[ces5]

Buraya bir sürü şey yazacağım aklıma geldikçe kenara köşeye biriktirdiğim ama asla toparlayıp bir araya getiremediğim cümleler. Oturup da tek tek anlatamadığım,anlaşılmadığım her şeyi kendi başıma kurduğum hayali diyaloglarımdan rüyalarımdan notlar ayıklayıp da ifade edeceğim halimi. Burası bir anıt mezar olacaksa gerçekten,bu satırlar da ana fikri olarak en başa tutturulacak. Geri kalanlarsa diğer tüm detaylar,hisler, çaresizlikler ve bazı küçük sitemler olarak aşağıda yazılı duracak. İsterdim okumanı,halimi bilmeni ama yoksun ve haberin dahi olmayacak tüm bu sensiz günlerin nasıl gittiğinden ömrümden. Herkesin acıyı yaşama şekli farklıdır,sen kendi içine dönerek kapanarak yaşıyorsun bense bil istiyorum gör istiyorum işte ama o da olmuyor. Bu halimden gocunmuyorum ya da saklamaya çalışmak yersiz geliyor bana. Sen tüm bunları bilsen ne olacak gerçi ya öfkeleneceksin ya acıyacaksın belki üzüleceksin ki ben bunların olmasını istemiyorum. Belki biraz egon okşanır sadece gülüp geçersin bir duygu yaşamadan. Bana bunu nasıl yaptın, nasıl becerdin bilmiyorum sadece kendin oldun çabasızca tek bildiğim bu. Bana tavsiyede bulundun yeni kişilerle tanış diye,bu benim yöntemim değil,olamıyor. Ben bundan sonra daha detaylıca açıklayacağım üzere aklımla kalbimle sadece tek bir kişiyle tamamlanmış hissettim ve bir bilinçle kusursuz uygunluğu/uyumu yaşadım gördüm. Bundan sonrası beni tatmin etmeyecek edemez bunun bilincindeyim ve kimseyi bu haksız kıyasla mağdur etmek kalbini kırmak istemiyorum. Kimse sen gibi olamaz benim için,en zengini en mankeni en zekisi en güzeli en seksisi kim olursa olsun bir şeyler eksik kalacak biliyorum. Bir kadında aranan 10 kriter varsa ben sende 8-9 tanesini buldum. Kaybettiğim bu uyumun bu sevginin yerine o uygunluk seviyesinde kimse denk düşemeyecek. Bu yüzden ben 10 üzerinden 5-6 çok güzel çok seksi çok zeki kadınlar ile tatmin olamayacağım. Keşke senin gibi az kriterleri olan birisi olsaydım,bu kadar mükemmeliyetçi olmayı istemezdim. Belki senin için ali de mustafa da aynıdır, mutluluk senin kendi içindedir,herkesle inşa edebilirsin bir gönül bağını. Benim için öyle değil ben sendeki bütün güzellikleri bütün derinlikleri gördüm yaşadım ve biliyorum maalesef. Ben bir okyanustaki denizde boğuldum,bundan başka tüm okyanuslar bana o denizin yaşattığı soluksuzluğu veremez. Kendi doğruların için yaşa demiştin,bu hayatta bir tane doğrum olmuş onu da tüm yanlışlarım götürmüş. Artık ben bir sürü güzel histen duygudan andan muaf bir ömür süreceğim. Bunu kabullenmek ağır, çok zor. Geriye kalan aklımdaki tüm şeyleri buraya yazacağım notlarımda ve zihnimde beklettiğim.

[ces5]

"Şu an seninle konuştuğum için bile kendimden utanıyorum ,ben ona yaşadığım her şeyi anlattım ve o beni anladı yosun şarkısı onun bana ithaf ettiği bir şarkı . Ve 2026ya girerken ikimiz de terteniz bir sayfa açacağız geleceğimiz için. Bu sene biterken içimde sana dair hiçbir şeyin kalmamasını istememin sebebi de bu."

Görmüş olduk 2026 yılına jet hızıyla girişinizi... Geçmişi ardında ne güzel bıraktığını da görmüş olduk. Amerika'daki çocuğu sorduğumda hayatımda önemi olmayan biri demiştin tıpkı senin gibi demiştin, onu da görmüş olduk. Sözlerinde tek bir gerçek yok bunu da görmüş olduk. Mesela bana narsisist diyordun, yalancı diyordun hiç aynaya baktın mı tüm bunlardan sonra. Hiç dedin mi kendine ben ne kadar da mangalda kül bırakmayan,beylik laflar eden ama aslında çok sıradan ve ayran gönüllü biriyim diye yüzleştin mi hiç? Kendini mükemmel, sadık, çok güzel seven biri olarak tanıtıp insanlara, arkaplanda bambaşka biri olduğunu hiç itiraf ettin mi kendine? Tam diyordum ki bu yazı da boş geçmek istemez Deniz kesin birisi olur ya instadan ya sözlükten ya başkentten etrafındaki yırtıcılardan bulur diye yanılmadım.

Alev saçlı kız, sana inanamıyorum. Bu kadar hızlı nasıl erkek değiştirebiliyorsun. Bana laflar edip beni eleştirip sadece tek farkın legal şekilde yani ayrılarak belki de tam ayrılmadan bile başkalarıyla flört ederek yeni kişilere geçiyorsun kısa sürede. Ben senin çok güzel seven biri olduğunu zannederken sen oysa hemen herkesi sevebilecek bir genişlikte,flörtöz yapıda, doyumsuz bir tehdit miydin oysa? Benimle beraberken bile Spotify üzerinden eski çocuğu aratmıştın onunla şarkılar paylaşıyoruz sanıyordum ama yanılmışım diye geçiştirmiştin. Şimdi görüyorum ki her şey baştan öylesineymiş zaten senin için. Ben seninle kalsam da bir yerde sıkılıp başka birine geçecekmişsin sen. Aslında öyle güzel seven sadık birisi de değilmişsin. Sen tehlikeliymişsin Deniz. Sen kocaman bir yanılgıymışsın oysa. Kendini çok güzel maskeleyen, gizli ajandası olan, aklı bir karış havada erkeklerden yana çok karışık ve kalabalık bir ayran gönlün varmış aslında. Gerçekten mağdur rolüne girerek masumu oynayarak eline ne geçti bilmiyorum ama bugüne kadar kaç ilişkin olduysa ne hatalar yaptın kim bilir. Eleştirdiğin çoğu şeyi muhtemelen sen de yaptın inanamıyorum. Benden iki ay sonra başka biriyle olup, onu bırakıp eski birine dönmek başkasına geçiş yapmak çok kısa sürede. Sen nasıl bir kalpsizmişsin böyle hayret ediyor ve çok üzülüyorum senin adına şu an. Sen nasıl hayat süreceksin hiç endişe etmedin mi kendi adına? Sende nasıl bir kararsızlık nasıl bir doyumsuzluk nasıl bir genişlik var hiç farkına vardın ve benim sonum ne olacak diye düşündün mü? Hiç öyle bilge bilge olgun gibi davranırken paylaşımlar yaparken içten içe ne kadar aciz ve basit şeyler yapabilen birisi olduğunun farkına varıp şaşırdın mı, kendinden korkmadın mı hiç? Ben nasıl bir adamı uzunca yıllar sevip ondan çocuk yapacağım,tek bir adamla nasıl uzunca yıllar evli kalacağım kimseyle flört etmeden kocamı aldatmadan yarı yolda bırakmadan diye ürpermedi mi için senin hiç? Karşında kendimi kötü biri gibi hissetmiştim bir de ben. Senin de beyaz bir sayfa olmadığını görüyorum,senin bir tehlike olduğunu sağlam bir kalp ve irade olmadığını çok üzülerek endişe ve hayretle izliyorum. Sadece artık yeter diyerek kendimi daha fazla senin iştahına tanık etmekten vazgeçiyorum bundan böyle. Bu boşlukta daha fazla kalmayacağım. Sadakat hayatından birini çıkarıp da aklına gelen kişilerle bir şeyler yaşama özgürlüğü demek değildir. Bu şekilde mevcut ilişkilerine sadık olmuş olmuyorsun. Ayrılarak yeni heyecanlar yaşamak sadakat sayılmıyor, zaten o ilişki içindeyken aklında bir sürü ihtimal geliyormuş demek oluyor bu çünkü. Tek farkın,tek lütufun mevcut kişilerden ayrıldıktan sonra başkası ile sevişmek olmuş oluyor. Bu noktada kendinden utanarak hareket ediyorsun ve mevcut ilişkiyi bitirip de diğerine hızlıca geçiyorsun. Aynı anda iki kişiyi fiziksel olarak idare etmiyorsun evet yüce gönüllü bir davranış bu tebrik ederim. Ben o borderline olan eski sevgilime üzüldüğüm gibi sana da üzülüyorum artık. Kendime üzülmüyorum hiç, sen nasıl böyle birisi olmuşsun nasıl bir kalbin ve aklın var erkeklerle olan ilişkilerin nasıl ben büyük şaşkınlıkla üzülerek idrak ediyorum nihayet. Nasıl olacak peki sen bir yuva kurup sadık bir eş,anne olabilecek misin ne yapacaksın bu maymun iştah ile? Bu flörtözlük ile bu yenilik heyecanı ile nereye varacaksın. Bir ilişki bittikten sonra en az 6 7 ay kendime gelemem diyen kadın, iki ay geçince başka erkekle aşk yaşamaktan nasıl memnun olabiliyorsun ya? Muhteşem bir hayal kırıklığısın Deniz. Aslında tanıdığım kişi değilmişsin sen. Böyle bilmek seni bu şekilde tanımış olmak çok dokundu içime. Çok yazık olacak güzelim hayatına, bedenine ve ruhuna, çok yazık olacak. Keşke bu hallerini görmeseydim bunlara tanık olmasaydım. Ben de kendime pay biçiyordum paylaşımlarından, bana gelene kadar kim bilir kimler varmış hedefinde senin,ne kadar geniş yelpazen varmış. Güzelliğinin farkında olup bunları silah olarak kullanmayı tercih eden tehlikeli kadın...

O Koray Candemir Aşk şarkısını da sana başkaları ile meze et diye tanıtmadım, uzaktaki bir başka sevgilin ile başka şarkı paylaşın listelerinizde benimle tanıdığın şarkıyı sil hayatından. Bir de gidip başkasına ithaf etmişsin o da senden görüp eklemiş. Kendimden utandım.

Bir gün seni hatırlayınca değil, şimdiden söylüyorum ki her şey boşunaymış, hayatımı mahvetmişim. Ve demiştin ya senin cezan beni bilip asla benimle birlikte olamayacak oluşun diye, artık böyle bir cezam da yok. Seni çok yanlış bilmişim ben,bu kadar rahat bu kadar geniş kalpli "alelade" biri olduğunu düşünmüyordum asla ama yanıldım. Sen bir insanı çok sevip onun yasını onun aşkını içinde yaşayıp sürdürebilecek birisi değilmişsin. Sen boş kalamayan, yeter ki birisi olsun ilişkim olsun sevişeyim,gezeyim mantalitesinde olan bir kadınmışsın sonradan gösterdiğin kadarıyla.Tek tesellim senin girdabına kapılıp kalarak sana güvenip inanarak seninle bir yola çıkıp da yarı yolda bırakılmamış olmak. Ben o kişilerden olmadım tek kazancım bu oldu belki de. Evlilik hayali, çocuk hayali, eğer kalırsan sonuna kadar giderim seninle vaadi, düğün şarkısı bile belirlemeler(ki o şarkıyı bile meze etmişsin böceğine,seninle bir dakika, başka kimlerin de listesinde artık kim bilir) gerçekten çok yazık. Yanımdaykenki, daire 40taki beni seven Deniz'i çok sevdim ben. Sende daha fazlası varmış ama,bunu hiç sevmedim.

Elveda...

[ces5]

Alev saçlı kız,seni asla çözemiyorum. Eğer istediğin buysa,hislerini kestiremiyorum. En büyük ve olası kaygım bir başkasını, başkalarını hayatına alır başka ilgilere özne olursun. Ki bu gibi şeyler seni hiç germiyor, çok rahat ve huzurlu gibisin kendini yeni birine bırakırken. Aklından kendince normalleştirmeleri yapıp, aşka ya da ilişkilere kendince tanımlamalar yapıp bambaşka ilişkilerin içine düşebilme noktasında bir sorun görmüyorsun. İşte bu yönün beni çok düşündürüyor ve üzüyor. Instagram , sözlük ya da spordan sana yönelenleri engelleyecek bir yapıda ve düşünce tarzında değilsin.Keşke sen de benim gibi olsaydın, bir adam senin için çok özel ve vazgeçilmez olsaydı keşke. Hasan olmadan yapamam, onsuz kimse benim içimdeki en güzel versiyonu ortaya çıkaramaz,bir başkası ile sıradan bir hayat yaşamak istemiyorum diye bakabilseydin keşke mesela. Her an herkesten gidebilme huyun ile ve duygusuz bir maske takabilme özelliğinle derin yaralar açabiliyorsun. Kimi seviyorsun, gerçekten seviyor musun, sen kimsin, nasıl bir kadınsın çözemiyorum hiç. Bu beni çok yoruyor. İsterdim evet senin vazgeçilmezin olmak, erkeğin olabilmek. Ne dediğin,ne düşündüğün belli değil. Duvarlar örüyorsun bütün ifadelerine,bir sis perdesi ardından hissediyorsun ne hissediyorsan. Olmuyor, var mısın yok musun görünmüyor. Filtrelerin aşılamıyor, sana gelen yollar bilirim ki herkes için böyle buzlu değil. İstediğin zaman dilediğin kişiye kırmızı halı serebilen zarafettesin. Ben kendimi açtıkça sen kapatıyorsun, sen açtığında ise tüm özneleri yok ediyorsun.

[ces5]

Beklediğin ben değilim, özlediğin değilim anladım. Sana ulaşmamı istemiyorsun kendinden emin biçimde görüyorum. Biraz olsun aklına geliyor muyum diye düşünüyordum hep, beni biraz olsun özleyip istiyor musun diye. Kendimi ikna edemesem de sen benden her anlamda gitmişsin bunu anladım. Seni rahatsız etmemi istemeyerek bunu açıkça ifade etmiş oluyorsun. Her ne kadar dirensem de buna bu maalesef böyle. Her mesajım bir duvara tosluyor. Her ifadem karşılıksız,her itirafım tanıksız. İsterdim senin de beni seviyor olmanı, özlüyor olmanı ama değilmiş. Sana ulaşmamı istemiyorsun, seni sevdiğim ve arzuladığım gibi bana benzer duygular beslemiyorsun. Bunlarla yüzleşmek benim için çok güç ve acı verici. Seni suçlayamam elbette, sadece çok üzgünüm,fazla sensiz. Canın sağolsun hep,sen çok yaşa,hep mutlu ol. Beni sevmesen de ben severim seni hep güzelim benim. Bunun gurur ile vicdan ile ilgisi olmadı da hiçbir zaman. Sadece sevdim hep.

[ces5]

Denizin bürüneceği rengi belirleyen bulut,neden ona parlak tonlarını vermezdi hep. Neden gökkuşağına bile kefen olurdu bazen. Beğendiğim takılar, elbiseler sığmadı buraya paylaşmaya, her şeyi kadraja aldım tek başıma. Tek başıma kavuşturdum bir karede bulut ile denizi. Doğduğum büyüdüğüm şehirde senin için çektim hepsini, bir gün bakar da beğenirsin diye.

Her hafta mutlaka kendime hakim olamayıp mesaj atıyorum sana ve her defasında tek çizgi duvar oluyor ulaşmama. Her defasında yeniden anlıyorum nasıl da istenmediğimi. O an ikna oluyorum ne şarkılarda ne şiirlerde ben değil bir başkası yatıyor diye. Giderek daha da kabulleniyorum sevilmediğimi artık,beklenmediğimi. Elbette suçlamıyorum seni, herkes aynı oranda sevip sahiplenmez bir ilişkide, herkes aynı süre yas tutmaz,herkes eşit mesafede durmaz başka ihtimallerin parıltısına. Bu yangını ben yaktım ve sönmesini bekliyorum hiç sönmesin isteyerek.

[ces5]

Götürüyorum seni de gittiğim her yere. Sen başka yerlerde de olsan,kalbin başka aklın başka yerlerde de olsa bende devam etmektesin. Sevmediğini, belki aklına bile gelmediğimi kabul ediyorum yavaş yavaş, başka heyecanlar aradığını yeniden başka insanlar sevebilmeye çalıştığını tahmin edebiliyorum. Yine de götürüyorum seni de beraberimde her yere,sen bilmesen de görmesen de. O görse ne güzel fotoğraf çektirirdi poz verirdi şurada diyorum,şu dondurmaya şu kruvasana bu pizzaya bayılırdı diyorum. Farklı abur cuburlar ya da içkiler denerken arıyorum yanımda seni,senin aklın farklı yeniliklerdeyken ben eskilerde seninle yanıyorum.

[ces5]

Yan koltuğuma en çok yakışan kadın,seni götürüyorum her gittiğim yere. Seni taşıyorum seni yaşıyorum tüm seyahatlerimde. Senden kalan her şeyi saklıyorum da bir seni saklayamadım yanıbaşımda. Sen başkalarındasın, başka sohbetlerde güzelliğini ispat halindesin tahmin ediyorum. Sana çok kızıyorum, içim acıyor bunları düşündükçe,seni başkalarını etkilemek için bir şeyler yaptığını düşündükçe,kendini başkalarına sunduğunu düşündükçe çok öfkeleniyorum, çok üzülüyorum. Her halinle bana hitap ederken bir yönünle benim için büyük tehlikesin gibi. Flörtöz ruhun ve aşkın kendisine aşık olan halin sebebiyle seninle uzun soluklu hayallerim darbe yiyor rüyalarımda dahi. Bir yerden sonra uzun soluklu ilişkimizde seni tatmin edemiyorum sıkılıp benden de gidiyorsun terk ediyorsun yahut ben gidiyorum alışkanlığa döndükten sonra aramızdaki şey, işte bundan çok korkuyorum. Seni yaşayıp da tüketmekten korkuyorum evet. Sensiz bir hayattan da çok korkuyorum,senin başkalarıyla olmandan nefret ediyorum. Seni yaşayamamaktan,sensiz bir hayattan çok korkuyorum sevdiğim. Deniz'im, ben bu çaresiz yorgunluğa dayanamıyorum biliyor musun? Buraya gelip tüm kapanmış kepenklere itiraz etmek gücüme gidiyor. Bir şeyler yazmak, paylaşmak kendi kendime sensiz çok acınası geliyor. İyi ki görmüyorsun,iyi ki bilmiyorsun yoksun burada. Karşında bu durumda olmayı istemezdim,beni böyle görmeni ve saçmalamalarımı görüp yüz ekşitmeni istemezdim. Ben ki o ekşi suratına dahi hayran kalan adamım. Her gün seni düşünmek,seni hayal etmek, seni özlemek çok yoruyor artık beni. Dayanılmaz bir acıya dönüşüyor bir yerde bu hak ettiğim sensizlik güzelim. Yetmezmiş gibi başka erkeklerle sohbetler ettiğini bilmenin verdiği kıskançlık hüznü vuruyor diğer yandan. Bana ne yaptın da bu derde düştüm,ne zaman son bulacak bilmiyorum. Beni sevmediğini beni istemediğini bilmek de ayrı can yakıcı. Ben seni çok özlüyorum, çok arıyorum her şeyini her zerreni. Seni çok arzuluyorum, çok istiyorum her yerini. Bende bir küçük siyah bez lastik tokan vardı,senden habersiz aldığım. Hatta fotoğrafa eklemek için bugün yanıma almıştım cebime ama kaybettim sanırım demin, bulamadım, çok üzüldüm. Onu senden izinsiz aldığımı bilmiyordun bile. Yokluğun büyük bir keder bırakıyor her günüme her geceme. Sana sarılmak istiyorum kucağıma oturtup dudaklarını öpmek istiyorum ama bulduğum şey koca bir hiçlik. Sana yazanlar,senden fotoğraf alanlar,sana maruz kalanlar ne kadar şanslılar. Bense bunları düşünmekten öfkelenen bir adamım yalnızca. İsterdim ben de senin tarafından sevilmeyi,özlenmek isterdim.

[euterpeiz]

birileri hala senden ogrendigi sakalari anlatiyor, birileri hala senin kullandigin kelimeleri kullaniyor, birileri hala onlara dinlettigin muzikleri dinliyor, seninle paylastigi bir aniyi hatirladiginda hala gülümsüyor, verdigin tavsiyelerden hala guc alıyor ve birileri sevmeyi senden ogrendi. belki de, senden ne kadar cok seyi yanlarinda tasidiklarini fark etmeden hayatlarina devam ediyorlar ve bunu onlardan duymasan bile, hayatlarinda silinmez bir iz biraktin.

[voidpostings1]

[ces5]

Bilmem bu şehrin hangi caddelerinde sokaklarında gezindin. Artık yoksun yakınında bile,sen gittin ben gidemedim bizi hatırlatan şehirlerde. Bir şekilde olmuyor,atlatamıyorum seni içimde yaşamaktan vazgeçemiyorum sürekli özlemekten. Bu meseleyi bir türlü ben çözemiyorum,dindiremiyorum aşkını. Bana ne yaptın sen? Neden tanıdım ki seni? Madem kavuşamayacaktık,benim olmayacaktın,seninle evlenemeyecektim madem neden bu denli içime işledin,niye ezberlettin kendini. Nasıl denk geldin bu kadar tüm istediğim özelliklerle ve güzelliklerle sen? Kimsin ve ne yaptın bana, neden yoksun hayatımda. Neden seni unutamadığım kadar hatırlamıyorsun beni kalpten,neden unuttun bu adamı da başka sohbetlerde sergiliyorsun güzelliklerini. Düşünmeden duramıyorum, özlemeden edemiyorum. Başkaları ile flörtleştiğini tahmin ettikçe içimde bir şeyler yakıyor göğüs kafesimi,kıskanıyorum çok,üzülüyorum. Neden yoksun şu kısacık ömrümde neden benim değilsin? Diğer hayatımızda beni hatırlayıp sevebilecek misin? Buralar canımı acıtıyor her geldiğimde,bu şehirler içimde hep bir yara. Seninle hayat ne kadar güzel,ne kadar tutkulu,ne kadar mutluluk vericiydi oysa. Tüm şehirler cennet gibiydi yanında. Bir melek eksildi hayatımdan her yer cehennem gibi senden sonra. Dudaklarını özledim,çillerini,saçlarını göğsüme sermeni özledim, seninle bir şeyler yemeyi içmeyi özledim, yanında uyumayı çok özledim. Ezberlediğim ve asla unutamadığım o kusursuz vücudunu... Çok ama çok özledim seni güzelim. Bilmezdim bu aşkın beni böyle benden edeceğini, aklımı ve kalbimi sana ipotekleyeceğini tahmin edemedim hiç. Senin beni unutacağını da tahmin edemedim hiç. Seni çok seviyorum kalbimdeki sarsılmaz tahtın sahibi prenses, sen yokken de sana özel bu yer.

[ces5]

Seni çok seviyorum,seni çok özledim. Zamana direniyorum, ruhumla,zihnimle,kalbimle sen hiç bitme diye içimde. Neler yapıyorsun,kimlerlesin diye çok kıskanıyorum. Senin için endişe ediyorum. Mutlu olmak, anlık hazlar peşinde olmak gibi flörtöz tarafının tuzak heveslerine takılıp da ruhunu eskitirsin,tenini kirletirsin diye çok korkuyorum. Anlamlı bir hayat yaşamak için bir sürü yeni insan tanımana, anlık boş bulunmalarla hatalar yapmana ve dahası bu hataları sırf kendin yaptın diye matah bir şeymiş gibi sahiplenmeye savunmaya ihtiyacın yok. Mutsuz olmanı hiç istemiyorum,seni çok ama çok seviyorum bebeğim. Her yerini ayrı ayrı özlüyorum zihnimdeki ideal kadın. Kalbimdeki ideal eşsin sen güzelim. Her şeyini çok arıyorum. Seninle bir bütün olabilmeyi o kadar çok isterdim ki. Sen ki karmakarışık bir hayata,bir ortama,bir eve güzellik getirensin. Sevdiklerinin ihtiyaçlarını onlar dile getirmeden sen fark ediyorsun hep. Benim ihtiyacımın da sen olduğunu biliyordun hep. Seni ne kadar çok arzulayıp benimsediğimi, ömrümde istediğimi biliyordun hep. Bense beni büyük bir netlik ve kararlılıkla seviyor muydun,benimle eş olmayı istiyor muydun gerçekten asla emin olamayacağım sen yokken. O kadar güzel, öyle sıcak bir hayat yarattın ki bizim için her zaman, oradan ayrılmak istemedim hiç aslında. Senin yanında hayat hep aydınlık,sen karanlıkken dahi loş bir ışığın var etrafına yaymaktan imtina etmediğin fedakar kalbinle. Melankoline bile aşığım senin. Dinlediğin şarkılarla seviyorum seni, okuduğun şiirlerle... Güzelim,benim olmayan ruh eşim,senin için çok endişeleniyorum. Ruhuna yakışmayacak kişilerle aynı ortamlarda yakınlaşırsın diye üzülüyorum.Duygularından emin olamayışından,sevip sevmediğinin farkına varamayışından, doğru insanı buldum zannedişlerinin fazlalığından, acaba beni gerçekten sevdi mi diye düşündürmenden, flörtözlüğe yatkın yapından ve hayatta tehlikeler yaşayıp kendini kullandırtır mısın acaba diye düşünmekten dolayı çok berbat hissediyorum. Endişe ediyorum,seni çok kıskanıyorum. Keşke hayat boyu yüzündeki gülümsemenin ardındakini gören,neye ihtiyacın olduğunu her zaman düşünen,soran ve bunu bilmek için hep yanında duran kişi olsam.​Viktor Frankl adlı yazarın bahsettiği gibi mutluluk gelip geçici bir yan üründür, asıl mesele "neden buradayım ve kiminleyim?" sorusuna verilen cevaptır. İşte ben nerede olursam olayım sanki seninle olduktan sonra hep anlamlı ve tamamlanmış hissedecekmişim gibi geliyor. Lütfen kendine farkında olmadığın kötülükler etme, lütfen insanlarla mesafeni iyi kur. Seni çok seviyorum ve hep seveceğim birtanem.

[ces5]

Banka eğitimleri genelde İstanbul'a veriyor ben de fırsat olunca eski lise ya da üniversite arkadaşlarımla buluşuyorum,kendi evimizde kalıyorum yeri ayrılmış otel odasında kalmaktansa. Bu sefer Ankara'yı uygun görmüşler,eskiden beri bana ürperti verirdi Ankara kasvetli gelirdi her defasında sebepsizce. Artık özel bir derdim var bu şehirle benim de. Yakınından yöresinden geçerken bile canım acıyor, aklıma sen geliyorsun. Gerçi hiç aklımdan ve kalbimden çıkmıyorsun ki,bir yıl yaşadık birlikte bir ömür esir aldın ama sen beni. Gelsin senden gelecek tüm acılar, tüm yorgunluklar uykusuzluklar, tüm sensizlikler aşksızlıklar... 

Bugün Etimesgut'tayım teyzemde, yarın Batıkent'e diğer teyzemin yanına geçeceğim ve eğitim bitiminde de geri döneceğim bu şehirden. Bu şehir bana artık daha çok acı veriyor dedim ya.Denizi olmadığı için biraz da ısınamazdım hiç Ankara'ya önceleri.Ama artık bu şehrin bir denizi var ve gel gör ki o deniz benim canımı yakıyor,beni sularında hapsediyor, boğuyor ,kalbim dayanmıyor bu şehirde bulunmaya. Kim bilir hangi semttesin,hangi sokakta ayak izlerin. Demin girdiğim mağazaya hiç girmiş misindir? Ya da yemek yediğim o avmde sen de gezmiş misindir? Buradayım, sen de buradasın biliyorum ama seslenemiyorum sana. Seni çok seviyorum,seni her şeyden çok herkesten çok ben özledim diyemiyorum. Nasıl derim? Buna ne hakkım var ki? Sen bir başkasını severken ya da yepyeni insanlar tanıma hevesindeyken bu eski ben nasıl sana yenilenebilirim? İyi misin nasılsın en azından bunu bileyim. Yeter ki iyi ol,sen hep mutlu ol benim güzel prensesim. Bana ne yaptığına dair hiçbir fikrin yok. Ne var ki aslında senin bu yüzden bir suçun da yok. Bir insana aşık olmak,onu çok sevmek bazen ayıp mıdır sence? Sevmenin günahı olur mu dersin?  Hep kavuşmak mı gerekir,kavuşamazsan kahrolmak mı yeridir kıskançlığın karanlık dehlizlerinde,en dibinde. Bu satırları yazarken dökülen gözyaşları aynadakine öfkeden midir? Acıdan,kederden midir? Hayat ne kadar zor olabilir benim güzel denizim? Bir aşk,zamana yenilmesin alışkanlığa dönüşüp eksilmesin diye onu en zirvede saklamak çocukça bir fikir midir? Hayatı ıskalamaktan, anlamlı bir mutluluğu inşa etme şansını kaçırmaktan yeğ midir? Bir daha kimseyi aşkla ,tutkuyla sevemeyecek olmak bireyin kendi kıyameti midir? Şikayet etmiyorum sadece merak ediyorum,yoksa ben seni sonsuza dek içimde yaşatacak olmaktan gurur duyuyorum. Benim için neler ifade ettiğini bilmeni isterdim,senin için hiçbir şey ifade etmezken ben. Hiç eksilmesin diye en dorukta sakladığım, ölümsüz kıldığım bu sevda hayatımın virgülü oldu,

Ben o virgülden sonra cümlenin devamını getiremedim, nokta gibi bir şey oldu, yanlış yerde kullandım. Ne sonunu getirebildim ne de layığıyla devam edebildim sevdiğim. Benim çiçek bakışlım, şiir gözlü bebeğim, rüyalarımdan gitme olur mu? Sesini kaybettim, yüzünü silme hayalimden. Keşke küçük bir yelkenli gibi ben de kazınabilseydim tenine, varlığımı orada sürdürseydim her an seninle. Artık ölümden daha az korktuğum kısma geldim hayatımda ben, bir mutluluk amacım kalmadı senin olmadığın yerde başka kimseyle. Dolayısıyla yaşamak için sevincim,yeni yerler görmek için hevesim,yeni tatlar deneyimlemek için azmim kalmadı. Ölümden korkma refleksi tükendi içimde,kalmadı. Her insan ettiğini bulurmuş,kendi yazısını yaşarmış. Ben de kendi kendime bu sonu hazırlamışım, böyle uygun görmüşüm kendime. Seni o kadar çok seviyorum ki, nereye gidersem gideyim her an içimde olacaksın,bu hayatta olmasam bile gittiğim yerde inanıyorum ki kalbimde hiç solmazsın. Tüm detayın aklımda, tüm güzelliklerini sakladım ben içimde,her yerinden öpüyorum seni düşünüp özledikçe ben. Her kıvrımını, saçlarını ,her yerini...Seni o kadar beğeniyorum ki ben, öyle çok bana diye yaratılmışsın ki seni tanıdıktan sonra anladım eş ruhum olduğunu her açıdan. Keşke ben de senin içinde böyle bir anlam ifade edebilseydim. Bir anlık boşluğunda,belki de günlük niyetine bir şeylerini anlatmak için hayatına aldığın diğer kişiler gibiydim kararsızlığınla. Beni sevmeni çok isterdim, çok sevmeni, sevdiğini hissettirmeni, söylemeni. Ayrı düşmüşken bile beni özlediğini bilmek isterdim. Ben seni çok özlüyorum ve biliyorum ki senin rahatını kaçırmaya,huzurunu düzenini bozmaya hiç hakkım yok. Bu yüzden sana asla yazmıyorum, seni aramıyorum saygımdan. Dayanamasam da sevgimden. Saygımdan. 

[ces5]

Seni çok özledim. Her gün özlüyorum,her şeyde seni buluyorum neredeyse. Hiç gitmedin içimden,hiç bitmedin. Neler yaşıyorsun,nelerle uğraşıyorsun,kimlerle nasıl yakınlaşmaların oluyor ya da tartışmaların bilmiyorum. İyi misin, kötü müsün diye haberim bile yok senden. Hep iyi olmanı istiyorum,hep mutlu olmanı. Asla üzülme istiyorum,seni çok seviyorum. Sana çok ama çok değer veriyorum. Bu duygularım hep böyle olacak sana karşı. Seninle o şehirde,o evde geçirdiğimiz her dakikayı çok özlüyorum. Her yerini,her şeyini canım çok çekiyor. 0301# karakterlerinden oluşan cennetime giriş kapısının şifresiydi, artık cehennemimin de anahtarı oldu bunlar. Bir caddedeki gezegen ismiyle bir blokta bildiğim bir katta bildiğim bir kapı numarası artık ikimize de yabancı,ikimiz için de sadece bir anı. Çok üzülüyorum, seninle olmayı çok özlüyorum güzelim. Seninle bir ömür yaşamayı o kadar çok istiyorum ki, eşim olmanı,benim olmanı,seni sonsuza kadar sevmeyi çok istiyorum. Bir zamanlar senin de beni sevdiğin gibi. Şimdi kimlerlesin, kaç farklı hayat tanıma fikrindesin bilmiyorum ama senin için çok üzülüyorum,seni çok kıskanıyorum. Kötü şeyler yaşamanı, kötü bir hayat sürmeni hiç istemiyorum. Bir hevesle tanımaya çalıştığı yeni hayatlar insanın ufkunu genişletmez,tenini eskitir. Ben senin oradan oraya savrulmanı hiç istemiyorum, hiç yakıştıramıyorum sana. Belki benim endişe ettiğim kadar endişe edip tedirgin olmuyorsun geleceğine dair, yapacağın hatalara dair ama ben hiç yaralanmadan,örselenmeden bedenen ve zihnen kaliteli bir yaşam sürmen için dua ediyorum aklıma geldikçe. Güzel saçlarını,minik boyunu, çillerini, dudaklarını, bakışlarını,incecik belini, kusursuz vücudunu ve dupduru aklını sevdiğim, her zaman bil ki bu hayatta seni her zaman sevecek olan ve asla unutmayacak olan bir adam var kalbinde kocaman bir yer edindiğin, aklında silinmez izler bıraktığın.

[ces5]

Benim sende bulduğum kendimin en harika versiyonunda en büyük pay senindi yoksa başka herkes tarafından bu ortaya çıkarılabilirdi. Yoksa ben daha önce terk edildim biliyorsun, sevmiştim de evet gayet tutkuluydu da tamam ama muhteşem bir uyumun kusursuzluğu yoktu orada. Şu an yaşadığım şey o zamanki süreli yastan çok daha fazlası bu yüzden. Hayatımın kalanını etkileyecek olan bir tatmin olamayışa terk edilmiş gibiyim artık. Sende bulduğum bir sürü şey benim aradığım çoğu şeye denk geliyordu bu yüzden bu kadar kahrolmuş hissediyorum ve kimseyi istemiyorum hayatımda sen olmayacaksan eğer. Senin üzerimdeki görsel çekimin giyimin ve fiziğinin tam istediğim tarzda oluşu ,tarzın, cüretkarlığın,istekli oluşun,sevgi dilinin bana hitap edişi,tane tane ıslak öpüşün, dudakların, çillerin,her şeyin benim için en hoşuma giden şekildeydi. Yaşam şeklindeki zevklerin, beğenilerin, alışkanlıkların, meziyetlerin de benimle uyumlu ve çok hoşuma giden şeylerdi hep. Tüm bunların bir arada denk geleceği bir başka insan olmayacağı için de ben bulacagim kişilerle yetinmeyi denemeyi reddediyorum. Belki sen bana karşı bu kadar düşkün değildin,olmadın belki bilmiyorum. O evlenme isteğin, çocuk düşünmen benden,ailemin seni sevip sevmeyecegini merak edişin,bana dair tüm arzuların hayallerin belki anlık geçici şeylerdi kendini ikna ettiğin ama bir temeli olmayan. Belki de bana bu konularda sen biraz gerçek dışı davranmışsındır. Ben her birini çok severek,isteyerek kabul ettim içten içe. Çok daha fazlasını sana besledim içimde tam olarak bilmesen de. Tek farkimiz ben yine seni sevmeye devam ediyorum ve kimseyle aynı hayalleri kurmak aynı şeyleri yaşamak istemiyorum çünkü yakinindan bile geçemeyecek olduğunu düşünüyorum. Sen ise herkes farklıdır,sen öyle birisin ben de böyleyim diyorsun. Sağlık olsun,ben senin kötü olmanı hiçbir zaman istemem isteyemem zaten. Hep mutlu ol ama hep düzgün bir hayat sür diye dilerim içten içe. Zarar görmene hiç dayanamam, kötü bir alışkanlık edinmeni hiç istemem,hep sağlıklı hem huzurlu ol isterim kimse seni üzmesin isterim. Çünkü ben sana çok saygı duymanın haricinde aynı zamanda seni çok ama çok seviyorum her zaman. Bu değişmeyecek. İnsan hayatında bir tane ruh eşine denk gelebilir fazlası yoktur çünkü. Benimki de senmişsin,ben hayatımdan olmuşum. Küstahlık olarak görmeni istemeden bir tavsiye vermek isterim sana,belki ben de senin ruh eşin değilimdir, sen bende aynı duyguları hisleri hazları bulmamışsındır, eğer bir gün benim sende bulduğum yasadigim her şeyi bulur da yaşarsan bir adamda sakın onu yitirme olur mu? İnsan canından olmuş gibi kalıyor çünkü geride,bu kendine yapacağın en büyük kötülük ve haksızlık olur.

[ces5]

On senelik bir maziyi hiç özlemiyorken sadece seni özlememin yalnızca yarım kalmış olmamız ile alakalı olmadığını da biliyorum. Çünkü ben zaten senin bütün o hayran olduğum güzelliklerinin,bende yarattığın o heyecanlı etkinin sonsuza dek kalıcı olmayacağını biliyorum. Tüm bu engellenemeyecek hedonik adaptasyon etkisine rağmen seninle olan bir sürü uyumun ve zevk ortaklığının,sende hoşuma giden tensel çekime sebep olan bütün kusursuzluğun(benim için bu şekilde, başkaları için olmayabilir,olmamış da zaten.ben sende gördüğüm tüm güzelliklerin bende yarattığı etkiyi ve tam da aradığım her şeyin bütününe karşılık geldiğini bilirim sadece) bendeki karşılığı yine o güzel aklınla beraber bütün yapıcı ve uysal hallerinin benim karakterimle de örtüşmesi sebebiyle çok mutlu ve sonsuz bir evlilik kurabileceğimizi öngörmüştüm çoğu zaman. Korkularım, kaygılarım beni tutmasaydı,bu çekimin adaptasyon süreci sonunda eksilmesinden yana ürpermeseydim eğer, gerçekten toprak gibi her çiğnediğin yerde olurdum o güzel minik ayaklarınla. Sana duyduğum aşk hiç eksilmemeliydi benim için,hep sürmeliydi bu güzelliğin bendeki etkisi. Öyle ya da böyle bir zirve olarak baki kalmalıydı. En çok istediğim buydu senden yana. Zamanın dalgaları ile oyulup yıpranarak uçuruma dönsün istemedim bir falez gibi içimdeki tutkun ve eşsiz tahtın. Ve öyle de olacak işte sana söylüyorum hiçbir fayda sağlamayan sana bir getirisi ya da götürüsü olmayacak olan belki de bihaber olacağın bu sevda hep içimde kalacak. Seni rahatsız etmeden yaşayacağım değersiz ve anlamsız bulduğun bu hisleri ben sensiz,bir takıntı basitliğinde olmadan büyük bir bilinçle. Seninle yaşadığımız her anı çok özlüyorum,yerine o anlara erişemeyecek herhangi zevk kırıntılarını koyarak avunmaya çalışmak istemiyorum. Senin kadar kimseyi çoğu özelliği ve güzelliği ile beğenemeyeceğimi biliyorum. Bunun beni mahvetmesine gönüllü biçimde müsade ediyorum.

[ces5]

Ben artık seni bu sevgime ve aramızda mümkün olabilecek en dorukta hazda ve mutluluktaki bir sürü hislere inandırmaya çalışmayacağım hiç. Kendi kendime seni tüm bu potansiyelimizin mümkün kıldığı duygularda seveceğim bir gölge gibi dahi değmeden hayatına,usandım. Anladım ki sen bambaşkaymışsın,sen katıymışsın,sen fazlasıyla unutkanmışsın her türlü inkara gebe. Seni kendi içimde özleyip sevmeye devam edeceğim yaşadığımız her duygunun gerçekliğini inkar etmeden,seni kalbimde asla idam etmeden. Sen istersen sevdiğin o can koç şarkılarında eleştirilen biçimde yaşa,yeni tatlar yeni tenler ve yeni heyecanlarda sınır tanıma, problem görme kendine bunları dilersen. Anladım ki yaşanmış olanların üzerini betonla örtünce onlar hiç yaşanmamış ve değersiz oluyormuş. Anladım ki yaşanan her şey eğer halen daha içindeysen kıymetliymiş sadece,kendini dışarı atamazsan ayak bağı oluyormuş. Anladım ki her sevişme bir başkasıyla yenilenince,diğeri hazdan eksilip utanca dönüşüyormuş. Anladım ki yepyeni gölgelere rahatça çekilebilmek,kendini bırakabilmek için bir alzheimer kafasıyla inkara yakın gitmek gerekiyormuş. Demek ki bir duygunun,bir hazzın,bir uyumun en yüksek versiyonunu kabullenmek yerine henüz hiç yaşanmamış olanlarda mutlaka daha iyisi bulunur düşüncesi insanı rahatlatıyormuş. Anladım ama inanmadım. İnanmadım ve uymadım. Kendi hayatıma uyarlamadım asla. Bana da verilen yeni bedenler yeni kalpler tanı hayat çok kısa başka çiçeklerin balı belki çok daha güzel çıkar kim bilebilir benzeri tavsiyelere kulak asmadım. Ne kendini beğenmişliğim ne egom ne karaktersizliğim kalmışken ben sadece bir kadını en çok sevip benimsedim. Bir insanın tek bir en çok eşiği olur, ben o eşigi geçemeyecek kimse olmadığına inanıyorum. Bir ödül ya da onaylanma beklemeden kusursuz gördüğüm uyumun sadece benim için böyleymiş olmasına rağmen zarar görmesine izin vermiyorum kendi içimde. Seni çok seviyorum, benden sonra gördüğüm haline ve tavrına çok üzülsem de, öfkelensem de,şaşırıp yadırgasam da tüm bu hayal kırıklığımla birlikte inanıyorum,inanmak istiyorum. Birlikte devam edebilseydik benimle olan versiyonun çok daha başka, çok daha itidalli,çok tutkulu ve çok uyumlu devam ederdi. Ben seni yaşadığım o halini inkar etmiyorum kendime çünkü. Şimdi sitem ettiğim o buz gibi umursamaz ve yabancı halinin tüm rahatlıklarının biraz da olsa sorumlusu sebebi benim. Ben artık usandım,kendimi ifade etmekten,her şeyi inkar etmemekten, senin hayaletine sarılmaktan tek başıma, üstelik sen başka gölgeler peşindeyken. Her ne olursa olsun, hiç sana değmeden sevmeye devam edeceğim buna engel olamam. Seninle olan versiyonuma,benimle olan haline bizi yaklaştırabilecek başka ilişkiler olamayacağını biliyorum. Bunu sadece benim biliyor olmam da canımı acıtıyor üstelik,sana bunu anlatamayacak olduğumu görüyorum. Sen bu düşüncelerde değilsin, şahsi algılamıyorum kimseye karşı bu düşüncelerde olamazsın çünkü biliyorum. Sen hayatının aşkını da yaşasan, ölüp bitsen verem dahi olsan, ilişki bittiğinde veremden iyileşip de kendine gelince yeni kimselerdir en mutlu olacağın adamlar hep. Senin için mükemmel uyum,ten uyumu,zevklerin ortaklığı, yakışıp yakışmamak gibi şeylerin pek önemi yoktur. Herkesle çoğu şey mümkündür ve en güzeli de o an içinde bulunduğun şeydir. Eskiler tükenmiş ve solmuştur gözünde,bir daha aynısı olamayacak gibi bir kesinliğin kıyısında asla beklemezsin,acelen vardır,hayat kaçıyordur. Ben inandım seninle aynı düşüncede olamayacağımıza, seninle sadece birlikteyken iyi olabileceğime,ardından hiçbir kıymetimin kalmayacağına gözünde. Tüm bu acı farkındalıklarımın içinde seni çok seviyorum, çok özlüyorum. Dediğim gibi bir farkındalığım daha var, mükemmel uyum, mükemmel aşk bir kere yaşanır ve bir tanedir. Daha azıyla yetinmeye çalışmak,mutlukuk rolü yapmak ve buna kendimi inandırmak benlik değilmiş. Kendime bu sevgiden soğuyacak ve yeni hazlar peşinde koşacak bahaneler de yaratabilirdim elbette fakat ben hiç inkar edemediğim bu sevgi ile mutluyum.

[ces5]

Beni affettiğin için teşekkür ederim,her ne kadar kendin için,benimle bir hesabın kalmadığına kendini ikna edip önüne gönül rahat bakabilmek için affetmiş olduğun intibası uyandırsan da neticede niyet okumanın bir manası yok,ben beni çok sevip kıyamadığın için affettiğini düşüneceğim. Ayağına pranga olmayıp yoluma bakabileyim başka tenlerde seni unutup gölge etmeyeyim diye affettiğine ihtimal vermek bile istemiyorum ki bu tarafıyla ilgilenemiyorum meselenin inan ki. Çünkü ben kendimi affedemiyorum bir sürü şey yüzünden ve affetsem dahi sensiz bir hayatı, başka bir kadınla yaşayacağım eksik duyguları hazları kendime reva göremiyorum. Kimseye haksızlık etmek istemiyorum bundan sonra. O yüzden senin affetmiş olman bana bir hafifleme getirmiyor. Sana hakkımı defalarca kez helal ediyorum, hep gül istiyorum mutlu ol istiyorum çünkü mutluluğu en çok hak edensin benim gözümde. Yaşattığın her duygu her özel ve kusursuz an için minnettarım,o anlar o duygular o arzular ki benim sonum oldu bu hayatta. Seni bilmek lanetim. Bu hayatta dedim ya seni kazanamadım ama diğer hayatta seni bulup hiç bırakmayacağım.