Einblick in meine Gedanken @burningdreamwonderland - Tumblr Blog

Ich werde gefragt wie es mir geht und ich sage gut .

Was ich aber wirklich sagen sollte :

Es geht mir nicht gut ich funktioniere nur aktuell meine Emotionen sind eine überladung und ich mach mir sorgen um alles . Vorwürfe für einen kleinen Unfall. Aber ehrlich sein wozu . Ändern kann es die Situation doch auch nicht. Oder doch ?

#emotionen

Problem macher

Ich wurde zum Problem gemacht , mir wurde eingeredet ich wäre das Problem und wer war es ? Er, er hatte die ganze Zeit die er mich auf Abstand gehalten hat mich ignoriert hat sich nicht gemeldet hat weil er ja seine "Jungs" kurzfristig zu Besuch hatte für über 4 Wochen die ganze Zeit eine andere da mit Kind um das er sich gekümmert hat aber um seine eigenen Kinder sich kümmern ? Nö wozu? zieht die Ex mit der er die Kinder hat sogar in den Dreck und versucht sie schlecht darzustellen . Spioniert sie in Facebook aus etc. Um genau dann der Mensch zu sein der sie gewesen sein soll in deren Beziehung der fremdgeher .... Mir Vorwürfe gemacht weil ich meinen Besten Freund besuchen gefahren bin hat meinen besten Freund ins schlechteste Licht überhaupt gestellt weil er ihn als Bedrohung gesehen hat wärend er mich die ganzezeit betrogen hat. Einfach krank mir einreden ich wäre schlecht und nicht er diese Art und sich dann aufregen da dich sage sein verhalten weißt teils Narzisstisches Verhaltensmuster auf oder eher er verhält sich wie einer. Und dann kommt lange später raus Man wurde belogen und betrogen . Irgendwie amüsant da man es einem nicht mal selbst ehrlich gesagt hat . Und das alles nur weil er das selbe jetzt mit der neuen Partnerin abzieht und beide Frauen mit zu meiner Familie gebracht hat da er Hilfe gebraucht hat .....

mentalquotes

todaysmodernmindset

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Ich sitze Tag für Tag da und frage mich geht es dir genauso ? Vermisst du mich genauso wie ich dich ? Zerreißt es dich auch wenn du nach mir gefragt wirst und ich noch als deine Freundin bezeichnet werde ? War ich dir zu viel oder war es einfach der falsche Zeitpunkt? Ich würde dir am liebsten schreiben in den Momenten wo ich dich vermisse aber ich will nicht wieder ignoriert werden von dir .... ich will dir sagen du Fehlst und es ist hart aber was bringt mir das ? Du hast die sistanz gewählt du hast entschieden alleine sein zu wollen in einer Zeit wo ich für dich da gewesen wäre so gut ich kann ..... Du wolltest das ich zu dir ko.me aber dann wieder dad ich gehe ? Was willst du ? Du sagst ich wäre dir nicht egal aber was zeigst du mir ? Du zeigst mir wie egal ich dir bin mit Ignoranz.... du ignorierst mich nicht mehr aber für wie lange ? Wie lange dauert es bis du mir weiter weh tust mit der Ignoranz und dem zeigen wie unwichtig ich dir bin ? Dein Pulli ist mein Kissen ich trage ihn fast immer bei mir schlafe drauf wenn ich wo anders schlafe oder kuschel mit trage ihn wenn mir kalt ist einfach weil er n Stück safespace ist er ist das stück was ich habe was mir das gefühl von sicherheit gibt. Ich weiß klingt verrückt aber ich liebe dich doch immer noch .... trotz das du mir weh getan hast und trotz der Situation aktuell ich habe kaum Hoffnung das es wieder wird aber ich werde dich immer im Herzen tragen den für mich bist du der Erste der an meiner Seite Perfekt war der Erste der mich ich selbst sein lassen hat und der erste der mein Lächeln wert geschätzt hat .... Du denkst mir beim einschlafen beim in der Nacht wach werden und beim aufstehen und ich weiß es wird sich nicht ändern und ich weiß auch nicht ob du diese Zeilen lesen wirst ist mir aber auch egal .. ich will es los werden . Die gesamte scheiß Situation ist hart für mich du hattest gesagt wenn nicht sogar versprochen die räumliche Trennung wird keine Trennung und du hast es einen Tag später doch zur Trennung gemacht du hast meiner Welt Risse verpasst aber es ist okay es geht um dein Wohl. Ich will dein bestes mit all meinen Fasern mit jeder Ecke meines Körpers und dafür akzeptiere ich deine Entscheidung ich hab eh keine andere Wahl ich muss mit leben aber es fällt mir alles verdammt schwer....

Jedesmal ging er wenn ich seiner Meinung nach einen Fehler gemacht habe jedesmal schrie er oder sagte er will mich schlagen . Und immer ließ er mich mit fragen zurück und mit den Fehlern die ich laut ihm gemacht habe . Jedesmal zerriss es mich jedesmal musste ich es grade biegen. Und jedesmal wenn ich wen liebe wenn es ein Problem gibt und die person gehen will zerreißt es mich weil ich mich wie in der situation fühle genau in dem moment was da geschehen ist nur ohne alles drum herum aber diese angst ist doppelt so stark für alles alleine die schuld zu haben. Und alles alleine wieder grade zu biegen.... es nervt mich sehr es zermürbt mich extrem und lässt mich immer ein stück an mir zweifeln ob ich gut für einen bin .......

Dämon in einem

Die Dämonen die einen anlächeln und sagen wie schlecht man sei das man alles falsch macht und nicht gut genug ist lächeln einen an .

Immer wenn man es nicht braucht sie zerren an einem und tun einem weh , man ignoriert aber sie sind da man überhört was sie flüstern aber sie sind da legen einem Unzufriedenheit mit einem in den schoß und lassen einen unter gehen und das ziemlich tief. Sie machen Dinge in einem die Impulse auslösen die man nicht will Impulse denen man immer widersteht Impulse die so verlockend sind aber man unterdrückt sie den es wäre zu auffällig und würde als Hilfeschrei rüberkommen dabei ist es nur Befreiung um den Schmerz in einem verstummen zulassen um diesen Schmerz zu ignorieren..... Es ist hart gebe ich zu verdammt hart aber Jahre geschafft dem Impuls nicht nach zugeben und weiter wird es so gehalten das nicht aufgegeben wird.

Hoffentlich weiter aufrecht erhalten dem Impuls nicht nach zugeben . Man weiß wo alles ist wo man finden würde aber man gibt nicht mach dieser Versuchung es zu machen ......

Und das nur um seinen innerliche Schmerz zum Schweigen zu bringen.

War dein Ich Liebe dich einfach nur daher gesagt? Wieso hast du es gesagt ? Ich frag mich immerwieder was grade abgeht alles zieht vorbei wie ein Film. Aber was ich mir am meisten als Frage stelle warum hast du zu mir gesagt das du mich liebst ? Klar keiner will aktuell eine Beziehung aber trotzdem steckt hinter einem ich liebe dich ein gefühl und verletzt will keiner werden nur weil er das gefühl trotzdem empfindet.

Ich will keine Beziehung keine sorge ich will dich nicht einengen oder eingrenzen aber sei wenigstens ehrlich zu mir . Wieso willst du das ich in der nähe bleibe ? Wieso sagst du mir das wir uns noch kennenlernen und halt bummsen wenns im bei sein anderer leute nur heißt das wir halt nur immer wieder mal bummsen ?

Ich komme mir so dumm vor dieses hin und her verwirrt mich extrem. Du hast so oft Dinge gesagt die auf mehr schließen lassen und drauf das du einfach nur zeit brauchst ich akzeptier es ich lass dir deine zeit .

Ich will dir nichts aufzwingen war und ist nie meine Intention gewesen . Ich möchte nur das man ehrlich zu einander ist.

Du bist mir ziemlich wichtig und das weißt du und ich würde nichts machen oder sagen was dir schadet....

UNSER Lied

Ich sitze da höre das Lied was wir miteinander Verbunden haben und ich gebe zu ich vermisse dich und unsere Freundschaft die Freude die ich bei dem Lied bei jedem hören verspürt habe ist umgeschlagen in einen Schmerz der mir klar macht das ich es verbockt habe. Und es tut mir unendlich leid das ich es verbockt habe. Du warst mir so unglaublich wichtig... aber es wird mir zu spät klar....

Gedanken?

Ich sage du bist ein Freund dabei fühle ich viel mehr als ich zu gebe und sage es einfach nicht weil ich weiß es macht kein sinn. Ich sage nichts weil das es erwidert wird nicht klar ist und dich zu verlieren mehr schmerzen würde als alles andere aber. Das Ich liebe dich von dir klang wie ein Zuhause nur wie meinst du es ? Ich weiß es nicht.... ich denke drüber nach über kleine Dinge über jedes mal wie du mich anleckst über jeden Kuss von dir aber wir sagen wir sind freunde weil beide aktuell keine Beziehung wollen . Dieses kleine meins oder dieses ich liebe dich oder ich teil dich nur weil ich muss es irritiert mich ... wir sagen wir sind freunde dabei sind wir vermutlich mehr als nur freunde und das löst ein Karussell der gedanken aus und verwirrt mich immer wieder . Aber ich weiß das ich dich auch liebe und das weißt du auch demnach warte ich ab was die zeit bringt .....

callmefirefly

Es ist besser geworden ,weg zugehen war richtig . An mich zu denken war richtig aber jetzt den Menschen zu vermissen der mir wieder mich gezeigt hat das ist schwer für mich ,ich weiß nicht wieso es recht nicht wieso ich so schnell fühlen konnte aber es fühlt sich richtig an ..... diesen Menschen zu lieben und zu vermissen diesen Menschen in Gedanken immer wieder in den arm zunehmen und einfach nur da zu sein die Zweisamkeit zu fühlen und zu genießen und trotzdem sag ich nicht das ich vermisse sondern schweige es tot als gäbe es das nicht ...

WIEDER MAL

Wieder einmal sitze ich da habe gemerkt die Barrikaden sehen sympathisch aus das ich sie brauche ..... Und sie mir gut tun damit ich wieder ich bin .... Aber zu welchem Preis mach ich das dann anderen könnte es weh tun und das kann ich nicht und will ich nicht ... lieber zerbrechen ich in tausendsplitter als schuld zu sein das es anderen schlecht geht . Ich höre mich selbst im Kopf immer wieder sagen denk dran es wird besser denk dran du hast Menschen die immer da sind und in Wirklichkeit teile ich alles mit einem menschen der mir ein wichtigerteil in meiner welt geworden ist ... dieser eine mensch hat soviel verändert und schafft es mich immer wieder aufzuheitern und mir zu zeigen wie stark ich bin . Dabei ist dieser Mensch um einiges stärker...... DANKE Lieblingsmensch das es dich gibt

Meine Gedanken

Sie zerfleischen mich aber ich sitze da und heiter andere auf ,höre nur meine schreienden Gedanken die ins wimmern umschlagen das sie nicht mehr kä pfen wollen und dann kommt der Lebensmut und sagt ist mir egal es gibt genug für das es sich lohnt auch wenn es auswegslos erscheint. Selbst mein innerstes streitet sich und ich sitze da und habe das Chaos auf mich einprasseln, alle Gefühle und Gedanken schlagartig und weiß nichts mit mir anzufangen ......

Grade sitze ich wieder hier und denke dran .

Ich will dir schreiben aber mir fehlen die Worte, wie soll ich dir sagen was alles war und wie es mir geht ohne das du dir Sorgen machst . Wie soll ich in Worte fassen wie es mir innerlich geht was in mir tobt und es recht das ich immer wieder den Gedanken höre der sagt schreib, es wird sich bestimmt gefreut. Ich hab nicht den Mut dir zu schreiben oder einfach nach zu fragen ob du Quatschen magst weil ich angst habe drüber zureden wie ich mich momentan fühle .. ich stoße dir dabei bestimmt vor den kopf aber.... sagen kann ich nichts wie denn auch ? Warum ist das alles so scheiße schwer und warum hört das toben in mir nicht auf ... wann ist es vorbei wann kann ich wieder lächeln und sagen hey wollen wir was quatschen ... es fällt mir so verdammt schwer und da dann die kleine Angst nie wieder was von dir zuhören da du mir ziemlich ans Herz gewachsen bist ....

Wenn du alles wüsstest würdest du anders denken ..... es tut mir so leid das ich es nicht sagen kann wie es ist .

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