Klat! @coklatside - Tumblr Blog

Memutus Mata Rantai Trauma

Ini adalah reminder, semoga bisa terus diingat dan dimanifestasikan dalam perjalanan ke depan. Tentang berusaha sabar, berusaha mengambil jeda untuk bertindak dikala gusar dengan perilaku paling absurd anak.

Juga untuk selalu berusaha mencari jalan menuju jawaban-jawaban, tanpa memutus ekor keingintahuannya. Gigih untuk menjawab pertanyaan-pertanyaan yang berulang juga tidak berbohong hanya untuk mengendalikan.

Terus belajar memahami diri sendiri, agar anak tak perlu diberi kutukan "durhaka" saat masalah sebenarnya adalah ketidakmampuan kita untuk berkembang dan memahami dunia mereka.

Berbenah sedari sekarang agar jika anak menghadapi masalah yang memerlukan support atau membuat kesalahan, yang dipikirkan adalah "aku harus bilang ayah ibu" alih-alih "jangan sampai mereka tau".

Bismillah

Gitu ya, Nak ku :)

9 April 2022

Hari Bersejarah: 13-14 Agustus 2023

Tulis sini ah. Biar ga lupa gimana kerennya pengalaman lahiran anak pertama :")

Awal kehamilan, uda pilih provider di salah satu natural birth center di Sidoarjo. Konsepnya dia birthcation dan klaimnya sih minim trauma (menghindari episiotomi dan intervensi serupa).

All good n fun sampe pas trimester kedua tiba² aku divonis preeklamsia karena aku kegendutan dan katanya janinku nggak tumbuh dengan baik. Jeduaarr hati rasanya kayak adshsjsjenskal mboh wes ga karuan pokoke.

Dan yg bikin makin asem adalah penyampaian bidannya waktu itu sangat ga woles. Menyudutkan aku banget, dibilang aku mengecewakan lah, makannya kebablasanlah, blablabla. Sampe waktu itu suami ikutan panik dan ikutan marahin aku juga (its okay hubby, untung kita segera balik jadi tim yg cihuy lagi yak)

Selama seminggu setelah kontrol rutin itu aku stress banget. Problem² kehamilan yang dipicu oleh stress mulai bermunculan. Aku makin sulit makan, sulit tidur, sesak napas juga ikutan kambuh, sakit badan sakit hati sakit semua wes rasane.

Singkat cerita, pas weekend aku ngobrol² sama instruktur yogaku setelah selesai kelas. Aku ceritakan tentang pengalaman konsul di birthcenter minggu lalu yg bikin stress. Direkomendasikanlah aku ke seorang obgyn spesialis fetomaternal, namanya dokter Pram. Segera ku laporkan ke pak suami, dan kami segera bikin jadwal konsul di salah satu klinik tempat praktek beliau.

Setelah diperiksa ini-itu, hasilnyaaa...... ada masalah sama hemoglobinku tapi enggak sampai preeklamsia. Jauuhh bangeett diagnosanyaaaa! Bahkan seminggu setelah konsul sama dokter Pram dan mengikuti saran beliau dalam hal diet dll, kondisiku sudah normal dan alhamdulillah sehat semua sampai persalinan.

Inilah bund, pentingnya selalu cari second option dalam intervensi medis :))

Nah, karena sudah takut sama birthcenter yg awal tadi (dan karena suami sudah "nggak usah, nanti kamu tambah stress lagi" dan memang benar hehe) jadi aku cari² lagi opsi provider lahiran yg nyaman.

Aku sebenernya pengen di birthcenter awalnya karena klaim minim epis ituu, soalnya kan badanku kebal sama bius lokal (kalau total aku belum tau sih, belum pernah nyoba dan semoga ga perlu nyoba juga) jadi aku mikirnya sih bakal lebih ga sakit. Tapi seiring berjalannya trimester 3 sampai hari H lahiran, aku sampai di titik di mana aku pasraaahhh banget sama Allah dan hatiku bener² tenang banget dalam menerima apapun yang bakal terjadi. Bener² ga takut apa² dan nggak kuatir apa² lagi, cuma pengen anak lahir selamat. Udah, itu aja.

Qodarullah suami dapet info soal lahiran di paviliun RSUD Sidoarjo. Dan pas banget dokter Pram juga praktek di situ, jadi aku akhirnya lahiran di paviliun dan tetep ditangani dokter Pram pas hari H.

Pengalaman lahiran mulai dari kontraksi sampe si bayi launching juga menyenangkaan buaangeeett. Walaupun nggak jadi birthcation di birthcenter yg awal itu, aku tetep bisa birthcation di paviliun dan even better! Big thanks to suami yg merancang birthcation ala² ini demi kenyamanan anak istrinya. Huhuhuhu terharu banget :")

Di kamar paviliun, bayinya boleh room in sama ibuknya. Trus nggak ada visitor lain selain suami dan ibuk (dan keluarga inti dari ortu dan mertua) juga nggak ada perawat judes yg selama ini sering kutemui di fasilitas rawat inap kelas 1 :")

Trus makanan juga semuamuamuanyaaa diturutin suami, disediain banyak cemilan dan minuman² seger. Disuapin pas abis lahiran dan badan belum kuat bangun. Dibiarin bengong sendirian pas badan rasanya rontok, ga nyambung sama otak. Pokoknya sangat ramah introvert yg takut manusia dan berhati rapuh sepertiku. Wkwkwkw

Oh iya. Tidak lupa untuk mengapresiasi suamiku yg berusaha keras mengalihkan perhatianku dengan cara ngajak ngobrol pas proses jahit luka epis ku karena aku 2x dibius masih ga mempan juga. Makasih yaa lov, walaupun masih ya Allah ya Allah pas dijahit tapi aku seneng kok dibantuin buat nggak fokus ke rasa sakitnya ehehehehehe

Hmm... so far pengalaman kelahiran anak pertama ini luar biasa bikin tentram hati sih. Bener kata quote² di luar sana yg bilang "langkah awal untuk belajar menjadi ortu yg baik tidak dimulai sejak bayi masih dalam kandungan, tapi dimulai sejak memilih pasangan".

Aku ga bisa bayangin jadi orang tua (dan jadi ibu yg keren adalah cita²ku yang paling ultimate) dengan pasangan yang gamau terus belajar, yg kalau abis lahiran malah nyuruh istrinya bikinin kopi.

Makasih banyaaak suami dan keluargaku yang sangat menjagaku dari baby blues!!

Btw, kalau butuh yoga hamil, doula, pijat pre/post natal, baby spa, pijat laktasi bisa ke bidan Lakhmy yaa, rekomended banget! (IG: @bidanlakhmy)

Kalau butuh obgyn yg pro pervaginam, sangat telaten dan nggak pricey (padahal kualitas top) bisa ke dokter Pramudya, beliau praktek di klinik citra husada, RSUD Sidoarjo (khusus paviliun) dan RS Mitra Keluarga. Aku terbantu sekali oleh 2 orang ini. Semoga beliau berdua senantiasa dalam rahmad Allah. Aamiinn.

Curhat Picisan XD

Saat patah hati, semua lagu sedih adalah aku

Nggak peduli liriknya nyambung atau enggak dengan cerita pribadi, selama itu lagu sedih, maka itu laguku.

Begitu juga sewaktu aku menemukan fakta bahwa sahabat semasa SMA ternyata baru aja punya pacar, kawan sekampusnya di seberang kota sana, aku putar semua lagu patah hati, lagu sedih, lagu mellow.

Patah hati? Enggak, hancur malah. Wkwkwkw

Mendadak menyesali semua hal di belakang, kenapa dulu aku nggak mengiyakan aja ajakannya buat jadian? Kenapa dia nggak nungguin aku? Kenapa dia nggak kasih aku kabar soal hal itu? Dan, kenapa dia bahkan masih baik banget sama aku, tetep kayak sahabatku padahal situasinya tentu kita nggak bisa sedekat dulu? Daaannn... banyak 'kenapa-kenapa' egoistik yang lain.

Lalu satu kesadaran muncul: aku sayang dia. Banget. Maka harusnya aku bisa menerima fakta bahwa dia bahagia, kan? Walaupun cliche, tapi seenggaknya, itu pikiran paling waras yang bisa aku pakai untuk menenangkan diri. Sayangnya pikiran waras itu baru muncul setelah 2 hari yang panjang dan penuh dengan nangis-nangis yang bukan cuma tiap malam, tapi rasanya hampir tiap jam deh. Wkwkwk. Alay sih, but that was what making me having more normal time as a teenager, I treassure it till now ofc.

Speaking about song, salah satu lagu yg cukup memorable untuk recall peristiwa patah hatiku itu adalah Back To December nya Taylor Swift. Rasanya beneran mak jleb. Walaupun detailnya beda, tp plot ceritanya cukup mirip.

A boy, dengan segala ketulusannya doing everything for a girl that just dump everything down, sayangnya si cewe nggak sadar kalo yg dia lakuin salah sampai di titik mereka harus pisah. Well, that clumsy reckless self-centered girl was me. I did him wrong all the time, yet he was just being my fckn bestfriend for years without complaining a thing. Trus pas sadar kalo aku butuh dia, ternyata dia nya sama orang lain, well, I thought I was doomed :)

Aku putar lagi lagu itu like, thousand times, today.

Lalu aku nulis ini, sebagai sebuah reminder bahwa aku pernah sakit banget kehilangan dia, jangan sampai aku ulangi, apalagi lihat dia sedih pun rasanya sama sakitnya. Maka, karena the boy in this story sudah jadi suamiku (yup, we made it at last, couldnt be more grateful, right?) jadi aku nggak boleh reckless lagi, nggak boleh egois lagi.

Apalagi beberapa waktu yang lalu kami berantem karena aku yang egois, rapuh, dan not mature enough. Tapi buat minta maaf pun aku selalu nggak berani, malah dia yg pagi-pagi settled everything down dengan bersikap baiiiikk banget.

Makasih yaa sayang. Maafin aku yang masih bocil ini. Lagu Back To December nya aku putar lagi gapapa ya, sayang. Aku mau menggalau dulu. Wkwkwkwkw

15 Februari 2023

#Spotify

rekaluang

Selamat Idul Fitri

Rasa sakit terdalam adalah ketika kita tidak ada kesempatan untuk pulang. Di situ ada diri yang terpisah dari jati, ada bunyi nyaring yang memekakkan di tengah kekosongan. Dan sepi itu, adalah semacam senjata paling ampuh untuk membunuh.

Maka pulang adalah jawaban. Di tengah kesuksesan yang menyilaukan, atau kebobrokkan keadaan nun jauh di rantauan, kita perlu momentum untuk pulang. Untuk kembali menghirup bau tanah kampung halaman, berjalan seksama menuju masjid masa kecil dulu.

Mudik bukan cuma macet dan debu jalanan, atau aktivitas merepotkan yang perlu dilarang. Mudik adalah aktivitas spiritual, lebih dari itu, mudik adalah perjalanan Firman Tuhan.

"Kun Fayakun" dari Tuhan kembali ke Tuhan.

Mudik adalah gambaran tentang pulang, kembali ke kampung halaman. Sebuah perjalanan yang berangkat dari kerinduan, dengan segenap daya upaya menyusur jalanan, untuk sampai pada tempat asal.

Mudik adalah gambaran tentang perjalanan kembali pada Tuhan, yang Maha Tempat Pulang. Kita rela meyerahkan segala bekal, untuk diserahkan kepada pemilik Maha Kasih Sayang.

Selamat Idul Fitri kawan-kawan semua, selamat bagi yang mampu kembali ke kampung halaman. Mohon maaf lahir dan batin.

2022

Monster Kangen

Kangen, atau rindu, atau apapun nama yang disematkan pada monster baik ini, selalu membawa air mata yang kadang bisa diusap, kadang bisa meledak.

Kangen memang monster baik, dia selalu malu. Makanya dia suka sekali bersembunyi di balik aktifitas manusia dan hingar bingar media sosial. Kalau manusia sedang sibuk-sibuknya, dia akan bersembunyi. Entah di mana, dia sangat jago. Kalau manusia sedang bermain media sosial, dia juga akan bersembunyi, membiarkan monster-monster baik lainnya yang berwujud lebih rupawan untuk tampil, Tawa misalnya.

Meskipun baik, tapi Kangen selalu disalahpahami hanya karena kemunculannya selalu membawa sesak di dada dan juga air mata. Manusia selalu jahat padanya, berusaha membunuhnya dengan membuatnya bersembunyi terus menerus di dalam sana, berusaha untuk melenyapkannya dengan cara-cara yang sebenarnya malah semakin menyiksa manusia itu sendiri.

Kangen hanya berusaha muncul untuk memberikan kekuatan pada manusia. Kekuatan untuk bertemu, kekuatan untuk menghargai kenangan, dan kekuatan untuk menyadari bahwa ada hal-hal berharga dalam hidup manusia yang membuat perpisahan menjadi hal yang menyakitkan. Maka Kangen ada untuk tetap mempersatukan.

Kangen ada untuk lebur dalam perjumpaan.

Terima kasih karena sudah berjuang, monster Kangen. Baik-baiklah dulu di dalam sana, sambil ku serap semua kekuatanmu sekaligus merawatmu untuk tetap ada sampai waktumu tiba.

20 Desember 2022

Kalo kata Loki:

"The sun will shine on us again"

Bismillah..

Yuk!

Terima kasih atas kebahagiaan di dini hari ini. Udara yang menyenangkan dan pikiran yg senyap (terasa aneh, but its a good weird) tidak seperti hari lainnya.

Bayangan akan hari depan terasa tak pada poros gelisah seperti yang sudah-sudah. Rasanya ini romantisme yang langka, dan selalu bersemoga agar bisa dihadirkan dalam hari-hari biasa.

00:28 WIB, tapi terasa energinya seperti pukul 6 pagi. Nanti jam 3 semoga bangun dengan masih menyisakan momen bahagia yang langka ini untuk kemudian disimpan sebagai pacuan agar tetap waras untuk bisa kembali merasakannya, jika Dia berkenan memberi momen romantis kembali.

إِلٰـهِى لَسْتُ لِلْفِرْدَوْسِ أَهْلاً وَلاَ أَقْوٰى عَلَى نَارِ الْجَحِيْمِ

فَهَبْ لِي تَوْبَةً وَاغْفِرْ ذُنُوْبِيْ فَإِنَّكَ غَافِرُ الذَّنْبِ الْعَظِيْمِ

27 April 2022

Awali Pagi Dengan yang Ingin Ditangisi

Sudah sampai sini, masih merasa gamang soal mau kemana lagi setelah singgah di Ramadhan. Bulan-bulan lain memang harus sama hidupnya tapi nyatanya aku sering tiba-tiba mati rasa.

Pagi ini sudah jumpa lelah, perasaan terbanting dari senang ke sesak ke bingung ke sakit, lalu kembali tenang. Di bulan-bulan lain, roller coaster ini bakal berputar lebih lama karena seringkali hawanya nggak sesyahdu ini.

Hanya karena ini Ramadhan.

Rasanya sangat berbeda karena bisa jadi ini Ramadhan terakhir aku melajang. Tahun depan semoga singgah di Ramadhan dengan keluarga yg baru debut.

Masih soal terasa berbeda, rasanya lebih haru karena banyak ditinggal pergi juga banyak yang baru hadir. Waktu memang tidak pernah muat untuk menampung rindu dan cerita cinta.

Aih, melankolis mendayu-dayu sekali tulisan ini. Sebenarnya cuma ingin menulis lagi rangkaian yang selalu ku tulis pada Ramadhan tahun-tahun sebelumnya:

Belum berlalu tapi aku sudah rindu.

25 April 2022

Bukunya Beli Bajakan, Eh Kutukannya Kok Beneran

Awal kenal pak Pram gara-gara iseng buka-buka buku beliau pas di pasar buku bekas (dan bajakan 🥲) di Blauran, Surabaya. Dulu, Ayah rutin ngajak anak-anaknya belanja buku di Blauran atau jalan Semarang (Surabaya juga) tiap gajian. Yaahh, waktu itu beliau mampunya memang membelikan kami, buku-buku bekas atau bajakan berkualitas GL PRO alias Genjot Langsung PROtol, biasanya lem bukunya sampai harus aku tambah sendiri saking rapuhnya. Tentunya, itu adalah kebiasaan penuh cinta Ayah yang sampai sekarang keberkahannya masih merangkul aku, walaupun buku yang dibeli tidak masuk royaltinya ke penulis buku :')

Suatu hari, seperti hari-hari gajian Ayah biasanya, Ayah yang hari itu cuma mengajak aku sendiri karena mbak dan masku di Sidoarjo, setuju untuk membayar beberapa buku pilihanku. Salah satunya adalah buku pak Pram yang berjudul Anak Semua Bangsa. Ayah tidak terlalu mengenal beliau, pun tidak terlalu paham sastra. Ayah suka baca berita, tapi tidak suka bacaan fiksi, tidak tahu mana novel biasa dan mana yang kontroversial. Saat itu aku masih kelas 2 SMP, dan Ayah memang biasa membebaskan jenis bacaanku, termasuk bacaan 'berat' pun beliau izinkan.

Selesai belanja buku, kami mampir ke rumah Budhe. Di sana ada beberapa teman lama ayahku yang ternyata sedang reuni kecil-kecilan. Seorang teman Ayah bertanya, apakah buku pak Pram itu bacaan Ayah, dan Ayah jawab bahwa itu punyaku. Hal yang lucu diucapkan oleh teman Ayah itu: "nanti kuliahmu nggak selesai kalau baca bukunya orang ini (pak Pram)".

Lucu dari mana? Dari faktanya, bahwa aku di usia 26 tahun ini memang malah memutuskan keluar dari kampus, dan baru teringat akan ucapan "sumpah" itu gara-gara tweet dari seorang jurnalis senior, pak Fahri Salam, yang ternyata juga tidak melanjutkan kuliah beliau sekaligus pernah disumpahi tidak lulus hanya karena membaca buku karya pak Pram.

Terlepas dari kutukan menggelikan ini, aku berharap aku juga bisa jadi sosok yang kuat dan berdaya seperti banyak tokoh-tokoh lain yang kebermanfaatannya di berbagai bidang mampu membuat orang kaget dengan fakta bahwa mereka tidak menyelesaikan studinya. Dimulai dari sekarang, berusaha berbenah dan menguatkan diri.

Nanti kita baca buku dan berjuang lagi :)

13 April 2022

"Perempuan, di saat paling genting; dipukul, diselingkuhi, disakiti dirinya hingga harus pergi demi keselamatan dirinya, masih saja dipertanyakan bahkan berpikir sendiri apakah tindakan ini masih membuatnya termasuk istri sholeha. Sedangkan laki-laki yang menyakiti, menyelingkuhi, tidak pernah dipertanyakan kesholehan nya dan tidak pula mempertanyakan dirinya"

-Bu Nyai Nur Rofiah

Curcolan Sebelum Sahur

Sejak SMP, kalo ditanya cita-cita pasti jawabanku adalah "jadi ibuk".

Banyak yg ngetawain, obviously. Tapi di titik ini, I take baby steps to pursue what I purposedly for.

Jadi ibuk bukan cuma soal hamil dan melahirkan. Jadi ibuk adalah soal membangun kehidupan.

Ada banyak waktu di mana buat hidup aja hampir gabisa, tapi tiap diingat lagi perjuangannya, ternyata aku enggak gagal.

Aku kaget karena saat ini aku justru menikmati tiap proses dan perjalanannya. Melihat diriku sendiri berjalan pada skenario yang ga disangka-sangka.

Ternyata bener, Tuhan bener-bener memeluk mimpi2 itu :)

Isn't too early to proclaim happiness?

No. Journey is worth to celebrate, even in its most painful lost.

Oh, and, selalu dibilang "pasti ngebet nikah nih, pantesan pengen cepet punya anak"

Wkwkwk, sebagai konco plek sejak purba, Mumud pasti ngguyu kalo ada yang bilang aku ngebet nikah :)

But hey, marriage isn't a finish line. Its a tool, a phase, a stone to jumped in to get to ur goal.

9 April 2022

fromfairyland

this book IS my bible

coklatside

Lucuu bangeettt astagaaaa 😭😭😭😭

amadryades

Whenever I press flowers in my poetry books, I don’t know if I kill them or make them immortal. Both, probably. We pick the prettiest flower, kill it first and then release it from its mortal nature, from its juices and scents. And what is left is their finest form, which cannot be rotten or molten. But it cannot be anything ever, actually. It cannot feed a bee,or bless the soil with its dead body. This is the price of immortality.

Puasa Kita Apakah Menderita?

Sejak kecil, baik di sekolah maupun di ngaji, aku (dan mungkin: kita) sering sekali didengungkan soal salah satu alasan, atau manfaat -atau apapun itu yang beragam sekali narasinya- puasa; untuk merasakan sedikit penderitaan kaum tak berpunya, merasakan penderitaan mereka yang selama ini sulit makan. Awalnya aku merasa tak ada yang salah dengan hal itu, sampai kemudian hari ini aku memutuskan untuk menghindari narasi timpang itu, walaupun tak sepenuhnya salah.

Sepanjang kehidupan menuju tua ini, aku sering sekali bersinggungan dengan mereka yang bila siang berpuasa, bila malam tak ada lauk untuk berbuka. Banyak sekali di antara mereka yang hidup dengan bersahaja, jauh dari menderita. Memang, kehidupan begitu sulit, akses pun sangat terbatas, bahkan hari esok kadang jadi kemungkinan terjauh yang bisa dipikirkan alih-alih masa depan. Tapi soal kebahagiaan, tak sedikit dari mereka yang sejatinya jauh lebih berbahagia dibandingkan kita, dibandingkan aku yang dengan sekali goncang langsung sibuk menangisi diri.

Narasi "agar ikut merasakan penderitaan" ini menyelipkan ketimpangan, bahwa kita berada di atas dan oleh karena itu perlu "satu momen untuk turun" lalu merasakan. Padahal penderitaan jika hanya ditakar dari sulitnya makan dan minum jelas tidak sebanding dengan penderitaan yang diakibatkan oleh keterbatasan akses kehidupan seperti akses kesehatan, pendidikan, keadilan sosial, dsb. Maka puasa kita harus bagaimana untuk bisa "ikut merasakan" dalam sepatu mereka? Atau yang lebih substansiil: dengan puasa yang bagaimana agar bisa membantu mereka?

Lalu, ukuran "penderitaan" yang bagaimana yang dirasakan manusia yang berpuasa di bulan Ramadhan jika hanya dengan kehadiran bulan suci ini saja kita semua sangat berbahagia?

Ternyata ada banyak hal dari puasa yang bisa kita renungi. Semoga Ramadhan kali ini kita bisa berpuasa dengan tidak ikut merasakan penderitaan, tapi dengan merangkul mereka untuk ikut berbahagia, bahkan sampai berlalunya Ramadhan lalu berjumpa kembali tahun depan.

1 Ramadhan 1443 H

3 April 2022

Im just enrolling my self to mentally bear every jokes jelek for the rest of my life. Congratulation to me (and you, love! Cz you have my ears to hear your every jokes prominently).

Officially engaged, finally, after a silly cute proposal on my college self-graduation day.

27 Maret 2022

20 Hari Jelang Lamaran

Sekarang tanggal 7 Maret, berarti 20 hari (atau 19?) lagi menuju acara lamaran antara aku dan Mumud. Belakangan banyak sekali pikiran-pikiran yang menyesakkan seputar hubungan, kehidupan, dan diri sendiri. Ditambah badan yang juga sempat drop, rasanya hari-hari jadi dilalui dengan seret, sulit.

Tapi sebenarnya enggak juga. Yaa memang sulit, tapi somehow menyenangkan. Karena punya partner berpikir yang ga cuma nempel saat seneng aja tapi juga saat susah, itu rasanya belakangan jadi makin mewah. Too good to be true, but emang true. Terlepas dari cekcok yang masih ada (dan akan terus ada) di sana-sini, semuanya jadi indah sih.

20 hari, waktu yang nggak banyak buat menyiapkan semuanya, termasuk menyiapkan diri sendiri untuk menjalani hubungan yang naik tingkat ini. Ke Mumud, aku sungguuh yakin dan percaya dia dan yaaaa ehehehe, sayang banget lah. Tapi ke diriku sendiri ini yang kadang struggle sekali. Banyak insecurity yang tentu saja itu juga bakal melukai Mumud sebagai pasanganku, sebagai orang terdekatku. Karena hati dan jiwa yang tidak berbahagia dan merdeka cenderung untuk menyakiti, meresonansikan lukanya pada kehidupan.

Jadi di masa-masa sakitku belakangan ini, aku punya banyak sekali waktu untuk nggak melakukan apa-apa dan itu sangat membantu untuk berefleksi. Semua ketakutan, kekhawatiran, dan kebingunganku untuk menghadapi hari depan rasanya masih ada, tapi sudah cukup teratasi. Sekarang badan lumayan membaik dan hidup harus berlanjut.

Bismillah, alhamdulillah.

Berjuang di hari depan tidak akan mudah, tapi semoga berkah. Satu langkah awal dan penting sekali dalam mencapai kehidupan yang tenang sudah ku lakukan: memilih pasangan yang tepat. Dan semoga aku juga bisa jadi pasangan yang baik ya.

Sebenarnya masih banyak yang mau di tulis, tapi sepertinya cukup itu saja.

7 Maret 2022

Night Routine

Tumblr-ing is somehow more interesting for these past 4 years because I was starting to treasure some important details of my life in this platform, even partner of my life is journaling here now.

Most of the time, stories in my page are written at night, they were full of rage, or love, or sadness, madness, happiness, curiousity, or any other emotion I felt.

Emotional writting, acceptence-attempts here and there, those are all my page about. Idk, a journey? But my boy's writtings are more colorful. Lots of insight, emotional stories, his thought, etc. Also written at night, mostly.

So for a couple months, I wait for his post every night, nearly everyday. Just like this time tonight, I know that he will not write today but here I am just waiting, because I know I hurt him in so many ways lately so I wanted to know what took his mind the most today. I just ruined a chance to ask him "hi, how's ur day going?" by simply being weak and crying while he seems exhausted.

But I still wait until my bed time to hear anything. Cz Im just too afraid to ask. Maybe just ask tomorrow, or the next tomorrow. Anyway, I wish he feels okay.

25 Februari 2022

Trending Blogs

Recently Viewed Blogs

Klat!