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metáfora sobre o amor

penso numa criança que sonha em ganhar um brinquedo específico de natal. o dia 25 de dezembro chega, o pacote está debaixo da árvore. ela, então, se aproxima e o toca. com as pontas dos dedos começa, lentamente, a pressionar a ponto de fazer um furo. com ele, as mãos se movimentam e rasgam o papel, numa aposta que debaixo dele está o presente. mas ainda não há como saber, pois ainda não é possível saber o que está ali.

é assim que me sinto agora. estou com algo em minhas mãos, com uma expectativa que me acompanha de tudo que vivi até aqui, mas tentando também abrir espaço para a calma, o tempo, a construção. vamos, com calma, rasgar o papel e ver o que está debaixo dele.

essa última frase poderia se tornar uma espécie daqueles mantras que as pessoas escutam em modo repetição.

há o desejo, há também uma expectativa. mas o tempo é tão necessário. controlar aquilo que habita em mim que busca por fechar. fechamos por hoje? não, deixamos por hoje. apenas deixamos. e então voltamos. e continuamos. e caminhamos, sem saber onde se vai chegar, pois caminho se faz caminhando.

então, tento criar em mim o espaço para o deixar. se fechar logo, vira efêmero demais. e eu ando tão cansada disso. tenho medo e me sinto assustada com o que possa significar o deixar, porque não descobri ainda. estou descobrindo. é preciso tempo.

calma.

#minhaautoria

voltei à estaca zero, mais uma vez

mais uma vez deixei isso me dominar, a dor, a mágoa e a decepção me trouxeram de volta até aqui, culpo-me por ser tão vulnerável, por ter depositado meus sentimentos em você, e em um piscar de olhos, você me destruiu por inteira destruiu o que havia de mais bonito em mim, o que criei e cultivei por você, arrancou as flores do meu jardim e as espalhou pelo chão, despedaçadas, sem o menor pudor

eu só queria continuar sendo a beleza que os teus olhos enxergavam, aquela que sempre esteve ali florescendo por você, que admirava cada passo teu, que cuidava de você mesmo à distância, mesmo com quilômetros nos separando, eu cuidava, do meu jeito, meio atrapalhado, mas verdadeiro, com um sorriso de orelha a orelha sempre que te via, seus olhos eram a minha perdição, seus lábios, o meu delírio, agora, tudo isso se perdeu

perdeu-se no caos que você deixou dentro de mim, e eu me encontro novamente aqui, perdida em pensamentos intermináveis, onde a bebida e o cigarro voltaram a ser minha companhia, que ironia... era para ser você, mas eu nunca fui suficiente para que entre tantas escolhas você escolhesse a mim

e agora danço, mais uma vez com a minha solidão

— Ceus de Blue.

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Quando você perceber, já me perdeu.

Não porque deixei de amar. Mas porque cansei de esperar que você enxergasse o valor de quem sempre esteve ao seu lado.

As pessoas costumam achar que alguém vai embora de um dia para o outro. Não vai. Antes da despedida, existem inúmeras tentativas silenciosas: conversas que não foram ouvidas, lágrimas escondidas, decepções engolidas e esperanças renovadas por quem só queria reciprocidade.

O afastamento começa muito antes do adeus. Ele nasce quando o esforço é sempre de um lado só. Quando a presença deixa de ser valorizada e passa a ser tratada como obrigação. Quando o carinho encontra indiferença.

E então, um dia, o coração faz o que a boca nunca conseguiu explicar: ele desiste.

É nesse momento que acontece o mais curioso. Quando você finalmente percebe a falta, talvez já seja tarde. Porque quem passou tanto tempo tentando lutar, fazer dar certo, aprende, aos poucos, a escolher a própria paz.

Não é orgulho. Não é vingança. É amor-próprio.

Por isso, valorize enquanto há tempo. Demonstre enquanto ainda existe oportunidade. Abrace enquanto a pessoa ainda deseja ficar.

Porque algumas perdas não acontecem no instante da partida. Elas acontecem muito antes.

E quando você perceber... já me perdeu.

- Resilience

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Ninguém fala o suficiente sobre como fazer tratamento pra transtorno de humor é o equivalente a caminhar entre o céu e o inferno.

Ficar sem o tratamento é horrível: você fica instável o tempo todo e nenhum pensamento é confiável. E quando o tratamento funciona: você está tomando tanta medicação que se sente fisicamente doente. A pior parte? Você não sabe quando ou se vai parar com os remédios. E você só quer parar. Só quer ser tão normal quanto é possível – se comparando a outras pessoas.

Ah, e é claro que não podemos esquecer de mencionar os efeitos colaterais. As vezes parece que não vou conseguir dirigir ou escrever com uma caneta porque meu corpo inteiro está constantemente tremendo, e eu não tenho controle nenhum desses tremores, nem dos espasmos. Eu sei que são os remédios, mas já tomei tantos piores e já estive tão mal sem eles, que não sei se posso sacrificar uma coisa por outra. Quer dizer, como é que você sacrifica ser dono do seu controle emocional e dos seus pensamentos, só pra deixar de tremer? Parece besteira.

Mas Deus, eu queria que existissem mais conversas sobre isso. Eu queria que tornassem isso mais fácil.

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