лило и чёрт знает что

квартирка под крышей

[coktailmolotov]

Мечта #1 - поступить в кавказский университет на дизайн

Мечта #2 - поехать по эразмус в Европу на втором курсе

Мечта #3 - защитить выпускной проект и собрать ебейшее портфолио

Мечта #4 - поехать на магистратуру в Италию по гранту

Дальше пока не придумала

[coktailmolotov]

дождь, перегоревшая лампочка, кружка с горячим чаем. милые глупенькие видео на ютубе, вязание, большая уборка. футболка со спенсером ридом (клянусь, это самый странный и самый крутой предмет одежды, которым я когда-либо владела). пересмотр "хорошо быть тихоней", наивные мечты о том, как будет выглядеть студенчество, шоколад с миндалём.

завтра терапия, и я пытаюсь понять, о чём таком важном буду говорить. может о том, как не признаю никаких своих заслуг и списываю их на случайность или нечто само-собой разумеющееся. может скажу, как сложно держать себя в руках, держать какую-то стабилизирующую рутину и не загонять себя в режим самоуничтожения. может быть мы поговорим про страх радости, бесконечную тревогу, что в любой момент всё объёбется (никогда же у нас такого не было, да???), постоянное напряжение в голове и теле. ещё можно обсудить культ продуктивности и ощущение, что время отдыха - это время, проведённое впустую, недоступная роскошь и повод для волн вины и стыда. не знаю, что выберу, но знаю, что этот разговор важен, необходим даже.

а сегодня мытьё посуды, подкаст о книгах и медленные перекуры. чтобы замереть в моменте, раствориться в нём и не бояться.

[coktailmolotov]

Прошла защита. Защитилась я на удивление хорошо, гораздо лучше, чем рассчитывала. Настолько хорошо, что были фразы "no way!" и "you're gonna be an amazing graphic designer". Это приятно, ну что уж тут скрывать, потешило моё эго. Результат - через неделю, потом начнется документальная работа. Но я, конечно же, нашла очередной новый повод для тревоги - сижу и трясусь, что мой англоязычный курс вообще не наберут, и пойду я нахуй. Или на другой факультет. Или в другой университет. Ну придумаю что-нибудь, короче.

[coktailmolotov]

Ребята, завтра у меня последний экзамен (не считая формального интервью), а сегодня я узнала, что новую книгу моей любимой Патти Смит издали на русском! И слава богу теперь есть возможность заказывать книги с озона, потому что я взяла её сразу за какую-то смешную абсолютно цену. Теперь жду 16 числа, чтобы приехала поскорее. А сейчас, вместо того, чтобы готовиться к защите, я сижу у открытого окна и продолжаю читать Гарпа, потом планирую взяться наконец (спустя сколько лет?) за Копенгагенскую трилогию Тове Дитлевсен, ну а потом уже и моё сокровище приедет.

Если что, Патти Смит - моя, пожалуй, самая любимая старушка из ныне живущих (кроме бабушки), я люблю её песни, собираю винилы, однажды на сутки летала во Францию только на её концерт, и, конечно, собираю её книги. К большому сожалению, при переезде был кому-то продан Поезд М, который я нежно любила, и теперь его не найти (ну или продать почку на его выкуп), поэтому коллекция неполная, но сука, как же я рада ещё одному шансу побыть с ней!

[coktailmolotov]

Читаю "мир глазами гарпа" Ирвинга, очень сильно нравится. Я пока только в самом начале, главе на пятой, но то, как он создаёт атмосферу, какие странные и завораживающие у него герои - просто восторг. Главы про школу для мальчиков зацепили гораздо сильнее, чем всё, что попадает под жанр дарк академии (да, Донна, я смотрю на тебя, хотя и ты хороша, что уж тут), сейчас читаю про Вену, и почти ничего не выделяю, потому что в сердце попадает всё. Короче, начало отличное, надеюсь и оставшиеся 500 страниц не разочаруют.

[coktailmolotov]

Будни

[coktailmolotov]

Испытывать чувства к людям, к которым не стоит испытывать чувства, в эмиграции гораздо легче. Рано или поздно они уедут дальше и перестанут мельтешить перед глазами.

[coktailmolotov]

настроение для любимых песен, танцев перед зеркалом и чувства, будто вот-вот произойдёт какое-то чудо.

а ещё так славно и тепло читать посты здесь, каждый таким родным кажется, и вот это непроговоренное союзничество, которое возникает - причина, по которой я шесть или сколько там уже лет веду этот блог блин.

[coktailmolotov]

Продолжая мои истории про поступление

Во вторник у меня защита проекта, к которой уже написан, но ещё пока не отработан текст. Текст, естественно, на английском, что немного усложняет задачу, но я не слишком переживаю - верю, что проект достаточно сильный и шанс пройти на программу достаточно большой. Хотя даже на случай провала есть запасной вариант, который устроит меня в равной степени.

Сегодня же с утра бегаю и делаю документы, сразу после экзамена буду их подавать. Это бесконечный карнавал сомнительных окошек во дворах, нотариальных контор 2×2 метра и кофе из автомата, схваченного на бегу. Ну ничего, зато погода у нас сегодня славная, люди улыбаются и всё как будто бы действительно хорошо.

[coktailmolotov]

Гёрлз я красиво оделась два часа гуляла пила бамбл и узнала дату экзамена и придумала новую татуировку, жизнь прекрасна

[coktailmolotov]

Я закончила школу 9 лет назад и, если честно, всё ещё не поняла, кем стала, когда выросла. Инфантильность, детские травмы, мне похеру, как это назвать, но факт таков - я не понимаю, как мне поддерживать связи с людьми, не понимаю, как мне выглядеть, кем работать, чем увлекаться, что любить, как держать себя под контролем. У меня нет никакой стабилизации вообще. И это ужасно раздражает.

Большую часть своих дней я провожу в растерянности и фантазиях, самого разного толка. Мой дом родной - интернет, где я поглощаю тонны информации обо всём, что касается предполагаемых основ построения личности. Я мечтаю о новом свитере, который свяжу однажды, жду предложения руки и сердца и всего остального, проигрываю в голове диалоги с людьми, которых не видела много много лет. Сижу дома в попытках заставить себя хоть что-то сделать, но не делаю. Опять пропускаю таблетки, потому что нет сил их пить. Представляю, как с завтрашнего дня, с нового блокнота, с очередного первого курса начнётся моя новая жизнь, чистовик, где я всё смогу сделать по-нормальному. Ощущаю себя подростком, который всё никак не начнёт жить жизнью мечты, не станет нормальным, собранным, цельным человеком.

Застревание в бесконечных циклах новых начинаний, "всё иначе со следующего утра", раз за разом, бесконечное количество одинаковых дней, ненависть к выходам из дома, ненависть к собственной нестабильности, ненависть к себе, чувство, что ничего не контролирую, что ничего не могу изменить. Это всё спрятано, но не очень глубоко. Так, чтобы я могла поверхностно функционировать, но не так, чтобы могла не думать об этом, оставаясь наедине с собой. Это не депрессивный эпизод, друзья, это депрессивная жизнь, и страшно, что так всё и останется. Я очень, очень хочу вырваться, но, видимо, недостаточно, раз этого не происходит. Помощь - не помогает, таблетки, врачи, терапевты, люди вокруг, поддержка, физическая активность, новая деятельность - всё мимо.

Я уже почти готова отказаться наконец от идеи, что надо стать кем-то новым, кем-то другим. Проблема в том, что я не вполне понимаю, кто я нахуй вообще.

[coktailmolotov]

Вот ещё вязальные красивости, купила ножницы мечты

[coktailmolotov]

Я (усталая) и небо (красивое)

Последний день весны, я всё ещё жду назначения даты экзамена, много гуляю и пью неприемлемое количество кофе. Хочется много всего сказать, хочется молчать и наблюдать, хочется ненадолго вырваться из себя самой, чтобы отдохнуть от тревоги. Я застряла где-то между.

[coktailmolotov]

Продолжаю учить подружку вязать. Сегодня три часа сшивали квадраты для сумочки, нудная и монотонная работа для человека была счастьем и благостью. Ушли обе спокойные и довольные. Даже захотелось самой сумочку (она, мне, конечно, нахуй не нужна, но все мои текущие проекты меня достали). На фоне, кстати, я выдавала самую базу материаловедения, поэтому теперь она знает не только всё о процентах содержания акрила и их последствиях, но и о том, в каком переходе города купить самый приличный бюджетный моток.

А ещё мне пришла деньга и я просто держусь из последних сил, чтобы не въебать всё на мелочи и глупости.

[coktailmolotov]

Работаем, ребята, в красоте, иначе это не вывезти.

[coktailmolotov]

Привет! Вот спросить хотела - ты делаешь столько всего (вышивание, рисунок, письмо и еще до кучи дел) не было ли у тебя когда-нибудь мысли, что нужно выбрать что-то ОДНО и в этом попытаться быть мастером?

Потому что у меня такое было и я думала «ВСЕ Я ТЕПЕРЬ ЗАНИМАЮСЬ ТОЛЬКО ЭТИМ ДЕЛОМ и ничем больше!» и потом жестко выгорала. Или у тебя все было изначально по-правильному?

Почему-то вокруг меня постоянно крутилась мысль, что необходимо выбрать что-то одно

Привет! Сейчас рискую начать растекаться мыслью по древу, заранее прошу прощения)

У меня есть очень, очень большая проблема с тем, чё делать, которая возникает каждый божий день. Потому что вот это вот "мне надо всё и сразу и желательно стать гениальной послезавтра!!!" знатно ест мозг, не понимаешь, за что хвататься. Поэтому мои гиперфиксации наступают волнами. То я читаю по 4 книги за выходные, то пытаюсь связать свитер за неделю, то планирую написать с нуля книгу за месяц. И постоянно чувствую, что ничего не успеваю. Эта вечная гонка - успеть, пока интерес не исчезнет, сводит с ума.

По то, что надо выбрать что-то одно: я, как и все приличные травмированные дети вона би художники, страшно страдала, что не горю болезненной необходимостью заниматься чем-то конкретным. И стала заниматься всем подряд, хотя много лет у меня был один примерно вектор (спойлер, было очень тесно). Это было моей большой трагедией, но в итоге стало понятно, что сил ещё и на это страдание у меня не было.

Поэтому сейчас происходит примерно так: я попадаю в волну страшного увлечения чем-то, что нужно в данный момент (например вязать, когда я думаю о собственном стиле, записывать видео, когда надо выговориться, писать, когда хочется сбежать от всего), и просто еду по этому треку, пока не надоест. Спустя годы получилось себе вдолбить, что это не гонка, и я никуда не опаздываю. Делаю что-то, пока оно необходимо, и забрасываю на пол года, чтобы найти другой прикол. И ничего страшного, станет снова интересно, тогда и доделаю. Хочется, конечно, быть великой мастерицей всего на свете, но думаю, это не мой путь. Я же исповедую путь кайфа.

[coktailmolotov]

Задам глупенький вопрос - а ты пробовала КПТ? Мне кажется от этой терапии реально есть польза

Я была в кпт подходе три года, он работал ровно до момента как я не перестала еженедельно встречаться с терапевткой.