How deep is your love @carolbedani - Tumblr Blog

Mais um ano...

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Hoje estamos no ultimo dia do ano e caramba como 2016 foi uma surpresa atrás da outra, uma boa, outra ruim, uma inesperada, uma felicidade, uma tristeza, uma saudade, uma alegria, um alívio, uma lágrima, um choro, uma risada.. Enfim.. pra mim foi um ano de muito aprendizado e muitos sentimentos inconstantes. Foi um ano onde começou dando tudo certo (as coxas, ao famoso mais ou menos) e do nada tudo aquilo que parecia tão certo se tornou extremamente incerto. Mais como eu disse acima eu considerei um ano de muito aprendizado e sabe por que? Eu cometi muitos erros (como qualquer pessoa) mas se não fossem eles hoje eu estaria ainda com a mesma maturidade, a mesma indecisão da vida profissional, a pura mesmice. Atualmente eu vejo que amadureci, consigo dizer não quando quero, consigo confiar na minha intuição, consigo ser segura diante das minhas próprias decisões, das minhas confusões e dos meus sentimentos. Existem planos de Deus nas nossas vidas que simplesmente não entendemos e só conseguimos enxergar o momento da dor e da pertubação de estar passando por este momento, mas Deus nunca erra e junto com as suas decisões (por mais difíceis que sejam) vem também o ensinamento, o acolhimento e o aprendizado. Foi um ano difícil muito difícil passei por coisas dentro de mim que JAMAIS imaginei passar, chorei e sofri por coisas que pensei que nunca um dia pudessem vir a tona para me aborrecer mas mesmo com todas essas situações me sinto em paz, sim em paz por ter sobrevivido a cada dor, a cada choro, a cada dificuldade, a cada momento ruim e a cada vontade de desistir. Hoje, estou firme e forte digitando este texto porque sei que mas para frente eu vou ler isso e ver que NUNCA a gente pode duvidar do que pode acontecer na nossa vida, a vida é um enigma que a cada dia é um pouco mais revelado. Tenho que agradecer é claro pelo meu ano que nao foi só de choro, sofrimento ou dor foi de roles engraçados, histórias risonhas, viagens, gente nova, gente bonita, gente alegre, animada, bar, muita bebedeira e um ano onde meus amigos fizeram por onde e não só eles como minha família também. Não sei se alguém lê os meus textos e normalmente eu venho falar de sofrimento ou de tristeza mas este não.. este é um texto principalmente de agradecimento e superação na minha vida e agradeço muito a Deus e a todos os presentes no meu ano por colaborarem de alguma forma para que mais um ano pudesse ter ambos os momentos (tristes e felizes) afinal o que seria da vida se tudo fosse tão fácil... Por isso grite, fale, finja (se for preciso), ria, sorria, chore, esbanje amor, espalhe amor, cante, divirta-se, chore (quando tiver que chorar), faça quando tiver que fazer MAS viva porque nenhum momento ruim é para sempre e quem acredita SEMPRE alcança.

#2016 #viva

Espero que um dia...

Espero que um dia você volte atrás Do que já decidiu Quando foi embora meu castelo se destruiu (se destruiu) Quase vacilei, mas não pisei na bola Tentarei seguir a vida lá fora Entendo, mas tudo vai ser mais difícil Sem o teu coração

Não vou cultivar tristeza Ficar sofrendo é besteira Ando por toda a cidade Sem ter medo da verdade Não penso estar perdido agora Tudo tem a sua hora Estou de bem com o meu viver Tenha calma, limpo a alma pra não padecer

Posso encontrar alguém Muitos caminhos existem E a chama de um amor que foi eterno Pode terminar Mas se eu tivesse o mar e você do meu lado agora Seus olhos iam me seguir Sua presença fortificar

Não vou cultivar tristeza Ficar sofrendo é besteira Ando por toda a cidade Sem ter medo da verdade Não penso estar perdido agora Tudo tem a sua hora Da solidão já tive medo Tenha calma, limpo a alma e aprendo a viver

Posso encontrar alguém Muitos caminhos existem E a chama de um amor que foi eterno Pode terminar Mas se eu tivesse o mar e você do meu lado agora Seus olhos iam me seguir Sua presença fortificar

#Natiruts #Esperoqueumdia

loves-s

Trancar o dedo numa porta dói. Bater com o queixo no chão dói. Torcer o tornozelo dói. Um tapa, um soco, um pontapé, dóem. Dói bater a cabeça na quina da mesa, dói morder a língua, dói cólica, cárie e pedra no rim. Mas o que mais dói é saudade. Saudade de um irmão que mora longe. Saudade de uma cachoeira da infância. Saudade do gosto de uma fruta que não se encontra mais. Saudade do pai que já morreu. Saudade de um amigo imaginário que nunca existiu. Saudade de uma cidade. Saudade da gente mesmo, quando se tinha mais audácia e menos cabelos brancos. Dóem essas saudades todas. Mas a saudade mais dolorida é a saudade de quem se ama. Saudade da pele, do cheiro, dos beijos. Saudade da presença, e até da ausência consentida. Você podia ficar na sala e ele no quarto, sem se verem, mas sabiam-se lá. Você podia ir para o aeroporto e ele para o dentista, mas sabiam-se onde. Você podia ficar o dia sem vê-lo, ele o dia sem vê-la, mas sabiam-se amanhã. Mas quando o amor de um acaba, ao outro sobra uma saudade que ninguém sabe como deter.

Martha Medeiros (via importunarei)

Mais eu duvido...

Você vive me procurando nele E hoje está com ele Sua cabeça está em outro lugar Até o seu sorriso é de mentira Olha que ironia, você tá querendo me comparar Quer ensinar pra ele o que aprendeu comigo O gosto pela roupa, a cor do vestido Duvido que ele foi além do que a gente foi Eu fico imaginando vocês dois, mas eu duvido Duvido que ele te amou mais do que eu te amei Ele também usa preto Tem os meus defeitos Gosta de cabelo cacheado Sei que ele quer ser eu Ele é quase eu Mas não é ele quem você quer ter do lado Ele também usa preto Tem os meus defeitos Gosta de cabelo cacheado Ele nunca vai ser eu Não deixa ele saber Que ainda ama o seu passado

#HenriqueeJuliano

Ausência

As vezes a gente custa acreditar que as pessoas podem ser como estações e mudar tão facilmente ou as vezes a verdade sempre foi aquela e por tanto amor a gente não viu. Sinceramente eu não sei qual a pior das hipóteses, eu sei que uma hora ou outra a dor reaparece e vem tão forte que parece não ter fim a cada vez que ela persiste. Tem horas que é fácil lidar, horas que o sentimento domina a gente e a gente sofre tudo aquilo que dissemos que não íamos mais sofrer. Eu queria estar forte e parecer tão precisa quanto você parece estar, não vejo mais saudade, sentimento e carinho talvez seja por isso que a dor insiste tanto em mim, por enxergar tanta ausência.

As vezes ter sentimento não é bom, porque a gente se preocupa e espera demais de quem ao menos lembra em pensar na gente. Mimimi ? Drama? Chatice ? Insistência ? Talvez mais é o único jeito que consigo me sentir bem, dizendo, conversando..

Esta talvez seria minha pior forma de desabafo escrevendo um pouco, queria conseguir explicar o que sinto pra alguém mais se nem eu entendo a inconstância dos meus sentimentos quem dirá alguém me entender.

Deus sabe o que tira, Deus sabe o que tras

“Algumas vezes a vida é simples, é leve. Mas outras vezes não é fácil, alguns dias parece que nada dá certo, dá vontade de desistir. Por mais que você se esforce, eu sei, alguns momentos não saem da forma como você planejou e às vezes é difícil entender porquê existem pessoas que se afastam e a vida acaba tomando um rumo diferente…

Mas depois de um tempo você olha para trás e agradece, entende que naquele momento Deus estava atendendo à sua oração: “Senhor, livrai-me de todo mal.” – e Ele livra, mesmo quando você ainda não consegue reconhecer o que não te faz bem.

A vida pode até lhe fechar algumas portas, mas Deus sempre lhe abrirá janelas que levarão a lugares muito mais lindos do que aqueles que um dia você sonhou. Mas não espere que Ele transforme tudo ao seu redor para lhe confortar, quando você esperar por mudanças e tudo permanecer igual, Deus está agindo para você se transformar.

Antes de perguntar: “Senhor, por que isto está acontecendo comigo?”, lembre-se que Deus sabe o que faz. Sabe o que tira, sabe o que traz. Nada nos planos Dele é em vão, aquilo que não é benção é lição. Por isso é preciso confiar, é preciso aprender a esperar pelo Seu tempo e renovar constantemente a sua fé, porque onde Deus coloca as mãos, maldade nenhuma coloca os pés.” Milene da Mata

afloriou

Amou daquela vez como se fosse a última.

Chico Buarque. (via thiaramacedo)

s-i-m-p-l-i-f-i-c-a-r

Ninguém nunca soube do meu medo de nadar em lugares muito profundos, de amar demais, de se perder um pouco de tanto amar, de não ser boa o suficiente. Ninguém nunca viu meu corpo de verdade, minha alma de verdade, meu prazer de verdade, meu choro baixinho embaixo da coberta com medo de não ser bonita e inteligente.

Tati Bernardi. (via esmorecidas)

inverbos

O problema é que queremos que as pessoas entendam como estamos nos sentindo, mas a verdade é que nem nós mesmos sabemos. O problema é que existem pessoas que se importam, mas não acreditamos em nenhuma delas. É uma espécie de paradoxo. Fugimos na intenção de que alguém nos procure. Vamos embora na intenção de que nos peçam pra ficar. Não dizemos, mas queremos que percebam. É confuso, é complicado. O problema é sermos humanos, o problema é termos sentimentos.

Querido John. (via revivenciador)

enttreaspas-blog

Desejo coragem para quem nasceu pra sentir demais.

Marla de Queiroz. (via futuro-heroi)

motivando

A gente demora demais para se livrar de pesos e culpas. Mas um dia, finalmente, a gente acorda. E descobre que tem uma vida inteirinha pela frente.

Clarissa Corrêa. (via refugiar-r)

yflavs

Sou composta por urgências: minhas alegrias são intensas; minhas tristezas, absolutas. Entupo-me de ausências, esvazio-me de excessos. Eu não caibo no estreito, eu só vivo nos extremos. Pouco não me serve, médio não me satisfaz, metades nunca foram meu forte! Todos os grandes e pequenos momentos, feitos com amor e com carinho, são pra mim recordações eternas. Palavras até me conquistam temporariamente… Mas atitudes me perdem ou me ganham para sempre. Suponho que me entender não é uma questão de inteligência e sim de sentir, de entrar em contato… Ou toca, ou não toca.

Clarice Lispector (via palavrisses)

Amanhã vai ficar tudo bem

Hoje talvez não.

Talvez hoje ainda vai te aumentar a vontade de querer morrer. Hoje você ainda vai se sentir idiota por ter respondido aquelas mensagens tão depressa; hoje você ainda vai se arrepender por ter colocado um apelido carinhoso no lugar do nome na agenda do celular. Hoje tudo isso e muito mais, mas amanhã não, porque amanhã vai ficar tudo bem.

Vai levar um tempo até que o vento volte a beijar seu rosto ao invés de te cortar feito navalha. Vai levar um tempo para que as coisas que te faziam bem parem de te fazer mal. Vai levar um tempo até que você entenda que lutar contra é desperdiçar sua força. Você vai levar um tempo para encontrar um lugar pra lembrança ficar em você.

Vai levar um tempo, mas o tempo vai levar e amanhã vai ficar tudo bem.

Vai doer até mesmo pra esperar a margarina fixar completamente no pão pela manhã; e as voltas da colher misturando açúcar no café vão parecer intermináveis. Um monte coisa ainda vai te desequilibrar e, no fundo, você sabe que vai. E tudo isso só acontece porque você é de verdade.

Você já passou por coisas parecidas antes. Você se frustra – e tem esse direito – mas sabe o quanto tudo isso faz parte. “Mas que merda, eu não sou obrigada a ter que ficar bem sempre, eu não esperava pelo que aconteceu!” – você tem toda razão ao pensar e se sentir assim. Você não deve fingir que está feliz enquanto se refaz aos cacos um por vez, mas você só vai melhorar quando aceitar.

Hoje as coisas podem não estar tão boas e por isso os vídeos de bebês sorrindo não tem tanta graça, mas amanhã vai ficar tudo bem. Hoje as músicas que te relaxam serão a passagem para a sua saudade repleta de desejo de voltar no passado, mas tem um monte de refrão novo te esperando para você cantar gritando.

Hoje você ainda vai ter que lidar com alguns fins. Vai ter que parar de seguir nas redes sociais, vai ter que desfazar amizade com alguns amigos, vai ter que deletar algumas fotos, vai ter que esconder ou atear fogo em alguns presentes; hoje você vai ter que passar por tudo isso, hoje você vai ter que se despedir para dar espaço a um novo olá, mas sabe, amanhã vai ficar tudo bem. Hoje você só precisa focar na paz para os seus dias.

Hoje você precisa lembrar das contas à pagar; precisa lembrar que nenhum emprego aceita atestado de saudade pra faltar. Hoje você precisa lembrar que antes de ontem você já tinha muitos motivos para comemorar. Hoje você precisa lembrar do que já viveu de bom para se motivar a viver algo ainda melhor. Hoje você não precisa se preocupar com nome e sobrenome, não precisa medir suas palavras e muito menos precisa encontrar indiretas pra postar; hoje você só precisa compartilhar coisas que você gostaria de receber.

Amanhã vai ficar tudo bem.

Deixe de se olhar no reflexo do vidro no metrô e olhe para um novo e bom livro no seu colo. Deixe de procurar o que não deseja encontrar. Vai passar. Você nem vai perceber quando isso acontecer, só vai se dar conta quando não for mais da sua conta. Hoje vai ser difícil, no entanto convenhamos: não são todos os dias os nossos preferidos; respire devagar, tenha pressa somente em se alegrar, deite seu corpo e levante sua alma pois amanhã vai ficar tudo bem. Márcio Rodrigues.

E se eu disser que ainda são seus os meus domingos, os meus brindes, as minhas lingeries novas? Que ainda é sua a minha cama, a minha casa, os meus beijos matinais? E se eu te disser que você – só você – ainda pode entrar e pegar qualquer livro na estante sem que eu me aborreça?

E se eu te disser que nenhuma noitada vale um filme do teu lado? E que eu me deixo amar, me faço templo do prazer e, embora não me arrependa, eu gostaria do seu cheiro depois?

Quando a vida arranca alguém da gente – como me arrancou de você e vice-versa – anuncia-se um luto desesperado, agressivo, quase desumano. Ele vai passando como se nos aplicassem uma injeção calmante, e dando espaço a uma dor parcelada, que se arrasta e arrasta a gente junto.

E agora o que eu tenho aqui é uma saudade calma, melancólica, vagarosa, que vai me rasgando aos pouquinhos como que por prazer. Não tem choro desesperado – porque, afinal, não é isso a merda da maturidade? – só tem um vazio estranho do que não foi, do que a gente pensou que fosse, do que a gente merecia que fosse. Uma saudade lenta, quase uma cócega, que me afaga quase todas as vezes em que eu entro nesse quarto.

Isso não é sobre finais, ou sobre começos, ou sobre amores mal-resolvidos ou sobre a porra da vida adulta. Isso é sobre saudade. Essa coisa fria e cruel que nos acalanta e nos apunhala quase ao mesmo tempo. É sobre querer a tua voz ecoando macia na casa da minha mãe porque você precisa da nossa cama, sobre o seu jeito apaixonante de fazer qualquer coisa nessa vida.

Isso é sobre o dia em que viajamos com sono depois de uma noitada e eu passei o caminho inteiro de contando da minha infância estranha só pra você não dormir ao volante. É sobre as canções que a gente aprendeu juntos, sobre as piadas que a gente se conta com os olhos, as noites em que a gente se abraçava e se curava de qualquer mal que tivesse alcançado nosso dia.

É sobre os seus olhos miúdos, é sobre o vinho que a gente não terminou, os filmes que a gente não viu, as festas que a gente faltou. Isso é sobre você, como tantas vezes foi. É que por mais que eu já tenha aberto a porta pra tantos outros, ainda dói. Ainda é você. Nathalí Macedo.

Sem saída

O que falar dessa minha vida ultimamente...tudo me assombra, tudo me perturba, a indecisão que tirava meu sono.

Agora me resolvi, porém eu sinto uma dor imensa de ter abandonado uma história longa pra esquecer uma recente de tão pouco tempo. As vezes eu paro e penso se estou fazendo a coisa certa, mais como eu posso proceder diante de um sentimento que é existente em mim ? Não posso enganar ninguém e muito menos machucar uma pessoa que me fez tão bem, não seria justo.

O pior de tudo isso é você saber que você talvez esteja trocando o certo por algo que não tem mais fundamento. Mais mesmo assim você insistir e só pensar no seu coração.

Eu estava tão acostumada, e tão feliz que esqueci de como era ficar triste durante esses 3 meses. Você me fez tão bem, me fez conhecer tantos lugares diferentes, me fez eu me sentir uma outra mulher. Eu não entendo o porque de muitas das coisas que aconteceu, mais eu tinha que escrever pra ver se o o que to sentindo alivia um pouco, cura a dor e vai embora. Sentir que eu perdi e que não tem como voltar atrás é doído, me machuca a cada dia que passa mais infelizmente tudo isso foi a minha escolha e minha atitude e talvez seja por isso que a cada dia que passa me dói.

Como eu pude em tão pouco tempo sentir o que sinto por você hoje ? Eu nunca achei que pudesse haver a chance de eu ter um sentimento tão verdadeiro por alguém em tão pouco tempo após ter acabado de sair de um relacionamento. Infelizmente, eu não tenho essas respostas mais é incrível quando recebo uma notificação sua, um e-mail, uma sms eu já fico feliz e sinto falta de tudo isso. Das nossas conversas, das nossas brincadeiras, dos nossos risos juntos e de todos os passeios que já fizemos. E aqui estou eu, mal por ter deixado você ir embora e com dor no coração agoniada por saber que você queria ter ido e isso não vai mudar.

Depois de tanto tempo sem saber o que fazer ou atitude tomar enfim eu me decidi e a gente se resolveu. O que eu sentia era um vazio no meu peito, uma parte desencaixada, como se eu não estivesse completa. Era como se eu tivesse nos lugares mais meus pensamentos não estivessem ali. Agora eu me sinto um pouco incompleta é como se eu tivesse você mais não por inteiro, devido a você não demonstrar todo aquele carinho mais o que eu prefiro fazer ? Guardar pra mim para que você não fique bravo ou tenhamos um motivo para discussão. Eu posto para desabafar porque não quero envolver ninguém, é como se você tivesse frio e não percebesse que isso faz falta. Mais nada que o tempo não ajuste. A minha felicidade é tanta que toda essa situação vira mero detalhe perto do amor que sinto. Te ter de volta é como me encaixar de novo a vida é como o céu voltar a ter cor, é como se a lua voltasse a brilhar diante dos meus olhos. As vezes eu prefiro não expressar o que sinto para que você veja com medo da sua reação não sei se vai ser boa ou ruim mais pelo menos eu sei que nossos destinos estão caminhando para que nosso amor não se perca diante de todas as dificuldades que passamos ele só cresça a casa dia.

É tão complicado você explicar o que está sentindo para algúem. Muitas pessoas te julgam sem querer e sem ver os dois lados do assunto, tornando as coisas mais complicadas. Era dia 21 de maio de 2013, e eu fui pedida em namoro pela pessoa mais linda, mais simpática, mais carinhosa, mais atenciosa, mais alegre, mais amorosa, mais brincalhona, mais boba, mais perfeita que pode ter aparecido. Eu com as minhas manias idiotas acabo quase 1 ano depois destruindo tudo isso e passando por essa tortura e agonia desnecessária, dizem que as pessoas só aprendem quando passam pela dor, pois pra mim teve que ser assim pra eu aprender a crescer em um relacionamento. Saber pedir desculpas, saber deixar o orgulho de lado, saber esperar, saber lidar, saber remanejar para que não haja brigas. Eu to torcendo para que tudo volte ao normal e eu tenha você de volta s2

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