Tôi đã đem lòng cưu mang một con sứa trắng. Vẫn biết loài sứa không có cảm xúc, tôi không hy vọng nhiều. Mỗi ngày tôi đều cho nó ăn, nó vẫn ngóc miệng chộp lấy thức ăn tôi cho, vẻ rất cảm kích. Tôi tự nhủ lòng "Nó chỉ đang nhận lấy điều mà nó luôn thèm muốn mà thôi".
Ngày ngày tháng tháng trôi qua, tôi không biết trong lồng ngực lạnh lẽo của nó có trỗi lên chút gì không. Loài sứa không có trái tim, việc nó có thể trỗi lên chút gì đó là hoàn toàn không thể, trong cơ thể lạnh lẽo ấy chỉ có một khoảng không ngự trị.
Một ngày tôi đang cho nó ăn, chiếc xúc tu trồi lên khỏi mặt nước lạnh cắt vào tay tôi rạch ra một tia máu. Tôi nhìn nó phẫn uất, còn nó thì như cũng vừa nhận ra mình đã làm gì, thu hồi lại vẻ phấn khích trước đó, lùi về một góc bể vắng.
Nhưng loài sứa không có trái tim, có lẽ nó chỉ vừa nhận thức được rằng, mình đang làm nguồn thức ăn duy nhất của chính mình tức giận, và khả năng là không được cho ăn nữa, sẽ đói, rồi chết. Chỉ có vậy
Một ngày, tôi quyết định không nuôi nó nữa, nó đã lớn rồi, chiếc bể tôi nuôi không còn chứa vừa, mỗi sải bơi của nó đều vọc ra khỏi mặt nước, bắn tung tóe ra sàn.
Tôi không nghĩ đến chuyện mua chiếc bể lớn hơn, vì tôi nghĩ cũng không muốn nuôi nó nữa, duyên đến vậy là tròn, tôi nghĩ, trả nó về với biển.
Trước bãi cát trắng nó nhìn theo tôi rồi sải những động tác như chào tạm biệt lần cuối, tôi không hiểu vì sao phải như vậy, tôi cười với nó, cái cười gượng như thể không biết phải bày ra loại cảm xúc nào. Có lẽ nó cũng chỉ là.. đang hoàn tất một giai đoạn mà thôi, nó muốn hoàn thành vai trò của một đứa trẻ ngoan, trên cái danh cái nghĩa, bởi vì sứa không có trái tim.
Nó "bày vẽ" cũng lâu, tôi vỗ *bộp* lên đầu nó, mỉm cười lần cuối
"Tao quý mày lắm. Tạm biệt nhé"
____________________________
Tôi là một con sứa trắng, tôi không có cảm xúc, cũng không có trái tim. Nhưng từ khi tôi nhìn thấy dáng hình ấy lần đầu, tôi bắt đầu ước mình có trái tim, để có thể cảm nhận được cái ấm áp trong lồng ngực người ấy. Từng nụ cười, ánh mắt, vươn về phía tôi chứa chan một thứ.. gì đó.. mà tôi không thể nào hiểu được. Tôi ước gì mình có thể hiểu được. Tôi bắt chước loài người làm ra dáng vẻ khoái hoạt, rồi làm ra vẻ nũng nịu, rồi làm ra vẻ buồn bã mỗi khi đói bụng, con người không phải rất thích như vậy sao, con người không phải vẫn biểu đạt /tình-cảm/ như vậy sao? Thế nhưng ánh mắt người đó vẫn xuyên thấu lồng ngực lạnh lẽo của tôi, xuyên thấu tâm can tôi, vẫn nhìn rõ nơi đó chỉ là một mảng trống rỗng.
Tôi không có tình cảm, tôi không có cảm xúc, bên trong tôi không có cái gọi là /Trái tim/. Nhưng tôi muốn có nó, tôi khao khát nó, có nó tôi mới có thể đáp lại người đó, đáp lại ánh mắt ngày ngày mong ngóng "Sứa có trái tim" một cách rệu rã, kiệt quệ giữa ánh tà hôn ấy.
Nhưng tại sao lồng ngực tôi mãi luôn là một mảng lạnh lẽo? Tại sao sứa không có trái tim? Tôi bắt đầu trỗi lên một thứ, cái mà loài người truyền tai với nhau gọi là "Không cam lòng". Tôi không chịu nổi cái uất nghẹn, biết nhưng không thể thay đổi được gì ấy nữa. Một ngày, khi anh ấy đang cho tôi ăn, xúc tua của tôi trồi lên khỏi mặt nước, tàn nhẫn xẹt ngang làn da thịt nóng ấm ấy. Lần đầu tiên tôi mới biết, thân nhiệt của con người, có thể ấm áp đến cỡ nào, hoàn toàn khác hẳn nơi tôi đang đứng, hoàn toàn khác hẳn tôi.
Dù người ấy có yêu tôi đến thế nào, tôi cũng đều không thể đáp lại nổi. Dù người ấy có trân quý tôi đến thế nào, tôi cũng không thể ôm lấy người. Vì ở giữa chúng tôi, vẫn luôn có một rào cản bất di bất dịch - "Sứa-không-có-trái-tim".
Vậy nên, khi người trả tôi lại về biển sâu lạnh lẽo, tôi cũng "trả" người về đất liền ấm áp. Tôi không dám níu lấy tay người, vì "tay" tôi đầy gai nhọn. Tôi không biết cảm giác có trái tim là như thế nào, vì tôi không có trái tim, nhưng cảm giác bóp nghẹt nơi lồng ngực này, liệu có phải tương đồng với "đau lòng" mà người ta vẫn hay nói.. ?
izzy806
blakekathryn
turnnoffyourmind
yousharknotpass
andulkaphoto
gracieabrams
