Vim aqui contar coisas que eu devia ter dito há alguns anos, mas que só com os anos e o distanciamento eu pude ver com clareza
A coisa mais tóxica que eu vi nesse mundo foi aquele pseudo-relacionamento de idas e vindas, pior que uma rodoviária na semana santa. Era tudo tóxico...
A começar por mim, a menina doida que não sabia o que queria, e não sabia mesmo! Eu era pura ansiedade, medo do futuro, medo de mim mesmo, insegura de respirar. Meu humor era mais instável que pontes de cordas e eu só sabia machucar, eu era egoísta. Fiz muitoas coisas das quais eu não me orgulho, coisas que magoam, mas que em tese não eram erradas. Eu nunca traí, era sempre que eu estava sozinha... Mas não acho que isso me exime de culpa, foi um tanto insensível, mesmo que algumas das vezes eu não sabia que vocês estava e em outras eu nem sabia o que estava acontecendo, eu estava embriagada e qualquer um faria o que quisesse comigo. Ainda assim, acho que meu maior problema era terminar, procurar outra pessoa, e depois voltar, não foi certo... Eu não gostava de você de verdade, embora eu achasse que sim, mas era só meu ego, era só prazer por ter alguém que parecia gostar de mim e que eu pudesse expor. Eu nunca te amei, hoje eu sei. Mas, não sei se você se lembra, eu nunca quis dizer que amava, era muito difícil dizer e expressar, porque eu não cheguei a sentir e lá no fundo eu sabia disso, mas eu insisti em uma coisa sem futuro. Acho que era porque era a coisa mais firme naquele ano de mudanças e instabilidades, naquele ano que eu me afastei de todo mundo, naquele ano que me transformou numa pessoa real que enxerga o mundo. Porque antes eu era só mais uma das muitas mimadas daquele lugar, embora um pouco menos porque eu não encaixava no padrão. Fui bem cuzona sim, pisei nos seus sentimentos e por mais argumentos que eu tenha, não foi a coisa certa ou justa.
Mas agora vamos analisar o outro lado tóxico, começando por antes de tudo analisar toda a minha vida e meus gostos nos meus perfis, mas até aí tudo bem. Vale ressaltar também aquele questionário que você burlou para acertar tudo e aparecer aos meus olhos. Eu fui boba, achei que você realmente prestava atenção a ponto de me conhecer, mas você nunca me conheceu. Por várias vezes eu perguntei como você fez aquilo e você nunca foi honesto. Ainda teve as vezes que você simplesmente Não conseguia entender porque eu precisava de espaço ou ficar sozinha, ou então quando eu dizia que não estava pronta para dizer que amava e deu em uma briga... Sem contar o fato de que nossas conversas eram sobre coisas banais do dia a dia, eu mal o conheci, você mal me conheceu. Você não gostava meus amigos e isso só foi piroando (com certa razão). Nossas mensagens eram sempre vistas e respondidas por seus amigos, porque você não consegue ser você nunca, por isso pessoalmente era um inferno de conversar. Eu nunca me senti à vontade.
E vamos ao que é tóxico mesmo: vigiar minhas redes sociais a ponto de me deixar maluca e paranoica (e você não sabe disso e nem como eu sei que você fez isso, mas eu sempre soube); você não queria que eu abraçasse meus amigos mais, sem contar que falou que tinham pessoas ao meu redor que queriam nos separar, quando estavam todas me ajudando a tentar me entender e enfrentar a minha sindrome do panico de pisar na sala de aula, coisa que você nunca se deu o trabalho de me perguntar como era ou tentar ajudar, aliás, acho que você achava que isso era drama meu, não me lembro mais; quando você me fez pedir desculpas por ter ficado com várias pessoas e eu quase me ajoelhei pedindo desculpas para voltarmos e ficar tudo bem; quando você implorou para eu conferir meu gabarito do vestibular mesmo eu dizendo que ia me deixar mal e ansiosa, e você me encheu tanto a porra do meu saco que eu vi e chorei por horas e horas; quando você me encheu o saco por eu querer ir a cinema sozinha, quando você mesmo me disse para nunca te chamar para assistir os filmes de romance que eu gostava de ver.
Além das incoerências como no caso da festa junina que você só falou que seria meu par na véspera quando eu ainda não tinha ninguém para ser meu par... E acho que você nunca me elogiou ou só demonstrou um tiquinho de interesse pelo meu mundo. Eu era só um troféu? Eu era de enfeite? Você realmente gostou de mim alguma vez? Porque você não soube quase nada sobre mim.
E sem contar o quanto seu discursinho de fim de namoro foi escroto... Meu Deus, como que eu ia me arrepender de ir embora desse inferno de relação pra nós dois? Mas, olha, por muito tempo eu levei as palavras que eu estava errada comigo, por várias vezes me martitirizei, me culpei e me senti um lixo de pessoa. Uma pessoa horrível! Mas por mais defeitos que eu tenha, eu não sou esse monstro todo e eu melhorei.
E eu já ia me esquecendo, como você pode pegar meus textos e rir? Você deveria saber que isso machuca muito e que eram coisas importantes para mim, mas acho que eram inteligentes demais ou muito elaborados para a mente de alguém assim.j Coisa infantil...
Falando em infantil, que história foi aquela de me contarem que você tinha ficado ou transado com outra pessoa? Eu ri, juro. Por que eu ia querer saber? Enfim...
Mas o fundo do poço mesmo foi brigar com seu amigo por conversar comigo e achar que eu fiquei com ele. Meu Deus, eu tenho boundaries, nunca que ia ficar com amigo seu, tá doido? Precisava daquele show? Como se fosse uma guerra... Eu NUNCA reclamei de você conversar com amiga minha, depois de um tempo isso me incomodou, mas fiquei na minha. Mas não, você deu um show. Sem contar nas coisas podres que eu e seu ex-amigo descobrimos que vocês faziam.
E o showzinho falando que eu era uma péssima amiga no dia que eu falei que não estava bem e você continuou. Sabe o que aconteceu aquele dia? Tinham vazado fotos dizendo que eram minhas e, porra, foi um custo explicar e apagar, eu tava muito triste. E ainda tive que aguentar você falando merda que eu era uma péssima amiga que ficava curtindo a vida enquanto a amiga tava deprimida. CURTINDO O QUE? Eu tava estudando, conhecendo um novo mundo e, sim, eu estava conhecendo outras pessoas, mas eu as encontrava nos meus almoços, mas é claro que você não sabe como funciona isso no RU, você tem papai e mamãe para buscar o dia todo. De toda forma, acabei brigando com alguém que eu gostava muito, mas acabou sendo um livramento né... Mas eu me senti péssima, eu chorei aquela noite todinha e você foi um belo escroto.
Eu achei que você era uma boa pessoa, legal, facil de conviver, mas nossa senhora, que inferno viu, queria nunca ter conhecido. Um monte de mentira junta, babaquice e falta de noção.
Precisava tirar isso do meu sistema, precisava pregar os pregos no caixão e jogar a terra. Chega de me sentir mal. A vida seguiu muito bem obrigada.
Atenciosamente,
Eu mesma
