Eu me pergunto o porque de tudo, mesmo sabendo que boa parte é culpa minha, mas algumas coisas não podemos mudar, mas eu deveria ter tentado, deveria ter enfrentado, ter perdoado, talvez. Eu sei que assim como você, eu estive errada também, em quase todas as vezes, e eu queria, que existisse pelo menos um relógio que voltasse no tempo, ah, eu faria tanta coisa diferente... talvez não mudasse a dor que sinto agora, mas pelo menos aliviaria um pouco. Lembro como se fosse ontem, mas esse ontem já quase completa anos, parece que o tempo não passou, somente para mim, porque lá fora, o tempo voa! eu queria desesperadamente respirar novos ares, viajar pra longe, de tudo e de todos, tipo aqueles filmes que a mocinha muda de vida, de cidade e recomeça sua vida, mas viajo demais nesses meus pensamentos, isso seria um plano de longo prazo, e cá entre nós, muito difícil de acontecer, mas e a curto prazo, o que eu faço? se o que me restou foi essa imensa angústia, esse medo que não é mais do escuro, ah, como eu queria que fosse! mas hoje no escuro eu me acho, me encontro, me deito e fico ali, sem dormir, pensando o porque de tanta coisa, mesmo sabendo a resposta de quase tudo, é mais fácil acreditar que exista um motivo para tudo que acontece na vida da gente, do que aceitar a realidade cruel que nos cerca, de que é assim e pronto, é difícil, ainda mais para mim, eu acredito que as pessoas podem entrar e sair da nossa vida, simplesmente assim, mas e aquela pessoa, que você sabe que deve sair, mas não sai de jeito nenhum, não falo de paixão, de loucuras de amor, e sim daquela conversa em um domingo a tarde sobre o seu neto que caiu de moto há anos atrás, ou sobre a historia de como as coisas eram difíceis antigamente, que todo mundo está cansado de ouvir, mas eu não, eu não me canso, aquele carinho, os conselhos, o pensamento, como pode? um ser humano criar laços afetivos, com uma pessoa que nem sangue do seu sangue é? eu não sabia que era possível sentir algo tão forte quando na verdade era apenas para me esquecer, assim como fez todo o resto, mas porque não fez o mesmo, porque retribui todo o carinho que sinto, ahhh... como eu queria poder caminhar livremente, te ligar para contar alguma novidade e te chamar de mãe, pai, avó ou sei lá o que, mas te chamar, visitar a sua casa, sem me lembrar de tudo o que aconteceu, queria ter te conhecido antes, mas tenho medo de até fazer esse pedido, porque não sei, se naquela época, minha engenuidade de menina faria com que você se afastasse, ou sei lá, nem se quer nos encontrasse-mos um dia, só de pensar, já me reprimo, só de ter que aceitar que não vamos nos ver todos os finais de semana, nem que seja escondido, só de ter que entender que é natural que você me esqueça, chega a me arder por dentro, porque as coisas tem que ser assim? é tão ruim esse sentimento, é triste pensar que temos alguém, mas quando olhamos em volta, estamos sozinhos e sem saída, sem ter para onde ir, para onde fugir. Se tudo tem um propósito na nossa vida, qual é o seu? me explica, me mostra, me ajuda, mas não me esquece, por favor, não me esquece, mesmo longe, distantes, eu preciso de você, minha segunda mãe. (talvez o motivo de tantos porquês sem respostas, pode ser pelo simples fato de eu não conseguir escreve-los de acordo com a língua portuguesa, quem sabe! rs)
turnnoffyourmind
titsay
ellievsbear
gracieabrams
