MOON

[cateamon]

trong quá trình thay đổi bản thân, tôi luôn đứng trước một vòng lặp đáng sợ

“dùng thuốc - học cách tự tin - tự tin - dám nghĩ dám làm - ngưng thuốc - tự ti - sợ hãi - trì hoãn”

tôi của hiện tại cũng không biết được đến khi nào thì vòng lặp mới kết thúc

nếu bạn cũng có một đứa trẻ tổn thương bên trong, hãy tìm một người đủ an toàn để đồng hành trên con đường hoàn thiện bản thân để bước ra ánh sáng

đừng học mọi bài học một mình, vì khi ấy bạn sẽ cứng nhưng cũng rất mong manh, giống như một cây xương rồng, thoạt nhìn cũng mang vẻ đẹp cuốn hút khiến người ta muốn mang về nhưng khi người khác đến gần thì sẽ bị đau, bởi thành trì mà bạn dựng lên quá kiên cố

[cateamon]

- anh có nghĩ một ngày nào đó tụi mình phải chia tay nhau không

- em nghĩ lý do là gì

- để làm hài lòng mọi sự không tán thành từ những người ngoài cuộc ở hai phía

- vậy em nghĩ điều đó sẽ làm hài lòng hai người trong cuộc sao

bởi vì chuyện tình cảm là của hai người, đó là điều bất di bất dịch và không ai có thể kéo số lượng người trong cuộc lên hơn được nữa

chính vì vậy trong nhiều trường hợp, thiểu số luôn phải cúi đầu nhận thua, chỉ vì số đông mạnh hơn, hay đơn giản chỉ vì nó đông thôi

tình yêu thật sự rất mong manh và luôn dễ dàng đứng trước bờ vực của sự tan vỡ

liệu có mấy ai đủ mạnh mẽ để sống vì bản thân và vì tình yêu của họ

nếu tìm được người ấy, hãy trân trọng

[cateamon]

cuối cùng vẫn là cảm giác

KHÔNG CÓ NHÀ ĐỂ VỀ

cái cảm giác mà lúc nào cũng phải tự lên plan B C

nó chỉ chứng minh được rằng bạn chưa bao giờ thấy an toàn

và phải vật lộn với cuộc đời để sinh tồn

em ghét cảm giác này

em muốn một đời bình yên không phải LO NGHĨ

[cateamon]

bởi vì bạn thông minh nên bạn sẽ die nhiều lần

một lần khi bạn đoán ra được nó

hai lần khi bạn lần nữa nghĩ về nó

ba lần khi bạn thật sự ở trong nó

[cateamon]

sau những ngày dài mà cuộc đời tôi lại cho tôi tiếp tục chuyến “rollercoaster” của mình, thì hôm nay thứ tôi nhận được là…

2 chuyến xe xanh sm lúc đi học và lúc tan trường siêu cấp đáng yêu

buổi sáng sớm tinh mơ giữa cái sài gòn hoa lệ này, thú thật tôi còn buồn ngủ chẳng mở to mắt nổi mà quẹt trúng một chú siêu tích cực siêu hướng ngoại. tôi chẳng trả lời được mấy câu và tự thấy có lỗi nhưng biết sao được, đêm qua có ngủ được đủ giấc đâu mà bắt ép mình tỉnh táo cởi mở như người bình thường cơ chứ. vậy mà kết thúc chuyến đi, trước cổng trường của tôi, chú đã chúc tôi một ngày học thật tốt nhé, trái tim tôi lúc ấy thật sự đã ấm lên, vì thứ tình cảm tinh vi của con người đã len lõi và làm tồn tại nên cuộc sống này này…

và rồi một buổi chiều dù vẫn chưa quá muộn, hoàng hôn vẫn chưa vén bức màn để bước ra sân khấu thì tôi được tan học và cũng quẹt được một chú xanh sm với vibe tương tự - hướng ngoại và tử tế. đang trên đường đi chú chỉ dừng xe khoảng 1 2 phút nghe điện thoại thôi mà trước khi dừng chú hỏi tôi “được không?” và tôi thì cứ chill chill đáp lại dạ với giọng điệu chill girl cuối ngày thôi. thế mà kết thúc cuộc điện thoại, chú chạy tiếp và lần này lại nói “cảm ơn con nhé”. dù việc đó với tôi chẳng ảnh hưởng mấy và chẳng có gì to tát cả, nhưng con người ta vốn dĩ có thể tử tế đến mức đấy, và tôi biết cuộc sống này vẫn còn màu hồng…

tôi thích cách người khác bước vào cuộc đời tôi với sự dịu dàng, nó thật sự ảnh hưởng nhiều đến tôi và khiến tôi duy trì sự tích cực của mình

nên nếu có thể, hãy chọn làm người tử tế

nếu không thể hoàn hảo, hãy chọn đừng làm hại ai

[cateamon]

làm sao để biết được lựa chọn của bản thân là đúng hay sai ?

nhìn vào cảm xúc của người xung quanh hay niềm háo hức đầy mong chờ nơi chính mình ?

đâu sẽ là đáp án trung thành nhất cho mỗi chúng ta đây nhỉ

có một sự thật đáng buồn về hành trình liên tục không ngừng nghỉ của dòng đời

chính là bởi vì không ai biết trước được tương lai

nên một số người sẽ thấy thú vị

còn một số người khác thì phải nếm trải đau đớn và gánh chịu hậu quả cho những cơn dông mà chính mình gây ra

người ta nói quá nhiều về việc sống vì bản thân

nhưng vì hạnh phúc, bình yên hay vì sự ích kỷ

mình chỉ mong trên hành trình của mình, không có chỗ cho những nhỏ nhen tồn tại

dù mình có đưa ra lựa chọn thế nào, vẫn mong có nhiều hơn 1 người thanh thản, bao gồm cả bản thân mình

dù mình có đưa ra lựa chọn thế nào, hãy luôn tin mình có thể làm được, để sự tự tin trong mình thúc đẩy mình chạy về phía ánh sáng

dù mình có đưa ra lựa chọn thế nào, hãy nghĩ về một tương lai thật tích cực để đủ sức mà bước tiếp

><

[cateamon]

mỗi người chúng ta thật sự mang những sứ mệnh khác nhau

có người sinh ra vốn một là hạt giống, có người đến thế giới này để chăm sóc khu vườn của họ

thỉnh thoảng con người ta hay nhầm lẫn vị trí và sứ mệnh của mình, để rồi nhận lại là những nổi tuyệt vọng, xuất phát từ sự kỳ vọng, của chính họ

nhưng rồi bằng một cách nào đó, băng qua dòng thời gian này, họ sẽ tìm được chính mình; và họ cũng đủ dũng cảm để đối diện với những tầng sâu nhất của họ

để rồi họ sẽ toả sáng

hoặc là một bông hoa

hoặc là một cây đại thụ

hoặc là người người ươm mầm

nhưng tất cả không thể chỉ tồn tại riêng lẻ, mà tác động lẫn nhau như thể không có phép so sánh nào để lại giá trị giữa cuộc đời này

[cateamon]

mình là kiểu người dễ bị tác động, nhưng lại khó để lay động

mình thường thay đổi tâm trạng cảm xúc hành vi sau khi xem những tác phẩm nghệ thuật (sách vở tiểu thuyết âm nhạc …)

nhưng có duy nhất một thứ mãi không thể nào lay động được

sự mất lòng tin vào con người

mình sợ hãi và chạy trốn vào “khu rừng Nauy” của riêng mình, sau khi đọc xong quyển tiểu thuyết Rừng Nauy

mình mơ mộng và tìm kiếm một người yêu trưởng thành thực tế, khát khao có được một tình yêu bình thường của những người lớn mưu cầu sự ổn định, sau khi mình xem bộ phim Because this is my first life

nhưng mọi cảm xúc lên xuống nhất thời không thể nào làm thay đổi vạch dao động về lòng tin của mình được

sau tất cả

mình lại chọn quay về với chính tác phẩm nghệ thuật của riêng mình, được vẽ nên bởi bản thân này, bằng những ngày cùng cực bậc nhất, cũng như những ngày bật cười tít mắt

mình chọn

không tin

mọi thứ bên ngoài

mình chọn

tin

vào trực giác của mình

vào cảm nhận của mình

vào giới hạn đau đớn và bình yên của mình

mình tin những thứ khiến mình có cảm xúc và cảm giác

nếu nó khiến mình co lại, giấu bớt đi, mình biết nó không dành cho mình

nếu nó khiến mình nhẹ nhõm thoải mái hơn, mình biết nó thuộc về mình

[cateamon]

mình đã từng rất thích lời bài hát của HURRYKNG từ lần đầu xem màn trình diễn ấy…

“Nếu có yêu tôi thì hãy yêu tôi bây giờ

Đừng đợi ngày mai đến lúc tôi qua đời

Đừng đợi ngày mai đến khi tôi thành mây khói

Cát bụi làm sao mà biết mỉm cười.

Nếu có bao dung thì hãy bao dung bây giờ

Đừng đợi ngày mai đến lúc tôi xa đời

Đừng đợi ngày mai biết đâu tôi nằm im hơi

Tôi chẳng làm sao tạ lỗi cùng người.”

mình đắm chìm vào từng câu chữ khi mình còn là một đứa trẻ vô tư chưa trải nhiều sự đời, chỉ là cảm thấy nó thấm

nhưng mọi chuyện không dừng tại đó, từng câu từng chữ lại một lần nữa găm sâu vào tâm trí mình, khi mình đón nhận những chuyện y hệt vậy bên ngoài đời thực, với người mình thương…

mình đã từng căm hận, đã từng nổi đoá, đã từng chán ghét và chẳng muốn nói đến ai nữa, mình lựa chọn không tin gì nữa cả, không nghe gì nữa cả, sau khi mình chứng kiến đủ sự vô tâm của họ - người mang danh phận là người thân của một người mình rất thương

mãi cho đến hiện tại, vết thương nơi ngực trái vẫn thỉnh thoảng cuộn trào khiến cho vài nhịp đập loạn xạ lên vào mỗi khi “sợi chỉ đen” mình giấu nhẹm trong góc tối sâu thẳm nhất nơi tâm trí này bị kéo ra ánh sáng, buộc đôi mắt mình dù nhắm kín hay mở toang, vẫn không thể nào mà làm ngơ được

mình đặt ra nhiều câu hỏi, duy chỉ cùng một sự chất vấn viễn vong với đời: “liệu nếu có thể quay lại quá khứ, đổi lại vài hành động, có thể khiến một người tiếp tục sống không?”. không ai có thể trả lời nỗi, và cũng không mấy ai đủ yêu thương, đủ quan tâm, để đặt ra một câu hỏi tương tự hay cùng mình đi tìm câu trả lời. thay vào đó, người ta chọn chấp nhận, dù mình chẳng biết, là có kèm theo “ngậm ngùi” hay không…

thay vì chi tiền cho ngày an táng, sao không quan tâm bệnh tình và chạy chữa thường xuyên hơn ? đâu mới là yêu ?

thay vì nói những lời ngọt ngào vào ngày người thân mình hấp hối, sao không thử cư xử dịu dàng hơn khi mình còn ngồi chuyện trò hằng ngày ?

nếu người lớn vốn không thể làm tròn bổn phận, sao còn biến trẻ con trở nên máu lạnh như họ ?

tại sao chuyện này buộc phải xảy ra, và người này buộc phải rời xa vĩnh viễn, một lần mở to mắt mãi mãi rồi đi vào cõi vĩnh hằng ?

liệu bài học nào mà tất cả người ở lại cần phải học ?

[cateamon]

những mối quan hệ như thế sẽ chết yểu trước khi bước vào giai đoạn viên mãn thôi

vì con người ta luôn ưu tiên cái đau đớn của mình hơn người đối diện mà

[cateamon]

không thể giữ nổi

tao không thể giữ nổi cái dáng vẻ ngoan hiền dễ thương

tụi mày nói với tao cái việc này không nên

nhưng cho đến cuối ai mới là người lãnh án

ngoài tao ra thì còn một ai khác?

tao chỉ muốn nói là bọn mày hãy mặc kệ tao

tao có cư xử khó coi như nào thì cũng mặc kệ tao

tao chỉ muốn có thêm chút cảm giác

tao chỉ muốn đứng thật cao trên đống đổ nát

tao có làm gì sai chăng?

khi tao chỉ đang giành lại bản thân cái thứ mà tao xứng đáng

sự bàn tán…

[cateamon]

qua lăng kính của một người bình thường thì ngôn ngữ tình yêu của tôi rất bất thường

qua lăng kính bất thường của tôi thì quan điểm bình thường của họ cũng rất bất thường

chúng ta chỉ là những cá thể khác nhau, đang kể về những góc nhìn khác nhau với cùng một chủ đề

tôi tự hỏi, khi tôi thử đặt mình vào vị trí của họ, với những điều đã tạo nên họ, và họ cũng thử nhìn đời qua lens kính kì dị méo mó của tôi, mọi chuyện có trở nên nhẹ nhàng cho đôi bên hơn không nhỉ ?

[cateamon]

khi cậu đánh mất người khiến cậu muốn sống, liệu cậu có lựa chọn tiếp tục sống không?

còn mình, mình đã và đang lựa chọn tiếp tục

vì mình nghĩ

khi mình còn sống

người mình yêu thương có thêm một lý do để hiện diện trên thế gian này

trông như mất tất cả, nhưng lại không mất

trông như không có gì cả, nhưng lại là có

[cateamon]

khi chưa nhìn thấy cả thế giới

cậu có vô thức nghĩ mình là cả thế giới - giống như mình không?

khi đã nhìn thấy một nửa thế giới

cậu có còn nghĩ mình thậm chí không thuộc một phần nào của thế giới này - giống như mình không?

[cateamon]

bởi vì mình muốn được hiểu nên mình thấy đau vô cùng

nếu không có những hy vọng hão huyền đó, mình đã không rơi xuống hố sâu tuyệt vọng và hoài nghi bản thân nhiều như thế

nếu mình không cần người khác hiểu cho

mình đã an toàn hơn

nhưng sao mình tham lam thế ?

hành động thì chẳng ra gì mà còn muốn có vị trí đặc biệt, muốn được thông cảm quan tâm à? ở đâu ra? ai đâu mà làm chuyên viên tâm lý cho mày mãi được

[cateamon]

sự trưởng thành không giúp bạn đưa ra những quyết định đúng đắn hơn

nó giúp bạn giảm quyết định theo cảm xúc

nhưng liệu sẽ có một xác suất giảm rủi ro nào xảy ra không?

nhưng chắc chắn nó sẽ giúp bạn tiệm cận những quyết định mang tính ổn định hơn

vậy cũng được, trưởng thành thôi

[cateamon]

vào giây phút muộn màng tôi gặp bà

tôi biết chắc chắn rằng

bà đã không hề lặng lẽ trút hơi thở cuối cùng

hình ảnh cuối cùng tôi nhìn thấy được

đã mãi in sâu trong tâm trí

cũng như đã phác hoạ cho tôi một bản thảo

trong đó đầy sự vùng vẫy

đầy rẫy những suy nghĩ tiêu cực rối bời

việc phải ra đi đột ngột

trước đây tôi nghĩ nó chỉ khiến người ở lại mang nỗi đau dài đằng đẳng

nhưng không chỉ như vậy

nó còn khiến chính bản thân người ra đi

đau đớn tột cùng

lời yêu bà

con nói được mãi về sau

nhưng người còn nghe được không?