Waltzly @claudewaltz - Tumblr Blog

Photographed by ClaudeWaltz

2017, Hanoi

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어디에서나 언제나 자신의 자리에서 묵묵히 자신의 할 일을 다 하는 사람들이 있다. 밥을 먹을때면 언제나 감사의 인사를 한다. 이 밥을 먹을 수 있도록 농사를 지은 농부들에게, 그릇을 만들어주신 분들에게, 식탁을 만들어주신 분들에게, 감사를 한다.

세계를 돌아다닌다는 것은 내가 혼자 떨어져서 살 수 없음을 느끼는 것이다. ‘혼자 살고 싶다’라고 이야기했던 어떤 사람에게, 지금 당장 알몸으로 산에 들어가서 혼자 살아보라고 한 적이 있다. 이 세상은 절대 혼자 살 수 없는 곳이다. 남이 있기에 내가 존재하고, 또한 내가 있기에 남이 존재할 수 있다. 이 간단한 사실을 깨닫고 느끼기 위해서 오늘도 여행한다.

#여행 #하노이 #베트남 #travel

ㅇPhotographed by ClaudeWaltz

산방산.

산방산은 내가 본 산 중에 가장 신비한 기운이 있는 산이었다.

처음 산방산을 만났을 때는 압도되어서 멍하니 한참을 바라보고 있었고, 그 후에 몇 번 다시 보게되자 그 느낌이 어떤 것이었는 지 조금 알게 되었다.

‘무서운 동네 친한 형’ 같은 느낌이랄까.

되게 무섭고 싸움잘하고 힘쎈 형인데, 나랑 친하다. 처음에는 그냥 서먹했지만 몇 번 보다보니 친해져서 나에게 정말 잘해주는 형인거다. 그러다 보니 나중에는 이 형이 싸움을 잘하는 사람이라는 걸 잊는다. 그게 중요한게 아니라, 그저 그 형의 기운을 좋아하게 된다.

산방산은 그런 기운이 있다.

추사 김정희는 9년간 산방산 근방에서 유배를 했는데, 그의 가족들은 모두 건강이 안좋아 단명했지만, 그는 산방산의 기운 탓이었을까, 유일하게 77세까지 살았다고 한다.

산방산 탄산 온천 또한 신비로워서, 갖은 병을 낫게 해준다는 말이 있다. 나도 실제로 하루에 20km씩 걸으니 발목 인대가 늘어났었는데 탄산온천에서 이틀 쉬고나서 많이 좋아진 경험을 했다. 탄산온천 최고...

여하튼 나는 산방산을 굉장히 좋아한다. 지금은 올라갈 수 없게 되어있지만, 올라갈 수 있더라도 별로 올라가고 싶지는 않다. 그냥 바라만 봐도...좋다.

요새같이 기운 없을 때 그리워지는 형이다.

#산방산 #제주여행

Photographed by ClaudeWaltz

shadow.

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며칠 동안 끙끙 싸매서 연구계획서를 완성했다.

지금 써놓은 연구계획서를 읽으면 초고는 정말 엉망이다. 절대. 절대로 다시는 개요없이 글을 쓰지 않을 것이다.

글을 쓴다는 게 그런 것 같다.

미켈란젤로가 길다란 대리석을 만났을 때 그 안에 다비드상을 보았다는 것 처럼, 아무 것도 없는 것에서 무언가를 만들어내야 한다. 그 과정은 정말이지 고통스럽지만, 그 결과는, 하, 그걸 말로 다 할 수 있으랴.

아직 몇 개의 글이 남았지만 이제 80%정도 완료되어 간다...끝까지 정신 놓지말고 잘 준비하자!!

Photographed by ClaudeWaltz

Cracks

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명절에 할아버지를 뵈러 가지 않은게 2년 쯤 된 것 같다. 올해 설에는 필리핀에, 작년 추석에는 칭다오에 있었고, 작년 설에는 애매한 상태라서 가지 않겠다고 했다. 그리고 올 추석도 가지 않겠다고 말했다.

엄마에게 그렇게 말하자, 또 늘 그렇듯 버럭부터 했다. 난 또 늘 그렇듯, 맞버럭을 할 수 있었지만 너무 힘이 들기도 했고(자전거를 타고 와서) 이걸 감정적으로 해결하고 싶지 않았다. 맞버럭을 하지 않고, 그냥 그 버럭을 삼켜버린 후에 안가겠다고 다시 말했다.

안 가기로 결심한 이유는 간단하다. 갈 이유를 전혀 찾을 수 없었기 때문이다. “그래도 할아버지인데”라는 말로는 나를 설득시킬 수 없다. 전통의 존재 이유와, 명절 의식 등에 대해서 충분히 공부하고 생각한 상태이다. 그러니 부디 전통-이라는 말을 들먹이지 않았음 좋겠다.

그곳에 가 있는 두 시간 남짓 하는 시간 동안, 나는 다 죽어가면서도, 어떠한 어른스러움도 없으면서도, 자신이 집안의 ‘어른’이라는 것을 내세우려고 하는 늙은 할아버지를 봐야하고. 알콜중독으로 병원에 입원까지 했었던 큰아버지가 “한 잔 하자”라는 말에 겸연쩍게 거절해야하며. 어떤 직장에서 뭘 하는 지도 모르는 큰 형과, 결혼을 해서 애 까지 있지만 시댁에 와서 식구들에게 제대로 인사도 할 줄 모르는 형수의 비상식적인 모습. 그리고 그 가운데서 스트레스 가득 받고 있는 엄마의 모습과. ‘그래도 가족이지’라는 생각이 깊게 박혀있는 아무 것도 할 줄 모르고 아무 것도 하려 하지 않는 아빠를.

나는 두 시간 동안 바라보며 괴로워 해야 한다. 그 괴로움을 ‘그래도 가족인데’라는 말로 도저히 덮을 수가 없었다.

버럭부터 하는 엄마에게 이 것을 다 설명할 수도 없을 뿐더러, 설명한다고 이해한다고 생각하지 않기 때문에 나는 입을 닫았다.

명절은- 민족 최대의 괴로움을 안겨주는 때이다. 보기 싫은 사람들을 안 보겠다고 말하는데 욕을 먹어야한다. 가족은- 그래서, 잔인하고 폭력적이고 강압적이다. 행복한 명절 되세요.

#추석 #명절 #가족 #photo

Photographed by ClaudeWaltz

dropped Camellia

‘예쁜’ 사진을 안 좋아한다.

사진을 포함한 모든 예술에서 그렇다. 예쁘다! 느끼는 건 예술의 본질과 벗어난다고 생각하기 때문이다. 물론, 다비드 상과 피에타의 미적 아름다움을 알고 있다. 그 앞에서 몇 십 분이고 서 있었다. 그러나 그것이 전부가 아니라고 생각한다. 특히 인스타그램이나 포토샵으로 치키치키 보정해서 남들 보기에 ‘예쁘게’찍는 사진은 예술이 아니라고 생각한다.

그래서 내 사진은 예쁜 사진이 드물다. 몇 번이고, 엽서로 만들 사진이 뭐가 있지~ 고르려 노력했다. 그런데 없었다. 책갈피로 만들 사진도, 냉장고 마그넷으로 만들 사진도 없었다.

그렇다고 내가 사진으로 예술을 하는 경지에 있다고 말하기는 어렵다. 사진을 찍는 순간에는 ‘예쁘겠다’라고 생각하는 것이 사진에 담겨있는 철학을 생각하는 것보다 앞선다. 그래서 아직 나는 나 자신을 fake photographer라고 생각한다.

위 사진은 동백이다. 제주 사람들은 동백꽃을 좋아하지 않는다고 한다. 역설적으로 카멜리아 힐이 생기고, 동백나무 군락지가 있지만 말이다. 동백꽃은 커다랗다. 커다랗고 빠알간 꽃이 떨어지면 마치 사람 머리가 떨어져 있는 것 같다고 해서 싫어한다고 한다. 그것이 4.3의 아픈 기억을 떠올린다고 한다. 저 사진은 구도도 엉망이고 구성도 엉망이다. 미적으로 좋은 사진이 아니다. 그러나 저 초라하게 떨어진 동백이 좋다. 4.3에서 학살된 사람들은 모두 초라한 사람들이었다. 역사는 ‘거인’들에 의해 쓰여지지만, 실은 그곳에 살고 있는 많은 사람들이 만들어내는 것이 역사이다. 나는 언제까지고 그들 옆에 서고 싶다.

Photographed by ClaudeWaltz

Life as like sand.

Photographed by ClaudeWaltz

Sand

“목적이 없다”라고 이야기 한다. 인간이 진화한 것은 어떠한 목적이 있어서가 아니다. 그냥 그런거다.(自然; 스스로 그러하다)

약 25년을 ‘목적’을 가지고 살았다.

기독교적 사상에 살짝 발을 담근 채로 찰박찰박 나의 목적을 내세에 두었었다. 형이상학적인 실체를 믿으며 그 실체를 ‘위해서’라는 목적을 내 인생에 화두로 삼았었다. 그것이 강력한 믿음이었든 그렇지 않았든 간에 어쨌든 그러한 목적은 꽤나 괜찮은 것이었다. 왜냐하면 간단하니까.

인생의 목적을 간단하게 생각할 수 있으니까. 그런데 ‘신’을 잃어버린 나는 항상 나의 존재에 대해서 다시 질문을 해야만 한다. 존재가 존재로서 존재한다는 것을 알긴 하지만, 그렇다면 존재 그 자체로 살아가는 것. 그것만으로 충분한건가? 라는 질문을 하지 않을 수 없다.

‘피로사회’의 저자인 한병철교수는 우리가 현재 스스로에게 성과를 내기를 강요하는 성과사회에서 자기 자신을 착취하고 있다고 이야기한다. 내가 성공해야만 하는 이유는 내가 나에게 그렇게 명령하기 때문이다. 그 어느 누구도 탓할 수 없으니 현대 인간은 피로해지고, 불면을 얻고, 우울해진다.

돌이켜보면 거의 캘빈 캔디(쟝고:분노의 추적자에서 디카프리오)급으로 나는 나를 착취했다. 거대한 플랜테이션을 세워놓고 그것의 번영을 위해 일하라고 명령했다.

인간 존재가 무목적성이라면 나는 왜 살아있는가. 살아가니까 살아간다는 전제가 결론이 되는 논리적 오류를 범한다. 나는 어떻게 살아야하는가. 인간 존재 그대로 목적이 없이 살자니 피로사회의 많은 것들이 나를 옭아맨다. 나 또한 사회적인 동물이기 때문에 이 사회의 흐름에 올라타지 않을 수 없다. 그렇지만 그 흐름에 올라타기에 나는 너무도 지쳤다.

잘 살아라. 어떻게 잘 사는 것인가. 사람은 그저 살아갈 뿐인데. 바람따라 물결따라 흘러가는 저 모래들 처럼.