¿Cuál es el sentido de la vida? Me pregunta mi madre, yo de verdad no sé que responder, no tengo algo para decirle... Porque yo tampoco lo encuentro. No siento que haya un sentido único, alguna respuesta general que pueda darnos la solución o al menos el camino para guiarnos a encontrar ese sentido.
Le respondí eso: No hay sentido de la vida, no hay un motivo en especial por cual estar acá, por el que debamos vivir y mantenernos, pero literalmente es lo único que tenemos porque la vida es lo que nos da todo, la oportunidad de sufrir mientras nos hacemos estas preguntas, o la oportunidad de vivir mientras ni nos preocupamos por eso... También le dije; el sentido puede ser, encontrar eso que te haga feliz, buscar una razón, un amor, una pasión, las cosas que nos hagan sentir a gusto con lo que somos, con el estar en el planeta acompañados de hermosos paisajes, animales y uno que otro ser que nos ayuda a alegrar la existencia.
Ahora me pregunto yo, ¿Cuál es mi motivo? ¿Qué me gusta, qué me apasiona, que me hace querer sentir, vivir, ser? Porque si hablo de cualquier cosita, hace muchos años que eso llevan siendo cosas perjudiciales, que no siento de bienestar, que me hacen dudar cada vez más y solo me hacen sentir esa motivación momentánea, ese gusto y ese placer por escasos momentos que me llenan de felicidad para luego hacerme poner los pies más firmes sobre la tierra y mostrarme que no sigo apoyada en nada, que he tambaleado y sigo tambeleando sin encontrar equilibrio, ni respuestas. Porque hace mucho tiempo entendí que lo único que tengo claro en mi cabeza, son dudas, preguntas sin respuesta, cuestiones que ignoro porque nunca sé cómo darles solución y trabajar en eso me cuesta; no sé cuál deba ser el método, me reconforta saber que me amo y tengo un poco de amor propio que me ayuda a sostenerme... Pero hay muchas más cosas que me hacen caer, porque sé que gracias a la vida me tocaron unos padres maravillosos y en nunca me ha faltado nada para estar bien; pero mi estabilidad mental nunca ha sido buena y siempre me ha costado mantenerla, y aunque parezca que puedo luchar con eso, que tengo mucho apoyo y mucha fuerza para hacerlo, solo ha pasado desde el desastre, desde los extremos y cuando eso puede afectarlos a ellxs y a su estabilidad emocional.
No sé (como cosa rara en mi) a quien debo buscar, si pedile ayuda a la vida, a dios, a un sicólogx, a un amigx o a mi familia; o simplemente darme yo sola la fuerza para continuar... Porque lo único que tengo seguro es que debo buscar una motivación, una pasión, algo que me haga querer ser y estar en este maravilloso universo que tanto me puede ofrecer y que yo no sé cómo tomar; porque de la forma en que lo estoy haciendo, solo me está afectando más por la falsedad en mi actuar, que tanto había durado para los demás que hasta yo me lo creí, pero la máscara cae poco a poco frente al espejo y me derrumba en mil pedazos.
