Я закончила школу 9 лет назад и, если честно, всё ещё не поняла, кем стала, когда выросла. Инфантильность, детские травмы, мне похеру, как это назвать, но факт таков - я не понимаю, как мне поддерживать связи с людьми, не понимаю, как мне выглядеть, кем работать, чем увлекаться, что любить, как держать себя под контролем. У меня нет никакой стабилизации вообще. И это ужасно раздражает.
Большую часть своих дней я провожу в растерянности и фантазиях, самого разного толка. Мой дом родной - интернет, где я поглощаю тонны информации обо всём, что касается предполагаемых основ построения личности. Я мечтаю о новом свитере, который свяжу однажды, жду предложения руки и сердца и всего остального, проигрываю в голове диалоги с людьми, которых не видела много много лет. Сижу дома в попытках заставить себя хоть что-то сделать, но не делаю. Опять пропускаю таблетки, потому что нет сил их пить. Представляю, как с завтрашнего дня, с нового блокнота, с очередного первого курса начнётся моя новая жизнь, чистовик, где я всё смогу сделать по-нормальному. Ощущаю себя подростком, который всё никак не начнёт жить жизнью мечты, не станет нормальным, собранным, цельным человеком.
Застревание в бесконечных циклах новых начинаний, "всё иначе со следующего утра", раз за разом, бесконечное количество одинаковых дней, ненависть к выходам из дома, ненависть к собственной нестабильности, ненависть к себе, чувство, что ничего не контролирую, что ничего не могу изменить. Это всё спрятано, но не очень глубоко. Так, чтобы я могла поверхностно функционировать, но не так, чтобы могла не думать об этом, оставаясь наедине с собой. Это не депрессивный эпизод, друзья, это депрессивная жизнь, и страшно, что так всё и останется. Я очень, очень хочу вырваться, но, видимо, недостаточно, раз этого не происходит. Помощь - не помогает, таблетки, врачи, терапевты, люди вокруг, поддержка, физическая активность, новая деятельность - всё мимо.
Я уже почти готова отказаться наконец от идеи, что надо стать кем-то новым, кем-то другим. Проблема в том, что я не вполне понимаю, кто я нахуй вообще.