是玄玄呀 🤍

来，喝一杯咖啡，听一下我的故事。

[callmehydrogen]

Đêm qua, lại mơ thấy cậu rồi...

Đã nói với bản thân từ lâu, rằng sẽ không thích cậu nữa. Ai hỏi về cậu, tôi đều nói: "Uncrush rồi!", "Cậu ấy chỉ là ex-crush thôi." nhưng mà, nếu giờ cậu xuất hiện trước tôi thì... tôi không chắc nữa. Tôi sợ rằng tình cảm trong tôi chỉ cần một "mồi lửa", một "chất xúc tác" thì sẽ lại bùng lên như trước. Gần 5 năm rồi, từ ngày tôi nói với bạn bè sẽ chính thức uncrush cậu. Ngày hôm đó, tôi kiên quyết lắm, cũng dứt khoát lắm. Nhưng rồi, gần 5 năm qua, chưa giây phút nào tôi thật sự quên đi cậu. Ảnh của cậu, vẫn còn nguyên một album trong máy tôi; tài khoản facebook của cậu, vẫn luôn trong mục "yêu thích" của tôi; số điện thoại của cậu, dù chưa từng liên lạc nhưng tôi vẫn không nỡ xóa... Tôi vẫn luôn muốn tìm cơ hội để "tình cờ" xuất hiện trong cuộc sống của cậu, bất cứ khi nào có cơ hội đến nơi cậu đi qua, tôi đều nhìn ngang ngó dọc, chỉ vì hi vọng sẽ nhìn thấy cậu, dù chỉ là vài giây thôi cũng đủ rồi. Nhưng mà, tôi chưa bao giờ đạt được mong muốn cả. Vì chẳng thể trực tiếp xuất hiện, nên đôi khi tôi up ảnh và story chỉ để đợi một lượt like, một lượt xem từ cậu thôi. Dù là cậu đang lướt dạo, cũng đủ khiến tôi vui vẻ phần nào rồi.

Hôm trước, tôi vừa tải một ứng dụng và liên kết với danh bạ, vô tình lại add friend với cậu. Khi cậu đồng ý kết bạn, tôi hơi bất ngờ, và trong lòng cũng có chút gì đó thầm mừng. Vậy là tôi lại "stalk" cậu qua ứng dụng đó. Có lẽ cậu sẽ biết, nhưng chắc cũng chẳng quan trọng!?

Cậu không biết đâu, thỉnh thoảng lại có một đợt tôi mơ thấy cậu. Mơ nhiều đến mức tôi đã chẳng còn bất ngờ nữa rồi. Và, mơ thấy cậu dường như đã trở thành thói quen của tôi. Giấc mơ dù có là vui hay buồn thì cũng đều khiến tôi ngốc nghếch mấy ngày. Tôi cứ nghĩ mãi về nó, rồi lại nghĩ về những năm tháng còn được lặng lẽ quan sát cậu, mọi thứ cứ như mới ngày hôm qua thôi. Và tất nhiên rồi, những lần như thế, tôi lại nhớ cậu nhiều hơn...

Không phải tôi không muốn buông bỏ, không phải không muốn thử tìm hiểu những người khác. Chỉ là tôi nghĩ, nếu chưa đủ dũng cảm xóa hết mọi thứ liên quan đến cậu thì đừng nên đi làm phiền ai. Thời gian có thể đã khiến tôi quên đi một vài ký ức, thậm chí chẳng còn nhớ rõ giọng nói của cậu nhưng mà sự yêu thích năm đó thì vẫn còn mãi.

Người ta hỏi tôi, đơn phương chắc đau lòng lắm. Không hề, tôi thấy cũng rất bình thường thôi. Đôi lúc, tôi thực sự thấy ấm áp và hạnh phúc khi được sống trong những suy nghĩ và ảo tưởng của mình, về những hi vọng về một ngày không xa sẽ chinh phục được cậu. Đôi lúc, cũng tổn thương và tự trách mình khi đối diện với sự lạnh lùng của cậu, đặc biệt là khi cậu nói thích ai đó rồi. Là do tôi không đủ xinh, do tôi không đủ tài năng, hay do tôi đối xử với cậu chưa đủ tốt? Thật ra, nói là thích cậu 5 năm nhưng nhìn lại, có vẻ như tôi chẳng làm được gì nhiều cho cậu cả. Tính cách của tôi kỳ lắm, với những bạn nam khác có thể thỏa sức đùa giỡn, chọc ghẹo nhưng đối diện với người mình thích thì chỉ biết "câm như hến" thôi. Cậu nói gì, tôi tán thành đó. Cậu cần gì, chỉ cần mở lời, tôi đều đồng ý. Sự yêu thích của tôi chắc là nhạt nhẽo lắm, nhỉ?

Người ta cũng hỏi tôi, rằng sao tôi có thể nhớ về cậu lâu như thế. Tôi im lặng. Tại sao nhỉ? Là do hình tượng của cậu trong lòng tôi vẫn vẹn nguyên như ngày nào sao? Nhưng cũng chẳng phải, cậu thay đổi rồi mà, dù có vẻ không nhiều lắm. Đến giờ, có những việc nếu là người khác làm, tôi sẽ nói là "trẻ trâu" nhưng sao nếu là cậu thì trong mắt tôi lại trở thành "đáng yêu" vậy? Hay là do năm ấy, cậu chỉ seen mà không nói gì với lời tỏ tình của tôi, nên trong lòng còn mãi một nút thắt không thể gỡ bỏ? Không biết nữa. Tôi chỉ biết, mình vẫn chưa nỡ quên đi. Dù sao thì cậu cũng là thời thơ ấu, là thời niên thiếu trong lòng tôi mà.

Tôi từng vô số lần muốn chủ động nhắn tin cho cậu, thả tim bài viết và story của cậu nhưng rồi cũng không đủ can đảm. Và có đôi khi, tôi ngu ngốc và mơ mộng lắm. Tôi vẫn thường tra xem chúng ta có hợp hay không, có thể cùng nhau hay không... Đến tận lúc này, tôi vẫn còn nuôi một chút hi vọng về một ngày có cơ hội được "thử" ở bên cậu. Nếu có ngày đó, phải chăng tôi sẽ trân trọng cậu lắm, sẽ cưng chiều lên tận mây xanh, dù biết hèn mọn vẫn sẽ dành hết tất cả mọi điều tốt đẹp cho cậu? Tôi vừa muốn làm thế, lại vừa lo sợ. Dù rằng tất cả đều chỉ là tôi nghĩ nhiều thôi, đều là những chuyện sẽ không thể xảy ra...

Đêm nay, tôi lại nhớ cậu rồi.

[220608]

@callmehydrogen

"为什么留着你的微信不删

......

今天的你是幸福还是孤单"

[callmehydrogen]

Bỗng dưng thấy nhớ cậu...

Gần năm năm rồi, kể từ ngày chúng ta tốt nghiệp cấp hai. Tôi cứ ngỡ cậu và những ký ức năm ấy đã hoàn toàn biến mất khỏi tâm trí tôi. Nhưng không, tôi sai rồi. Thỉnh thoảng, tôi vẫn mơ thấy cậu. Và... gần đây cũng vậy. Nếu chỉ một đêm, chỉ một giấc mơ thôi, tôi sẽ chẳng nghĩ nhiều gì cả. Nhưng mà, đã mấy đêm liên tiếp rồi. Cứ ngỡ tỉnh giấc sẽ quên nhưng sao giấc mơ của tôi vẫn vẹn nguyên? Trước đây cũng vậy, bây giờ vẫn thế, hầu như những giấc mơ có cậu đều rất bình yên. Đôi lúc là những ký ức cũ nhưng được viết tiếp, đôi lúc lại là những khoảnh khắc khi tôi được lặng lẽ ngắm nhìn cậu... Những giấc mơ ấy khiến tôi không khỏi suy nghĩ, khiến ký ức về những ngày chúng ta còn cùng lớp lại hiện lên, như một thước phim cứ lặp đi lặp lại trong đầu tôi. Tất cả cứ như chỉ mới diễn ra ngày hôm qua thôi.

Tôi thích cậu từ lớp Năm. Nhiều người nghĩ, đó chỉ là tình cảm của con nít thôi, chẳng có gì đáng giá cả. Người ta cho rằng tôi sẽ giống họ, sau này nhìn thấy dáng vẻ của cậu khác đi, tôi sẽ thấy hối hận vì sao khi ấy lại thích người bình thường như cậu. Ngày ấy, tôi không nghĩ mình sẽ hối hận. Bây giờ, tôi cũng không hối hận. Tôi chỉ tiếc nuối thôi. Vì tôi vẫn chưa làm đủ tốt, tôi vẫn chưa làm hết những điều mình muốn, tôi cảm thấy thời gian bên cạnh cậu chưa đủ lâu, và quan trọng nhất là... tôi vẫn chưa nhận được câu trả lời chính thức từ cậu. Buổi tổng kết cuối cùng, cậu không đến. Tôi đành phải tỏ tình qua tin nhắn vì cứ ngỡ chẳng thể gặp lại nữa. Cậu xem, không hồi âm. Tôi biết, là từ chối. Quan sát cậu lâu như thế, nhìn cậu ở khoảng cách gần như thế, làm sao tôi có thể không biết chứ. Cậu có ý gì hay không, tôi nhìn một cái liền hiểu rồi. Cậu cũng chưa từng cho tôi hi vọng nào, cách cậu đối xử với tôi, có chăng cũng chỉ là đối với bạn cùng lớp, nhiều lắm thì là bạn cùng bàn. Ừ, tôi biết chứ, cậu chưa từng thích tôi, cũng không có ý định chấp nhận tôi. Nhưng mà, tôi không cam tâm. Tôi muốn được nhìn thấy câu trả lời, dù là từ chối. Tôi nghe nói, cậu đã chụp tin nhắn tỏ tình của tôi gửi cho bạn xem, vậy sao cậu không thể dành vài giây để trả lời một vài chữ chứ? Tôi chưa từng oán trách vì cậu không thích tôi, tôi chỉ trách mình thôi. Trách mình không đủ xinh đẹp, trách mình không đủ giỏi giang. Dù rằng tôi từng vì cậu mà ăn diện hơn một chút, cũng từng vì cậu mà cố gắng khẳng định bản thân mình: làm lớp trưởng, đạt nhiều giải Tiếng Anh, thủ khoa/ á khoa trong các kỳ thi của trường... Nhưng mọi thứ dường như vẫn không đủ, hoặc đơn giản chỉ vì, tôi không phải gu của cậu.

Lên cấp ba, cậu đã trả lời tin nhắn chúc năm mới và chúc sinh nhật từ tôi, dù chỉ là những lời cảm ơn khách sáo, tôi từng rất vui, mỗi dịp đều nhắn. Nhưng lâu dần, tôi sợ phiền cậu, nên chẳng nhắn nữa. Tôi vẫn cài đặt "nhận thông báo" mỗi khi cậu đăng bài mới, cũng chẳng nỡ gỡ cậu khỏi mục "Yêu thích", càng không nỡ xóa ảnh của cậu trong máy mình (dù tôi cũng chẳng dám mở ra xem nữa). Lên Đại Học, cậu đã thích ảnh tôi đăng và xem story của tôi. Như một thói quen, mỗi lần đăng gì đó, tôi lại vô thức chờ đợi cậu "ghé qua". Cậu vẫn nhớ tôi là ai nhỉ? Là bạn học cũ, là người từng thích cậu, là người từng "đeo bám" cậu suốt mấy năm trời... Phải, tuy tôi không còn là HH của những năm ấy nữa, cũng không còn thích cậu đến thế, nhưng chắc là, tôi còn lưu luyến nhiều quá.

Cậu dạo này vẫn ổn và có vẻ đã cởi mở hơn một chút. Cậu đăng ảnh có mặt mình lên rồi, cũng đã up một vài story. Dường như cậu vẫn chưa yêu đương, hoặc có thể cậu không thích phô trương. Ừ thì, chẳng liên quan gì đến tôi cả, chỉ là tôi muốn nhìn thầy người sẽ bên cậu thôi. Tôi đã vô số lần tưởng tượng ngày mình nghe tin cậu kết hôn, chẳng biết tôi khi ấy sẽ thế nào nhỉ? Tôi sẽ buồn chứ? Sẽ im lặng một lúc lâu rồi mỉm cười tiếp nhận thông tin ấy? Và liệu tôi có nhớ và nuối tiếc vì đoạn tình cảm không thành trước đây? Ngày hạnh phúc của cậu, chắc tôi sẽ chẳng được mời đâu nhỉ, vì chúng ta có vẻ không thân lắm. Nhưng tôi vẫn muốn được chúc phúc cho cậu, với tư cách là bạn thôi.

Phải chăng là do không có được, nên mới lưu luyến mãi không quên? Chắc vậy. Cậu - một chàng trai không quá nổi bật, không phải học sinh xuất sắc và cũng chẳng cá biệt. Ấy vậy mà, cậu vẫn khiến tôi say đắm nhiều năm. Cậu từng là người ngày ngày ở trước mặt tôi mà như cách xa ngàn phương trời. Cậu không phải mặt trời, nhưng mỗi khi xuất hiện đều chiếu sáng cả thế giới của tôi. Cậu như bong bóng, khiến tôi không dám chạm vào vì sợ sẽ làm mọi thứ tan biến. Tôi chỉ dám nhìn cậu từ xa, chỉ dám đợi cậu quay đi, đợi cậu chợp mắt mới đủ can đảm ngắm cậu thật kỹ. Khi ấy, tôi ước rằng cậu chợp mắt lâu hơn một chút, để tôi được nhìn cậu nhiều hơn một chút...

Tôi là bạn cùng lớp của cậu bảy năm rưỡi. Tôi từng một lần cách xa cậu rồi gặp lại, viết tiếp chuyện tình cảm đơn phương của mình. Tôi cứ nghĩ chỉ cần mình đủ cố gắng, rồi một ngày cậu sẽ nhìn tôi bằng một con mắt khác. Tôi cứ nghĩ thế giới này tuy lớn mà tròn lắm, rồi sẽ sớm gặp lại cậu thôi, dù chỉ là lướt qua không chào hỏi. Nhưng cậu chưa từng để ý đến tôi và chúng ta mấy năm rồi cũng chưa từng gặp lại. Tôi từng đi qua nơi có cậu, hi vọng sẽ nhìn thấy một lần, nhưng chưa từng. Cậu ở nơi ấy chắc vẫn vui, chỉ mình tôi ở đây nghĩ nhiều thôi. Không sao, đơn phương mà, nỗi buồn cứ để tôi. Hi vọng rằng cậu luôn ổn, hi vọng cậu sẽ sớm tìm được "người ấy".

Tôi từng thích cậu năm năm, từng mất gần một năm để quyết định không thích cậu nữa. Và giờ, tôi sẽ cần bao nhiêu năm để hoàn toàn quên đi cậu đây? Cần bao nhiêu năm để thật sự chỉ xem cậu như một người bạn cũ?

Đêm nay, tôi lại nhớ cậu rồi. Mong rằng ngày mai, tôi sẽ không thế nữa...

[220327 - 01:13]

@callmehydrogen

🎵我忘不了爱你的执念

曾经的一切反复上演

看眼泪断了线

夜里辗转不眠......🎶

[callmehydrogen]

Buông...

Cuối cùng cũng kết thúc rồi...

Cuối cùng, tôi cũng có thể buông bỏ được đoạn tình cảm ấy. Thì ra, có những việc mà bản thân lo sợ, đến sau cùng cũng chẳng xảy ra. Kết thúc đoạn tình cảm đối với người cũng vậy, nó thực ra không hề khó như tôi từng nghĩ. Cũng gần hai năm rồi, kể từ khi rời xa người. Chẳng biết từ khi nào, tôi đã chấp nhận được việc không còn người trong tầm mắt nữa. Tôi trước đây đã từng sợ rằng mình sẽ rất lâu mới thoát ra được, sợ rằng mình sẽ lại trở về như trước khi gặp người. Nhưng hình như không phải, tôi vẫn ổn và dường như còn giữ lại được sự tích cực mà tôi từng có khi thích người. Người ta thường nói, trên đời này chẳng có ai thiếu ai mà không sống nổi cả. Có lẽ, là vậy thật.

Khoảng thời gian cấp ba ấy, tôi thừa nhận rằng mình từng thích người. Không phải đùa giỡn, cũng chẳng phải rung động nhất thời của trẻ con. Năm ấy thích người, tôi từng cố chấp, biết rằng đoạn tình cảm ấy sẽ không có kết quả nhưng vẫn dốc hết lòng mình để thích. Cho đi không phải để nhận lại, thích người không phải vì mong được đáp lại. Thích người, là mỗi ngày đều muốn được nhìn thấy người, dõi theo người, mọi buồn vui đều phụ thuộc vào người. Thích người, là mong rằng mỗi ngày người đều được bình an, được vui vẻ. Thích người, là chấp nhận mọi thứ thuộc về người, bao gồm cả những ưu điểm và khuyết điểm. Thích người, là tôn trọng những gì thuộc về người, tôn trọng những gì mà người trân trọng - bao gồm cả người mà người thích. Thích người, là làm bản thân tôi có thể trở nên ngày một tốt hơn, chứ không phải là một "kẻ bám đuôi" phiền phức... Thật may, tôi chưa từng làm người tức giận hay né tránh, cũng chưa từng làm gì quá đáng khiến bản thân mãi mãi không thể đối diện với người nữa.

Ngày hè năm ấy, vô tình gặp lại người. Hôm ấy, nắng khá to, người ở xa như vậy vẫn nhận ra tôi. Tôi cất lời chào, người cũng hỏi thăm dăm ba câu. Người vẫn vậy, vẫn nhiệt tình và tốt bụng. Sau một khoảng thời gian xa cách rồi gặp lại, nếu nói tôi chẳng còn cảm giác gì thì là nói dối. Nhưng cảm giác lúc này có lẽ chỉ đơn thuần là một chút lưu luyến còn sót lại mà thôi. Thật lòng mà nói, dù là gì cũng chẳng còn quá quan trọng nữa rồi. Quan trọng là người vẫn nhớ ra tôi. Đây chẳng phải là một trong những điều tôi từng mong ước, từng hi vọng hay sao? Thì ra, tôi của cấp ba không phải vô hình, tôi cũng là một trong những người qua đường đã xuất hiện trong ký ức người.

Ai rồi cũng phải trưởng thành, bởi lẽ trưởng thành là điều không ai có thể tránh khỏi. Tôi cũng vậy, cũng phải trưởng thành, không thể cứ mãi ấu trĩ và cố chấp như trước đây nữa. Trưởng thành, tôi sẽ phải buông bỏ dần những việc không có kết quả, ví dụ như việc thích người. Tôi tỉnh táo hơn rồi, cũng biết suy nghĩ hơn. Vậy nên... tôi từ bỏ rồi. Từ giây phút bắt đầu đến khi kết thúc, tôi chưa từng trách móc gì người cả. Người đã rất tốt rồi. Chuyện tôi từng thích người, có lẽ người biết, chỉ là người chưa từng nói ra, cũng chưa từng gieo rắc bất kỳ tia hi vọng nào cho tôi. Cảm ơn người vì đã sinh ra trên đời này, cảm ơn người vì đã xuất hiện, cảm ơn người vẫn nhớ ra tôi. Vì người, vì tất cả mọi thứ về người, mới có được tôi của ngày hôm nay... Bây giờ, khi nhìn lại những năm tháng ấy, đối với tôi thực sự là một hồi ức đẹp và đáng trân trọng. Tôi vẫn sẽ dành một vị trí trong lòng mình cho người, cho những ký ức về người. Đó là một vị trí nhỏ để sau này tôi có thể nhớ về, để vực tôi dậy giữa những bộn bề, những khó khăn mà tôi sẽ gặp.

Năm ấy tôi từng nói rằng mỗi lần nói câu chào với người, chính là một lần tôi thầm tỏ tình trong lòng. Hiện tại, khi nói câu ấy với người, tôi đã có thể đơn thuần xem như một lời chào rồi.

Một lần nữa, cảm ơn người vì tất cả mọi thứ. Mong rằng trên con đường phía trước, người sẽ luôn may mắn và yên vui. Mong rằng lần sau gặp lại, người vẫn như lần ấy, cùng tôi xã giao đôi ba câu. Chỉ vậy thôi...

[220221]

@callmehydrogen

[callmehydrogen]

Nếu còn thương, sao phải dừng lại?

Trước đây, tôi cũng từng nghĩ như vậy. Giữa hàng tỉ người trên thế gian này, gặp được nhau đã rất khó, gặp được người mình thương còn khó hơn. Nếu đã thương rồi, thì nên chờ đợi và theo đuổi đến cùng. Gặp gỡ là duyên, ở lại hay không là do lòng người. Bỏ lỡ mất rồi, làm gì có chuyện dùng kiếp sau để bù đắp lại. Vậy nên, nếu chúng ta chỉ sống một lần, tại sao không sống hết mình, không thương hết mình đi?

Tôi từng cho rằng, tình cảm chẳng có gì là sai cả, bởi đâu ai ngăn được trái tim mình. Tôi nghĩ, nếu chỉ giữ tình cảm ấy cho riêng mình thôi, vậy thì sẽ không phiền đến ai cả. Vui vẻ một mình, buồn bã một mình, yêu thương cũng một mình. Tôi lặng lẽ thương người, luôn sẵn sàng khi người cần đến tôi, làm mọi thứ mà người nhờ tôi. Như vậy, chắc chắn sẽ không phiền đến người đâu nhỉ?

Cứ thế, tôi từng nghĩ mình sẽ thương người rất lâu. Sẽ âm thầm, im lặng và dõi theo người. Tôi thừa nhận, bản thân cũng từng có lúc bất chợt nảy ra những suy nghĩ ích kỷ - mong rằng một ngày nào đó trong tương lai sẽ có cơ hội giữ chặt lấy người, để người là của riêng tôi thôi. Tôi thừa nhận, bản thân cũng từng mơ mộng về một cuộc đời như phim, mơ rằng mình được làm nữ chính, mơ rằng nếu thật lòng chờ đợi, lâu dần sẽ có kết đẹp. Nhưng khi nghĩ lại, khi quay về với thực tại, tôi đã ngay lập tức bác bỏ những suy nghĩ trẻ con đó đi. Tôi vẫn là nữ chính, nhưng là nữ chính trong cuộc đời tôi thôi. Nữ chính trong lòng người có lẽ đã là người khác rồi.

Tôi từng trách mình, tại sao lại gặp người muộn như thế, tại sao lại thương người nhiều như thế. Ngày đầu nghe về người, ngày đầu gặp người, ngày đầu biết thì ra người là một ai đó tôi từng nghe nói đến, ngày đầu tìm hiểu về người... Không phải tôi không biết, rõ ràng tôi đã biết rõ người ấy trong lòng người là ai, biết rõ rằng tình cảm tôi âm thầm trao đi rồi cũng chẳng đem lại kết quả gì, vậy mà lại cứ thích tự dày vò mình. Đã thương người rồi, tôi chẳng biết cách nào để dừng lại, mỗi ngày đều gặp người càng làm tôi càng dành nhiều tình cảm cho người hơn. Tôi không sợ tổn thương, có tổn thương thì cũng là do tôi tự chuốc lấy. Với cả, tôi của lúc ấy, ngăn bản thân không được thương người nữa mới gọi là tổn thương.

Thế rồi, thời gian qua đi, tôi dần trưởng thành hơn trong suy nghĩ. Tôi dần hiểu ra rằng, có nhiều chuyện, dù cố đến mấy thì kết quả vẫn vậy. Có những chuyện, dù có cố chấp níu lấy nhưng kết cục vẫn là chẳng ích gì. Tình cảm chính là... không thể cưỡng cầu! Về chuyện thương người, tôi tin rằng người đã lờ mờ đoán ra từ lâu. Trên đời này có hai thứ không thể giấu được, là ho và ánh mắt khi thương một người. Người biết mà, đúng chứ? Chỉ là người chưa từng nhắc đến mà thôi, người cũng chưa từng cho tôi hi vọng, chỉ là tôi vẫn luôn tự lừa mình, cố sống trong ảo giác, trong giấc mộng tình cảm lãng mạn tự mình tạo ra. Cảm ơn người vì chưa từng cho tôi hi vọng, để tôi biết giới hạn của mình, để tôi không đi quá xa và để tôi có thể dừng lại đúng lúc. Giờ đây, nhìn lại những năm tháng đã qua ấy, tôi lại bật cười và cảm thấy tự hào. Cười vì đó là một đoạn tình cảm vô cùng ngây thơ và trong sáng, không một chút toan tính hay vụ lợi gì cả, là đoạn tình cảm mà có lẽ cả đời này tôi sẽ chẳng còn lặp lại nữa. Tự hào vì người tôi từng thương là một người tốt đến thế...

Cuối cùng, tôi cũng hiểu rồi. Còn thương thì đừng dừng lại thật ra phải tùy vào nhiều trường hợp khác nhau. Nếu là đơn phương một người đã mang trong tim hình bóng khác, vậy thì dừng lại mới là sự lựa chọn tốt nhất cho chính bản thân mình. Dừng lại, chúc phúc cho người mới là đúng đắn.

Vậy nên, dừng lại đôi khi không phải vì không thương nữa. Dừng lại cũng là một cách thương, là dùng một cách khác để thương.

[210822]

@callmehydrogen

[callmehydrogen]

Trời mưa rồi, bỗng nhiên thấy nhớ người...

Một đêm mưa và mất điện, trong lúc xung quanh tối đen và chẳng biết nên làm gì cả... Bỗng nhiên lại muốn bật ngẫu nhiên một list nhạc buồn và xem lại những tấm ảnh từng chụp người và có liên quan đến người.

Lâu lắm rồi, tôi mới xem lại những tấm ảnh đó. Từ những hình chụp người từ xa tít và cả những hình bị out nét, nhìn người chẳng rõ ràng gì cả nhưng từ trước đến nay tôi đều không nỡ xóa. Chỉ cần là tấm ảnh lưu lại một chút hình bóng người, tôi đều không xóa đi. Bởi vì, mỗi tấm ảnh ấy đều mang theo một câu chuyện, đều mang theo những trạng thái cảm xúc của tôi năm ấy. Có những câu chuyện, tôi dường như đã gần quên rồi, nhìn lại tấm ảnh đó, ký ức lại quay về. Người từng nhờ tôi làm gì, người giảng bài cho tôi... giờ đây chỉ còn là những hoài niệm, chỉ còn trong quá khứ.

Lâu lắm rồi, tôi mới được ngắm nhìn thật kỹ. Nhìn lại từng đường nét trên gương mặt người, nhìn lại nụ cười của người, nhìn lại ánh mắt của người, nhìn lại dáng đi của người, phòng học ấy, ngôi trường ấy. Tôi nhớ mình của năm ấy. Những tháng ngày lén lút chạy theo sau lưng người, nhìn từ xa bao nhiêu cũng có thể nhận ra người ngay từ ánh nhìn đầu tiên, chỉ vì một chút gì đó liên quan đến người mà vui vẻ nhiều ngày liền, chỉ vì vài ngày không nhìn thấy người mà đột nhiên bật khóc giữa nơi đông người. Tôi nhớ người của khi ấy, nhớ sự nhiệt tình từ người đã từng là của tôi và những bạn học khác. Tôi nhớ những bài học cùng người, không chỉ là những giờ cặm cụi ngồi tính toán và nghe người hướng dẫn, mà còn là những lúc được nghe người chia sẻ về người của trước đây, về cuộc sống xung quanh, về những vấn đề trong xã hội, về hướng đi trong tương lai... Tôi không quên những lần được cùng tụ tập ăn uống, và người luôn chi trả cho mọi người.

Người khá hướng ngoại, là một người thoạt nhìn thì lạnh lùng, khó tính nhưng tiếp xúc mới biết người ấm áp và dễ gần đến nhường nào. Người không phải người nhiệt tình nhất, không phải "chăm chỉ" nhất mà tôi từng gặp. Người có lẽ chỉ là "vừa đủ", nhưng vừa đủ là được rồi, vừa đủ có gì là không tốt đâu. Tôi thật sự thấy vui vì thế giới nhiều người như thế mà vẫn gặp được người, vì trong ba năm cấp ba ấy, người tôi thích là người chứ chẳng phải ai khác. Người là ánh sáng, là mặt trời của tôi trong quãng thời gian đó. Người cũng là động lực, là hình mẫu mà tôi muốn trở thành...

Liệu ngoài kia có người thứ hai giống người không nhỉ? Hoặc là bằng một phần của người thôi cũng được? Tất nhiên, tôi không phủ nhận việc người có không ít khuyết điểm. Tôi cũng nhìn thấy một số rồi, chỉ là cảm thấy không đáng so với những ưu điểm kia của người. Con người mà, làm gì có ai hoàn hảo chứ. Chỉ là nếu xét tổng thể lại thì người vẫn rất tốt, thế thôi.

Hôm nay, tôi nhớ người rồi. Người đang làm gì nhỉ? Người hôm nay thế nào? Bao giờ mới gặp lại người đây?

[210708]

@callmehydrogen

[callmehydrogen]

Một ngày cuối năm...

Chỉ còn vài tiếng nữa thôi, 2020 sẽ chính thức khép lại. Tự dưng lại muốn viết linh tinh vài dòng, chẳng về chủ đề gì cả, cũng chẳng phải về riêng một ai.

Dạo gần đây, xem nhiều video về tình cảm quá, nhìn thấy xung quanh nhiều mối tình quá làm cho bản thân cũng muốn được thử cảm giác có "ai đó" một lần. Ngày nào tôi cũng nói với bản thân rằng không sao cả, ngày ấy rồi sẽ đến thôi, người thuộc về tôi rồi sẽ xuất hiện. Chỉ cần chờ đợi, rồi sẽ gặp được một người tốt thôi, rồi sẽ thấy sự chờ đợi này là hoàn toàn xứng đáng. Có lẽ dạo gần đây, bản thân đã phần nào chán ngán cuộc sống nhạt nhẽo này rồi. Mỗi ngày chỉ là đến trường học rồi lại về thẳng nhà. Chẳng có cuộc hẹn nào cả, càng chẳng có ai sẵn sàng cùng tôi ra ngoài đi đâu đó. Cũng muốn ra ngoài trải nghiệm, cũng muốn đến những nơi mới để mở mang đôi chút. Thiết nghĩ, một mình vẫn có thể làm những điều đó, chỉ là sẽ hơi cô đơn thôi...

Thật ra, tôi cũng không phải kiểu người không ai để ý đến. Cũng có kha khá người xuất hiện, kiên trì muốn cùng tôi tìm hiểu. Tôi cũng có nói chuyện đôi chút nhưng rồi lại chẳng có hứng thú. Cứ như vậy, tôi chẳng làm gì cả, để họ chán rồi tự rời đi. Kể cũng lạ, lúc nào cũng nói không ai thích mình, đến khi có người thì lại chạy mất. Và khi tôi thích ai đó, họ cũng chẳng thích tôi.

Tôi từng thích hai người. Người đầu tiên, tôi thích cậu ấy hơn năm năm: từ lớp Năm đến hết lớp Chín. Tôi thích cậu ấy, người xung quanh đều biết, bao gồm cả cậu ấy. Nhưng mà, cậu ấy luôn lờ đi và giữa chúng tôi là một khoảng cách chẳng thể xích lại gần. Nói ra thì chắc người khác sẽ nghĩ đó là tình cảm con nít, chẳng có gì đáng để tâm cả nhưng với tôi, cậu ấy là mối tình đầu. Cậu ấy không phải chàng trai giỏi nhất tôi từng gặp, cũng không phải đẹp nhất. Tuy vậy, trong lòng tôi, cậu ấy lại là chàng trai tuyệt vời nhất. Cậu ấy cái gì cũng tốt, chỉ là không thích tôi mà thôi. Cũng không sao, tôi không hối hận khi thích cậu ấy ngần ấy năm. Chỉ tiếc rằng, có biết bao dự định cùng cậu ấy làm gì đó nhưng chẳng cách nào thực hiện. Ngay từ đầu, làm bạn bè còn chẳng đến, huống hồ là sau này tôi còn thích cậu ấy. Vài năm rồi không gặp, chắc cậu ấy giờ đây đã trưởng thành lên nhiều, cũng ngày càng hoàn thiện bản thân rồi. Thỉnh thoảng, tôi vẫn quen click vào trang cá nhân để theo dõi cậu ấy một chút, thỉnh thoảng vẫn mơ thấy được cùng cậu ấy thực hiện những điều mãi mãi không thể thực hiện được...

Người thứ hai, tôi thích người ấy ba năm. Từ lớp Mười đến hết học kì I năm Nhất. Người đó, là người mãi mãi tôi chẳng thể chạm tới. Ban đầu, có lẽ là ngưỡng mộ và về sau là thích. Người đó rất tốt nhưng không thuộc về tôi, mãi mãi không. Ngay từ ngày đầu, tôi đã biết lần này thích sẽ chẳng có kết cục nào cả nhưng chẳng cách nào ngăn bản thân ngày càng thích người ấy hơn. Chỉ một hành động bình thường của người ấy cũng khiến thế giới của tôi đảo loạn rồi. Có lẽ người ấy biết nhưng lờ đi, cũng có thể người ấy không hề biết. Vì thích người ấy, tôi luôn cố hiểu chuyện và trưởng thành hơn. Tôi vì người ấy thay đổi bản thân để tốt hơn. Sự xuất hiện của người ấy như ánh sáng duy nhất trong ba năm cấp ba của tôi vậy. Và ánh sáng ấy ở quá cao và xa nên tôi dù có cố đến đâu cũng chẳng thể với tới. Người ấy rất tuyệt, đến giờ vẫn tuyệt vời như năm ấy. Người ấy đã dạy tôi rất nhiều điều có ích. Tôi từng muốn mãi mãi không lớn nữa, mãi mãi sống trong khoảng thời gian có người ấy. Tôi không muốn rời đi nhưng thời gian đâu chờ đợi ai bao giờ, cũng chẳng vì ai mà dừng lại cả. Vậy nên cuối cùng, tôi cũng xa người ấy rồi. Với người ấy, tôi thực sự còn rất nhiều điều hối tiếc. Tôi tiếc đã không gặp người ấy sớm hơn, không thích người ấy sớm hơn. Tôi giận bản thân đã không trân trọng khoảng thời gian bên cạnh người ấy sớm hơn. Một tấm ảnh chung tử tế cùng người ấy cũng không có, một lời tỏ tình với người ấy cũng không được thốt ra. Tôi cứ thế, xa người ấy rồi. Mong người luôn sống tốt như vậy, và mong người dành một phần nhỏ trong kí ức... cho tôi.

Vậy đấy, trong cuộc sống của tôi, thích và được thích chưa từng diễn ra cùng một lúc. Tôi cứ nghĩ lên Đại Học sẽ nhanh chóng thích một người thôi nhưng vẫn chưa tìm ra ai cả. Ban đầu, có hứng thú với vài người nhưng rồi lại nhận ra chỉ là ấn tượng một chút, cảm nắng vài ngày mà thôi. Hi vọng trong tương lai, người thứ ba tôi thích cũng sẽ thích tôi. Không cần một chuyện tình đẹp như cổ tích, cũng chẳng cần ngọt ngào và bão giông như ngôn tình. Chỉ cần gặp được một người có thể cùng tôi yêu hết mình, bình bình an an bên nhau. Không cần tính quá xa, trân trọng hiện tại, trân trọng thời gian bên nhau. Vậy là đủ!

[210211]

@callmehydrogen

[callmehydrogen]

Năm ấy, tôi mười lăm tuổi, tôi gặp người. Khi ấy, tôi đang thích một người khác. Đến một môi trường mới, tôi thận trọng hơn, trầm lặng hơn. Tôi giam mình trong thế giới riêng nhiều hơn. Lần đầu gặp người, nói là ấn tượng với người thì cũng không hẳn, chỉ là tôi cảm thấy chút gì đó gọi là "vừa mắt" hay nhiều hơn thì là "có thiện cảm". Những lần gặp sau đó, tôi có cơ hội cùng người khác ngồi nghe người nói về những chuyện đã qua và cả những vấn đề đang được bàn luận. Giọng điệu và cách nói chuyện của người không như người khác, nói đơn giản thì là thú vị, đôi lúc pha lẫn hài hước... Lắng nghe giọng điệu trầm ấm của người qua những câu chuyện thú vị không bao giờ kể hết được mà chẳng biết từ bao giờ, người trong lòng tôi lại quan trọng như thế. Chẳng biết từ bao giờ, tôi đã dần buông bỏ được đoạn tình cảm năm năm của mình trước đây.

Những ngày đầu biết bản thân thích người, tôi đã luôn tự hỏi rằng tình cảm này là thích hay chỉ đơn thuần là ngưỡng mộ mà thôi. Và dù là gì đi nữa, tôi cũng luôn nói với mình rằng phải dừng lại, không được lún sâu. Người là người tôi không thể thích và cũng chẳng thể nào với tới. Nếu tôi tiến đến gần người, người nhất định sẽ lùi lại nhiều bước và rồi khoảng cách chỉ ngày một xa hơn thôi. Thế nhưng, tôi vẫn chẳng thể ngăn được bản thân thích người. Tôi ngày càng thích người nhiều hơn. Những ngày đầu thích người, tôi đã rất tò mò về đáp án của người. Tôi dặn lòng rằng sau này, ngày cuối cùng gặp người, tôi sẽ tỏ tình. Những ngày tháng đầu tiên ấy, tôi luôn cố gắng nổi bật hơn một chút, cố gắng làm người biết đến tôi. Tôi bước ra khỏi thế giới riêng an tĩnh để "tiếp cận" người một chút, ở mức không làm phiền quá nhiều đến cuộc sống riêng của người. Cuối cùng, sau những cố gắng đó, người cũng biết đến tôi. Người sẽ chẳng bao giờ biết tôi của lúc ấy vui đến mức nào đâu. Dù chỉ là tự mình đa tình, chỉ là đơn phương thích người, tôi cũng cảm thấy rất vui vẻ.

Năm ấy, tôi mười sáu tuổi, tôi chính thức không còn là một nhân vật quần chúng mà người đi lướt qua như không quen biết. Tôi khi ấy cũng bắt đầu âm thầm ghi lại chi tiết mọi hành động nhỏ của người. Người mặc đồ màu gì, đã nói gì... tôi đều cẩn thận ghi chép lại. Mỗi ngày, tôi đều chạy khắp nơi để tìm xem người ở đâu. Tôi từng suýt vấp ngã chỉ vì nhìn người không rời mắt vậy mà vẫn vui vẻ. Có lần, tôi vô tình gặp người trên đường, lúc ấy bỗng cảm thấy "Lần này có duyên thật đấy!"... Có người hỏi tôi rốt cuộc bị làm sao vậy? Vẫn biết người là người mà mình không thể chạm đến, vẫn biết kết cục của đoạn tình cảm này là không thành thì tại sao vẫn cố chấp níu lấy. Cố gắng như vậy có ý nghĩa sao? Có chứ, chắc chắn là có. Ít nhất thì đối với tôi là có. Vì thích người, tôi bắt đầu trở nên năng động hơn, hướng ngoại một chút, nỗ lực để bản thân tốt hơn. Bởi vậy, có thể gặp và thích người, đối với tôi chính là một điều gì đó rất may mắn và tốt đẹp.

Năm ấy, tôi mười bảy tuổi, tôi sắp phải rời xa người rồi. Tôi đã cố trân trọng và níu giữ những ngày tháng cuối cùng được gặp người. Tôi đã mong rằng đoạn thời gian ấy có thể dừng lại hay chí ít thì hãy trôi chậm lại cũng được... Tôi từng ghen tị với rất nhiều người ở xung quanh người. Tại sao họ có thể cùng người thân thiết như thế? Tại sao tôi cố gắng như vậy vẫn chẳng thể nổi bật như họ? Người sẽ chẳng bao giờ biết được rằng trong suốt khoảng thời gian thích người, tôi đã khác đi nhiều thế nào đâu. Tôi học được ở người rất nhiều điều hay. Tôi trưởng thành hơn rồi, cũng trở nên chủ động hơn một chút và hoàn thiện bản thân hơn. Sau cùng, cuộc vui nào cũng đến lúc tan, đã đến lúc tôi phải cùng người nói lời tạm biệt. Buổi bế giảng cuối cùng, sau hơn hai năm thích người, tôi và người cũng chẳng có bức ảnh chụp chung tử tế nào. Tiếc không? Tiếc chứ, sao lại không. Rất tiếc là đằng khác. Người hôm ấy rất bận với công việc riêng nên chẳng rảnh dành ra vài giây cho tôi. Tôi đã muốn khóc lớn vì thất vọng với buổi bế giảng đó. Tôi đã chuẩn bị để xinh đẹp hơn một chút nhưng lại chẳng có ích gì...

Giờ đây, tôi đã chính thức rời xa người được vài tháng rồi. Tôi cứ nghĩ bản thân hẳn là đã buông được đoạn tình cảm này rồi. Nhưng thì ra là vẫn chưa. Gần đây, tôi cũng có cơ hội gặp lại người vài lần. May thật. Vẫn là người, vẫn là dáng hình thân thuộc, vẫn là gương mặt đầy nam tính, vẫn là giọng nói trầm ấm, vẫn là ánh mắt và nụ cười đó. Chẳng hiểu sao mỗi lần gặp lại người, tôi vẫn mong chờ, hồi hộp và ngại ngùng như trước. Người vẫn là một người rất tốt. Sau khi gặp người một ngày, nghe những lời nói của người, tôi lại suy ngẫm về điều mình vừa làm gần đây và hối hận. Tôi đã khóc khi nghĩ lại điều đó. Tôi đã đưa ra một quyết định không phải mình mong muốn. Ngày hôm ấy, tôi đã rất buồn và mông lung về mọi thứ xung quanh. Tối hôm đó, tôi nhận được tin nhắn hỏi thăm từ người. Người hỏi tôi về điều tôi đang băn khoăn, suy nghĩ cả ngày ấy. Giây phút nhìn thấy tên người trong thông báo, tôi dường như được kéo ra khỏi thế giới riêng kia của mình. Tôi bỗng vui vẻ hẳn lên và suy nghĩ kĩ để nhắn tin trả lời người. Sau đó, người chia sẻ cho tôi một chút kinh nghiệm và câu chuyện của người. Đoạn tin nhắn không dài nhưng đủ làm tôi cảm thấy tốt hơn và thậm chí là vui vẻ cả tuần liền. Thì ra, người cũng có phần quan tâm đến tôi và phần đó còn nhiều hơn cả tôi nghĩ. Thì ra, tôi không phải người dưng trong cuộc đời của người. Tôi bỗng nghĩ đến lời người khác từng nói, rằng tôi cũng được coi là người khá thân với người. Đúng không nhỉ? Tôi cũng không dám chắc nữa. Chỉ là, tôi quả thực rất may mắn. May mắn vì giữa thế giới rộng lớn như thế, tôi vẫn gặp được người. May mắn vì giữa hàng tỷ người trên thế giới, tôi vẫn có thể quen biết người. May mắn vì giữa nhiều người xung quanh như thế, người vẫn nhận ra tôi và dành một chút sự quan tâm cho tôi.

Tôi thích người! Thật lòng đấy. Nhưng thật đáng tiếc vì chỉ có thể giữ riêng tình cảm này cho tôi thôi. Tôi bây giờ chẳng còn ý định tỏ tình nữa. Tôi muốn được làm một người bình thường trong ký ức của người. Tôi không còn tò mò về đáp án của người, cũng chẳng còn tự hỏi bản thân rốt cuộc là thích hay chỉ là ngưỡng mộ người mà thôi. Tình cảm của tôi, tôi không mong người biết được, cũng không hi vọng được đáp lại. Sau này nếu có gặp lại, chỉ mong người vẫn nhận ra tôi mà thôi. Người hãy sống thật vui vẻ, thật khỏe mạnh và bình an nhé. Mong rằng trên đoạn đường phía trước không có tôi làm phiền, người sẽ thuận lợi, thành công trong mọi việc và gặp được nhiều may mắn. Cảm ơn người đã sinh ra trên thế gian này. Cảm ơn người đã lựa chọn nơi đó. Cảm ơn người đã có mặt trong ba năm cấp ba của tôi. Cảm ơn người đã đối tốt với tôi. Cảm ơn người vì tất cả mọi thứ.

Có thể hay không? Để tôi có cơ hội hẹn gặp người ở một thế giới khác, thế giới mà tôi có thể quang minh chính đại theo đuổi người và có một kết cục đẹp với đoạn tình cảm này...

[200928]

@callmehydrogen

[callmehydrogen]

Hmm... Tôi nên bắt đầu từ đâu nhỉ? Mấy ngày nay, bỗng dưng tôi lại muốn viết đôi dòng về cậu. Viết cho cậu dù rằng có thể cả đời này cậu sẽ không đọc.

Cũng gần ba năm rồi, kể từ này quyết định không thích cậu nữa. Thế nhưng tôi chưa từng quên. Có lẽ là do vẫn chưa đủ lâu để tôi quên đi năm năm đó chăng? Ngày sinh nhật của cậu, những ký ức về cậu, cô gái đầu tiên cậu công khai tán tỉnh, những gì tôi từng làm vì cậu... tất cả vẫn còn rõ ràng trong tâm trí tôi. Trong gần ba năm kể từ khi uncrush, cuộc sống của tôi khác trước nhiều lắm. Tôi thừa nhận rằng bản thân đã thích thêm một người. Tôi thực sự rất thích người đó, tôi cũng cuồng nhiệt như khi thích cậu vậy. Thế nhưng, chẳng hiểu sao tôi vẫn không thể hoàn toàn quên đi cậu. Cứ đến sinh nhật cậu, một dịp lễ Tết nào đó hay khoảng thời gian cuối năm học... tôi lại vô thức có vài ngày nhớ về cậu. Tôi vẫn muốn gặp lại cậu, vẫn thường suy nghĩ xem có nên thử tìm cơ hội đi gặp cậu hay không. Trước đây, nghĩ đến việc gặp lại cậu, tôi chỉ muốn bản thân mình phải cố gắng khác trước: giỏi hơn, xinh hơn, tốt hơn... Tôi cứ nghĩ, nếu tôi như vậy thì sẽ thắng, thắng những cô gái khác quanh cậu. Nhưng tôi dần lớn lên, suy nghĩ kĩ lại, cuối cùng tôi cũng nhận ra rằng dù tôi có thế nào thì cậu vốn cũng chẳng thích tôi. Vậy thì tôi thay đổi rồi xuất hiện trước cậu cũng chẳng có ích gì. Tôi vẫn chỉ là kẻ thua cuộc mà thôi...

Cậu biết không? Thỉnh thoảng tôi vẫn mơ về cậu đấy. Gần đây cũng vậy. Trong mơ, tôi thấy chúng ta có thể làm bạn bình thường chứ không xa cách như hiện thực. Và tôi thậm chí còn mơ thấy cậu kết hôn nữa, haha... Đúng vậy, tôi đã chứng kiến cậu kết hôn trong giấc mơ đó, người cùng cậu bước vào lễ đường, tôi cũng biết. Cảm xúc của tôi trong mơ chẳng hiểu sao lại là không vui và cả khi tỉnh dậy cũng chẳng thể cười, khóe mắt còn hơi ướt nữa chứ. Liệu lần này có thành thật không nhỉ? Lần trước tôi đã đoán ra tên cô gái cậu tán tỉnh, lần này thì sao? Mà dù sao thì cũng chẳng liên quan đến tôi mà. Rõ ràng là đã uncrush rồi, đã nói với mình rằng phải luôn chúc cậu hạnh phúc dù cho cậu chọn ai nhưng sao vẫn chẳng vui như vậy? Thời gian năm năm crush cậu vốn không dài. Vậy sao vẫn chưa chịu quên đi nhỉ? Tôi vẫn như đồ ngốc, thỉnh thoảng lại âm thầm đi thu thập chút tin tức của cậu. Nghe nói cậu gần 1m8 rồi, nghe nói cậu đi tập gym... Tôi đã thấy cậu trên ảnh. Gương mặt cậu cũng chẳng khác nhiều, dù cho là ảnh chụp từ xa hay bị mờ, tôi vẫn có thể tìm thấy cậu. Cậu không còn gầy như trước nữa rồi, thật tốt. Và chắc hẳn, cuộc sống hiện tại của cậu đã yên bình hơn vì không còn bị tôi làm phiền như trước. Thật muốn trực tiếp hỏi thăm cậu, quan tâm cậu nhưng thôi vậy. Tôi cứ âm thầm ngồi sau màn hình, chờ đợi đôi chút tin tức về cậu cũng ổn rồi.

Mà này, chẳng hiểu sao mỗi lần nghĩ đến cậu thì tôi lại "deep" quá trời luôn ấy. Và thậm chí là muốn khóc nữa... Cậu của năm ấy là người tôi thích, là người luôn ở trong tầm mắt của tôi. Cậu của bây giờ có lẽ tốt đẹp hơn năm ấy, trưởng thành hơn năm ấy và cả cuốn hút hơn năm ấy nhưng đã không còn trong tầm mắt tôi nữa rồi. Gần ba năm rồi, tôi vẫn chẳng tự nhiên tiếp xúc với cậu được. Gần ba năm rồi, tôi chưa gặp cậu bạn nào cùng tuổi khiến tôi rung động như cậu.

Chào cậu, lâu rồi không gặp. Cậu dạo này ổn không? Đã yêu ai chưa? Mọi chuyện vẫn ổn chứ?... Những câu hỏi này của tôi, nếu đem thả vào gió, liệu có thể gửi đến cậu được không?

[200901]

@callmehydrogen

Ảnh: Pinterest

[callmehydrogen]

Lâu rồi không gặp được người. Lần "nghỉ Tết" này lâu thật, làm tôi chẳng được gặp người. Thỉnh thoảng, tôi có đi qua tìm người, cũng thấy người nhưng chỉ được mấy giây thôi, chẳng "thỏa mãn" được gì cả. Dù vậy, chỉ cần tôi có thể thấy người vẫn ổn, vậy là được rồi.

Thời gian gần đây, dù có việc để làm nhưng tôi đều gác lại một bên và rồi chỉ vùi mình trong chăn ngủ nướng, thức dậy thì ăn uống và xem phim. Đôi khi, tôi nghĩ rằng có phải đã quên được người rồi không? Phải chăng đoạn tình cảm dành cho người hơn hai năm nay đã chấm dứt rồi? Tôi sẽ không phải thấy có lỗi khi cứ thầm thích một người đã là của người khác? Ấy vậy mà mấy hôm nay, tôi lại thường mơ thấy người. Là do tôi lại nhớ người rồi sao? Tôi vẫn chưa buông bỏ hình bóng của người? Nhìn lại những hình ảnh của người mà tôi "thu thập" được, cảm giác của tôi vẫn như trước đây. Mỗi bức hình là một đoạn kí ức, những kí ức ấy lần lượt ùa về như những thước phim dài, đang quay chậm trong đầu tôi: lần đầu tiên biết đến người, ngày đầu tiên gặp được người, ngày tôi nhận ra mình từ lúc nào đã thích người và từng ngày, từng ngày tôi đi theo người. Tất cả đều là những mảnh kí ức tôi góp nhặt được. Những lần vô tình của người chính là những điều tôi trân quý nhất...

Kì nghỉ này sắp kết thúc rồi, phải không? Tôi sắp được gặp lại người rồi, đúng chứ? Tôi sẽ lại được lặng lẽ đi theo sau người, tìm kiếm hình bóng người giữa hàng ngàn con người và nhìn người đón đưa người ấy, ở bên cạnh người ấy. Tôi có buồn không khi thấy người đi cùng người ấy? Sao lại không chứ. Nhưng vẫn có một phần hạnh phúc vì được nhìn thấy người. Vì tôi gặp người sau người ấy, vì tôi gặp người khi đã quá muộn nên chỉ có thể đứng nhìn như vậy thôi. Tôi đã quen rồi, quen ở một góc nhìn theo bóng lưng của người, chờ đợi người đi ngang qua nơi của tôi dù chỉ vài giây thôi. Người ta nói tôi nên từ bỏ và đừng thích người nữa. Đúng rồi, tôi cũng thấy mình nên từ bỏ. Thích người, ngay từ đầu đã là sai rồi. Nhưng tôi làm gì để từ bỏ người đây? Làm sao ngăn bản thân chạy đi tìm người vậy? Tôi sẽ quên người thôi, tốt nghiệp xong sẽ quên thôi, nhỉ?

Có những ngày tôi tự nhủ với mình rằng, hay là nói với người đi, nói người nghe về cảm xúc này... nhưng rồi lại ngay lập tức dẹp bỏ những suy nghĩ ấy đi. Tôi thích người, đã là một sự phiền phức mà người không muốn để ý đến rồi. Nếu thật sự thích người, tôi chỉ nên giữ nó cho riêng mình. Từ khi thích đến khi không thích nữa, chỉ nên im lặng trước người. Xung quanh người có rất nhiều người ưu tú và tôi thì chẳng là gì cả. Bởi vậy, tôi chỉ muốn cố gắng tạo một ấn tượng nào đó thật tốt trước người và để tôi được làm một "nhân vật quần chúng" có màu sắc trong trí nhớ của người thôi.

Năm nay tôi tốt nghiệp rồi. Thật sự hi vọng khoảng thời gian này năm sau, năm sau nữa và nhiều năm về sau, nếu có cơ hội gặp lại... người vẫn sẽ nhớ ra tôi. Người là một phần kí ức của tôi. Không có người, cấp ba này vốn chẳng là gì cả...

[20.02.26]

@callmehydrogen

[callmehydrogen]

Những năm tháng tuổi trẻ của tôi có rất nhiều người xuất hiện, thế nhưng người khiến tôi rung động lại chỉ có... người. Những năm tháng ấy, tôi thường hay chú ý, lo âu và cũng thường dễ dàng bật cười chỉ vì những chuyện vụn vặt liên quan đến người. Tuy chỉ là một đứa trẻ nhưng mọi cảm xúc ấy của tôi dành cho người đều là thật lòng.

Tôi chẳng biết mình đã thích người từ bao giờ. Phải chăng, đó là khi tôi xem hàng trăm tấm ảnh có hàng chục người, tôi vẫn có thể ngay lập tức tìm ra hình dáng của người. Là khi tôi đứng giữa sân trường hàng nghìn người, tôi vẫn luôn hướng mắt về phía có người. Kể cả khi giữa phố vắng không bóng người, mắt tôi vẫn cứ chờ một cái gì đó, đại loại như là một hình dáng rất thân quen?

Tôi thích người, đó là khi tôi thực sự rất nhớ người nhưng lại chẳng dám thừa nhận, mọi thứ chỉ như những đốm lửa nhỏ nhen âm ỉ cháy trong lòng.

Tôi thích người, là khi tôi quyết định không được phép nghĩ về người nữa nhưng rồi lại chợt thấy có điều gì nhoi nhói trong tim, không hẳn là đau mà là hụt hẫng. Cũng thấy có chút gì đó như là mất mát, mà cũng chẳng hiểu tại sao...

Tôi thích người, là khi tôi cười tủm tỉm đọc đi đọc lại những bài viết, những bình luận của người với người khác. Những thứ đó đối với mọi người đều là rất bình thường nhưng chẳng hiểu sao đối với tôi lại đặc biệt đến thế? Thích người, là khi tôi thấy mọi thứ xung quanh người thật kì diệu, bất kể cái gì cũng lấp lánh, những khuyết điểm cũng được che đậy và bao biện một cách dễ dàng.

Tôi thích người, là khi tôi không còn dám tưởng tượng chuyện gì sẽ vượt quá ngày mai, chỉ cần nhắm mắt và nghĩ hôm nay được nói chuyện với người, được cùng người đi trên một con đường, được lặng lẽ ở phía sau quan tâm người thôi đã là quá đủ rồi.

Tôi thích người, là khi trong lòng tôi có chút gì đó rất xuyến xao, gợn sóng. Mỗi ngày thương người nhiều hơn một chút, nhớ người nhiều hơn một chút, nhớ người nhiều hơn một chút, quan tâm người âm thầm hơn một chút...

Tôi thích người, là khi tôi thấy người hạnh phúc mà chỉ biết đứng từ xa ngắm nhìn. Tôi dặn lòng rằng nhìn người hạnh phúc, tôi nhất định cũng sẽ vui vẻ nhưng kết cục, tôi vẫn bất lực để những cảm xúc u ám xâm chiếm xung quanh tôi. Đôi khi, trong lòng này lại nhói lên. Lâu nay, tôi cứ nghĩ bản thân mạnh mẽ lắm. Cuối cùng, khi đứng trước mặt người, tôi mãi mãi chỉ là một đứa trẻ nhút nhát.

Người ta thường nói, tuổi thanh xuân là khoảng trời xanh tươi đẹp nhất của một đời người. Cái tuổi hồn nhiên trong sáng, tuổi của những rung động, tuổi của những tình cảm vụn vặt… Thanh xuân của tôi chỉ là những góc nhỏ như lớp học, nhà xe, sân trường và đặc biệt nhất là người trong những năm tháng ấy - người mà em dành cả thanh xuân lẫn cuộc đời này cũng chẳng bao giờ có cơ hội được cùng sánh bước...

Tuổi thanh xuân ấy tuy đẹp nhưng lại trôi qua rất nhanh. Dẫu tôi có cố gắng chạy nhanh đến thế nào cũng chẳng thắng được thanh xuân. Người ta hay hoài niệm quá khứ, vì nó quá đẹp và vì chẳng thể nào quay lại được. Nắng vẫn chiếu sáng qua các tán lá, gió vẫn tung tăng trên mọi nẻo đường. Người và tuổi thanh xuân ấy của tôi đến rất nhanh và rồi sẽ lướt đi như một cơn gió thoảng để rồi khi tôi nhìn lại, sẽ cảm thấy hối hận vì có quá nhiều điều chưa kịp làm mà đã phải rời xa và sẽ không bao giờ có thể quay trở lại được nữa.

Thanh xuân ơi, có thể trôi chậm lại để tôi được bên cạnh người lâu hơn một chút, được không?

[191015]

@callmehydrogen

[callmehydrogen]

Tôi...

Tôi là một học sinh cấp ba. Lớp học của tôi vốn là một lớp Xã Hội chán ngắt. Trước đây, tôi cứ như một cỗ máy vậy, mỗi ngày đều chỉ biết đến lớp và ngồi nghe giảng. Thế rồi, một ngày nọ, người vô tình lọt vào tầm mắt của tôi. Từ hôm đó, tôi đã biết vui vẻ hơn, biết mong chờ hơn và thấy cuộc sống này trở nên đa sắc màu hơn.

Tôi có lẽ là một đứa "không bình thường". Vì tôi không bình thường như thế nên mới đem lòng đi thích người. Dù cho tôi biết đoạn tình cảm này là dư thừa, là vô ích, vậy mà tôi vẫn thích người. Đáng ra, tôi nên như bao cô bạn khác, thích những anh chàng đẹp trai hay "crush dạo" một vài cậu bạn nào đó trong trường nhưng không, tôi lại chỉ chú ý đến duy nhất mỗi mình người. Người - một người mà tôi không được phép thích: người trưởng thành hơn tôi, người đã có hạnh phúc của riêng người. Nhưng mà, tôi đã "trót" thích người mất rồi. Đến tận bây giờ, đã gần hai năm trôi qua, tôi vẫn chẳng biết tại sao mình lại có thể thích người đến như vậy. Là do người tốt nên tôi mới thích hay do tôi thích nên mới thấy người thật tốt? Đối với tôi, người chính là người tốt nhất! Người luôn biết cách tạo không khí thoải mái cho mọi người xung quanh, người có rất nhiều, rất nhiều suy nghĩ rất đúng đắn... Tuy rằng có đôi lúc người nghiêm túc đến đáng sợ nhưng dù có như thế, sự "đáng yêu" của người vẫn chẳng thể nào giảm đi được. Mỗi ngày đều được nhìn thấy người như vậy, tôi lại càng thích người nhiều hơn. Cũng chẳng hiểu sao nhìn thấy người như vậy lại khiến tôi lại thấy ấm áp và bình yên đến lạ. Thêm vào đó còn có cảm giác tiếc nuối, tiếc rằng tôi gặp người muộn quá...

Tôi thật sự là một đứa điên rồ. Vì điên rồ nên mới chẳng quan tâm đến mọi thứ xung quanh mà "lao vào" thích người. Trong ngôi trường rộng lớn với hàng nghìn người này, người duy nhất mà tôi thích cũng chỉ có người. Dù là ở góc độ ngưỡng mộ hay là yêu thích cũng vậy, người luôn là duy nhất. Mỗi ngày đến trường, điều tôi mong muốn nhất chính là được gặp người. Tôi lúc nào cũng trong trạng thái chờ đợi, đi đến đâu cũng quay đầu về nhiều hướng chỉ để tìm kiếm hình bóng của người, ánh mắt tôi lúc nào cũng nhìn xung quanh chỉ để tìm xem người đang ở đâu, người có đến trường hay không. Thế rồi, đến lúc nhìn thấy người, tôi lại chẳng biết làm gì ngoài... chạy. Cứ thấy người là chẳng dám đối diện, cứ thấy người là tôi lại chạy đi mất.

Tôi chỉ là một đứa nhóc cứng đầu, cố chấp và hay suy nghĩ linh tinh về hành động hoặc lời nói của người khác. Nhưng từ khi thích người, tôi đã tự biết rằng mình phải trưởng thành đi thôi, phải ít suy nghĩ những thứ linh tinh lại, hạ thấp cái tôi của mình xuống mỗi khi gặp chuyện không vừa ý. Vì người, tôi cố gắng trở thành một hình mẫu, một tấm gương để nhiều người biết đến... Và hơn thế, tôi luôn cố gắng trở thành một con người biết suy nghĩ, cốt là để tôi sẽ không làm phiền đến người mà tôi thích.

Tôi vốn dĩ là một con người trầm tính và không giỏi giao tiếp. So với lời nói, tôi thích hành động hơn. Khi nói chuyện, nếu không có ai gợi chủ đề gì cho tôi, không có ai nói về chủ đề mà tôi biết thì tôi nhất định sẽ im lặng. Đối với người mà tôi thích thì tôi càng im lặng hơn. Có người hỏi tôi rằng sao không giả vờ trêu đùa nói thích người hay lớn tiếng để "nhây" với người. Ừ thì đôi lúc, tôi cũng muốn làm thế thật đấy nhưng... vì tôi thực sự thích người nên chẳng dám đem chuyện gì ra đùa cợt, tôi sợ người sẽ tinh ý nhìn ra tình cảm này. Vậy nên, có vài lần ngồi cạnh người, tôi đều rất ngoan ngoãn và im lặng. Nếu người không mở lời, tôi cũng chẳng dám nói gì cả...

Người ta thường nói rằng gặp được một người chính là nhân duyên. Cấp ba này, tôi có duyên gặp được người và có lẽ đây chính là một trong những mối duyên đáng trân quý nhất cuộc đời tôi. Tôi chẳng biết được rằng bao lâu nữa tôi sẽ quên đi người. Tôi một chút cũng không mong ngày đó đến, tôi chỉ mong mình có thể mãi mãi sống trong những năm tháng này thôi. Tôi chỉ muốn mãi mãi là một "hành tinh nhỏ" xoay quanh người, là một "cái đuôi" của người để được lặng lẽ đi phía sau người, thích người và dõi theo người.

Đến bây giờ, liệu người có nhận ra không? Rằng tôi... hình như, đã thích người mất rồi.

[191006]

@callmehydrogen

[callmehydrogen]

Chính là người...

"Mong muốn của tôi chính là người. Tôi muốn nhìn thấy người ở mọi nơi mà tôi đến, muốn thấy tất cả mọi thứ liên quan đến người, muốn thấy mọi mặt của người... Tôi muốn được mãi bên cạnh người, cũng muốn người là của riêng mình tôi thôi. Tôi biết, tôi viết ra những dòng này vốn dĩ chẳng cho thấy gì khác ngoài việc bản thân tôi ích kỉ cả. Nhưng vì tôi thích người nên tôi chỉ là đang ích kỉ trong suy nghĩ của mình thôi, sẽ không ảnh hưởng đến người đâu nhỉ?

Ước mơ lớn nhất của tôi chính là người. Trước khi gặp người, tôi chẳng là gì cả, cảm thấy rằng bản thân mình qua được ngày nào hay ngày đó. Tôi buồn chán, tôi trầm lặng. Tôi cứ nghĩ mình sẽ chẳng thích ai cả, cũng chẳng nghĩ rằng rồi sẽ có một ngày tôi lại thích người như hôm nay. Thế rồi, tôi gặp được người. Lần đầu gặp, tôi chỉ đơn thuần cảm thấy tò mò về người một chút thôi. Sau này, tôi mới biết... à, thì ra tôi đã nghe về người từ trước rồi. Người tốt hơn cả những gì tôi từng được nghe nói, cũng tốt hơn cả so với những gì tôi từng tưởng tượng. Vì người, tôi bỗng nhiên muốn mình trưởng thành hơn, muốn mình trở thành một người tốt hơn. Vì người, tôi có mục tiêu, có ước mơ. Tôi nhiệt tình hơn, cố gắng trở thành một đứa nổi bật hơn một chút chỉ để người biết đến. Vậy mà người vẫn chẳng biết tôi, mãi cho đến một ngày, khi tôi chủ động tìm đến người với lí do học tập, người từ đó mới dần biết tôi, biết tên tôi, biết một chút thành tích của tôi. Vẫn may, dù là bằng cách nào thì cuôia cùng, tôi cũng đã thành công làm cho người biết đến tôi rồi.

Thế giới của tôi chính là người. Tất cả những gì tôi thích cũng chính là người. Thế gian này nhiều người đến thế nhưng tôi chỉ cần người thôi. Sự tồn tại của người là điều tuyệt vời nhất! Tôi rất thích người, rất lo lắng mỗi khi thấy người không vui hay thấy người mệt mỏi. Tôi biết, sự lo lắng của tôi dành cho người cũng chỉ là vô ích. Tôi vốn chẳng thể làm gì cả, chỉ có thể đứng một góc nhìn về phía người thôi. Thật đáng tiếc, tôi gặp người muộn quá. Người có người ấy rồi. Tôi là gì? Tôi chẳng là gì cả, nếu có thì chắc chỉ là một nhân vật cực kì mờ nhạt xuất hiện trong cuộc đời người mà thôi. Giá mà tôi có thể gặp người sớm hơn, gặp người khi mà người vẫn chưa có ai thì phải chăng tôi đã có một cơ hội rồi? Vì sao tôi thích người mà lại đến muộn như vậy? Vì sao tôi phải thích người một cách "bất lực" như vậy chứ?

Người biết, đúng không? Người biết rằng không đầy một năm nữa, tôi sẽ tốt nghiệp. Ba năm cấp ba của tôi kết thúc đồng nghĩa với việc... tôi sắp phải xa người rồi. Tôi sẽ nhớ người lắm, nhớ những ngày được gần người như vậy, nhớ những khoảnh khắc nhỏ được tiếp xúc với người. Tôi thật sự không muốn rời xa người, tôi chỉ muốn được bên cạnh người thật lâu, chỉ muốn được thích người thật lâu. Người không cần tôi cũng được, người không thích tôi cũng chẳng sao cả, chỉ cần cứ để tôi thích người như lúc này thôi... Sau này, khi ra trường rồi, tôi sẽ có can đảm để gặp lại người chứ? Ra trường rồi, người vẫn sẽ nhớ ra tôi nếu gặp lại, đúng không?"

-

"Buồn lắm anh ơi, em trách than ai bây giờ?

Cớ sao ông tơ lại se nhầm duyên anh với ai

Nỡ bỏ em lại giữa muôn vạn người

Phải tự loay hoay đi tìm nhau chốn nhân duyên..."

(Song: Buồn Lắm Em Ơi - Trịnh Đình Quang | Hà My Cover)

- Ảnh: Pinterest

[190829 - 15:54]

@callmehydrogen

[callmehydrogen]

Khá lâu rồi, tôi chẳng viết gì về người cả. Có thể là do tôi không có thời gian, cũng có thể là do có quá nhiều thứ nên tôi chẳng biết bắt đầu viết từ đâu nữa... Tôi vẫn thích người, thậm chí còn thích người nhiều hơn cả trước đây. Tôi vẫn lưu giữ những khoảnh khắc được gần người hay được tiếp xúc với người, đó là những bí mật, cũng là những điều khiến tôi hạnh phúc nhất.

Gần đây, tôi lại thường tự hỏi rằng nếu ban đầu, tôi không chọn trường cấp ba này thì sẽ thế nào? Nếu trước khi vào trường, tôi không biết đến người, cũng không có ấn tượng gì với người thì sẽ ra sao? Nếu không học ban Xã Hội thì tôi có gặp được người hay không? Nếu người tôi gặp ở cầu thang chiều hôm ấy không phải người thì tôi vẫn sẽ thích người đó đến mức này chứ? Nếu không là người, liệu tôi có thể vì ai đó đi đến bước đường ngày hôm nay không? Hay là... chỉ có người mới khiến tôi trở nên như vậy thôi? Càng nghĩ, tôi lại càng cảm thấy tò mò. Nhưng mà, nếu để chọn lại thì tôi vẫn sẽ chọn người thôi, dù rằng tôi biết đó là sai. Thế gian này nhiều người đến thế, tôi lại đi thích một người mà bên cạnh người đó đã có một người khác. Tôi thật sự không muốn nhắc đến, muốn gạt bỏ mọi thứ để "bám dính" lấy người nhưng đó chỉ là mong muốn mà tôi mãi mãi không thể làm thôi. Bên cạnh người đã có người ấy rồi, tôi sao có thể lại gần người đây?

Người thật tốt, tốt hơn tất cả những người đàn ông tôi từng gặp. Người thật ấm áp, chỉ cần nhìn những hành động bình thường của người đối với mọi người xung quanh thôi cũng khiến tôi thấy thật ấm áp. Người thật đẹp, đối với tôi thì mọi thứ liên quan đến người đều thật hoàn mỹ. Khuyết điểm của người thật thú vị, tôi thật muốn được nhìn thấy tất cả. Người dù có thế nào thì trong mắt tôi cũng luôn là người đàn ông tuyệt vời nhất, trên đời này chắc chắn không có người đàn ông thứ hai tốt như người. Tôi từng mơ về người nhưng giấc mơ nào cũng vậy, kết thúc đều chỉ còn một mình tôi và khi tỉnh giấc cũng chỉ có một mình tôi thôi. Vậy là đối với người đàn ông tốt nhất này, tôi đến cả mơ cũng chẳng có cơ hội nào cả...

Ấy vậy mà, tôi vẫn cứ thích người. Tôi muốn mỗi ngày đều được nhìn thấy người, muốn được nhìn thấy nụ cười của người. Tôi muốn rằng người ở đâu thì tôi sẽ ở đó. Chỉ cần một một ánh nhìn hay một nụ cười của người thì dù cuộc sống này của tôi có khó khăn đến đâu, mọi sự trải qua có vật vã đến thế nào, phút trước còn đang buồn bực vì một chuyện nào đó và thế giới xung quanh dường như là một màu đen tối thì cũng bỗng nhiên trở nên tươi sáng lạ thường. Người là ánh sáng, là giấc mơ, là động lực, là mọi kí ức mà tôi có trong ba năm cấp ba này. Sau này, khi tốt nghiệp rồi, liệu tôi còn có thể gặp lại người được mấy lần? Ngày gặp lại, liệu người còn có thể nhận ra tôi? Tôi vốn không nổi bật, cũng không xuất sắc, liệu người có thể nhớ được tên tôi? Người rồi sẽ gặp rất nhiều người khác, tôi liệu có thể nằm trong trí nhớ của người được bao lâu?

Thật may mắn, gặp được người chính là may mắn của tôi. Cấp ba của tôi có thể dõi theo người thật may mắn. Thật mong cuộc sống sau này của người sẽ luôn an yên, thoải mái và vui vẻ. Mong rằng may mắn sẽ luôn mỉm cười với người. Mong rằng mọi thứ tốt đẹp nhất sẽ luôn đến với người. Mong rằng người ấy sẽ luôn trân trọng người. Người xứng đáng được hạnh phúc, người xứng đáng nhận được sự yêu thương và quý trọng từ những người khác.

Thật đáng tiếc, tôi có thể gặp được người mà lại chỉ được đứng một góc nhìn theo và thầm yêu thích người thôi. Người vẫn luôn ở đó, vẫn luôn tỏa sáng như thế. Và tôi... vẫn luôn không thể chạm tới người. Nếu tôi gặp người sớm hơn người ấy, người sẽ cho tôi một cơ hội chứ?

[190720 - 00:55]

@callmehydrogen

[callmehydrogen]

Đơn Phương?

"Đơn phương" - chỉ hai chữ thôi đã làm người ta thấy đau lòng rồi...

Đơn phương là gì? Chính là mình thích người ta nhưng người ta lại chẳng thích mình. Đơn phương, là khi mình coi người là cả thế giới vậy mà mình trong lòng người lại chẳng là gì cả. Ngày mà mình bắt đầu đơn phương, bản thân vốn đã thất tình một cách lâu dài và bền vững rồi. Trên đời này, xác suất để tìm thấy và thích một người là rất ít. Xác suất để người mình thích thích lại mình còn ít hơn.

Đơn phương là luôn mong người được hạnh phúc, lại càng mong trong hạnh phúc đó có mình. Ngay từ khi thích người, người đã là động lực, là giấc mơ của mình. Mình vì thích người mà thay đổi bản thân, vì người mà cố gắng trau chuốt bản thân hàng ngày. Chỉ hi vọng, người rồi sẽ nhìn thấy điểm tốt của mình, thấy mình vì người mà cố gắng nhiều thế nào và hi vọng người sẽ ấn tượng rồi để ý đến mình một chút... chỉ một chút thôi.

Đơn phương là chỉ có thể đứng phía sau và chờ đợi người. Nhiều lúc thấy người đi bên cạnh và nói chuyện cùng người con gái khác, mình lại thấy buồn và ghen. Nhưng mà, mình phải lấy tư cách gì để ghen đây? Mình chẳng phải người yêu, cũng chẳng phải là người mà người thích mà... Đôi khi cũng muốn từ bỏ nhưng lại không nỡ, lại sợ rằng mình vừa quay đi thì người quay đầu lại. Thế rồi, lại thích người. Trong mắt mình lúc nào cũng chỉ có mỗi mình người. Chỉ cần người muốn, mình sẵn sàng vì người mà làm mọi thứ. Mỗi khi thấy gì đó hay ho đều nghĩ đến người, đều muốn cùng người sẻ chia.

Đơn phương là vừa muốn người biết tình cảm của mình, lại vừa sợ người biết mà làm như không biết. Đơn phương là chuỗi ngày tự đấu tranh xem nên tỏ tình hay không? Tỏ tình thì sợ sẽ mất người, sợ đến cả bạn bè của người cũng chẳng làm được nữa. Còn không tỏ tình thì lại sợ sẽ bỏ lỡ người, sẽ hối hận. Thế rồi một ngày, người tay trong tay với người khác. Người cuối cùng cũng tìm được cô gái mà người thích rồi. Rõ ràng là mình đến trước cô ấy, thích người trước cô ấy mà giờ lại trở thành kẻ thứ ba, trờ thành kẻ thừa thãi trong cuộc tình của người. Vẫn biết là nên chúc phúc cho người, nên vui vẻ vì người đã tìm thấy hạnh phúc rồi. Nói thì dễ mà làm lại khó, chỉ biết nhìn người mà đau lòng, tự trách bản thân không đủ tốt.

Thế nhưng, ai nói đơn phương là không có niềm vui chứ? Có mà, có nhiều là đằng khác. Chỉ cần một hành động nhỏ của người mà có thể vui vẻ cả ngày. Đơn phương, mình thích người lúc nào thì thích, không thích lúc nào thì không thích. Cái gì cũng chỉ một mình, chỉ từ phía mình. Như vậy, sẽ chẳng sợ làm phiền đến người, chẳng sợ bị người từ chối. Cuộc đời này, vốn dĩ có thể gặp được người đã là một may mắn rồi...

-

"Anh ơi nên dừng lại

Dừng lại để thấy đôi chân em mỏi mệt

Vì chạy phía sau theo anh trong cuộc đời, mà anh đâu hay..."

(Song: Anh Ơi Ở Lại - Chi Pu)

-

[190424 - 23:35]

@someoneismydream

[callmehydrogen]

Năm ấy, tôi từng thích một người...

Năm ấy, tôi từng thích một người. Tôi và cậu ấy gặp nhau từ lớp Một. Tôi nhập học trước cậu ấy. Tôi không nhớ rõ ngày đầu tiên cậu ấy đến lớp. Chỉ nhớ rằng năm ấy, cậu ấy... thấp hơn tôi. Lớp Ba, cậu ấy có một con rùa bông. Con gái lớp tôi, ai cũng thích, hầu như hôm nào cũng đều vây quanh cậu ấy và mượn nó. Tôi cũng thích nhưng chỉ nhìn loáng thoáng từ xa thôi. Thế rồi, một buổi sáng đẹp trời, cậu ấy đến gần tôi, đưa con rùa ấy ra trước mặt tôi và nói: "Cho cậu này!". Tôi rất vui và nhận lấy. Tôi đã nâng niu con rùa bông đó gần hai năm. Tại sao chỉ hai năm thôi? Vì tôi đã làm mất... Lớp Năm, ngày hôm ấy trời âm u, tôi đem rùa đến lớp. Giờ ra về, tôi để rùa lên bàn và khoác áo vào. Quay mặt lại thì chẳng thấy đâu. Tôi có nhìn quanh chỗ ngồi, nhưng chẳng thấy. Vậy đấy, tôi đã làm mất con rùa cậu ấy "cho" như thế đấy. Nhưng mà, lúc ấy, tôi cũng chẳng biết rằng mình sẽ thích cậu ấy.

Năm ấy, tôi từng thích một người. Tôi thích cậu ấy từ lớp Năm. Nghe thì có vẻ tôi thật hư và trẻ con nhưng với tôi, cậu ấy là tình đầu. Lớp Năm ấy của tôi có rất nhiều kỉ niệm. Là lần đầu tiên tôi biết thích một người, lần đầu tôi lén lút ngắm cậu ấy trong giờ học, lần đầu thích mà cứ đi lướt qua và vờ như không thích, lần đầu tôi để mọi người biết đến người tôi thích, lần đầu hò hét đến khản giọng cổ vũ cậu ấy chơi thể thao... Có rất nhiều lần đầu mà đến tận bây giờ, khi nhắc lại, những thước phim kí ức trong tôi lại ùa về. Tôi nhớ cậu ấy của năm đó, và cả tôi của năm đó nữa. Ngày chúng tôi "chia tay" chuyển cấp, tôi đã chẳng biết cảm giác của sự chia li. Tôi cứ tự nhiên, cứ vui vẻ, cứ nghĩ rằng lên cấp hai sẽ có thể xin học cùng trường với cậu ấy. Rồi đến khi tôi biết mình không thể, tôi đã khóc. Đó là lần đầu tôi khóc vì một ai đó... Đêm nào cũng như đêm nào, tôi khóc ướt gối. Tôi chẳng dám khóc to để người lớn trong nhà biết, cứ im lặng đem ảnh chụp cả lớp ra, sờ vào gương mặt cậu ấy trên đó và... khóc. Trẻ con nhỉ? Một đứa nhóc lớp Năm khóc lóc vì không thể gặp lại người nó thích.

Năm ấy, tôi từng thích một người. Chúng tôi gặp lại vào học kì II lớp Bảy. Tôi vì lí do riêng mà chuyển trường. Tôi biết, tôi chuyển đến cùng trường với cậu ấy rồi nhưng tôi nghĩ, thế giới này rộng lớn như vậy, chắc không cùng lớp đâu. Và rồi... chúng tôi một lần nữa học cùng lớp. Hơn nữa, người đầu tiên tôi nhìn thấy khi đến nhận lớp là cậu ấy. Khi ấy, cậu ấy ngồi bàn đầu và gần cửa lớp. Tôi đi qua đúng lúc cậu ấy đang nhìn ra ngoài. Vì đang ở một không gian mới nên tôi thấy mọi thứ đều mơ hồ. Mãi đến lúc định thần lại, tôi mới nhận ra: "Ơ, kia không phải cậu ấy sao?". Hình ảnh cậu ấy trong tôi là một cậu bé thấp hơn tôi, cắt đầu cua... nhưng giờ khác rồi. Cậu ấy đã cao hơn tôi cả một cái đầu, tóc cũng có kiểu nữa và thêm cả cặp kính cận trông trí thức hơn rất nhiều. So với cậu ấy ngày bé thì lúc này đã cuốn hút hơn rất nhiều. Trước khi gặp lại và cả khi mới gặp lại, tôi đều nghĩ mình đã hết thích cậu ấy rồi. Tôi cố gắng thật tự nhiên, gán ghép cậu ấy với một cô bạn trong lớp... Nhưng rồi thời gian trôi qua, tôi nhận ra mình vẫn chưa hết thích cậu ấy và thậm chí là ngày càng thích cậu ấy nhiều hơn. Nghĩ lại, sau khi thích cậu ấy, cậu ấy đã trở thành chuẩn mực để so sánh rồi. Thời gian xa cậu ấy, tôi gặp cậu bạn nào cũng đem so với cậu ấy. Thì ra, tôi chưa bao giờ quên cậu ấy. Thì ra, chỉ cần thấy cậu ấy, trái tim tôi lại loạn nhịp. Thì ra, tôi chính là thật sự rất rất rất thích cậu ấy.

Năm ấy, tôi từng thích một người. Chúng tôi của thời gian cuối cấp hai cũng rất... "đáng yêu"? Lớp Tám, cả lớp đều biết chuyện tôi từng thích cậu ấy và vẫn đang thích cậu ấy. Khi ấy, tôi chẳng giấu nữa, cứ công khai thích cậu ấy thôi. Dù sao thì từ lúc quen biết, chúng tôi đều chẳng thân thiết gì nên cũng chẳng lo sẽ không thân được nữa. Tôi chưa từng biết những suy nghĩ của cậu ấy về tôi. Cậu ấy đôi lúc rất lạnh lùng với tôi, đôi lúc lại rất tốt. Chúng tôi chơi với đám bạn, cậu ấy thắng, tôi thua. Hình phạt là búng tai hay đập tay, với người khác thì cậu ấy dùng sức rất nhiều nhưng với tôi lại "nương tay". Có lẽ chỉ là do cậu ấy thấy tôi là con gái thôi nhưng tôi có quyền ảo tưởng mà. Haha... Người tôi thích ngoài những lúc lạnh lùng, cũng có những lúc thật đáng yêu. Khi nhờ tôi làm gì đó, cậu ấy rất ít khi nhìn thẳng vào mắt tôi. Thỉnh thoảng, tôi chạm ánh mắt cậu ấy khi có ý định quay qua nhìn lén. Thỉnh thoảng, cậu ấy cười với tôi, cười những việc tôi làm. Tôi thích cậu ấy, năm cuối cấp càng thích nhiều hơn. Tôi từng chơi với đám bạn và "bị" sai khiến chạy đến ôm cậu ấy. Vài lần đầu, cậu ấy từ chối nhưng về sau thì không. Có lần, cậu ấy còn cười nữa. Thời gian ấy, tôi đã rất vui... Lớp Chín, tôi có cơ hội ngồi cạnh cậu ấy. Chúng tôi ngồi cạnh nhau khoảng hơn một tháng nhưng chẳng nói chuyện với nhau. Có nói cũng chỉ là vài ba lần mượn đồ dùng. Và rồi... cậu ấy có người cậu ấy thích. Tôi đã tự hứa phải thật vui nếu cậu ấy có người thương nhưng rồi khi nghe chính miệng cậu ấy nói về cô ấy, tôi vẫn chẳng thể chịu đựng được. Tôi cũng chúc cậu ấy vui vẻ chứ. Còn tôi... khóc. Tôi chỉ biết khóc thôi, khóc bất cứ lúc nào. Bầu trời những ngày đó lạnh lẽo và u ám vô cùng. Chẳng biết do thời tiết hay do lòng này đang nặng trĩu. Ai cũng thấy tôi khóc, cậu ấy cũng thấy. Nhưng nó có nghĩa lí gì đâu khi cậu ấy chẳng thích tôi? Tôi dặn mình phải dừng lại thôi, vì cậu ấy có người trong lòng rồi. Nhưng tôi chẳng có cách nào dừng được mà lại càng thích cậu ấy nhiều hơn. Chẳng biết làm gì, chỉ biết đau lòng. Tôi thấy cậu ấy tán tỉnh cô gái kia, thấy cậu ấy mua quà cho cô ấy, thấy cậu ấy hẹn cô ấy đi chơi... Tôi có ghen, có buồn nhưng làm được gì đâu. "Mỉm cười" và cho qua đi thôi! Ngày tôi biết cô ấy không thích cậu ấy, chẳng hiểu sao tôi lại thấy buồn. Tôi lo cho cậu ấy. Liệu cậu ấy có thích cô ấy nhiều không? Liệu cậu ấy có buồn không? Giá như tôi có thể ở bên cạnh cậu ấy, có thể ôm lấy người tôi thích. Ngày bế giảng, tôi định tỏ tình nhưng cậu ấy đã không đến. Tôi đành nhắn tin và cậu ấy chỉ xem thôi. Không có hồi âm. Vậy là cậu ấy thật sự không thích tôi rồi... Về sau, chúng tôi có gặp lại, trái tim tôi vẫn rung lên. Tôi nhắn tin, cậu ấy trả lời rồi. Có lẽ, bây giờ chúng tôi là bạn. Những người bạn cũ...

Năm ấy, tôi từng thích một người. Cậu ấy không thích tôi. Chàng trai tôi từng thích, cậu ấy không phải người có vẻ ngoài nổi bật hay tài năng xuất chúng. Tôi không hiểu sao mình lại thích cậu ấy nhưng... thích là thích, không có gì khác cả. Chàng trai tôi từng thích, cậu ấy luôn lạnh lùng với tôi. Chàng trai ấy chưa bao giờ ấm áp với tôi, chưa bao giờ "rắc thính" cho tôi. Tôi vẫn thích. Tôi thích cậu ấy bằng những cảm xúc đơn thuần nhất, thích cậu ấy bằng tất cả những gì tôi có. Cậu ấy là tình đầu của tôi. Dù cho sau này tôi có thích thêm ai, ở bên ai, cậu ấy vẫn mãi là tình đầu của tôi.

Năm ấy, tôi từng thích một người. Tôi hi vọng chàng trai ấy sẽ luôn luôn vui vẻ, hi vọng cuộc đời cậu ấy sẽ thật êm ả và hi vọng cậu ấy sẽ gặp được người tâm đầu ý hợp với cậu ấy. Chỉ cần cậu ấy hạnh phúc, những thứ khác đều không quan trọng.

Năm ấy, tôi từng thích một người. Tôi nợ cậu ấy lời cảm ơn. Cảm ơn cậu ấy vì đã xuất hiện trong cuộc đời tôi, cảm ơn cậu ấy vì đã khiến tôi biết thích một người và đau lòng vì người mình thích là như thế nào... Cảm ơn cậu ấy vì tất cả mọi thứ. Cuối cùng, tôi nợ cậu ấy cả một lời tỏ tình trực tiếp. Một câu "TÔI THÍCH CẬU !" chưa từng dám nói ra.

Năm ấy, tôi từng thích một người. Hôm nay, tôi rất nhớ người tôi từng thích...

[180709 - 00:10]

@someoneismydream

[callmehydrogen]

"Thời gian gần đây, tôi đã không còn muốn quanh quẩn ở phía sau người nữa, dù suốt ngần ấy tháng năm tôi đã làm rất tốt điều đó.

Tôi đã tự hỏi mình rằng: "Rốt cuộc, vị trí của mình là ở đâu? Là ở phía sau người? Từng ngày lặng lẽ theo dõi cuộc sống của người? Là điều gì đó người không bao giờ ngoái nhìn lại?". Tôi đã hỏi mình rất nhiều lần, thậm chí đã tìm ra được đáp án, nhưng cuối cùng tôi vẫn cứng đầu ở lại.

Mãi đến bây giờ, bỗng dưng tôi không còn muốn ở lại bên cạnh một người không đoái hoài đến mình nữa. Những yêu thương tôi dành dụm cho người suốt chừng ấy năm tháng tự dưng hôm nay bị gió cuốn bay đi đâu hết, chẳng còn sót lại chút nào, hoàn toàn trống không...

Giờ này tôi mới phát hiện ra, thực ra con người ta vốn không si tình nhiều như bản thân họ vẫn nghĩ. Chỉ là chưa đủ những điều để khiến họ cam tâm tình nguyện rời xa mà thôi.

Có những ngày như hôm nay, bỗng dưng muốn dừng lại, muốn rẽ ngang, muốn rời khỏi người đó. Thèm được che chở, vỗ về như bao nhiêu người con gái khác. Thèm được nâng niu, chiều chuộng, chứ không phải chạy theo một người nào đó, van nài tình cảm họ dành cho mình, tự làm mình nhếch nhát đến đáng thương.

Không yêu nữa thì không yêu nữa, có gì to tát đâu?

Không chờ nữa thì không chờ nữa, có gì ghê gớm nào?

Tôi phải tìm về với bản thân mình thôi, sống cuộc đời riêng của tôi, không được chờ người thêm nữa đâu..."

Sr: Sưu tầm

[180626 - 15:24]

@someoneismydream

[callmehydrogen]

Yêu một người trưởng thành thì thế nào?

Yêu một người trưởng thành là không cần quan tâm nhau qua từng lời lẽ yêu thương sướt mướt. Mà nhẹ nhàng đi cạnh nhau, kể cho nhau vài ba câu chuyện hàng ngày ta gặp phải, chia sẻ với nhau những chiêm nghiệm được rút ra.

Trải qua bao mối tình với những hờn ghen giận dỗi. Đi qua bao buồn vui với những khoảnh khắc không thể gọi tên…

Yêu một người trưởng thành, là khi muốn tìm đến bờ vai của một người đàn ông đủ chững chạc và tin tưởng để cho ta cảm giác an toàn mỗi khi ở cạnh.

Yêu một người trưởng thành, là lúc ta biết tự chăm sóc bản thân và tự ôm lấy chính mình mỗi khi cô đơn.

Yêu một người trưởng thành, muốn học và tìm thêm những công thức nấu ăn mới. Cuối ngày, nhắn một cái tin: Anh về chưa? Qua nhà thử món ăn mới của em nhé.

Yêu một người trưởng thành, không quan tâm nhau qua từng lời lẽ yêu thương sướt mướt. Mà nhẹ nhàng đi cạnh nhau, kể cho nhau vài ba câu chuyện hàng ngày ta gặp phải, chia sẻ với nhau những chiêm nghiệm được rút ra. Đôi khi chỉ là khoảng lặng, bước bên nhau, cảm nhận yêu thương không quá mãnh liệt mà da diết và dài lâu.

Yêu một người trưởng thành, ta cảm nhận rõ được sự dứt khoát và trách nhiệm qua từng lời nói, cùng cử chỉ quan tâm.

Yêu một người trưởng thành, là khi ta khát khao ôm lấy bờ vai ấy mỗi khi nó khẽ rung lên vì bao mệt mỏi của cuộc đời ấy.

Yêu một người trưởng thành, hiểu rõ phải tôn trọng cuộc sống riêng tư của nhau, biết cách sắp xếp những gì được đặt lên hàng đầu. Gia đình. Sự nghiệp. Tình yêu và Bạn bè.

Yêu một người trưởng thành, nếu có chia tay, thì vẫn có thể là bạn tốt. Vẫn quan tâm và bước cạnh nhau như người đã từng rất thân quen.

Để yêu được người trưởng thành, thì bản thân ta cũng đã phải là người trưởng thành thật sự.

Vậy, bạn đã sẵn sàng yêu một người trưởng thành, hay chưa?

Sr: Sưu tầm

[180604 - 09:53]

@someoneismydream