13 TIPS KAPAG MAY LUMALANDI SA JOWA MO
#1. Maging religious. Lumuhod at manalangin ng buong puso.
“Sumalangit nawa ang malandi niyang kaluluwa.” Gripuhan sa leeg right after.
#2. Huwag magwala, mabeastmode o magalit. Kalma lang. Dahan-dahan siyang lapitan at sabihin,
“Next time mo na lang landiin ang jowa ko kapag kasing sarap mo na ako.”
#3. Magwarm-up sa harapan ng malanding haliparot.
“Ambulansya o distansya??”
#4. Ibili mo siya ng babasahin. Sabay sabi,
“Anong gusto, ma-diyaryo o matakpan ng diyaryo?”
#5. Kung confidently beautiful with a heart ka naman,
“Uy sorry ha. Hindi siya pumapatol sa… ( tingin sa kanya mula ulo hanggang paa )…. PANGET.”
#6. Magpakita ng concern at malasakit. Promote cleanliness.
“Excuse me… makati ba? Subukan mo kasing hugasan.”
#7. Kung gusto mo namang mag-ala “masahol pa sa hayop levels”,
“Hey bitch! Baka gusto mong lumabas yung regla mo sa ilong mo?!”
#8. Pero kung gusto mo naman yung may konting class,
“Nasapak ka na ba ng bagong manicure?”
#9. Maging makatao. Bigyan siya ng karapatang mamili ng naaayon sa kanyang personal na kagustuhan.
“Mamili ka. Gusto mong sumikat? (sabay screenshot ng landian-convo kay jowa) O gusto mong hindi na sikatan ng araw ?
#10. Siguraduhin na isa siyang mabuting mamamayang Pilipino.
“So, monthly ka naman nagbabayad sa PhilHealth ‘no?”
Kapag umoo sabay higit sa buhok, kaladkarin paakyat sa escalator ng mall at ihagis siya na parang flyer.
#11. Palagutukin ang mga buto sa daliri at leeg sabay sabi,
“Chineck mo ba yung criminal records ko sa NBI bago mo landiin yung jowa ko?”
#12. I-comfort ng walang pagsidlan.
Yakapin mo siya ng mahigpit na mahigpit… hanggang mamatay.
#13. Pero kapag saktong nahuli mo silang nagsesex,
Buhusan mo ng malamig na malamig na tubig at tumawa ng malakas.
“Wahaahahah! Pasma kayo ngayon!!!”
