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Ora come ora non mi ami più, hai detto.

Ora come ora io ti amo ancora.

Nonostante tutto.

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Ti odio, ti odio per tutto il male che mi hai procurato. Ti odio perché non hai dimostrato niente con i fatti, ma solo parole parole parole e pure queste, sempre meno. Ti odio perché mi hai fatto soffrire come mai nella mia vita. Ti odio perché pensi solo a te stesso. Ti odio perché hai gettato via una seconda possibilità. E l'hai lasciata marcire nel cestino, noncurante che in quella possibilità c'era tutto il mio fottuto cuore che ti avevo ridato, per la seconda volta. Ti odio perché non aspetti altro di fare i cazzi tuoi, non appena me ne vado. Quando invece, uno che ci tiene, mantiene la rotta pure dopo e cercherebbe anzi di non lasciare andare. Te invece non aspetti altro per essere libero di fare i cavoli tuoi. Ti odio perché non sei mai venuto da me. Ti odio perché uno che ci tiene, le tenta tutte, e tu non hai tentato nulla, se non parole. Ti odio per le bugie. Ti odio per non avermi fatta sentire la più importante. Ti odio per non aver desiderato una vita insieme. Ti odio perché nonostante 1 anno intero di sofferenza, questo sentimento non se ne va. E fa tremendamente male. Ma te non ci sei e non ci sarai mai.

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Hai dimostrato poco e niente. Solo parole, ma anche queste sempre meno. E zero fatti.

Ho il cuore che fa tanto male, perché ha ancora sentimento nonostante tutta la sofferenza.

Ma sono sola ancora.

Da parte tua già non te ne frega più.

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Ho creduto nell'amore, ma ho ricevuto dolore.

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I tre cavalieri.. Sogno.. Speranza.. e Desiderio.. possenti davanti al Cuore.. e alla ricerca della Pace e della Felicità.. ma lungo il cammino ci fu un'imboscata.. furono colpiti con parole e azioni dolorose come lame affilate. Uno dopo l'altro caddero, pieni di lacerazioni.. Pena, Sofferenza e Dolore avanzarono verso Cuore, che spaesato e inerme, si sentì trafiggere da lato a lato. Lentamente e versando lacrime di sangue, si spezzò. Nella solitudine e nel silenzio.. i battiti.. uno dopo l'altro.. svanirono...

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Riguardo indietro a quella forte e calda fiamma che avevo nel mio petto.

Tempo fa.

Una volta fu spenta da te. Ma riuscisti a ravvivarla nuovamente.

E ora, si è sempre più affievolita fino a spegnersi nuovamente. Non riesco più a sopportare il male. E non riesco più a sopportare che non ti curi di me. Mi fa impazzire.

Mi fa male sapere quanto amore avevo e quanto questo amore non sia stato protetto.

Sapere quanto amavo, l'intensità, sentire l'immensa felicità al solo vederti, allo stare con te, a coccolarci... e ora, più nulla.

Ripensare ai momenti belli e spensierati e ora più nulla. Sparito tutto. Eri il mio mondo ma io non il tuo, non quello per cui valeva la pena.

Sento solo freddo e distanza emotiva.

È stato rovinato tutto.

Si è spento il mio cuore.

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La disperazione e poi l'esasperazione.

Non mi sento né protetta, né difesa, né capita.

Sono arrivata all'esasperazione pura e cruda, la sofferenza e il dolore portato avanti per mesi e mesi, quel male così intenso ma non capito, non placato, non abbracciato amorevolmente per trasformarlo nel bene, mi ha portata all'apice di tutto, al limite che non si dovrebbe mai arrivare e alla distruzione.

Incompresa, ferita, ti ho urlato tutta la mia sofferenza, l'ho urlata così forte sperando che io riuscissi a farla uscire tutta e che tu capissi l'intensità del male che ho dentro.

Invece niente. Da parte tua niente.

All'ennesima sofferenza, purtroppo la rabbia, l'impotenza, il dolore, si sono trasformati in una furia, una sfuriata incontrollabile.

E tu, ancora, incolpi me. Vedi la furia ma non vedi il motivo che ha portato alla distruzione.

Te l'ho ripetuto più volte. Eppure scegli sempre, sempre, sempre altro.

È sempre più importante altro, è sempre meglio altro, difendi sempre e solo l'altro.. e non me.

Dopo quello che hanno fatto è inammissibile questa tua cecità, sia di fronte al loro male sia di fronte alla mia sofferenza.

Sei riuscito ancora a darmi addosso. Un babbuino difende la zoccola, mentre tu dai contro a me difendendo loro. Lui ha difeso na zoccola che ha fatto cose gravi, e tu non difendi me? Loro si sono intromessi facendo quello che hanno fatto mentre eri ancora fidanzato con me... e tu non mi difendi???? Cioè riesci ancora a credere "non abbiamo giudicato" ma se volevano ci lasciassimo e ti hanno fatto conoscere un'altra da fidanzato????????? Avessero solo giudicato magari, no hanno fatto PEGGIO e tu ancora li difendi????????????? E dopo quello che ha vomitato su di me, niente? Come fai a credergli ancora, ti hanno lobotomizzato? È grave che non riesci a capire/vedere e credere ancora a certe cazzate. Come fai a non vedere? Come fai a non volermi a tutti i costi?

Avevi già abbandonato il mio cuore quando hai deciso di non fare niente. O meglio, scelto di non fare niente perché preferisci altro.

Per la seconda volta, causa di litigi e distruzione sono quelle merde. Ancora e ancora e ancora.

Questa la dice lunga su quanto valore ho io.

E il fatto che non ti sia sentito schifato da quello che hanno detto verso di me, ha già un significato. Non permetterei mai che qualcuno dica cose del genere su di te. Specialmente dopo che LORO hanno fatto quello che hanno fatto, LORO si sono intromettersi gravemente per farmi levare di torno. LORO. Lo vuoi capire? LORO. Cucù questo non è solo giudicare, ma è proprio cercare di eliminarmi dall'amichetto del branco. E tu gli credi ancora, boh assurdo. Ringraziali per aver rovinato una relazione e ringrazia te stesso per averglielo permesso e non averci protetti.

Ad un certo punto nella vita ti tocca dover fare una scelta, su cosa è per te più importante. Specie dopo cose gravi. Non sono MAI stata accettata. MAI. E l'hanno dimostrato più volte e tu invece ancora gli credi ommioddio apri gli occhi! Ascolti solo loro e ti fai montare da loro, influenzare da loro. Ti dicono cazzate e tu gli credi "hanno ragione". Sono basita. Sembra irreale. Sembra uno scherzo. Non ha logica né senso.

Hai fatto la tua scelta.

Addio.

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Amore, scusami ma non posso. Hai fatto la tua scelta di nuovo e io devo fare la mia. È la seconda volta che fai del male e non posso più permetterlo. Spero che un giorno capirai, hai tradito di nuovo la mia fiducia. C'è qualcosa di più importante di me, di noi, per te. Qualcosa di cui non riesci a fare a meno nemmeno per il tuo futuro, per il nostro futuro e per il mio bene. Non posso stare male ancora, perché starei solo male. Ogni volta morirei dentro, sapendo dove saresti e con chi staresti. Morirei dentro, lo capisci? Perché hanno fatto del male a noi.. a me, e a te e orchestrato tutto contro. Anche se non l'hai ancora capito e mi dispiace di questo. Ho perdonato solo te, anche se avevi deciso te poi. Ma c'è chi ha incitato e organizzato, e se non ci sei arrivato tu da solo.. se nemmeno a chiedertelo l'hai capito.. e se nonostante mi uccide dentro, tu vuoi e preferisci... allora io non posso. Pensavo l'avessi capita la prima volta, ma hai già dimenticato tutto.. e non posso permetterti di farmi del male una seconda.. capiscilo quanto soffrirei. Ti ho dato una seconda possibilità non per questo.. non per tornare a stare male. E hai fatto tanto per rimediare ed ero così felice, ma tutto quello che hai fatto per andare avanti, ora vuoi fermarti e tornare indietro. Non puoi chiedermi qualcosa del genere dopo tutto ciò che è successo, non puoi, non puoi scegliere sempre altro. Ti ho amato con tutto il mio cuore e la mia anima. Ma non sono stata abbastanza. Lo sapevi, me lo avevi assicurato. Due volte non posso, hai scelto. Io proseguo per la mia strada.. tu per la "tua". Magari un giorno chi lo sa... con le lacrime agli occhi ti devo salutare. Hai scelto altro di nuovo.. e non posso fare più niente. È straziante.. ciao.. 💔

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Io ti amo, e tu non più.

Io ti voglio, e tu non più.

Cose semplici vengono complicate solo dal nostro cervello o dalle nostre paure.

Quando si trova l'amore, non bisogna sprecarlo e non capisco davvero, come si riesca a sprecarlo. La cosa più bella che c'è nella vita è trovare una persona che ti voglia con tutta sé stessa. Eppure c'è gente che quando la trova.. pur dicendo di amarla, non va avanti. Al posto di curare l'amore, giorno dopo giorno, gli tolgono qualcosa.. lo mettono in bilico da qualche parte, lo trascurano, o si girano di spalle e si concentrano a guardare cosa c'è nello specchio di fronte a loro. Loro stessi. E intanto l'amore apassisce, soffre e si spegne.

Non capisco perché non si ha più coraggio di fare passi in nome dell'amore, non capisco perché non valga più così tanto in questa società. E penso che sia la cosa più sbagliata da fare. Perché si vede e viviamo in un mondo dove l'amore è in secondo piano. E infatti, non viviamo in un bel mondo.

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Come stai?

Male

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Torna...

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Hello darkness my old friend...

I've come to talk with you again...

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Ho capito dai. Ho capito, vita. Mi vuoi fare del male. Ho capito che sono la sola che ama. Che spera di sbagliarsi. Che spera che torni. Che non sentiva altri uomini né prima, né dopo. Che non mi interessa guardarne altri. Che ho solo lui costantemente nel cuore e nella testa. La sola che sogna i suoi abbracci. Che penso a lui in ogni istante. La sola. Sono la sola. E sono sola. Lui no.. lui no. Ho capito. Mi è sempre andato male tutto, vita, perché stavolta dovrebbe essere diverso? Perché stavolta non dovresti farmi male ancora Povera illusa che sono. Non sarà diverso. Ne ho già passate tante. E proprio per questo non capisco: perché vita vuoi farmi ancora male? Quando finirà?

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Lo dico qui. Lo dico ora.

Io ti amo. Ti amo dannazione. Ti amo ancora.

TI AMO SEMPRE.

E lo urlo. Lo urlo con la voce spezzata dalle lacrime, che ti amo. Lo urlo così forte sperando che il vento porti queste parole a te, sperando che tu possa sentirne l'eco quando esci. Sentirle come un sussurro all'orecchio. Sperando che alla prima boccata d'aria tu possa respirare quelle parole, così che possano entrare nel tuo sangue e come ossigeno circolare nel tuo corpo.. dritto fino al cuore. Per farlo ricominciare a battere forte. E dare l'impulso al tuo cervello di rendersi conto che IO TI AMO ANCORA. Così che se anche tu amassi ancora, il tuo cervello darebbe il comando alle tue gambe di muoversi e tornare da me.

E amare.

Amarci.

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Mi fidavo di te.

Credevo in noi.

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Dimenticata.

Rimpiazzata.

💔

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Perché è dovuta andare proprio in questo modo? Perché non diversamente? Perché proprio così, perché????? Perché proprio ora ci sono state tutte queste "coincidenze", perché proprio ora si sono "incastrate" le cose in questo modo? Perché così velocemente? Perché non vale mai la pena per me? Perché non potevo finalmente stare bene? Perché una persona che ha mentito è già felice con un'altra appena conosciuta mentre stava con me e io invece son qua come una deficiente così, con il cuore spezzato e la voglia di alzarmi la mattina, inesistente. Perché le persone entrano nella tua vita per illuderti, facendo mare e monti, promettendoti una vita d'amore, poi al primo momento di difficoltà si guardano già in giro e se ne vanno chiudendo la porta e non tornando mai più perché hanno trovato di meglio? Che senso ha????? Perché un cuore pieno di amore vale così poco? E se fosse andata diversamente? Perché proprio così? Sono a pezzi... oltre ad aver subito bugie su bugie, devo pure vedere quella persona andarsene da me al posto di lottare per me. E ora è già beato. Lo aspettavo, non è mai venuto. Ha cambiato strada. E a me non rimane che la desolazione.