Un jour, on en rira.

Sur ce compte, je parviens à écrire ce que je ressens, ce que je ne parviens pas à dire .

[browneyes242]

La vie c’est comme un train

Avant je voulais être aimée de tous, être l’amie de tous ceux que je rencontrais. Je me sentais mal quand je n’arrivais pas à créer de lien avec des personnes de qui je voulais être proche. Je me demandais ce que je faisais de mal, qu’est ce qui en moi pouvait les repousser? Pourquoi au final ça ne collait pas? Pourquoi ces personnes créaient des liens avec d’autres personnes souvent proche de moi?

Avec le temps j’ai compris.

J’ai compris que la vie est comme un train, qu’à des arrêts on peut perdre de vu de personnes de qui on était super proche, des personnes qui pour nous étaient destinées à rester près de nous pour toujours peut être. Qu’également à ces différents arrêts on peut rencontrer de nouvelles personnes, ou même des personnes de notre passé qu’on ne connaissait pas ou même qu’on admirait de loin.

J’ai compris qu’il fallait laisser au temps le temps d’apporter à notre vie des personnes à des moments où nous sommes prêts à les recevoir. J’ai également compris que c’est okay de ne pas être l’amie de tous. C’est okay de ne pas être aimée de tous.

Le plus important c’est de s’aimer soit même, d’être en accord avec soi. D’être la meilleure version de soi. D’être une bonne personne, qui a de la considération pour les autres, qui est aimable, bref une personne que j’aurai aimé connaître.

C’est pas pour me jeter des fleurs mais je sais que je suis une bête de meuf mdr😂.

[browneyes242]

Tu sais il y’a eu un moment où je voulais être internée pour qu on me donne du temps pour guérir. Je voulais être isolée pour laisser mes émotions vivre , sortir pour subir et être libérée par la suite. Je voulais une pause pour pleurer, perdre la raison, me perdre moi même , être déconnectée pour ensuite revenir. Pleurer ma peine, ma rage, mon incompréhension de la vie, de pourquoi je devais vivre tout ça, pourquoi je devais être forte. Je voulais tout quitter pour être apaisée.

Je n ai pas eu cette occasion mais ait du me battre pour sauver ce qui pouvais l être mais au fond je demeure la même. Mes émotions sont enfermées , je n arrives même plus à pleurer . Je voudrai juste la certitude que ce sera ok dans un avenir proche.

[browneyes242]

3 ans plus tard, je voudrai te prendre dans mes bras et te dire que tout ira mieux. Tu seras heureuse, aura cette petite famille que tu as toujours voulu avec un mari aimant, 2 chiens et un chat et un bebe a naitre.🩷

[browneyes242]

Dear Hakheem,

For as long as I can remember, I've always wanted to be a mother. To have a family, a joyful, loving home. A place where I truly feel I belong. Having a child has always been my dearest wish. The day I thought I might have difficulty conceiving, I collapsed in the gynecologist's office bathroom. When I learned you were there, I started to feel afraid, I cried. Am I ready to welcome you? Will I be a good mother? Will you love me as much as I've always wanted to love you, even before you existed, or will you feel the emptiness I feel for my parents? Will I be able to cope with and accept the changes in my body? Will I be a good mother? I'm still in denial because I don't really know what to do. I wish I could go into someone's arms, someone who would tell me that everything will be alright, that it's all part of the natural order. One thing is for sure, I loved you before you existed, now I'm just scared.

[browneyes242]

Last year on my birthday , I thought that I needed a break , a time to reconnect with myself so I went to the beach. This year at the same period , I’m exhausted, still trying to figure out my life but I decide that it’s okay to be drown.

[browneyes242]

[browneyes242]

Souvent on se demande ce qu on ferait si on était trompée, si on découvrait que la personne qu on aime nous avait trahit et on se dit qu on s en irait tout de suite. Mais j avoue que je suis perdue. Espérant que c est faux, que c est mon imagination. Tu sais j avais vraiment foi en toi , en la famille que nous aurions pu être , j ai mal et suis même tétanisée et j avoue que ça ne fait pas du bien à mon estime de soi qui est déjà par terre. Mais ce qui est bien c est que tu ne me fera pas plus mal ni ne me brisera jamais plus que L. Et ça c est le bon côté de l histoire.

[browneyes242]

Tu sais , je n ai été dans les bras de ma mère du plus loin que je me souvienne ni ceux de mon père. Je n ai eu que deux fois le sentiment de pouvoir me blottir dans les bras de quelqu’un en espérant que mes soucis disparaîtraient Mais tu sais, je pense que je laisse ce blogue en public en espérant qu’un jour quand le pas aura été sauté, ils puissent savoir pourquoi…

[browneyes242]

Tu sais ils ont sûrement raison. Je suis certainement une personne froide, insensible et surtout faible. Sûrement que je finirai seule et sans rien. Mais tu sais , je me demande souvent pourquoi quand les autres ne leur donne pas c est parce qu ils ont leur raisons tandis que lorsque c est moi c est parce que je suis égoïste et insensible aux autres. Avec toutes ces charges et demandes , je me dis sans cesse que si j ai eu autant de chance , c est sûrement pour pouvoir supporter tout ça et pouvoir aider les autres. Mais pourquoi ai je toujours ce sentiment que ce que je fais n est pas assez, que je suis la mauvaise de l’histoire malgré ce que je fais. J’essaie d être reconnaissante et ne pas nier la chance que j ai. Mais tu sais je me sens toujours mal avec eux,comme si c était toujours moi le problème. Tu sais dans mes prières je te demande toujours de me mettre sur la bonne voix, de me corriger lorsque je suis en erreur, de me permettre de prendre les décisions qui me permettrons d être enfin heureuse. Mais je t’implore toujours de me faire venir à toi si au bout de tout ça je serai malheureuse. Je m’étais promis de sauter le pas le 31 décembre mais j y ai renoncé en donnant une chance à la vie. Tu sais objectivement je n ai aucune envie de continuer, aucun rêve ambition si ce n est d être heureuse. Tu sais je me sens vraiment seule face à la vie comme si je n’avais que moi. Et tu sais peut être que je suis vraiment une personne égoïste et froide mais que faire pour les contenter sans perdre.

[browneyes242]

Le syndrome du bon enfant

Le syndrome du bon enfant c est;

L’enfant qui fait tout bien à la maison, qui est un bon élève, qui fait les tâches ménagères sans qu on lui demande, qui se tient correctement et ne fait pas de bêtises. C est l’enfant qu on peut présenté aux autres comme une fierté .

C’est l’ami parfait, celui qu’on a pas honte de présenter à ses parents , celui qu’on déteste souvent parque nos parents et prof utilisent souvent comme exemple. C est l ami toujours disponible, celui qui a peur de blesser l autre, celui à qui on peut tout demander parcqu’il ne dira jamais non.

C’ est le collaborateur parfait, celui qui est toujours disponible. Celui qui se plie en 4 pour rendre les travaux bien faits et dans les temps. Celui à qui on peut tout confier sans crainte.

C’est le partenaire qui se conforme à l’autre, il est toujours là même quand il ne se sent pas valorisé ou assez aimé, heureux. Il donne tout à l’autre pour qu’ il soit heureux.

En vrai, il cherche en permanence à se convaincre qu’il est assez bien. Qu il mérite d être aimé. Qu’en donnant tout et en faisant toujours de son mieux les autres reconnaîtrons sa valeur. Il vit son existence au travers du regard de l’autre. Et le moindre échec, réprimande fait s effondrer tout son estime de soi et fait perdre à son existence toute valeur et sens.

[browneyes242]

It’s me again

Hey lord,you know I’m tired…

Hey lord, I’m out of breath

I've been telling you for a long time that I’m afraid I won’t be able to do it for long

I’ve been asking for sign that things will be ok,sign that I’m on the right path, that I’m making good decisions. but it seems that I still have a way to go…

[browneyes242]

Hey, je me demande s il t arrive de penser à moi comme par moment mes pensées volaient vers toi. Mais as tu remarqué comme le temps passe et avec lui nos sentiments. Ta date de naissance est toujours mon mot de passe mais je ne l ai pas changé deux an après peut être par flemme. Mais tu sais je suis fière de moi parce que je ne me suis pas rappelé de ton anniversaire avant que nos amis ne te mentionne. Desormais le 0802 ne represente pour moi plus rien qu un nombre.

Tu sais je me dis que peut etre notre fin signifiais que j avais droit à quelqu un de bien, quelqu un qui me rendrait vraiment heureuse...

[stay-close]

“Know who you are. Know what you want. Know what you deserve. and don’t settle for less.”

— Tony Gaskins

[browneyes242]

Le tunnel

I feel like I’m always behind on everything, out of sync with what I’ve always wanted, stuck in a cycle of perpetual restarts, constant questioning, and endless doubt.

What I’ve always wanted is actually quite simple. To have a foundation, a family I can rely on, count on, and turn to without having to keep my guard up. To have friends with whom I can share experiences, but it seems I’m not capable of making any because I rarely have opportunities to socialize, and the ones who approach me are mostly men looking only for relationships. To have a loving, loyal partner with whom I can build my life. Someone who will love me and be a support for me, as I am for them—often too quickly. In relationships, I often feel like I give too much too soon, leaving the other person with no need to make any effort to get what they want. And then I get hurt because things don’t turn out as I wish: when they don’t give me what I want, when they don’t make me feel special in the way I hope. As somenone said " Why would he change, if he gets what he want anyways"

This leaves me in doubt, unsure of what to do, seeing no change even when I express my needs. The only options are to accept it or to leave. Accepting it, knowing it doesn’t suit me? Knowing it makes me bitter? Or leaving and starting over, with the constant feeling of wasting time, wearing myself out in relationships, exhausting myself by opening up and smiling to others.

So, I remain here, doubting myself, my judgment, my emotions, wondering if I’m asking for too much, asking myself what to do, and not knowing where to go to find answers.

Letting go is the only thing I can do to feel better.

I'm just asking for someone or something to tell me what to do, i dont like what my life is beeing.

[browneyes242]

End or start

Finally your are getting married on our one year breakup anniversary with someone new. When i read the new i fell like the moment you tell me you were in relationship with someone after us. I felt paralysed, i couldnt really breath cause i was still hoping that you tell me we could start again, that you loved me no matter what and whatever you familly ll say but it wasnt that. I could have think about so much things like : he dont love me anymore, i 'm not enough for him, he's seing another person who suit him more but i said just ok, i was the end of us. My world disappeared cause we were the only stable thing i ever had, i put all my effort in us even if i didnt received everthing i wanted, you were enough for me, the familly i wanted to create, the happiness i wanted to have, to give. I was about to be everything you need, everything you want cause the love, peace, stability, support our relation gives me was everything i ever want.

I dont know why i m still hurt by your engagment , i though i give up on us but the thing is that i never gave up on what we meant for me. Lately, i dream every night about u, your marriage and it hurtful, i dont know how to stop my heart and my mind overthinking.

I saw her once, she 's beautiful, she look kind, smart, pious, in good shape everthink i ever wanted to be.

Honeslty i want to desapear, to leave this area, leave this country, to go somewhere no one know me, somewhere this dosnt hurt me , i want to really forget, really vanish you from my mind, to never have to meet you again.

Everytime i ask myself if i will ever have a beautiful endgame, be happy, have this family with a lovely husband and beautiful and joyful kids. I just want to know that this shit worth , that i m not in this agnony for nothing.

It's like i m waiting for a sign, something to tell me that soon thing will be my way, that i will be happy, it all i ever ask for....

[browneyes242]

Now I understand

Now I understand why I act the way I do and choose my people.

Since my childhood , I understand that if I want to be wanted, have a place , be considered as worthy I had to be the best, be the first at school, wake up early to do homework, the clean, the cook and so on.

I had to deserve congratulations, gift, kindness.

I never feel like I could ask legitimately things like gift, money for not obligatory thing. I had to deserve, I had to be the kindest, the one who work the most, the most available.

So I grew up as someone who only rely on herself. I hardly demand things, gift,money to other. Why would they give this to me? I don’t feel worthy enough .

I alway choose guy who seems to provide me stability, the one who show that they care about me. I never ever ask them any thing. I surely try to prove that I m worthy by cleaning, cooking , making their household.

I wished they could treat me like other, give me the princess treatment without having to ask . But being with me is enough isn’t it?

[browneyes242]

Tu sais il y’a eu un moment où je voulais être internée pour qu on me donne du temps pour guérir. Je voulais être isolée pour laisser mes émotions vivre , sortir pour subir et être libérée par la suite. Je voulais une pause pour pleurer, perdre la raison, me perdre moi même , être déconnectée pour ensuite revenir. Pleurer ma peine, ma rage, mon incompréhension de la vie, de pourquoi je devais vivre tout ça, pourquoi je devais être forte. Je voulais tout quitter pour être apaisée.

Je n ai pas eu cette occasion mais ait du me battre pour sauver ce qui pouvais l être mais au fond je demeure la même. Mes émotions sont enfermées , je n arrives même plus à pleurer . Je voudrai juste la certitude que ce sera ok dans un avenir proche.

[browneyes242]

Enn une nuit, j’ai rêvé de toutes mes Insécurités