I love you. Remember. They cannot take it. @comment-vous-dire-blog - Tumblr Blog

Résumé:

Manger macdo à 4h du matin, avoir trop d’alcool dans le sang, prendre le bus pour je ne sais pas où, se faire foutre à la porte par un vampire hongrois que j’aime tant, se perdre et pas se chercher, se laisser dans les bus, des fois avoir envie de dormir, et puis les nuits noires. Les nuits noires quand t’es perdue au milieu de Londres, et t’es ivre bien sûr que t’es ivre, parce qu’il est 5 heures du matin et que tu ères, tu te surprends à sourire et puis c’est à ce moment que tu comprends Londres dans les gens. Surtout courir, au milieu des corps, quand c’est le rush, courir la nuit pour aller au be at one et faire des high five aux gens dans la rue, ah.. le be at one, on en aura passé des nuits et des 20£ pour des bouteilles de vin dégueulasses, combien d’heures à danser et à supplier le DJ de passer Bohemian Rhapsody en dernière chanson, Guilio everyone loves to work with you, ah l’Irlande aussi, et cet irlandais, et ce danois et cette anglaise. Puis prendre le métro à 5am et voir tous les gens aller au travail alors que toi tu viens de finir ton dernier verre. Des fois 9, des fois des cafés gays et un breakfast jamais commandé, des fois dans un lit avec un radiateur à l’intérieur, des fois dans le trou du lit de Reuben. On sait jamais et on se risque à passer la pire journée au monde le lendemain. Parler anglais, énormément, peut-être, un, peu, trop, lire en français, qu’est-ce que ce serait cool que les gens aient des sous-titres, les différents accents et le sien. L’ACCENT ANGLAIS. Pardon. Ombrage dirais-je Harry Potter, présent à tous les coins de rue, Shut up Meg, le café italien et Stewie, c’est cher ici putain,

la weed est bonne ici putain,

et puis la bière. Que l’on sert 10h par jour, que l’on boit, cheeeeeeers, cheers mate, how much?? les 5p et toutes ces conneries, la sol et la tequila ne font pas bon ménage, marble arch, le bus et Regent’s Street à Noël, chanter derrière le comptoir, are you alright darling?, sainsbury et du vin le matin.

Le jour commence à tomber sur la ville, les lumières s’allument, les sirènes assourdissantes retentissent et je contemple la vie s’élever dans les airs. Au milieu des buildings et des verres de joie, au milieu de l’infinie beauté d’une soirée londonienne avec des amis et cette fille qui ne m’aimera jamais mais qui sourit, et son sourire, et son sourire. Qu’il fait beau aimer, qu’il fait beau courir sur les avenues, grimper sur les statues. Puis il y a les chansons, les odeurs, les mots que l’on ne comprend pas. Une cigarette à la main je regarde les souvenirs s’écrire au fil des jours, surtout des nuits. Puis je me dis que dans cinquante ans je me souviendrai encore de tout ce qu’on peut ressentir dans une si belle ville, je me souviendrai des rires, de sa voix et des accents de mes amis. Je me souviendrai qu’on est beau, vivant, jeune et fou, c’est tatoué sur ma peau, mon cœur, à jamais.

et tout se remet à voler

ROSE

Le problème c'est que je ne suis absolument personne. Personne comme le rien. Ou alors je suis un entre-deux, un truc qui se trouve toujours au milieu. Ça n'est pas si désagréable de n'être rien. Je me suis construite dirais-je, dans l'invisibilité de ma personne. J'ai appris en vivant dans l'ombre que la vie appartient aux filles du diable. Alors j'en suis devenue une.

C'est facile de faire partie de cette catégorie de filles qui détruisent. Il faut seulement prétendre ne pas avoir d'âme, ne pas ressentir les épines qui blessent les faibles. Faire mal, voir dans les yeux de ce garçon trop con la déception et la tristesse, détruire des cœurs, se nourrir de mal-être, s'empiffrer de haine. Tout ceci sans la moindre once d'humanité. Je n'aime pas, je savoure. Je baise au lieu de faire l'amour.

Et puis les cœurs tombent et se cassent en mille morceaux comme le sabot de je ne sais plus quelle connasse. C'est drôle, ça fait des chatouilles dans les pieds, ça en devient une drogue.

Je sors la nuit quand les lumières sont allumées, rechercher un peu de chair, de corps à blesser, de vie à marquer. Je cherche dans les ténèbres un homme qui voudra me haïr le restant de ses jours. J'ai besoin de m'assouvir, de torturer, de mains sur ma peau et de griffes acérées. J'ai envie qu'on me dise je te veux pour la vie et puis dans un sourire lointain, les yeux dans le vide, le laisser crever d'amour au milieu de ses livres. Pauvre poète lacéré.

BLEU

On a vingt ans et on essaie d'aimer du mieux que l'on peut.

Nous sommes les enfants des mots, des phrases, des virgules. Tout a un sens dans notre écriture, chaque point, chaque tiret est important. Nous sommes les enfants du compliqué, de l'implicite, du je te mets une virgule ici pour que tu comprennes. Que tu comprennes tout ce que je ne veux pas te dire parce que mon égo ne me le permet pas. Enfants du qu'en-dira-t-on.

Ça pourrait être simple mais on en fait quelque chose de compliqué à cause de notre fierté, du «non je ne suis pas faible». Parce que c'est plus du tout à la mode d'aimer, c'est pour les vieux, c'est pour les paysans qui serrent les robes à fleurs au bal des pompiers.

La vérité c'est qu'on ne sait plus aimer.

On ne sait que s'aimer soi et même si tu y crois, même si tu te dis que cette fois c'est la bonne, tu ne recherchera en elle que ton propre reflet. Et elle n'est pas comme toi, elle ne fait pas attention aux mots, elle fait des fautes de grammaire. Tu ne la comprends pas, elle te bouleverse par sa simplicité mais voilà, elle est trop simple et jolie donc tu ne l'aimes pas.

Toi ce que tu veux c'est une fille triste, une fille avec du vide plein le regard qu'on peut contempler comme le tambour d'une machine à laver, qui tourne et tourne encore.

Tu la cherches dans les bars à la tombée de la nuit, la fille de tes nuits fauves, la fille qui cache tout au fond de son cœur. La fille qui te détruira en te faisant l'amour. Ce sont ses mots qui seront gravés au couteau sur ta peau, ce sera son sourire triste qui te fera faire le tour du monde en moins de trente secondes.

Tu l'aimera à en crever et tu en crèvera, crois-moi, elle rouvrira les blessures que d'autres ont soigné.

Parce qu'en ce bas monde, nous les enfants du désespoir, on ne sait plus aimer.

Pourquoi ne pourrais t-on pas apprécier la beauté du regard plutôt qu'essayer de la posséder ? Ces images figées dans la mémoire, ces sons d'une beauté inaccessible restent ici et là, dans votre esprit. Pourquoi ne pas les laisser là où vous les avez trouvé pour qu'un autre gars vienne les regarder à son tour et s'en imprégner ? Pourquoi vouloir le meilleur appareil photo quand vous avez vos yeux ? Ce sont les instants qui comptent pas ce qu'il y a marqué sur votre montre, ce sont les odeurs qui vous harponnent. C'est un ramassis de tous ces sens qui crée un souvenir. Pourquoi vouloir acheter l'art quand vous pouvez simplement le revoir dans les petits films de votre vie ? Ceux qui se réveillent lors des soirs sans lune et des cerveaux usés. J'ai besoin d'une cigarette. Pause.

Je suis tombé amoureux comme on attrape un cancer.

Enfin je n'ai jamais attrapé de cancer mais je pense que ça doit faire cet effet-là, ces douleurs dans l’œsophage, ces pertes de conscience. L'amour était venu se lover dans le creux de mon nombril et personne ne pouvait le dégager. C'est grave docteur ? Oui. On en souffre docteur ? Bien plus tard, quand ce qui a été réparé se casse la gueule. On en meurt docteur ? C'est à vous de le décider.

Puisque je dois mourir un jour, autant mourir d'amour.

Elle avait embrassé les cicatrices sur ma peau et celles de mon cœur, mes blessures de guerre. Une guerre contre la vie, la mort, les parents et la société. Ce ramassis de mal-être de l'adolescent mal dans ses pompes recherchant le dégoût plutôt que le bonheur, un pauvre petit con prétentieux parmi tant d'autres avec ses envies de changer le monde ou d'en crever. Pauvre vieux, si tu avais su qu'un sourire pouvait anéantir tout ça. Elle avait tout guérit d'un revers de lèvres.

Je pourrais écrire une panoplie de bouquins sur ses lèvres-antidote mais ça ne suffirait pas. J'étais un captif de l'amour, un réfugié de la vie, un marin naviguant aux quatre vents du plaisir. J'avais cru être bien au fond de mon désespoir puis elle me l'avait enlevé, elle m'avait sorti des griffes de cette légende du poète-maudit. Elle était le grand chapitre de ma vie, le coup de clé à molette en pleine gueule.

Il aurait été stupide de penser qu'à vingt ans l'amour n'est pas quelque chose d'éphémère pourtant je m'amusais à croire qu'avec elle ce serait différent. Comme le papillon ou la rose que l'on regarde d'un œil émerveillé sans penser que demain ils seront poussière. Il se devait de l'être, éphémère, il devait s'éteindre demain pour qu'on l'aime aujourd'hui.

C'était beau, doux et ça sentait bon comme un shampoing aux fruits. L'aimer était l'aventure la plus terrifiante de ma vie.

Elle s'échappe dans ses étoiles après l'amour. Elle ne le faisait pas avant. Je la sens m'échapper quand elle émet un soupir discret et que son visage se niche contre la fenêtre. Elle s'échappe dans les étoiles. Je n'ai aucune idée de ce que ça peut vouloir dire, sans doute que les étoiles sont plus bavardes que moi, sans doute qu'elle s'y sent mieux. Avant c'était mon ciel qu'elle fixait, dans lequel elle dansait après l'amour. De ses yeux gris elle valsait dans les miens et dans tout ce qu'ils pouvaient lui dire, qu'elle était belle quand elle était nue, qu'avec elle j'avais retrouvé la vie, qu'elle était ce que j'avais toujours voulu. Mais maintenant elle ne danse plus que dans le ciel noir au dessus des toits, que dans les milliers d'étoiles à des milliards de milliards de millimètres. Ça ne me rend pas triste seulement mon cerveau reste en points d’interrogation, est-ce que quelque chose a changé? Et si oui, pourquoi suis-je toujours le dernier au courant? J'ai l'impression que toute ma vie je me pose les mauvaises questions et que je ne trouve jamais de réponse. Peut-être que quelque chose s'est brisé, comme un vase qu'on explose par terre quand on est énervé et sur le point de fondre en larmes. On préfère casser les vases et les tasses et ce qui nous relie aux autres. Pourtant elle n'a cassé aucune tasse, elle regarde juste le ciel au lieu de me regarder moi, elle a simplement dans ses yeux une étrange mélancolie qui lui va à merveille, comme du fromage kiri dans la soupe de légumes. On n'a pas besoin de tasses pour briser quelque chose, ça se brise dans notre ventre puis dans tout notre corps, des oreilles aux orteils et on ne ressent plus rien.Peut-être que c'est ça, peut-être qu'elle cherche dans le ciel ce qu'elle ne trouve plus dans mes yeux. J'allume une cigarette et la lui tends, elle la prend sans même me regarder. Une bouffée, elle expire la fumée. Je love mon visage contre son sein, son odeur m'enivrant encore et toujours, comme au début, comme au premier baiser, la même odeur de vanille et de madeleine. Je me demande comment est-ce possible recoller une tasse cassée sans savoir où trouver de la colle. Je ne trouve encore une fois aucune réponse. Alors je la serre contre moi à lui briser les reins et peut-être que si je la serre assez fort, la tasse va se recoller d'elle-même, qu'elle va me regarder de ses yeux pleins de malice et laisser les étoiles où elles sont, loin.

Les fleurs ont fini de faner, le vase est vide, les murs blancs. Elle s'en va. Ses yeux gris sont dans l'entrée accompagnés d'un sourire gêné et d'un sac à main. Vide, tout est plus vide que le vide, que le rien, que le néant. Je songe à pleurer mais les larmes restent bloquées entre mon cœur et mes lunettes. Un zip de fermeture éclair plus tard elle fait un pas vers la sortie. Un petit pas pour la femme, un grand pas pour cette inhumanité. Un pas, puis deux, puis trois et les millimètres se font la malle à leur tour. Sa silhouette devient de plus en plus petite, comme si quelqu'un l'avait mise dans la machine à laver et qu'elle avait rétrécit à cause de l'eau trop chaude ou je ne sais plus quoi. Je ne sais plus quoi, plus du tout. C'est au tour du silence, il me nargue, il a avalé les cris de joie et d'amour, les rires, il a tout avalé dans son gros ventre tordu. Il me toise et me chuchote à l'oreille qu'elle est partie, inlassablement, et les murs blancs. Un meuble ikéa, un vase vide et moi. Elle nous a tous les trois abandonné dans cet appartement qui hurle nos souvenirs, et le meuble et le vase je crois bien qu'ils arrivent à pleurer, eux. Je prends le risque de faire un pas, pour l'entendre résonner, que lui aussi me dise « tu es tout seul » et peut-être que les larmes vont retrouver leur chemin. Rien. Pic sonore, voisins d'en haut et chaise qui crisse sur le parquet. Deuxième pas, troisième et vingtième, tout le tralala de comment arriver à avancer quand le cœur fait du sur-place. Ikéa et le vase restent là, bras ballants, ne sachant quoi dire. Un au-revoir touchant de simplicité. Dernier coup d’œil et le bruit de la porte qui se ferme, clac. Comment peut-on accepter l'idée même d'aimer aimer ? On accepte que la fleur fane, que le soleil se couche, que le papillon soit éphémère. On n'accepte pas que l'amour déguerpisse d'un coup. On n'accepte jamais. Je suis le malade de l'amour qui ne veut pas être guéri. Je suis le meuble et puis le vase.

Et c'est fini.

« Je ne t'aime plus »

Je me suis toujours demandé s'il fallait compter le T apostrophe comme un mot, mais qu'il y en ait quatre ou cinq, elle l'a dit. Les syllabes se sont envolées dans le salon au milieu de Warhol et du vase aux fleurs fanées. D'abord les voyelles, ensuite les consonnes et enfin mon moi tout entier.Vingt et une heures, quatre minutes et sept secondes. Ça a duré le temps d'un battement d'ailes de moineau, le temps qu'il faut à un soldat pour mourir. Je dirais trois secondes et demie. C'est tout de même assez peu pour briser un cœur. Je n'avais jamais compris ce lien si complexe entre la voix qui jette les mots, l'oreille qui les écoute et le cœur qui se casse en deux. Pourtant c'est simple. Ça avait été si simple. Le clac de la porte avait retenti, faisant voler les poèmes et elle l'avait dit. Dans l'embrasure, comme ça, d'un coup. Le pire dans toute cette histoire c'est qu'avant qu'elle le dise je voulais lui raconter une blague. Une blague sur les girafes et leur grand cou et aussi le fait qu'elles puent des pieds, ce qui était évidemment le truc marrant de la chose. Un « je ne t'aime plus » mélangé à des girafes ça faisait trop dans ma tête alors j'ai décidé d'arrêter de penser. Sauf que quand on essaie d'arrêter de penser on pense toujours au fait qu'on essaie d'arrêter de penser et ça fait un cercle vicieux à la con dans notre cerveau. Alors j'ai regardé ses yeux et ils étaient vides. J'avais pensé y trouver de la tristesse ou de l'humour quant à ma blague informulée mais non, il n'y avait rien. Rien comme dans un désert, pas un seul oasis d'émotion. Rien comme dans un livre rempli de pages blanches. La reliure était là mais il n'était rempli que de vide. C'était tout ce que c'était, un livre dans lequel mon prénom n'apparaissait plus.

« Pourquoi tu dis rien »

Parce que je pense. Parce que mes yeux se sont posés sur les fleurs fanées. Parce que dans mon ventre il y a comme un cratère. Parce que je ne comprends pas et que j'ai pas envie de comprendre. Je préfère penser. Penser à comment est-ce que les girafes font pour toucher leurs pieds avec leur nez pour savoir si elle puent des pieds. Encore les girafes sont souples mais alors les manchots, les phoques ou les... attends, les phoques, ça a des pieds ?

« Je t'en supplie, dis quelque chose »

Elle s'est avancée vers moi, vers mon corps plein de pensées assis sur le canapé. Elle me regarde de façon étrange, son livre des yeux sent la peur. Elle doit croire que je fais une attaque ou quelque chose dans ce style, que ses mots ont brisé mon cœur au sens littéral plus qu'au figuré et moi ça me donne envie de rire parce que je suis seulement en train de me demander si les phoques ont des pieds. Je devrais être en train de penser à pourquoi elle me dit qu'elle ne m'aime plus, comment est-ce possible, comment vivre sans elle, qui va garder le chat et la télévision, qu'est-ce que je peux faire pour qu'elle m'aime encore? etc. En bref, tout ce qu'un être humain est supposé penser quand ces quatre (cinq?) mots sont prononcés. Pourtant dans la case « questions à se poser en cas de crise » c'est le vide intersidéral et intergalactique. Elle parle à présent, si vite qu'elle me donne la gerbe, j'ai l'impression d'être dans un de ces manèges à sensations où elle m'a traîné une fois et où j'avais du penser à des arc-en-ciels pour ne pas vomir. Elle parle pour ne rien dire, elle me dit qu'elle est désolée, qu'elle aimerait que les choses soient autrement, qu'elle ne ressent plus rien quand je la prends dans mes bras et bla et bla et bla encore et toujours, si vite. Il faut qu'elle s'arrête sinon je vais exploser, mon cerveau va se consumer et faire de ma tête une cheminée. Je t'en prie mon amour, ferme ta gueule. Elle ne s'arrête pas et j'ai trop chaud, mes mains sont moites, mon crâne en surchauffe, il faut qu'elle arrête ça tout de suite ou sinon.. sinon..

« Les phoques ça pue des pieds? »

Regard consterné, bouche ouverte, béate.

Je ne sens plus rien. Plus rien qu'un cœur calciné au fond de ma cage thoracique. Je ne sens plus ma peau et je crains que je sois devenu invisible pendant que tout brûle à l'intérieur. Mais je suis toujours là, vivant à moitié sur ce canapé sans savoir comment lui dire à quel point ces mots m'ont abîmé.

C'était un ouragan, peut-être une tempête, une bourrasque ou simplement une brise légère. En tout cas c'était beau. Je ne pouvais plus rallumer ma cigarette à cause du mistral, gagnant disait-il, perdant me murmurait mes lèvres. Et les siennes dans tout ça, elles me regardaient. La fine faille entre sa lèvre supérieure tremblant comme si nous étions en plein pôle nord et sa lèvre inférieure tordue, courbée comme une star de cinéma. Ses lèvres me fixaient de leurs yeux invisibles et ma clope ne se rallumait pas. Je me sentais conne, là à essayer de faire du feu alors que le brasier se trouvait dans ses yeux. Un soupir et enfin une étincelle. Mes yeux se relèvent doucement comme après un combat de boxe, se posent sur sa peau, ses cheveux volent un peu, qu'est-ce qu'elle est près de moi. Bref coup d'œil sur ses seins, l'ouragan les atteint en plein vol, on dirait qu'ils vont s'envoler. Un pas vers moi, une bouffée de cigarette, un regard, un sourire qu'elle ne rend pas. Des gamins jouent en arrière plan, il y a même un clébard qui jappe dans les parages mais j'ajuste ma focalisation visuelle sur son corps. Des feuilles mortes se posent délicatement sur ses cheveux, j'ai envie de rigoler. Un pas en arrière, je lance mon mégot sur le trottoir d'en face. Je me retourne, ses yeux se rapprochent. Merde. Ses seins ne sont plus qu'à cent cinquante millimètres des miens, la tempête bat son plein. Un sourire faible d'enfant malade, cent trois millimètres. Sa main descend, frôlant sa poitrine, ses hanches, qu'est-ce qu'il est chiant ce vent. J'voudrais pouvoir bouger mais je suis tétraplégique passager, impossible. Mon pouls s'accélère, le sien aussi, quelques dizaines de millimètres. Je peux sentir son haleine au café tiède et la chaleur de ses mains. Tout à coup c'est le trou noir intergalactique, la grande évasion, c'est tous ces ouragans avec des noms de pétasse, ses lèvres et les miennes, trois millimètres. Elle a le gout de l'été et du soleil, des matins au coin du feu, elle a le gout des bars et des rues la nuit, du feu et de la pluie. Le vent se calme, un sourire, des yeux qui s'ouvrent, et un baiser presque rêvé.

Je plonge dans ce gouffre la tête baissée, les yeux brillants et les ailes abîmées. La vérité c'est que ça te tombe dessus et tu ne peux rien y faire, t'es perdue dans la lumière sans envie de retrouver l'obscurité. Tes entrailles se serrent, ton cœur en redemande, tu sautes dans le vide et c'est tellement bon. L'amour est une chute libre intemporelle durant jusqu'au chagrin, jusqu'à ce que ta cervelle explose face contre terre, sur une voiture ou les rochers d'une falaise. Aimer est tellement bon qu'on oublie la souffrance, on oublie tout. Quand tes lèvres viennent se poser sur les miennes, quand tes mains glissent le long de mes hanches et m'attirent contre toi, rien n'existe autour de nous. Le monde pourrait exploser que je n'en verrais rien tant que tes doigts continuent de caresser ma peau. La Terre cesse sa rotation pendant quelques instants tandis que mes yeux se posent sur ton visage au réveil, c'est pur, c'est beau, c'en est presque irréel. C'est nous, c'est la magie des corps, les frissons d'une peau, c'est les sourires et les yeux qui se parlent, qu'importe les chagrins de demain, vivons les plaisirs aujourd'hui.

La nuit.

La nuit rassemble ce que le jour détruit, les pensées et les rêves des enfants, les peines et les amours des grands. La nuit les âmes sont grises mais elles s'aiment, dans les bars elles noient leurs peines au fond des verres, au milieu des rires et des lumières. S'ils disent que l'on meurt au crépuscule c'est qu'ils ne comprennent pas que dans les bras de la nuit on peut trouver de quoi vivre, entre les dalles et les pavés obscurs, on trouve de quoi rêver. Ce sont les villes de lumière qui prennent vie, les cigarettes fumées après l'amour, deux simples braises éclairant un peu de magie. On ne sait jamais si l'aube naîtra alors aime cette si belle nuit qui t'enveloppe de ses doigts amoureux, sors, vis, aime mieux.

Il est trop important d'aimer, d'aimer tout le temps, d'aimer autant que possible. Plusieurs visages et plusieurs âmes, retrouver ses cinq sens grâce à une personne et puis, aimer quelqu'un d'autre. Les souvenirs sont douloureux mais s'effacent avec le temps, ils deviennent doux comme le ronronnement hésitant d'un petit chat. Le chagrin disparaît et un autre corps vient prendre sa place. Aimer à l'infini des esprits et sentir le bien qu'ils nous ont fait. Et puis, un jour cette personne passe devant nous dans la rue, on n'y croit plus vraiment et pourtant on tombe amoureux. Cet espèce d'amour absurde par sa simplicité et sa force, on sait, on sait que c'est fini et que rien ne sera plus comme avant. C'est avec elle que je veux mourir. On sait et je pense que c'est la chose qui vous maintient en vie. C'est l'amour, au fond de nous, qu'on entraine, qu'on meurtrit et qui guérit. C'est lui, au fond, la vie.

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