я официально болею. последние годы я болею чуть ли не раз в 1-1,5 месяца. полагаю, это такая форма аллергии на работу, профессионального выгорания, психосоматики, чего там еще. Вот болит, например, спина, очевидно же, что слишком большой груз на себя беру. Отдает в грудную клетку - трудно дышать в любых прямых и метафорических смыслах. Вообще работа в помогающих профессиях применительно ко мне оказалась странной штукой. Сначала мне казалось, что я делаю такое хорошее дело, что любой мизерный успех или любая вообще полная внимания к ребенку минута - это так неимоверно ценно, что я уже покрыла несколько карм на несколько жизней. А потом оказалось, что нет, что другие люди видят по-другому и требуют другого, что так легко заразиться от другого переживаниями о том, что ценно только когда идеально или полностью соответствует заложенному плану и целям. Что все, что касается интуитивного контакта, диалога и бережных отношений с ребенком - это такая малая толика, что умея это, ты, в общем-то, всего лишь равен каждому третьему прохожему с улицы. Это не делает тебя ценным, это не делает тебя хорошим, это не освобождает тебя от попыток убедить всех вокруг, что ты достоин любви, уважения и внимания. Ну, проще говоря, первые годы, работа спасает от главного комплекса жизни, а потом перестает - и становится просто работой, где ты должен выполнять задачи, учиться и думать не потому что ты хороший, а потому что тебе за это платят. Я, честное слово, теперь не знаю, о чем говорят люди, когда говорят о призвании и деле жизни, потому что в моем опыте это переживается как призвание только пока нажимает на нужные травматические точки. Пока ты получаешь ощущение, что ты хороший, что ты нужен, что тебя любят, если когда-то тебе это не хватало. Пока ты чувствуешь власть, если долго был беспомощен. А когда это прекращается, я пока не знаю, что остается. Не знаю ни одной достаточной мотивации у более или менее счастливого человека, отговорившего свои травмы у психотерапевта, кроме удовольствия и созидания. Должно быть какое-то зерно простой повседневной радости в этом лично для меня. Есть ли для меня удовольствие и созидание в моей работе с детьми. А точнее так. Могу ли я найти их в том же месте и в той же форме работы, которые так изменились спустя почти 9 лет или надо что-то менять. И могу ли я вообще их найти? Потому что оттормаживание травматических переживаний куда более ярко видно, слышно и чувствуемо, чем что-то простое и повседневное.
jacobvanloon
germansingergirl
2087
origamiaround
theartofmadeline
stormborns
discoholicmusic
tangentwithtanner
