ceritaDiri

[ceritadiri]

i have no day in my whole life year. no birthday date. no anniv date, just let it be. just be happy with my self. what for? only me thinking to celebrate it. to make us closer. he choose to stay with his safe distance place. no asking me. pretend that his wife can stand with herself. he scared to be closer. when i asking him his opinion, his eyes rolling. he make a clear boundaries. like he is an outsider, like he isnt my husband. like i dont need to be calmed. or just be there and open his hand wider. more wider. he wont ever do that.. he said ya terserah aku cm kasih tau pandanganku. then start to walked away. then i said nyesel aku cerita sm kamu.

second after that, it makes me realize. and even relieved. ooh right. i have to fight for myself. i dont have anyone even my husband. dia cuma stand saat dia ingin hadir dan merasa perannya dibutuhkan. saat aku buka diri bahwa dia tak tanya, dia tetap jaga jarak, oooh, thats very clear. this is my relationship and my marriage that he really wants. dia emang nyamannya gini. gak akan pernah mau mendekat.

aku malah lebih tidak sesak. aku tau aku cm bisa andalkan diriku sendiri. aku menganggap aku tidak punya siapa2. tidak bisa andalkan siapapun. seperlunya saja. dia yg mengajarkanku begitu.

setelah ini my respond is based on what he did. aku ga akan berbuat dan berusaha lebih. sekedar menjadi istri aja. tak akan ada percakapan dalam. tak akan ada curhat2. aku akan selesaikan kesulitanku sendiri. no more telling story. clear..

[ceritadiri]

Aku ngerasa dipilih. Suami menunjukkan cinta mungkin dengan bahasa cinta yang beda. Sudah berkali2 aku sampaikan tapi hanya bertahan 1-3x. Jarang cium atau peluk padahal aku perlu. Jarang deeptalk kalo malem. Jarang apresiasi yang penuh meaning padahal aku perlu. Jarang memuji padahal aku perlu. Bukan sekedarnya.

Alhasil aku jd orang yang selalu bertanya tanya setiap hari. Kenapa aku? Kalo aku meninggal suami pasti akan mudah cari wanita lain karena kebutuhan utamanya adalah hs dan wanita solehah which means sangat banyak di circle kita yg single sampe skrg. Dan itu yg kupikir hampir setiap hari skrg semakin mendekati hpl.

Aku tidak merasa punya peran istimewa. Akhirnya alam bawah sadarku mengikuti polanya. Kering, ga nanya duluan, gak mau centil atau bermanja2. Ga minta dan ga nuntut banyak. Merasa bs memenuhi kebutuhan sendiri. Merasa dipilih hanya untuk bertahan. Dan siapapun bisa di posisi ini. Seperti selalu ingin punya space sendiri.

Aku sampe sekarang ngga ngerasain ada kemauan yg sungguh2 buat ajuin pindah kerja biar sama keluarga lebih dekat. Aku merasa kalo aku mendekat, menuntut, mulai bermanja, dia akan mundur. Ga respon. Jadi better nunggu suami aja yg tanya atau mulai. Krn aku merasa dia hadir saat dia mau untuk hadir. Aku merasa dipilih tapi ngga dipegang. Aku merasa selalu ada jarak aman yang dia buat setiap kita mulai dekat. Jadi aku mulai berjarak juga dengan berjarak versi merespon sikapnya.

[ceritadiri]

Mungkin menjadi provider udah bukan lagi kewajiban tapi udah jadi nafas hari hari. Gatau kenapa rasanya sekarang2 ini berat banget. Gatau karena ini udah terlalu lama atau karena mau ada anak lagi atau karena kok gw doang ya? Bertahun tahun bahkan sejak gaji 100 ribu rupiah per bulan, 30 ribu per ngajar, menyisihkan 30-40% buat kebutuhan rumah dari gaji, rasanya capek. Tapi mungkin dari situ jalan rejekinya ya. Mental cari uang dari sekolah sampe sekarang, bukan cuma buat sampingan tp juga buat ngasih, karena tau ga akan ada yg kasih kalo ga nyari sendiri, ga ada yang bisa jadi tempat akhir buat jadi jalan keluarnya. Semua lagi berusaha aku tau. Tapi boleh gak beban ini dibagi juga? Boleh gak buat jauh lebih dihargain, yang ga bikin mental drop.

Mungkin emang harus dibagi ya biar pada tau susahnya kayak apa. Jujur gapapa ikhlas tp gimana ya caranya bikin mereka jauh lebih mikir buat ngga tegangan tinggi gitu. Sadar diri buat kontribusi lebih. Gapapa ga dr materi tp dari tenaganya dan konsisten. Ga cuma sekali tp ngerasa hebat.

Mana sebentar lagi mau launching. Bingung banget. Mental ngga sehat banget disana kalo udah harus dengerin pola asuh dan respon yang ga menyenangkan itu. Tapi disini juga bingung. Akhire tiap malem jadi pikiran yang ga ada abisnya mikirin pasca launching entar. Banyak banget hal yang harus diurus.

[ceritadiri]

Terima kasih cinta sudah berusaha banyak sekali untuk aku. Untuk anak anak kita apalagi. Sangat bersyukur dengan kamu di hidup aku. Km membuktikan banyak hal, km bisa sedikit2 berubah. Kontrol emosi km jauuuuuh berprogress. Km mendengarkan keluhanku dan mau melakukannya. Km betul2 menjalankan peranmu sebagai suami. Km ga perhitungan. Semoga Allah perluas rejekimu khususnya kesehatan dan imanmu. Sayang sekali sm kamuuuuuuuu. Rela jadi cabul demi kamu lah

[ceritadiri]

Did you know what’s most hurting me?

Kejadiannya beruntun.

He still can looking for another woman’s body, while he has his wife pregnant. While his wife struggling every second for someone who appreciate her appearance.

Did he feel it? His wife lost her freedom. Lost her soul sec by sec.

Lost everything. She feels trapped everytime.

Dengan sebegitu kepayahannya, sekitar masih juga ngejudge. Suami ngga menunjukkan perasaannya. Keberpihakannya. Skrg istri mau menyandar sama siapa?

I feel alone.

[ceritadiri]

i'm glad that at least gpt is on my side. thanks for understanding me

[ceritadiri]

Senin, 27 April 2026

Kata2 dari bapak sama ibu bener2 merasuk banget. Gw tau mereka, baik bapak, ibu, vera, bahkan suami gw sendiri si eka, itu semuanya sama. sejenis dalam hal kalimat2 judgement yg keluar dari mulutnya. Tapi menurut gw, mulut itu harimau. itu bener2 bisa jadi hal yang sangat menyakitkan yang bisa gw terima, bahkan melebihi bentuk cinta act of service yang mereka berikan.

Sejak Seruni balik ke klp2 hari sabtu lalu, dia besok malemnya langsung pilek. Gimana engga, balik2 kayak org bales dendam kangen. Main sama sodara2, sodara dr bekasi jg dateng, tidur berantakan, makan berantakan, bebas makannya, rokok dimana2, alhasil sabtu malem nangis ga karu2an. Minggu pilek, dan sampe sekarang masih ada pileknya. Walaupun gw udah berupaya kayak bikinin sop daging, grounding, kena matahari, kasih vitamin, dl. Namanya dia tetep dipegang disana ketemu rokok mbahnya tiap hari yg gw liat makin kuat rokoknya. Beda bgt kaya di mama yg ga blh rokok sm sekali. disini super bebas. Pokoknya sampe terjadi apa2 sm seruni gw lgsg bakal minta pindah daycare.

Dengan kondisi itu, gw berkali2 ditanya sm bapak seruni kok pilek. kok masih meler. ini seruni pilek. ditanya ibu, kamu pilek juga sih gw jawab aja lah aku aja ketularan dia. pas lg waras gw sangat bisa jawab semuanya. cuma tadi pagi tuh puncak kekesalan gw sama pertanyaan2 mereka sejak disini. baru seminggu gw disini.

Ibu dateng manggil, gw samperin keluar masi pake baju tidur karena emg gw lg siapin bekel dulu buat diri gw sendiri (yang lagi BUNTING 18 minggu). Gw juga habis cuci piring, rendam sayur2, karena kalo gw tunda nanti rendem sayur sm bekel gwgimana? sayur kalo ditunda difoodprep kalo busuk gmn siapa yg bakal rugi keluar2 duit lagi buang2 bahan makanan? Panjang yg gw pikirin. Eka baru bangun kan solat mijetin kaki gw yg sakit trus keluar nyetrika sambil dengerin youtube healing. Saat itu gw sempet mikir kenapa dia ga nyuci piring ya. tp gw ga masalah sm sekali, karena gw juga bisa ngerjain kok. anak tidur. aman. tp pas ibu dateng minta odol trus ngomong "lah kamu belom siap2? kamu masih pake baju tidur?" gw lgsg meledak. gw lgsg bales "ya daritadi juga siap2 bu masa engga ngapa2in. dibales sm ibu kok belom selesai. ya emg belom kelar org banyak. gw langsung lari ke dalem. hati gw panas banget. ga kelar2 rasanya gw harus menerima pertanyaan2 judgemental dari mereka berdua. mental gw kena.

pengen rasanya gw balikin, lo tanya anak lo kenapa dia ga bantu nyiapin hal paling penting di pagi hari yaitu dapur. kenapa dia kabur ke setrikaan. padahal gw tuh bangga banget sm laki gw pas tadi pagi abis mijet dia inisiatif mau ke depan krn mau nyetrika. tp pas ditanya gini, gw jadi nyalahin dia, gara2 anak lo nih ga megang dapur gw jadi ribet.

gw nangis ga berenti2. air mata gw gabisa gw stop. gw sakit hati banget disini gw tahan2. gw tau laki gw masih ngetek sama orangtuanya segala hal dibantuin urusin. anak gw dijagain, rumah dikasih, makan gw juga bisa aja disiapin. anak gw dijemput. dia belom mandiri full. belom berdaya. dan kayaknya ga akan begitu.

tadi gw cerita sm suami gw. gw baru cerita intro aja nadanya udah tinggi. gw kasih tau ini ibunya yg ngomong baru dia kalem. dia diem aja selama gw nangis marah2. ngikutin tapi diem aja. gw nangis kayak gmn juga gw tau dia ga akan ngomong apa2 dan ga akan melakukan apa2, kayak biasanya. gw akan didiemin. padahal ini sudah gw komunikasikan bahwa gw merasa diamnya dia adalah tanda dia tidak peduli. tapi dia merasa diamnya dia adalah kasih jeda. dia merasa aman, gw merasa makin jauh dan makin diabaikan. nanti lama2 akan adem sendiri dengan dia baik2in minta hubungan badan pas dia pulang. pola yang sudah sangat terbaca dan TIDAK pernah berubah.

gw juga tau laki gw ga merasa terancam dengan kondisi gw sedih kayak gimanapun juga. dia tau gw kecintaan sama dia. gw ga bakal gimana2.

rasanya disini gw pengen mempertanyakan lagi keseriusan dia memaintain hubungan sama gw.

gw bisa aja jadi ibu yang SEMPURNA. Jadi ibu yang gak terlambat kekantor, sekaligus bisa siapin bekel anak kekantor, bekel gw sendiri juga, makan suami, sekaligus rumah rapih, sekaligus ga minta2 duit dari suami, sekaligus cantik rapih bersih, sekaligus anak sehat, gw sehat. sempurna lah dimata mereka. mana, anak kalian apakah bisa provide semua sehingga gw bisa jadi ibu dan istri kayak gitu? kalo kita semua belom sempurna, kenapa sih pertanyaan2 judgment kayak gitu harus ada? bisa gak sih diem aja kalo emang niat bantu?

gw dijalan bener2 kayak orang gila. gw nangis ga karuan2. hati gw sakit. sakit banget. gw benci sama ibu bapak. gw benci sama suami gw. sebaik apapun perlakuan dia ke gw, anak dan keluarga gw, kalo dia abai sama perasaan gw, rasanya gw kayak sekarang. mau meledak dan keluar dari situasi ini. gw mau damai sama diri gw sendiri.

gw bahkan di motor pengen mikirin ulang tentang pernikahan ini. udah cukup lama hati gw terganjal sama pengabaian perasaan yang keseringan dia tuh tau tapi gak pernah dikonfirmasi kalo gw belom di titik gw minta divalidasi. belom urusan finansial yang dia terlalu santai. baik sama orang, terlihat mampu di mata orang, tapi sama istrinya sendiri rasanya sangat tertutup. gw udah lama banget pengen cari waktu ngomongin ini, tapi selalu gagal sama urusan keluarga, capek urusan rumah tangga, yang ini jadi ganjalan. dia ga akan pernah mau tau tentang ini.

gw pengen dia yang ngurus semuanya lagi. balik lagi.

gw pengen urusan gw cuma jagain anak di malam hari sampe pagi, hamil, kerja, udah. urusan makan kami, belanja, nutrisi, sembelit anak, bayar2 pengasuh, beli2 belanjaan rumah, bersih2, listrik, peralatan, semua dia aja yang atur. biar dia tuh sadar gaji dari dia tuh ga cukup.

gw pengen dia mikirin kerja sampingan daripada dia main game aja padahal waktu luangnya banyak banget disana dibanding gw disini. dia banyak banget waktu luangnya, sampe nyari2 bacol dari cewek lain dari online. sempet banget kan? gw? buset kaki gw bisa ga pegel semalem aja udah alhamdulillah. target bayi sehat, ibu sehat, anak pertama sehat, makan sehat. apa kurang banyak kegiatan gw dari detik per detik?

dua hal yang akan gw lakukan malem ini. pertama, gw ga akan jemput seruni dari ibu. kedua, gw ga akan kontak suami kalo dia ngga nanya tentang perasaan gw sampe kapanpun. gw akan ikutin cara main mereka semua. dan 2 hal yang akan gw tuntut dari suami. gw mau dia naikin gaji gw dan urusin semua kebutuhan rumah. kalo dia gabisa ngelakuin itu, gw minta ngontrak deket kantor dan gw taro seruni di daycare. gw ga akan ke rumah nenek2nya kecuali sebulan sekali. biarn aja gw capek bayar orang drpd gw capek hati, mental. tuntutan buat gw udah terlalu banyak. mereka ga bersyukur punya mantu kayak gw. padahal liat kanan kiri, mana ibu2 yang berhasil susuin anaknya sampe 2 tahun dbf tanpa sufor pdhl lecet sana sini masuk rumah sakit sakit2an dan anaknya full realfood, bisa makan sendiri, ga pilih2. jarang sakit, liat sana. bandingin. ga ada yang apresiasi atas itu. semua merasa sudah paling si paling2 didik sruni. ibunya mana pernah dapet apresiasi. bahkan dari suami gw sendiri kalo gw ga minta. mana pernah. mana hadiah sapih yg gw udah minta? ga ada. mana apresiasi dari dia? yg ada gw 3x dimasukin di dalem yang padahal gw sangat TIDAK menginginkannya, dan di ke 4 gw udah pasrah. gw minta kebebasan ga dikasih sama dia. gw pengen ngegym, pengen cantik. ga dikasih. yaudah ini jalan dari dia, fiisk gw dari awal lagi.

tapi kalo gw masih diginiin juga dengan jalan yang dia ciptain, gw mau mikirin lagi tentang esensi pernikahan ini. seberapa bersyukur dia punya gw. kalo dia tetep ga menganggap gw penting. gapapa pisah. biar dia cari istri dan bikin anak dari yg lain. biar gw urusin anak2 gw sendiri.

[ceritadiri]

Pasca-bandung

Kami habis pergi liburan berdua selama 3 hari 2 malam ke bandung. Niatku adalah untuk kulineran, jalan2, mesra2an, ngobrol, deeptalk. tp ternyata bagian deeptalk ga bs terlaksana karena udah capek. aku juga ngambek karena suami ngmg kata2 yg menurutku nyakitin. bercandanya ga masuk di aku saat itu. "makanya otaknya dipake". trus juga selama di bandung selalu pake gw-lo. harus aku yg balikin jd aku kamu dulu biar jd aku-kamu lg. puncaknya pas malem aku mau keluar tp sama dia dibolehin. aku marah2 krn abis solat dia selalu ga pernah lipat sajadah. itu mungkin pucuknya aja karena emg udah kesel drtadi. suami menyebalkan. dia ga sadar dia salah. dia juga ga paham perasaanku. aku gak ditanya wlpn dia tau aku marah. dia malah nawarin pijet dll tp seperti menghindar utk tau perasaanku. seperti gak mau memvalidasi. aku berasa gak dipahamin dan ga didenger. aku marah2 dia juga membela diri. nunduk. seolah2 ga bisa paham aku maunya gimana. kalo lg kayak gitu jujur aku juga pengen meledak dan nunjuk2 ke dia tentang kehamilan ini. bahwa sebanyak apapun dia merasa udah melakukan banyak hal sm aku, ga bakal bisa gantiin kelelahanku mengandung. 90% kehamilan ini dia yg mau. masih banyak mimpi2 yg mau aku kejar setelah sapih, tp malah gini. aku gak mau hamil dulu. aku mau kejar hal2 lain. aku capek urus anak. gak mungkin aku yg bener2 mau hamil krn aku masih trauma lahiran dan sakit menyusui newborn yg bikin aku pengen jedotin kepala ke tembok.

dia pasti bilang lah kamu juga yg mau. aku ga dicabut. itu bagian ke sekian kali saking aku sudah merasa dijebak berkali2. akhirnya aku menyerah.

kasian aku sm bayi ini. kasiannya karena tiap bapaknya gak menunjukan kasih sayang, aku pasti akan nyalahin kondisi. lagian kenapa sih lo hamilin gw? emg gw mau punya hormon clingy, emosian, kelelahan, ngerasain kelaperan lg, gabisa masak lg, sakit badan lg?

jujur, aku berharap suami bener2 mau paham sm kondisiku. wlpn dia sangatlah logis. aku gatau apakah hormon hamil pernah masuk dalam pertimbangan dia saat berhadapan denganku. atau dia hanya melihat aku ya sebagai aku saja ga ada bedanya hamil atau engga.

karena saat ini aku merasa sangat amat bergantung. sangat amat ga bisa lepas dari suamiku. aku tergila2 melihat mukanya, badannya. aku suka sekali memandang suamiku. aku suka pola hidupnya, aku suka pribadinya, perlakuannya, inisiatifnya untuk keluarga, semua act of servicenya untuk keluarga kecil dan keluarga besar. dia betul2 sosok yg i adore so much. gak ada laki2 lain lagi di hati aku, dan sampai nanti aku cm akan mau berbakti sm dia. aku sayang bgt sm suamiku.

tapi sesempurna apapun aku tau dia juga manusia biasa yg punya kekurangan. hal yang sampe skrg masih bisa belum aku sentuh adalah memahami kedalaman perasaannya, menggali perasaannya, dan menyadarkannya bahwa aku mau didengar. aku jg mau divalidasi perasaannya, bukan sekedar tindakan. aku mau dia bertanya gimana perasaanku, kenapa aku marah, apa yang buat aku marah sm dia, apa yg bisa dia/kita perbaiki, perasan2 ingin memperbaiki hubungan atau mendengarkan aku sebagai istri. sebagai pendamping hidupnya. bukan sebagai ibunya seruni. atau sebagai pengelola keluarga. bukan cm pas aku marah. tp inisiatif mau memperbaiki..

pulang dr bandung ini bisa jadi batu loncatan, bisa juga jadi sebuah jarak baru. tapi yg aku lihat dia mau menggali. dia mau berusaha. aku juga gak mau mendem2. aku gak mau sakit. aku harus perbaiki cara berkomunikasi. katanya sabar 90detik ketika marah. jangan luapkan lgsg. aku sampaikan kmrn bahwa aku ga suka ktika bercerita malah disuruh bersyukur. ternyata dia clueless di chat. aku tau dia begitu, hanya saja aku berasa dia ga taro perhatian saat chat. aku sampaikan supaya aku tenang. dan dia terima

saat anniv nanti, aku pengen kita berdua berhadiah. saling kasih hadiah dan pergi konseling ke psikolog pernikahan. aku ingin hubungan kita lebih baik lg sebelum anak2 mendistract kita. aku ingin perbaikan hubungan suami istri. kita sm2 ketemu apa kebutuhan kita dan sm2 tau apa yg harus kita perbaiki. semoga hal ini bisa diterima.

jkt, 14042026.

[ceritadiri]

Ya Allah aku sedih,

I feel unseen and unheard

By my husband.

We stay in the same home, but my heart feels empty. Knowing he always do the same thing when we argue: keep silence and let it flow.

This is always his pattern. And i feel too tired to try again and again. He will never talking until i show it.

Aku sudah capek.

So i let him finish his sex desire. And im done. Doing my job.

[ceritadiri]

Ke sekian kalinya aku marah ke suami perihal izin. Anakku. Aku merasa dia tidak menghargai posisiku sebagai IBU yang berhak ditanya paling awal saat anakku mau diajak atau apapun itu oleh orang lain. Siapapun.

Aku sampaikan aku tau dia berpikir bahwa orangtuanya bukan orang asing. Juga membantu urus seruni. Kasih makan kita juga. Ajak cucunya jalan dikit masa gak boleh?

Aku juga tau dia merasa dia pun cukup dimintai izin ga perlu sampe ke aku. Bisa tebak kan aku tau info itu pas aku tanya seruni mana baru dijawab.

Bingung aja susahnya dimana sih pas seruni diajak mertua tinggal bilang, bentar bu tanya IBUNYA DULU. Takutnya ada gmn2. Dari situ dia kan udah nunjukin boundaries, ada HAK ibunya untuk DIMINTAIN IZIN dari awal sehingga apapun yg terjadi pada seruni mereka pun akan ngikutin tanya dulu. Kalo dari track record bapak suka kasi makan tanpa izin atau dari ibu suka ajak jalan ga ngomong. Ini ketiga kalinya. Jika hal ini terjadi sama mama gw juga ga akan segan protes. Kenapa akjirnya gw gedek? Karena suami ga merasa pendapat gw itu penting. Gw jauh lebih bisa kontrol mama dibanding suami yang merasa orang tua dia berjasa banyak.

Gw bener2 pengen suami tuh independen biar ga merasa utang budi. Biarin ibu punya rumah, kenapa kita ga ngontrak apa beli rumah aja? Suami apa punya daya juang begini, kayaknya enggak. Ga bakal se berani ini. Pindah dari Cianjur? Gak sekeras itu effortnya. Dia masih sangat belum mampu.

Hal ini yang sangaaaaaaaaaaat menjadi pikiran kenapa bisa2 nya dia mau punya 2 anak. Sementara kami aja begini. Gw tuh 1 aja seumur hidup pun nggak apa2. Pas tau hal2 kecil gini aja dia ga bisa selesaikan gw tuh miris banget. Fisik batin emosi gw terkuras banget, nggatau bakal paham ga rasanya hamil tuh gmn. PR nutrisi, fisik payah, ibadah drop, me time ENGGAK ADA LAGI. Belom nanti lahiran, pr stimulasi, makan mpasi, masak ya Allah semuanya 80% di siapa beban itu 😢😢😢😢😢😢😢😢😢😢😢😢😢😢😢😢

Sedih banget sedih buat tenangin istri aja suami nggak bisa, gak paham, kebayang ga gw harus deal sama sikap baik suami yang dia baik tapi TIDAK menyentuh akar masalah. Selalu seperti itu. Akjirnya gw berdamai lagi. Ngalah lagi. Ngikutin cara dia lagi, nanti ngewe lagi. Beberes lagi.

Jujur sedih banget. Hamil kedua feel nya 0 dan makin gak pengen stay di kelapa 2. Bener2 ngga suka disana selain tenang karena dirumah semua peralatan punya sendiri dan ga harus tau masalah mama. Tapi sisanya gw merasa ngga bisa lagi deal sama kondisi. Capek banget capek capek capek ya Allah capek

[ceritadiri]

Hamil kedua ini bener2 parah aneh, gabisa masak sm sekali. Mual parah. Berak2 karena maunya makan pedas dan gurih dan susu dan asem. Lemes banget cepet lemes cepet ngantuk capek engap sakit perut keringet dingin dan agak pegal. Perasaannya valid gabisa gw kontrol gw juga ga memanfaatkan momen ini buat kabur dari tanggung jawab. Tapi entahlah semoga suami ngga berpikir gitu. Kalopun iya terserah juga aja aku tak peduli. Dia yg 90% merencanakan kehamilan kedua ko.

[ceritadiri]

Suamiku jujur kalo minggu lalu dia baca komik ++ karena ga tertahankan. Sebelumnya kami memang ribut. Aku mau itu tp dia capek. Besok paginya aku baru tau kalo dia beberes rumah. Hal yang aku gak tau saat malam aku kebangun setelah menyusui seruni.

Aku melontarkan sebuah kalimat frontal. Sewa cewek aja sana. Hal yang jelas kami sama2 ga menginginkannya.

Tapi aku begitu marah dan emosi. Rasanya kesel kalo ada hal yang dia ga bisa jelaskan dan aku harus menebak2 sendiri. Mungkin kalo saat aku minta dan dia tolak dan sampaikan kalo dia habis beberes rumah, apa yg dia kerjakan, sehingga aku bisa berpikir dan lebih menerima itu, ga akan aku menuduhnya macam2. Aku merasa kenapa ya seumur2 ngewe pasti dia boleh nolak tapi aku engga. Aku juga pengen menunjukkan itu. Aku ingin balas dendam. Itu yang kupikir saat itu, sampai esoknya.

Lalu kami berpisah jarak dengan perasaanku yang menggantung. Tapi dia selalu melakukan ini. Dia ga akan pernah reach inti masalahnya dan cenderung menghindar selama kami berpisah jarak. Namun ada yang berubah, aku selalu menyadari ini. Dia akan jauh lebih banyak textingnya. Kalimatnya jauh lebih banyak dibanding biasanya. Dia juga bisa aja telfon duluan. Pasti itu. Mungkin dia secara sadar/ tidak ingin memperbaiki hubungan, tapi gak bisa secara gamblang menyentuh inti masalahnya. Padahal dia pasti tau itu yang aku butuhkan.

Kalo udah ketemu, senjatanya adalah ngewe. Padahal aku secara emosi belum selesai. Akhirnya dan sering kali ngewe setelah berantem itu akan berakhir dengan dia keluar duluan. Tentu aja karena aku ga merasa terlibat secara emosi. Ini kebutuhannya, bukan aku. Bukan kami. Lalu setelahnya kami pelan2 akan saling bicara entah karena dia merasa kami sudah baik, dan aku merasa dia sudah melunak. Pola ini berulang, menyebabkan tidak akan selesai. Aku sudah bisa membaca pola ini dan memang selalu begitu.

Yang mana, aku gak suka.

Hal ini juga pernah aku sampaikan, aku ga suka membawa masalah sebelum tidur.

Aku suka deeptalk kecil sebelum tidur. Aku suka selesai masalah sebelum tidur. Aku pengen kami punya koneksi singkat setelah seharian kami bergulat dengan masalah masing2 atau mengurus pekerjaan rumah tangga yang melelahkan. Aku ingin pulang ke pelukan suamiku dalam keadaan baik, hangat, memastikan kami ada dan mau mendengarkan satu sama lain di saat terakhir sebelum tidur.

Itu kan arti pernikahan? Bukan cuma kami saling melakukan pelayanan, atau saling membantu hadir secara fisik, tapi emosi, hati, itu yang paling menjadi dasar hubungan.

Semoga hubungan kami berlangsung lama dan diridhoi Allah. Kami sama2 punya dosa dan kebiasaan buruk, walaupun aku berharap suamiku berhenti melihat atau menyandingkan aku dengan perempuan lain baik dalam film, komik, apalagi dunia nyata. Semoga Allah mengubah kebiasaannya dan kebiasaanku juga.

[ceritadiri]

Sebenernya gak mau bikin peraturan dengan nominal tertentu, minta hadiah sapih, tapi suamiku sangatlah nggak bisa berubah. Entah dengan cara apa dia mau dengan kesadaran penuh untuk berupaya menghargai aku. Aku tau sejak dia melanggar sumpah dan janjinya untuk nggak nonton bokep, aku mulai agak melepaskan kepemilikan dan kebahagiaanku, aku semakin mengendurkan ketergantungan ku sama dia. Entah kenapa rasanya walaupun ngewe dll aku tetap mau, tapi untuk kepercayaan itu rasanya ada yang berubah. Betul2, banyak hal yang kami nggak selesaikan. Nggak ada penyelesaian. Semua akan selesai dengan ngewe. Yang itu semakin menumpuk rasa ketidakpercayaanku kepada dia. Jujur aku khawatir dengan hubungan kami.. karena perasaanku sudah beda.

[ceritadiri]

Kalo berantem diem ya diem. Pasti abis ini diem seminggu. Cuma gw males ribut aja. Abis itu dia membujuk dengan ngewe deh. Padahal gw setahun ga ngewe pun gapapa. Gw cuma butuh ditenangin, dimenangin hatinya. Itu yang gw struggle banget dari suami. Gw harus mencari sendiri cara menenangkan diri

[ceritadiri]

i think i start to enjoy his ways to be silent while we have fight. I dont want to change this relationship if he doesnt want me. I feel everything, literally everything. include his way to show his effort to this family, with his homework. i feel it. but i feel it too: he knows what i want, and what i really need. but he doesnt want to do it. until now, i dont have courage to talk about money. i can't be honest with him. because he started it first.

[ceritadiri]

Bukannya membela diri sih. Tapi akhir2 pasca hamil sampe sekarang sekalipun engga pernah merasa cantik. Suami ngga banyak menuntut, justru disitu letak bingungnya. Emang dia ngga ada preferensi ya? Aku suka bgt kalo suami rambutnya gondrong. Ngga cepak2. Tp rasanya suami ngga punya preferensi sm penampilanku. Aku benci sekali sm rambutku ini pengen gundul aja rasanya. Apalagi suami juga kayak ngga pernah memuji. Masalah style aku memang buruk sih aku mengakui itu. Dan sebetulnya deep down aku merasa yang paling buruk itu akarnya dari rasa ketidakpercayaan diri. Dulu aku berpikir aku akan membeli baju mahal setelah punya uang. Beli celana yang pas sama ukuran badan yang ga seberapa ini. Semua model kayaknya ngga ada yang pas. Aku merasa ga punya sisi feminim. Sampe kepikiran bgt pengen deh sekali aja didandanin yang proper. Photoshoot yang cantik. Plis tapi ada yg arahin. Haha. Pengen juga gitu tau personal color gw apa. Jujur aja, gw merasa baju gw semakin sedikit pilihannya apalagi ketika menyusui ini. Suami pernah sedikit menyinggung tentang flamingo era yang mungkin menurut dia itu hal yang ngga masuk akal. Tapi jujur ya, aku menantikannya. Pingin deh ngga strict kayak pas hamil dan menyusui. Skrg aku mulai pake skincare. Tentu yg aman ya dan approved by influencer2 holistik favoritku. Sudah 3 minggu aku ngga pumping dikantor karena seruni dbf aja jd siang ngga nyusu. Ini aja 1 hal pencapaian yang aku sangaaaat merayakan dan menantikannya. Seneng bgt rasanya enak gitu. Ga capek cuci botol steril isi cooler bag. dll. Banyak perintilan yg bikin capek.. ngga tau ini masuk akal ngga buat suami.

Aku merasa pengen dirayakan sama suami. Pengen deh dibilang cantik tanpa aku minta. Pengen deh tiba2 disayang bukan karena aku ngambek. Dicium bukan karena aku minta, bukan karena hubungan badan, atau dibilang masakanku enak karena memang enak, bukan karena agar anakku mau makan juga.

Hari ini aku sakit hatiiii banget. Hatiku sakit banget ngeliat dia makan masakanku yang sangat aku upayakan masak buat dia. Karena nasi sisa 1 porsi aku berpikir ini buat dia. Aku bs makan kukusan dan proteinnya dari dimsum aja. Karena telur sisa 1 dan aku berpikir itu buat dia. Tapi ketika aku lihat dia mengunyah makananku seperti ngga menikmati dan berupaya menelan sekuat tenaga. Seperti kataku, katanya, makananku kurang asin. Ngga berasa. Lalu aku bilang knp ga tambahin garam. Malas katanya. Tp akhirnya dimakan dengan terpaksa.. hatiku perih banget liat ekspresinya. Rasanya, aku ngga mau masak lagi effort banyak buat dia. Aku tau sekeras apapun aku mencoba dia ngga akan bener2 suka masakanku. Punya masakan favorit dari aku. Ngga akan pernah..

Jadi saat menulis ini pun aku mencoba mengadem2i hatiku yg juga memang lg kesel sama dia karena semalam. Aku merasa dia banyak egoisnya. Beberesan pun pasti bukan kamar yg diutamakan bersih. Atau nyuci piring ngga pernah clear. Aku mungkin sensitif ya. Banyak hal baik dari dirinya tapi aku juga capek. Ngga dia aja yang capek.

Aku sudah menetapkan hatiku untuk ngga banyak intervensi rumah pas weekend. Baik itu rapih maupun berantakan akan aku lepas saja kondisinya, bagaimanapun itu. Terserah mau dibawa kemana rumah ini sama kepala keluarga. aku baru bisa memulai valueku ketika kami jauh. Taro barang langsung di tempatnya, makan lgsg cuci piring, lap meja dan lantai yg dirasa berpotensi semut/lengket, dll. Kalo ada suami ini hil yang mustahal.

Sekian uneg2.

[ceritadiri]

Kayaknya selama nikah akhir2 ini jadi part tersabar suami deh, dan part ter sweet dia juga. Cerita ke suami hari ini enak bgt. Objektif, logis, tapi ada sisi memihak atau menghibur akuuuh. Senang deh. Terima kasih suami kamu baik sekali. Semoga di mata wanita lain kamu seperti biawak. Gantengnya di mata aku aja. Btw apa karena ceritanya via chat ya -,- soalnya kalo langsung sangatlah membagongkan. wkwkwk. ya itulah uniknya dia