só, eu sei @centro-de-massa - Tumblr Blog

falei pra carlinha se acalmar, nao era nem cinco horas de uma quinta feira. calma carlinha crise existencial agora nao, ja ja o bar do odilson abre e eu te pago uma cerveja. carlinha é uma graça, de verdade, boa menina, quer ser boa ate demais, morre de medo de errar falhar com o proximo mas acima disso tudo tem medo dela mesma. eu ainda digo calma carlinha você nao ter um real pra da pro cara nao te faz uma pessoa ruim, você nao ta escrita em pedra nao tem placar nem ninguem anotando nada, você pode ser completamente diferente amanha ou igual tambem nao tem problema. eu falo falo falo mas é so virar pro lado que carlinha ta la puxando os proprios cabelos oh vitimização da porra. PARA CARLINHA de achar que é deixando de fumar que o carinha do teu curso de inglês vai te querer, vem ca senta aqui oh aqui tua cerveja, você é o que bem quiser nao se limita com certo ou errado nao se limita de forma alguma ta bom a gente é tudo isso mesmo nao tem que ficar se arrancando tem que se abraçar. pronto, ta mais calma? a proxima rodada tu paga.

queria que você me amasse daquele jeito grosso. aquele jeito que chega chutando a porta dando ponta pé em cadeira.

que nao so aguenta, mas adora e adora e sente as entranhas vibrarem quando a cachaça desce rasgando. eu aprendi recentemente que nada de bebericar tem que engolir virar tudo na garganta de uma vez e depois, quem liga.

entao vem pisando forte pisando fundo suando amarelo esverdeado. dessa vez eu nao vou ter medo.

ah, não, não, não. não sentia a minima vontade de ver a carne exposta daquele jeito, nua, crua, sem medo do pecado. era sim, superficial, sabia que era e não via vergonha em o ser. muito pelo contrário, era sua salvação, quando via alguém desabotoar a camisa ja soltava: ah não, não, não, não. escolhia o pedaço mais bonito de carne pra botar no prato, você come com os olhos, a boca só mastiga. e apesar da sua aparente fina camada, sentia-se mais dura do que pretendia ser, quanto mais se via amando o fútil, mais botões se desabotoavam. na coragem de ser o abominável, ela era.

minha mãe reclamou que eu não deveria chorar daquele jeito, era alto demais, e eu fazia uma careta horrível, parecia que minha cara ia partir no meio. eu me recolhi toda do chão, muitissimo ofendida, escondendo o peito na mão fechada, contorci um pouco mais meus lábios sentindo um prazer quase maligno por ser exatamente aquilo que não deveria ser. sem desculpas e sem promessas, não empunhei arma alguma, não lutaria. desfiz o laço rudemente com a boca, eu simplesmente seria.

eu já ia me sentar, mas antes varri os olhos rapidamente pelo local e eles esbarram em você, a unica outra pessoa em pé. blusa azul de um time que eu não tenho nem ideia qual seja, os olhos mais perdidos do que eu tentando diferenciar esquerda de direita. te olhei caminhar e sinceramente só olhei porque era a unica pessoa em pé. me sentei e pronto, fim. como que eu poderia saber? destino pra mim dirigia um conversível prateado e eu nunca sequer tinha visto um desses na vida, mas acordei um ano depois, numa terça de novembro pra descobrir que ele, na verdade, dirige um fiat uno vermelho e eu tava no banco do carona, sentindo uma arruma de morango encherem minha boca e o mar tomar o lugar da minha pupila. eu queria falar que eu sempre soube, mas eu não fazia ideia, tu me pegou tão desprevenida, tu me desvendou todinha e eu tomei um susto, porque minhas mentiras eram verdade e eu não conseguia acreditar que alguém tinha parado e observado eu tropeçar. pude ser, como ha tempos não era, mais que carne e osso, eu pude ser olho no olho, me emaranhar, me espetar, explodir, não ter medo de chorar. eu quero amar assim pra sempre.

ideologia pra acordar, ideologia pra comer, ideologia pra cagar.

drummond disse e eu não disse nada.

o nego do morro do adeus berrou quando a faca escorregou, o nego da divineia nem conseguiu terminar sua oração.

insiste, persiste: no limite.

eu esqueci como que reza, joelho no chão: só em uma ocasião. eu quero fugir daqui, como que conta pra sua mãe que ta infeliz, que cada passo pra frente é um tropeço pra frente. eu não quero mostrar minhas unhas sujas de terra, e ela não vai querer ver. eu não quero limpar. eu quero me arrastar e arrastar e arrastar e não espero que alguém entenda.

não é o certo, mas é a coisa certa a se fazer.

antes de tudo. antes de uma explosão cuspir o universo, antes de lagartos começarem a andar pela terra, antes de descobrirem o fogo, antes de alguém se da conta que poderia curar os outros. antes de deus, veio o gesto, e o gesto é tudo. a intenção ao estender a mão, você do outro lado da sala me olhando serio(os olhos mais verdes da america do sul), e nada existiu antes daquilo.

a física é cruel, mas você com seu jeito cru consegue ser mais. não aprendeu a errar, e terem arrancado seu coração, mastigado e cuspido de volta na sua cara quando cê tinha dezesseis não é justificativa, fizeram a mesma coisa com o meu. e eu aprendi a perdoar, a da um real pro cara que limpou meu para-brisa debaixo de um sol de meio dia, a da bom dia pro cobrador de ônibus e a sorrir nos dias de chuva. eu calculei a dor máxima que a carne humana pode suportar, você nunca sentiu bile na boca. jogar tuas pedras nos outros não é solução, guarda elas no bolso, tua carne suporta.

Poderia faz um texto de 18 anos de casado para meus pais?

Ow, eu queria poder, queria mesmo, mas não conheço o amor deles, a rotina, a forma de brigar, de se resolver. Eu poderia escrever sobre amor, mas não seria o amor deles, seria o meu. Eu sinto muito, e felicidades aos seus pais, que venham mais 18!

o dia que o dia acabou. o que vem depois de você: o amanhecer vem verde o sol me bate na cara lilás minha mão esquerda não para de tremer ninguém mais toma café com leite ato involuntário virou ato falho o religioso virou profano deus virou a cara pra não me ver cair os parquinhos andam vazios parece que criança deixou de existir, eles nascem com 21 e uma skol quente na mão não existe sossego, não existe teu peito tropeçar é um ato involuntário. que culpa eu tenho

já foi, já passou

eu sinto que o poético morreu, que a literatura não consegue terminar de ler um livro e que o cinema prefere passar as noites de sexta em casa assistindo netflix. o silêncio seca a garganta e eu não consigo engolir mais nada, eu tenho dezoito anos e to pensando em salvação. ta todo mundo desistindo, todo mundo dando pra trás, não tem santa alma pra me dizer que horas são. cade essa cidade, cade vocês. quem vai me responder: se só sentir não é mais o bastante, o que eu preciso fazer?

natureza selvagem amarelo américa do sul eu achava impossível eu ser aquela que ia enfiar a faca, que algum dia eu poderia lamber o sangue que secou na lâmina, que eu ia achar lindo, que ia ser doce, que eu ia acordar na manhã seguinte e nem lembrar. puff. a única prova do crime era a sujeira debaixo das minhas unhas e nem me ocorreu limpar. era pra ter doído? tem um corpo apodrecendo debaixo da minha cama e tudo que consigo pensar é que ainda falta meia hora pro almoço ficar pronto. acho que aprendi vendo você enfiar a faca . acho que sou grata.

ninguém resiste a uma morte trágica. joana é surda e nunca vai escutar o choro da carne contra carne, clamando ser ouvida, querendo existir. me diz que morrer é bonito, que a ferida exposta é prova do nosso gozo, você sempre foi bom com mentiras e em segurar minha língua enquanto eu convulsionava no pé da escada pra quebrar nossa rotina. meus joelhos cederam, você passou de raspão, e eu não via perigo no sacrifício do artificial.

não

suspeitos de chefiar rebeliões no RN tão sendo transferidos para la sabe Deus onde, e você ta ai tentando não reprovar em álgebra aplicada e vendo receita de bolo de caneca na internet. pra onde foi aquela fúria? o seu olhar era capaz de declarar paz no Oriente Médio, sua lingua afiada não era pareo para aquelas mil armas que te apontaram no palacio do planalto, agora você briga com a sua mãe porque ela não botou o dinheiro da gasolina na sua conta. eu quero escutar aquele rugido mais uma vez, me mostra o por quê deles terem tanto medo de alguém finalmente ser.

observação n°4

eu sinto, mas você não entenderia. não sou como a senhorita Olga que transforma cada pequena pontada de seu ser em palavras arranhadas, eu tenho esse acumulo de seculos embolotando meu suéter. você chegou tarde demais, eu não sei mais cantar sem soar um passarinho fúnebre. os anos castigam a carne, mas, mais que isso: selam nossa boca com cera quente. você chegou tarde demais.

onde o Atlântico se ergue e a escassez solta seu rugido áspero: a gente esqueceu que o mar é só mais um gigante deserto. ninguém adentra as profundezas, eu como pelas beiradas, nado apoiada na borda, e você me acena do centro, os pés cravados no rochedo solitário, a boca cheia de sal e os olhos cheios de areia. eu não tenho coragem de nadar ate você. ninguém sobrevive no deserto.

acompanharei

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