nossa, faz um tempo que nΓ£o escrevo aqui, eu nem queria escrever aqui, afinal Γ© um perfil pΓΊblico que nΓ£o seria de bom tom usar como diΓ‘rio para uma pessoa pΓΊblica, mas tem momentos que precisamos escrever.
Minha avΓ³ sempre me ensinou da importΓ’ncia de escrever, e atΓ© sua morte ela escreveu, conversando com Deus. Para ela deus Γ© amor, e entenda que isso Γ© uma metΓ‘fora e nΓ£o que Deus Γ© um homem que te ama, mas que Deus Γ© a palavra Amor. Se vocΓͺ ama alguΓ©m ou a si mesmo Γ© amar a Deus, Γ© Amar. NΓ£o quero entrar nesse cunho religioso agora.
Ontem fui para minha terceira parada LGBT, e a primeira vez sem a minha vó, na minha segunda parada ela ficou muito feliz por eu estar lÑ e ocupar aquele espaço e lembro que tomamos um café e contei para ela como foi. Ela tinha 80 anos. Aquilo para mim foi muito especial, ela como um todo é muito especial para mim. Sinto muita falta dela, todos os dias que passa, eu sinto fome dela. E anestesiar essa dor jÑ não estÑ funcionando mais.
Estou com suspeita de prΓ© depressΓ£o, o que Γ© doido, pois jΓ‘ estive depressΓ£o, mas dessa vez Γ© causada pela falta, pelo luto. E depois do fim de semana retrasado eu percebi o quΓ£o seria bom alguΓ©m do meu lado, um companheiro. Mas nΓ£o para jogar todos os meus pesos e problemas em cima de alguΓ©m, afinal nΓ£o seria nada justo, mas para realmente ver alguΓ©m que me enxerga e que por mais que distante fisicamente, que esteja lΓ‘ pra me apoiar ou enfim.
Parece bobagem, mas faz muito diferença, e eu nem digo namoro ou relacionamento, eu digo mais companheirismo. Nada vai substituir minha avó ou meu avô, mas nem tudo precisa ter dor, pelo menos eu me recuso a acreditar nisso.
Γ gostoso conhecer alguΓ©m, um ser humano, que tambΓ©m te vΓͺ (emoriΓ΄), faz meus dias ficarem um pouco mais leves em meio de tanta dor. Mas atΓ© quando esperar alguΓ©m? O tempo nΓ£o espera ninguΓ©m se curar de luto ou de traumas, o tempo atravessa vocΓͺ estando pronto ou nΓ£o e muitas das vezes nos auto sabotamos quando algo de bom acontece, igual quando um cachorro que nΓ£o come a dias ganha um prato de ração e uma costela, obviamente o cachorro vai direito pra costela, mas antes de ir pra costela ele cheira e evita a costela e depois se joga no pedaΓ§o da costela e depois quando se acaba a costela, ele fica com a ração (a fome jΓ‘ nΓ£o Γ© a mesma quando se comeu a costela, mas a costela acabou, e ficou sΓ³ a ração)
Γ difΓcil encarar a vida adulta, ainda mais sendo jogada para ela, mas nΓ£o tem muito o que se fazer, a nΓ£o ser recomeΓ§ar, comeΓ§ar e continuar. DΓ³i um pouco quando a costela se acaba e vocΓͺ nΓ£o vΓͺ mais ninguΓ©m com outra costela, mas dΓ‘ pra se fazer grandes coisas com essa ração. No atual cenΓ‘rio da minha vida eu preciso continuar e como ter forΓ§as para continuar? Eu tΓ΄ num estado da minha vida, em que todas as minhas armaduras estΓ£o completamente desarmadas, nΓ£o tenho forΓ§a e nem energia para batalha ou porrada. Mesmo a minha vida e o meu profissional sendo sΓ³ isso, nΓ£o tΓ΄ conseguindo ter forΓ§as.
Minha avΓ³ se foi hΓ‘ quase um ano e para mim Γ© como se ela tivesse ido a horas atrΓ‘s, o luto nΓ£o Γ© uma linha linear, igual ao tempo.
Precisamos deixar muitas coisas com o tempo, e o destino com o tempo, pois o tempo sempre vai se encarregar de trazer amadurecimento e felicidade, por mais que nesse processo a gente sofra e sinta muito dor fΓsica e mental, o tempo Γ© a nossa ΓΊltima esperanΓ§a para um dia melhor.
E como um cachorro que sentiu fome por dias e nΓ£o foi cuidado por muito tempo, um conselho que eu diria para o meu filho e para mim mesmo no futuro Γ©; NΓ£o tenha medo de ser feliz!! Eu sei que Γ© difΓcil, se permitir ser feliz depois de tudo o que vocΓͺ passou, ainda dΓ³i essa dor, mas essa dor nΓ£o define com vocΓͺ! E nΓ£o precisa morrer com vocΓͺ! As cicatrizes ficam, mas o machucado nΓ£o precisa continuar! Se livra do machucado, se force aos poucos a isso, dΓ³i muito, nΓ£o desejo para ninguΓ©m. Mas nΓ£o podemos ter medo de ser feliz por toda a vida.
Um filme que veio na minha cabeça agora e que se encaixa exatamente no que eu tô falando é um filme do Jim Carrey, "Brilho Eterno de uma Mente sem Lembranças", no filme depois de muitas tentativas e acertos a garota apaga o Jim de sua mente e ele fica com as memórias, mas ela não, é como se ele nunca tivesse existido para ela, um completo desconhecido, ele sofre um luto em vida, ela poderia ver ele, mas não reconhecer ele. E sim, esse filme fala sobre a separação amorosa, mas que também fala sobre o luto pela morte também, em algum momento ela matou ele, as partes em que ele vivia com ela, faz parte dele e agora ele procura em todos os cantos essa parte dele mesmo que não existe mais nela e que no final do filme procura em outras pessoas. No filme, na ocasião, a pessoa estÑ viva, na realidade no luto da morte a pessoa não estÑ mais viva, então ficamos vagando de um canto a outra tentando "resignificar" lugares, momentos, músicas e procurando essa parte que jÑ não existe mais nas pessoas.
No começo do luto, me peguei nessas armadilhas com os meus amigos, armadilhas não tão boas, pois eles não são a minha vó. Eu fazia a comida para a minha vó e fazia bastante comida pro dia todo, teve uma vez que fiz isso para os meus amigos e eles nem tocaram na comida. Eu montava uns imóveis que a minha vó comprava pela shoppe, mesmo eu não sendo montador, eu montava, teve uma vez que a minha amiga comprou um guarda roupa e deixou eu montar, ela falou pra eu deixar pra lÑ pois eu estava demorando demais pra montar. Eu e a minha avó tinha muito companheirismo, tanto que ela me chamava "meu companheiro", talvez hoje, atualmente, eu esteja novamente caindo nessa "armadilha" de querer novamente ser um companheiro de alguém, mas que seja uma troca, via de mão dupla, igual quando a minha vó tinha comigo.
Γ difΓcil, a gente cai em muitas armadilhas, nunca Γ© fΓ‘cil pra quem nΓ£o tem dinheiro. Mas Γ© necessΓ‘rio aprendermos novamente a viver, mesmo que tenhamos que sobreviver no processo.
Na primeira depressΓ£o que eu tive, muito jovem, eu tinha o meu avΓ΄ que dependia de mim e que era minha Γ’ncora para eu nΓ£o ir de arrasta pra cima. E hoje, nessa prΓ© depressΓ£o, me dΓ‘ muito medo pois eu nΓ£o tenho mais ninguΓ©m como Γ’ncora, mas talvez o meu trabalho, a minha arte seja essa minha Γ’ncora. Mas como algo imaterial vira uma Γ’ncora?
Eu tΓ΄ fazendo uma residΓͺncia, no teatro do HeliΓ³polis, um teatro e um grupo que tem a minha idade, e que Γ© uma inspiração e referΓͺncia a mim, e nessa residΓͺncia falamos sobre guerra e sΓΊtil violΓͺncia, ou seja sobre toda a minha vida. E a minha maior dificuldade, para alguΓ©m que estΓ‘ passando por um luto Γ© de expor para o pΓΊblico, ver e principalmente expor para que eu veja! Isso me dΓ‘ mais medo. Toda vez que eu estou em um processo artΓstico eu nΓ£o consigo separar para somente um canto da minha vida, pois eu como artista (ainda mais brasileiro) me afeto com um todo e entendo que cada processo Γ© uma fala de aprendizado, uma pΓ³s graduação, um processo que a vida me colocou e que eu tenho que encarar.
Tem um trecho da residΓͺncia que fala "tempo dilatado, extenso, tenso, aquilo outrora afetuoso ganha matrizes violentos, violentos, mas, sΓΊtil. Nunca hΓ‘ sΓ³ violΓͺncia, a violΓͺncia precisa existir camufladamente, como no cotidiano corriqueiro dos covardes, dos canalhas que se escondem em pele de cordeiro" e para mim essa fala, esse trecho, define exatamente o que Γ© viver o luto, pelo menos estΓ‘ sendo para o meu luto, principalmente no comeΓ§o quando fala "tempo dilatado, extenso, tenso". Eu perco facilmente a noção do tempo, quando eu vejo se passou um ano sem minha avΓ³, sem partes minhas que reverberava em outras Γ‘reas da minha vida que sΓ³ eram possΓveis pela existΓͺncia dela. E como continuar com algo novo que se morre?!
Minha amiga Karina parou de fumar e para parar ela leu um livro de neurociΓͺncia e brizou muito nesse livro e levou a gente para essa briza, no livro ela explica das emoçáes e dos efeitos que comida e outras substΓ’ncias causam no cΓ©rebro, como por exemplo pra uma pessoa em luto Γ© de bom tom comer bastante doce ou chocolate, pois aumenta a dopamina, serotonina e derivados. E depois que ela me levou para esse buraco da neurociΓͺncia e cΓ©rebro, eu me aprofundei mais a dentro sobre o luto para me ajudar, descobri que quando a gente perde uma pessoa ou animal muito prΓ³ximo, como foi no meu caso, a parte do cΓ©rebro que ativa Γ© a parte da fome. EntΓ£o, vocΓͺ nΓ£o sente saudades da pessoa, vocΓͺ sente fome da pessoa, pois Γ© algo que vocΓͺ se "alimentava" cotidianamente e que nΓ£o existe e nΓ£o tem mais, entΓ£o seu cΓ©rebro sente fome. E Γ© uma fome que vocΓͺ nΓ£o suple, vocΓͺ aprende a conviver com a fome e se alimenta do novo da vida.
Quando mais vocΓͺ amar alguΓ©m, maior serΓ‘ a dor fΓsica de perca. E se perder para morte, mais serΓ‘ a fome que vocΓͺ vai sentir.
Eu nΓ£o desejo a ninguΓ©m o que eu passei e o que eu tΓ΄ passando, pois como diria racionais "Queria que Deus ouvisse a minha voz, e transformasse aqui no mundo mΓ‘gico de Oz"
