 엄마 말대로 남 조언 그만 듣고, 내가 결정한대로 우선 최선을 다해 노력하고, 그래도 안되고 아니면 그만두면 되는거니까. 너무 flaky 하게 이리저리 마음을 돌리지 않기로 했다. 그리고 좀 못할 수도 있지, 스스로에 대한 기대치는 이 만큼 높은데 머리는 (경험이 -> 라고 생각해야 맘이 편하다) 안 따라주고, 그로 인해 스트레스는 받으니 몸이 아프고.

마음을 편히 가지면 만사가 형통한 것을, 가만보면 갈대같은 우유부단한 내 마음이 나를 힘들게 하는 것의 팔할을 차지한다. 오늘부터 명상과 운동으로 마음을 다잡으며 안정을 취하도록 노력할테다. 못해도 괜찮아!!!!!

싱가폴에 온 이후로 일기를 한 번도 안 쓰다니! 곧 정착기를 써야겠다. 오늘은 연휴 후 회사로 돌아갈 생각에 스트레스 풀장착한 나를 위해 지영언니의 위로만 남기고: 유희야, 사람들은 어차피 너한테 생각보다 기대 안해. 그냥 나와 너만 혼자 스스로한테 기대한거야. 너가 너를 내려놓으면 편해.

괜찮아 괜찮아 아직 6주차야!!!!!! 너무 크게 생각하지 말고 패닉하지말고 이번주만 또 잘 버텨보자!

새해 다짐

곧 타국으로 떠나는 일을 앞둔 나에게 새해와 함께 찾아온 패닉어택을 겪으며, 그리고 친구들에게 위로를 받으며 결심한 나의 (일적인거 관련) 새해 다짐: 유리멘탈을 강하게 키워보자. 스트레스 매니지먼트를 잘 해보자.

누가 내 인생을 채점하고 있는 것도 아닌데, 항상 어떤 무엇 때문인지, 실패를 하면 안되고 뭐든 잘해야된다는 강박관념이 있는 것 같다. 사실 어릴때부터 어느누구도 나에게 공부나 성공을 강요한 적이 없는데. 아마도 공부, 아니 특히 일에 있어서 칭찬을 받고 잘한다는 소리를 듣는거에 익숙해지고, ‘넌 잘하잖아' ‘넌 금방 적응해' 등의 얘기를 항상 듣다보니, 그런 불특정 다수의 기대?에 부응해야한다는 생각이 저절로 무의식 중에 있는 것 같다. 그 사람들은 사실 나의 인생과 별 상관이 없는, 내 인생에 무슨 일이 생겨도 결국 책임져줄 수 없는 사람들인데도 불구하고 말이다. 왜 그들의 기대치가 결국 내 기대치가 되고, 그 스트레스가 나를 옥죄는 삶을 살고 있는걸까.

불특정 다수가 기대하는 만족스러운 삶이 아닌, 내가 만족한 삶을 지향하자. 아무리 남들 보기에 삐까뻔쩍해도 내가 힘들고 못하겠으면 그만이니까. 마음을 좀 더 편하게 먹고 떠나봐야겠다. 친구들, 지인들을 포함한 인간관계, 공부, 일, 가족, 취미생활, 그 모든걸 너무 ‘평균'이상으로 잘하려는 욕심 (어쩌면 욕심도 아닌 그저 의무감) 이 날 너무 피곤하게 한다면, 조금 내려놓아도 괜찮은거야. 아무도 날 재고 있지 않는데, 나만 날 이리도 재고 있는 것 같다.

작년도 작년의 일들을 통해 내가 앞으로 원하는 것들을 조금씩 찾아냈듯이, 올해도 그러한 한해가 된다면 그걸로 족하다. 내 자신의 행복을 기준으로 삼고, 쓸데 없는거에 스트레스 받으며 멘탈 무너지지 말고, 내가 힘들면 힘든거고 못하면 못하는거니 그건 그거대로 받아들이는 - 조금은 더 유한 삶. 2018년의 나의 목표다!

#daily

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