Forget the past.

Sometimes we feel so alone, no way, no direction, no floor .. in search of the so called happiness, I will thus slow down, trying to slowly, one foot at a time, trying not to make mistakes, do not fall .. realize my dreams. Seeking the real.

[neckkiss]

About Time (2013)

[abdution]

Endless Love (2014)

[abdution]

Friends, 1996/1997.

[cretin-a]

“Capítulo 1 - epsd 1. 06h30min AM. Levantei cedo como todos os dias e acordei minha Irma mais velha para irmos para a escola. Como sempre ela esta atrasada e me atrasou como todos os dias. Todas as manhas são iguais, eu já deveria ter me acostumado com esses estresses. - você não pode passar um dia sequer sem me atrasar? – gritei enquanto ela se vestia e eu já estava na porta e nossa mãe dentro do carro - ah, não enche garota insuportável – ela sempre foi uma flor de gentileza. Mais um dia normal se passou. Cheguei atrasada, mas a tempo de entrar na primeira aula. Eu ainda estava no primeiro ano do ensino médio, nada de novo estava acontecendo na minha vida, além do porre de ter que aturar todas aquelas pessoas que me rodeavam e que odiavam pelo simples fato de eu ser eu. Eu tinha um amigo, na verdade tinha alguns, mas a maioria não passava de conhecidos. - E ai Lia, bom dia! – disse Gab com um sorriso no rosto. Ele estudava comigo há anos na mesma sala, mas só nesse ano tínhamos ficado mais próximos. - Bom dia pra quem? Só se for pra você – respondi com meu melhor humor matutino. - Ah, larga de drama! Show a essa hora? – ele respondeu me dando um soquinho no braço. Gab já era acostumado com meu mau humor diário, e achava graça disso. Mas só ele achava mesmo. As sete aulas passaram bem lentamente como todos os dias. Tinha uma garota nova na sala, acho que não causei uma impressão muito boa. Talvez seja porque na aula de educação física dei uma bolada na cara dela, mas não foi nada demais, não lembro se pedi desculpas, espero que ela não tenha me odiado logo de cara por isso. O nome dela era Maria Julia, mas ela pediu pra todos chama-la de Ma. Eu não sei por que, ela não me parecia nada “má”, decidi ignorar e chama-la do jeito que eu estivesse afim no dia. Eu sempre voltava de ônibus pra casa, às vezes o Gab ficava comigo na parada ate meu ônibus passar, mas esse dia ele tinha alguma coisa pra fazer então só nos despedimos na porta da escola e ele foi pra casa, ele morava bem perto dali então ia a pé mesmo, ao contrario de mim que morava na rua de baixo. 14h PM. Chego em casa e minha mãe ainda estava terminando o almoço. Ela demorava pra começar a fazer porque só saiamos da aula 13:20 da tarde. Depois do almoço deitei no sofá pra tirar minha soneca sagrada da tarde. Meus dias eram assim. Nada de diferente. Nada me surpreendia. Cada dia que passava era só um dia a menos pra eu ter que aturar aquele bando de chato e fingir que estava feliz com o tédio de vida que levava. Afinal, eu só tinha 14 anos, tinha sido adiantada no prezinho por ser “inteligente” demais. Apenas aceitei, se eles realmente achavam isso, quem era eu pra discordar. Vários dias se passaram como o primeiro dia de aula. Gab e eu passávamos o intervalo das aulas juntos falando da vida ou das nossas aventuras, mas na maioria das vezes ficávamos rindo dos esquisitões da escola, era nosso hobbie. Ate que um dia foi diferente, não tão diferente, mas bem estranho..”

— “O amor é isso mesmo?”

[kosemsultanim]

[desflorecia]

[reaveria-blog]

[desflorecia]

[afagava-deactivated20190205]

[timotaychalamet]

[amortizing]

Odeio gente perfeita demais, sorridente demais. Odeio quem diz “oi, linda” só pra ganhar algo. Odeio quem acaba de me conhecer e já diz “eu te amo”. Odeio. Odeio quem força simpatia, quem finge que gosta, quem diz “ah, somos só amigos” mas, lá no fundo, tá cheio de segundas intenções. Odeio quem chega abraçando, odeio quem faz drama e começa a chorar só pra ser o centro das atenções. Odeio quem se faz de coitado e mais ainda quem dá atenção a isso, mas também odeio quem trata as pessoas como um nada. Odeio o preconceito, mas principalmente, quem diz que a aparência não importa mas não quer ficar com alguém “porque é feio”. Odeio quem fica, de qualquer jeito. Odeio a capacidade que as pessoas têm de beijar sabendo que não tem sentimento. Odeio ilusões. Odeio quem aparece cheio de amor pra dar mas perde o tesão no meio do relacionamento. Odeio quem vai embora, mas odeio quem fica por falsidade. Odeio que tenham pena de mim. Odeio sentimentalismo, por mais sentimental que eu seja, lá no fundo. Mas odeio, acima de tudo, quem me odeia simplesmente por odiar tudo isso.

Tati Bernardi.  (via importunarei)

[thiaramacedo]

São 3 da manhã, estou lendo um desses romances clichês do Nicholas Sparks para poder me sentir mais amada e menos sozinha, mas não consigo prestar atenção em nenhuma palavra e acabo jogando o livro de lado. Vou até a cozinha, abro a geladeira, sinto aquele geladinho consumindo meu rosto por míseros segundos, respiro e me dou conta do que eu precisava não se encontrava exatamente dentro da geladeira. Pego uma água só para eu me sentir menos tola, e dou uma espiada na janela da sala. É lua cheia. A lua que eu mais odeio e a que você mais ama. Mas me conforta observá-la, é como se alguém me pegasse no colo e me colocasse pra dormir enrolada em um edredom. Sinto vontade de escrever, e faz 6 meses que eu não sei o que é pegar num lápis e sentir prazer em deslizá-lo no papel. A vontade passa quando o telefone toca. É JP, o cara que eu tenho saído já faz algum tempo. Ele é aquele estereótipo de cara perfeito, se veste bem, me leva pra jantar, me manda flores, toca violão e marca viagens surpresas para lugares que eu mais desejo ir. O cara perfeito, o cunhado perfeito, o genro perfeito, a porra toda perfeita, mas que no fim das contas não fazia eu me sentir perfeita. Alias o que é mesmo ser perfeita? Eu quero sumir daqui. É isso, eu quero largar meu emprego, meus estudos, minha casa, minha família, meu projeto de namorado perfeito e simplesmente desaparecer. Sem deixar rastros e nem nada. Sumir e pronto. Ai eu ia recomeçar a minha vida do zero, conhecer novas pessoas, novos lugares, novos ambientes e finalmente tentar ser um pouco mais eu do que um dia eu tenha sido. Finalmente o telefone para de tocar, mas a campainha dispara um ruído tão alto, que eu solto um grito abafado do qual o sujeito nota de que há alguém acordada. Merda! Abro a porta, e é JP. Sorrio amarelo com aquela expressão de quem queria dizer “QUE DIABOS VEIO FAZER AQUI?”, e noto que o moleque mais uma vez estava com um buque de flores na mão e na outra chocolates. Oba, chocolates! Começo a comer esquecendo de sua presença no sofá. “Tá tudo bem? Eu te liguei.” Aham, eu vi que você me ligou umas 300 vezes e mandou no mínimo umas 500 sms. Ele me olha de uma maneira como se não me reconhecesse mais, e não conhece! “Você tá com uma aparência horrível, por que não vai tomar um banho e a gente assiste um filme qualquer? Ein? O que você acha?” O QUE EU ACHO? EU ACHO QUE VOCÊ NEM DEVIA TÁ AQUI PRA COMEÇAR E EU NÃO TÔ AFIM DE ASSISTIR PORRA DE FILME NENHUM! Alguém por favor tira esse cara daqui? Não dou a mínima pro que ele fala, e continuo comendo meus chocolates como se o fim do mundo fosse no dia seguinte. Ele se aproxima como quem quer alguma coisa em troca, é sexo, aposto, ele não trouxe esses chocolates atoa. Não tô nem um pouco a fim de trepar, transar, fazer sexo, ser comida, seja lá o que ele veio fazer aqui, mas ele alisa minhas pernas e pressiona meu corpo ao dele, e pela primeira vez na vida eu me senti a pessoa mais suja desse mundo. Me exalto. “Olha só JP, eu não to afim de ser comida hoje, amanhã eu acordo cedo e fazendo as contas com o horário de agora, eu tenho exatamente 4 horas de sono, então se você não se importar, a gente combina de trepar outro dia, ok?” Na hora ele se levantou, sua expressão de safado mudou para assustado e ele saiu da minha casa de uma maneira como se nunca mais fosse voltar. E não voltaria mesmo. Me senti um pouco mais sozinha do que eu já era. Liguei a tv como companhia e fiquei mudando de canal loucamente como se fosse encontrar algo de que tanto desejava. Não sabia mais o que estava fazendo e chorei por isso. Chorei por ter mandado mais uma pessoa da minha vida embora. Chorei porque o chocolate havia acabado e eu já não sabia onde mais ia depositar a minha ansiedade. Chorei porque eu tinha o mundo nas mãos e resolvi carregá-lo nas costas. E tudo aquilo me pesava tanto, que chorar era tudo que me restava. Ai parei num canal que estava passando “Tom&Jerry” e pela primeira vez durando 6 meses eu sorri de verdade. Foi um sorriso de dentro pra fora, uma vomitada pra vida. E tudo isso tinha muito a ver com você. Era seu desenho favorito, lembra? É claro que eu lembro, foram muitas raivas passadas enquanto eu discutia nossa relação e você dava altas risadas em meio ao gole de cerveja. “Dá pra você desligar essa merda e prestar atenção em mim?” “Ahh amorzinho, vem assistir comigo.” Como eu odiava profundamente a palavra “amorzinho”, e como eu queria ser chamada de amorzinho agora. Pego o telefone e começo a discar seu número. Desisto. A essa hora ele deve tá trepando com a vizinha ou ta tão chapado ao ponto de não saber atender o maldito telefone. Amanhã eu ligo, hoje não. Na verdade eu é quem queria ser procurada, ser achada, e ser inteira mais uma vez. Vou deitar com a intenção de encontrar a minha paz, só que faz tanto tempo que eu não sei o que é ter paz. Abraço o travesseiro com a ânsia de ser abraçada de volta, e me questiono “Quando foi que eu me tornei uma pessoa tão vazia?” E me recordei da vez que eu me senti tão cheia, a ponto de transbordar. Você me sugeriu pra pegar umas duas ou três peças de roupa, um pouco de dinheiro, minha escova de dente e só. 20 minutos depois tava você aqui em casa com o carro da sua mãe dizendo que íamos viajar. Viajar? Pra onde? Eu não posso viajar. Amanhã eu tenho uma reunião, provas e falava sobre todo o meu planejamento do dia seguinte como se fosse a coisa mais importante do mundo, e você sempre me calava com um beijo fazendo eu esquecer de todo o resto. Suas viagens nunca eram planejadas, a gente brigava 99% do tempo porque tudo saia errado, e eu odiava erros. E olha eu aqui, sozinha, no meu quarto, recordando o quanto eu queria estar errando agora.

Muita Coisa Inacabada Porque a Gente Acabou - Part I (via thiaramacedo)

[allaxg]

Quando menor, procurava agradar a todos os meus tios. Para um primo meu ficar sentado e quieto, ele pedia algum doce ou dinheiro. Já eu, sentava e me comportava, e nunca quis nada por isso. Se algum tio precisasse de um favor deles, tinha que ter algo em troca. Já eu, me levantava, fazia o que tinha de ser feito e voltava para o meu lugar, como se fosse a coisa mais natural do mundo, como se um sorriso valesse mais do que qualquer coisa. Apesar disso, todos eles gostavam mais dos meus primos, não importasse o que eu fizesse. Eles queriam valores materiais, eu apenas queria carinho. Eles queriam algum agrado, eu queria apenas agradar. Procurei uma dose de orgulho e ganhei litros de desprezo. Fui passado pra trás, esquecido, deixado de lado. Ninguém perguntou se eu precisava de algo, mas eles souberam. Cresci sentindo a dor da indiferença. Não foi fácil, mas sempre estive sorrindo, ainda que por dentro fosse tristeza. Não tenho raiva e nem desejo o mau. Longe disso, que sejam todos felizes. Tenho mágoas, muitas, na verdade. Mas repito para mim mesmo, todas às vezes que lembro disso, com um sorriso do coração: Eu sou melhor do que isso.

Allax Garcia.  (via allaxg)

[ssaltwords-deactivated20240914]

Nunca fui a maior fã da cor cinza. Desde bem pequena, adorei a tristeza do preto e deixei o branco queimar meus olhos. Mas cinza nunca foi minha cor favorita. É bem verdade que não vivi expressando minha raiva por ela, mas, se você me perguntar, eu digo que odeio o que ela representa: a união de luz e escuridão. Presença e ausência. Tudo e nada. A cor cinza não deveria existir nesse mundo, se você parar para pensar a respeito. Duas pontas opostas não se tocam. Duas linhas paralelas não se encostam. O sol e a lua vão eternamente fugir um do outro. Então, por que diabos cinza existe? Lá pelos meus dez anos de idade, cansei de toda essa bobagem de dias cinzentos e casacos cinza e todas as tiaras cinza que uma tia minha insistia em comprar para me dar de presente, como se fosse minha cor favorita. Por isso, peguei uma das tiaras e joguei no chão no momento em que essa tia saiu da minha casa, totalmente frustrada com o presente inútil. Minha mãe franziu o cenho e, com dez anos, eu já sabia o suficiente das pessoas para entender que estava encrencada. Comecei a gritar como tudo isso não fazia sentido. Que cinza era uma cor horrível e que preto e branco apenas não combinam, e nunca iriam combinar, independente do quanto as pessoas tentassem fazer com que eu engolisse essa anormalidade das cores. Minha mãe começou a rir, como se eu tivesse contado a piada mais engraçada que ela já ouvira. E aí ela disse a pior frase do universo. A pior coisa para se ensinar a uma filha. Sabe o que ela disse? Talvez o preto e o branco tenham se apaixonado. Talvez não tenham conseguido evitar. Sei que eu nunca consegui. Não quando o assunto é você. Pensando em retrospectiva, admito que eu deveria ter percebido mais cedo o que eu estava sentindo por você. Já fui toda sorrisos e brincadeiras, e você tinha essa cara emburrada de quem tinha acabado de sair da cama apesar de ser cinco e meia da tarde. Não odiei você de cara nem nada, mas torci o nariz para aquela minha amiga que estava com você na época e não calava a boca sobre como você era maravilhoso – você era horrível com ela – e que, definitivamente, ela tinha encontrado o homem certo. Não me considero nenhuma expert em romance ou algo assim, mas era bem óbvio que você não estava cantando aos quatro ventos que tinha encontrado a mulher da sua vida. Na verdade, a nossa primeira interação foi você me olhando da unha do pé até meu último fio de cabelo, fazendo com que minha cara ficasse mais vermelha que o cabelo ruivo dessa minha amiga. E você percebeu – é claro que percebeu. E começou a rir como se deixar uma garota envergonhada fosse sua missão de vida e eu quis atirar meu refrigerante em você. O que, para relembrar, eu eventualmente fiz, mas em outra ocasião completamente diferente. E você mereceu. Você sabe que mereceu. Não lembro muito bem o que você falou. Alguma bobagem sobre como você não sabia que ela tinha amigas tão bonitas e esse tipo de merda. Aquela foi a primeira e única vez que você me tratou como trata todas as outras garotas. Depois disso, todas as outras vezes que a gente se encontrou você agiu como se eu fosse, surpreendentemente, um ser humano que merece ser olhado nos olhos, não nos peitos. Achei que você apenas não estivesse interessado, para ser sincera. Que era assim que você tratava as garotas quando não queria nada com elas. Mas eu estava errada. Meu Deus, eu estava totalmente errada. “Porra, Anna! Você não pode estar falando sério.” Você gritou, apesar de não ter nenhum barulho na nossa volta. A gente sempre acabava se encontrando nessas festas – tudo bem, não era assim tão casual. Eu sempre procurava saber onde você estaria. Eu estava interessada. E gostava de você. Viu? Fazia pouco mais de alguns meses e eu já gostava de você. – e acabávamos sentando em um canto para conversar. Eu já deveria saber, só por isso. Você não ficava catando a saia mais curta quando eu estava por perto. Você não desviava o olhar de mim quando alguma loira vagabunda ficava perto de nós e ria alto demais para chamar sua atenção. Mas eu nunca tinha estado apaixonada. Eu não sabia qual era a sensação. Eu não sabia que essa era exatamente a sensação. “É totalmente sério”, eu respondi, me controlando ao máximo para não rir da sua cara de decepção. “Considerando como você é bonita, eu não deveria me surpreender. Mas você é inteligente demais para gostar de uma coisa tão tosca quanto comédias românticas”, exclamou, balançando a cabeça, como se essa fosse a maior ofensa do universo. E eu ignorei a parte em que você disse que eu era bonita. Você só tinha dito isso uma vez, naquela noite em que nos conhecemos, e eu nunca pensei que você fosse repetir porque achei que tivesse sido da boca para fora. Achei que você não pensasse em mim dessa maneira. Mas eu pensava. Meu Deus, eu pensava nisso o tempo todo. Não que eu adorasse admitir para mim mesma, porém, não conseguia tirar da cabeça esses seus olhos escuros e seus ombros largos. Não conseguia deixar de ouvir sua risada quando o mundo estava em silêncio. Bem que eu queria. Bem que eu tentei. Nunca deu certo. Talvez não tenham conseguido evitar. “É mesmo? E o que você esperava? Ficção científica e filmes com muito sangue?” perguntei, torcendo o nariz. “Algo tipo isso. E terror. Você tem cara de quem gosta de filmes de terror” “Eu odeio filmes de terror. Não vou perder duas horas da minha vida para ficar assustada!” disse, com os olhos arregalados por você ter errado tão feio. “Ah, sim. E, em vez disso, prefere ficar duas horas assistindo a romances totalmente irreais. Isso faz total sentido”. “Nessa última semana, nenhuma garota saiu rastejando da minha televisão”, respondi, com o máximo de sarcasmo que pude reunir. “Você sabe que vai perder no final, Henrique. Todo mundo gosta, pelo menos um pouquinho, de comédias românticas. Elas são engraçadas e fazem com que a pessoa saia com o coração leve. É uma sensação boa, mesmo para um homem de lata como você”, ataquei, procurando não sentir meu próprio coração – que nunca foi feito de metal – saindo do peito por mencionar a palavra coração e românticas na mesma frase. Sei que não é nada demais, mas eu preferia não ter que discutir essas coisas com você. Preferia não complicar nada. Mas a gente já tinha complicado tudo, não é? Você fixou os olhos nos meus e suspirou, fingindo uma decepção que só me fez rir ainda mais. Eu gargalhei alto, mas você sequer abriu um sorriso. Apenas continuou me encarando com seus terríveis olhos do tamanho do infinito, como se não conseguisse entender o que estava acontecendo. Sei que eu definitivamente não entendia. Parte de mim queria parar de rir, com medo de parecer completamente retardada e você pensar que estava dando em cima de você com a técnica ria-de-tudo-que-ele-disser-e-fizer. Mas… Eu não me sentia assim. Algo em você, desde o início, fez com que eu me sentisse livre; e, por isso, eu não me importava. Não ligava se o resto da festa olhasse para nós e pensasse que eu estava dando mole para você. Não ligava se você pensasse que eu estava dando mole para você. Para mim, você sempre foi uma das pessoas mais engraçadas do universo. Mesmo que não esteja me fazendo rir tanto assim nos últimos tempos. “Você tem medo de monstros debaixo da sua cama, Anna?”, perguntou, com a mesma expressão séria que me fez ficar meio na dúvida se você queria uma resposta sincera ou estava só brincando. Mas seus olhos não desviaram dos meus. E eu comecei a tremer. Comecei a tremer violentamente e não sabia como esconder esse fato de você. Eu sempre tive medo de monstros. Dos debaixo da minha cama. Dos de dentro do espelho. Dos que me perseguiam enquanto eu caminhava pela rua. Dos que sempre viveram dentro de mim. E, naquele momento, eu também tive medo de você. Eu tive pavor de você. “Você tem, Henrique?”, eu desafiei. Sabendo estava apenas fugindo da pergunta. Sabendo que você provavelmente apenas desviaria o olhar e fingiria que nada aconteceu. Sabendo que esse nó no meu estômago precisava desaparecer o quanto antes. Porque isso não podia acontecer. Eu e você – não era certo, não era possível e nunca aconteceria. Eu era o branco. Você era o preto. E eu sempre odiei cinza. Mas você não desviou o olhar. Não fingiu que não tinha nada acontecendo. E o nó do meu estômago não sumiu. Ele apenas continuou. E ainda continua aqui. “Não. Eu acho que qualquer criatura que precise esperar até a noite para atacar, não merece meu medo.”, você respondeu, finalmente erguendo o canto esquerdo da boca. “Meu problema atual são os monstros bonitos que insistem em me encarar como se não estivessem fazendo nada de errado” Eu estava encarando você. Eu estava encarando você como nunca tive coragem de fazer. Estava inspecionando seu rosto e procurando por algo que fizesse com que essa ânsia de passar o dedo pela sua cicatriz no queixo passasse. Algo que me fizesse perceber que isso era só uma brincadeira, que você estava brincando comigo e não queria de verdade roçar sua mão na minha. Mas você se enganou. Eu sabia que era errado. Eu tinha certeza absoluta de que era errado. Só não consegui evitar. Assim como eu acho que você não conseguiu evitar trazer seus lábios até os meus e me fazer perder o ar. E eu queria dizer que foi um beijo puramente feito de atração, mas foi gentil demais para que eu pudesse mentir. Você tocou meu rosto como se eu fosse a coisa mais delicada e bonita que já tivesse existido no mundo e eu quis morrer naquele instante. Quis morrer porque eu finalmente tinha entendido um monte de coisas sobre o mundo que antes não faziam o menor sentido. Não se deve brincar com fogo. Agora, meu corpo inteiro está queimando. Faz anos desde que esse beijo aconteceu, porém, eu continuo sem ar. Estou morrendo sufocada com a avalanche de memórias que insistem em tomar conta da minha mente. Preciso de ajuda. Continuo olhando para os lados, mas não enxergo você. Continuo gritando pela sacada, mas você não aparece. Faz dois meses que não tenho notícias suas e eu estou apavorada. Só consigo pensar em onde você pode estar e com quem você está e em como eu gostaria de poder me desculpar. Não fui nada legal com você. Eu sinto tanto. Tanto. Tanto. Você sempre foi a minha pessoa favorita no mundo inteiro. É óbvio que me apaixonei por você. É óbvio que ainda sou apaixonada por você. Sei que disse o contrário, mas eu menti. Menti muito e fui estúpida e você precisa me perdoar, Henrique. Por favor. Por favor. Apareça, Henrique. Volta pra mim. Volta pra casa.

Não consegui evitar nosso fim. - Ana F. (via salt-waterroom)

[indeferindo-blog]

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[capitule]

Apesar de você carregar um nome épico nas costas, você não faz jus a ele, João. O seu nome é lindo, assim como os seus lábios finos e a sua nuca branquinha. O seu mal é o que você é por dentro. Se não fosse esse teu jeito todo errado e desleixado, eu olharia pra sua cara e diria que você é um anjo. A verdade é que você é o demônio em pessoa, João. Nada nunca é bom o suficiente pra você. Ninguém nunca é digno do seu amor. Porque será que você infla o seu ego tanto assim, João? Você não é diferente dos outros. A sua rotina não é agitada todos os dias da semana. O seu tipo físico não é de nenhum deus-grego-dos-céus. Você arqueia essa sua sobrancelha com pelos falhos e cruza os braços fazendo essa pose de durão, mas de durão você não tem nada. Admite que vez ou outra a sua vontade era de trocar a cerveja com os amigos por um milk shake com alguém especial, vai. Admite que além da bunda e dos peitos, você também repara no sorriso e nos pés. Pode parecer meio absurdo, mas eu sei que você é encantando por pés. E sei também que a sua bebida preferida nunca foi Whisky, mas sim Guaraná. Os seus coleguinhas-babacas-de-balada não sabem disso, mas eu sei. Deve ser assustador pra você ter alguém que te conhece tanto quanto eu. Tudo bem, eu entendo a sua raiva e a sua ironia desafiadora. O que eu não entendo é porque você continua fumando cigarro, mesmo odiando a fumaça que gruda na sua pele. Eu não entendo porque você sente a necessidade de beijar oito bocas diferentes a cada cinco minutos pra se sentir melhor. E também não entendo a graça que você vê naqueles programas estúpidos de automóveis. Eu não te entendo, João, mas juro que me esforço ao máximo pra te aceitar. Você carrega um fardo de defeitos insuportáveis e uma lábia com gírias indecifráveis, mas o desgraçado do seu perfume tem um aroma bom. O seu ar superior e a sua confiança em si mesmo me dá náuseas, mas a droga dos seus braços tem a facilidade de me passar uma segurança que eu não sou capaz de encontrar em nenhum outro lugar do planeta. Talvez o que eu venha a dizer agora te deixe intrigado, porque no fundo você sabe que é verdade: você não passa de um fraco, João. Por mais que os seus músculos saltem do seu corpo e você consiga levantar três elefantes seguidos, você ainda continua sendo um fraco. Estúpido. Babaca. Covarde. E mais outros milhões de adjetivos chulos. Porque você pode fazer mil mulheres caírem de amores aos seus pés, mas tem medo de se prender à apenas uma. Se te perguntarem o significado da palavra “curtição”, certamente você saberá responder. Mas e o amor, João? O que é amor pra você? Acho que agora eu te encurralei em um beco sem saída. Por detrás de toda essa sua estrutura de homem-inabalável, existe um menino que tem medo de amar. Eu sei disso também. O problema é que o seu orgulho te consome da cabeça aos pés e você não é capaz de dar o braço a torcer. A sua aparente falta de sensibilidade me irrita. Ninguém suporta conviver no mesmo ambiente que o seu por três dias, mas olhe só pra mim! Eu estou do seu lado a quase três anos. E você não dá valor a isso. Aliás, você não dá valor a nada, João. Isso também me irrita. Você não permite que ninguém descubra o que se esconde além dessa nuvem cinzenta que te cerca, porque no fundo você tem medo da solidão. Você tem medo de se entregar em um jogo no qual não é você quem dá as cartas, tampouco é o dono da partida. Você tem medo de que alguém goste de você apesar de todos os pesares. E eu gosto. Eu gosto da sua tatuagem tribal ridícula no ante-braço, da sua barba mal feita e da unha encravada do seu dedão do pé. Você não merece, eu sei, mas isso não é motivo o suficiente pra me fazer desgostar. Mesmo que você xingue a sua mãe, seja mal educado com o seu vizinho e se sinta bem em ser um completo filho-da-puta, ainda assim eu gosto de você. Na medida do impossível, tudo o que eu mais queria era atravessar pro seu lado do precipício e fazer com que a gente desse certo. O problema é que eu não sei ser a sua Maria, João. E o meu nome ainda é Bárbara.

Capitule (via capitule)