caos desordenado

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talvez você ficou tanto tempo naquela relação justamente por causa da sua lealdade.

talvez, em algum momento, você olhou para aquela pessoa com um olhar de ternura e esperança, enxergando nela um reflexo do que você mais valoriza no mundo: a entrega sincera, o afeto genuíno e a capacidade de acreditar no melhor que o outro pode ser.

só que existe uma linha tênue entre entregar a sua lealdade pra alguém que entende o seu valor, e precisar virar as costas pra alguém que você escolheu ser leal mas que não compreende o peso disso.

a gente não ama por simplesmente querer, a gente ama por primeiramente escolher. óbvio que precisamos estar abertos pra assumir essa escola. mas a gente escolhe aquela relação, a gente escolhe aquela pessoa. e claro que existem escolhas que fazemos que custam a nossa estabilidade emocional, mas ainda assim, são nossas escolhas. o adulto percebe quando os caminhos estão insustentáveis, quando os lugares são desconfortáveis demais. sabemos quando a balança desequilibra e pende mais pro lado ruim nos apresentando inúmeros motivos pra escolher abrir mão, mesmo que seja abrir mão de algo ou alguém que anteriormente escolhemos amar.

o que eu quero dizer com isso é que, da mesma que escolhemos amar alguém, temos poder e autonomia o suficiente pra partir, mesmo que a gente ainda sinta muito. você não precisa esperar não sentir mais nada ou transformar o que você sente, que ainda é sincero e bonito, em algo traumatizante pra ter que ir. na maioria das vezes você vai precisar partir ainda sentindo muito. é no processo que a gente aprende a (des)escolher o outro.

você ficou porque talvez era o que você sabia fazer naquele momento. era o que acreditava que pudesse dar certo. e eu tenho certeza que o que era amor pra você, vai virar lição, que agora sim, vai se transformar nos seus novos limites. você vai aprender a se escolher e a aceitar quando você não for a escolha do outro. você vai perceber o que é amor, e mais do que isso, vai aprender a escolher amar de forma consciente, e o mais importante, a escolher quem merece o seu amor.

Iandê Albuquerque.

[pensando-so]

A gente tem tanto para conhecer um do outro que o presente parece um convite para o futuro.

Maxwell Santos

[docilizar]

eu tenho dificuldade em perdoar minhas falhas,

eu me culpo o tempo todo.

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I’m just waiting by Clary.C on Flickr.

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queria ter te dito muito mais do que aquelas palavras simples quando você se declarou pra mim. queria ter te dito que gosto sim de você e que é recíproco todo o sentimento que você sente por mim. queria ter te dito que você é o tipo de cara que eu realmente quero pra minha vida. queria ter te dito que te admiro dos pés à cabeça pela fé que tem, pela visão de futuro que tem e pela positividade que carrega diante da vida. queria ter te dito que não queria ter ficado com o outro no início no seu lugar e ter dado uma chance pra nós dois. queria ter te dito que você é uma pessoa incrível. queria ter te dito no meu aniversário que gostava de você e que queria que tentássemos. queria ter te dito tantas coisas no dia que você se declarou no escuro do meu quarto. queria ter te dito que gosto quando a gente deita juntos abraçados e como nossos corpos se encaixam. queria ter te dito que muito mais e agora você vai embora e nossa história fica pra trás com mil e uma reticências e vários "e se". agora você vai embora e nós não vamos nunca descobrir o que seria de nós se tivéssemos dado a chance quando tivemos a oportunidade.

queria ter te dito muito mais, Lari.

[xoxrainbowxox]

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você é mais uma história que guardarei dentro do meu coração com inúmeras reticências e vários "e se".

Lari.

[mas-poxa-vida]

Eu queria estar na sua cama agora.

[seu-bobo-da-corte]

[nobroke]

“Porque fora disso o que sobra é loucura e suicídio.”

— Charles Bukowski.   

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ele não vai mais voltar

eu não quero que essa história termine. não quero contar aos meus amigos que não conseguimos lidar um com o outro.

eu não quero ter que falar de você na terapia sobre como todos os meus sonhos foram derrotados pela minha insegurança pela sua incapacidade de lidar com minha intensidade.

não quero terminar a gente porque terminar a gente é terminar com muitas partes minhas que confiaram em você, que agarraram sua mão quando todos te viraram as costas, que te abraçaram enquanto o mundo lá fora era apenas caos e dor.

e eu não quero ter que ir aos lugares e ouvir as pessoas perguntando por você. meus ouvidos ainda não estão preparados pras conversas sobre como éramos o casal perfeito, o casal mais feliz do mundo, os mais conectados e apaixonados.

não quero sair e ver que você ainda está por aí; é que tem você em cada palavra, em cada cheiro, em cada voz.

eu não quero que a gente acabe porque não quero ir aos lugares pra acabar com você. pra te superar ou pra te esquecer. eu não quero esse trabalho agora, esse difícil e doloroso processo de revisitar locais pra pegar de volta as impressões acerca deles. pra, enfim, fazê-los meus novamente. eu não quero terminar a gente porque terminar a gente seria te deletar de todos os caminhos que, com tanto trabalho, construí nesses últimos meses.

eu não quero que a gente acabe.

porque, se a gente acabar, meu encanto pela praia vai por água abaixo pelas próximas semanas. não vou ter vontade de ver o sol de pôr em Ipanema, não querer ir aos bares em Botafogo, meu paladar pra pizza e festas vai esmorecer. e eu não queria perder a cidade queimando e passando rente à minha pele; eu não queria perder todos os seus amigos que acabaram se tornando os meus; eu não queria perder a vontade de assistir aos filmes românticos dos cinemas alternativos do Centro, eu não quero ficar em casa esperando a vida passar enquanto eu vou chorar você, vou chorar nós, vou chorar tudo.

eu não quero que a nossa história termine porque tem muito de mim nela, e eu tenho medo de não sobrar muita coisa quando você sair pela porta do apartamento pra nunca mais voltar.

o fim em doses homeopáticas, textos cruéis demais. 

Igor Pires

[compelir]

me peço perdão por todas as vezes que me coloquei tanto no lugar do outro que acabei esquecendo do meu. me peço perdão por todas as vezes que tive empatia com todos, mas na minha vez, eu só me surrava e machucava. me peço perdão por ser tão boa com todos, mas tão falha comigo. me peço perdão por nunca ter entendido que sou muito para aceitar pouco dos outros por aí. me peço perdão por todas as vezes que me arranhei, me mordi, me cortei. meu corpo mostram rastros de auto violência. me peço perdão porque preciso aprender que sou uma pessoa que merece receber o que dou para os outros. me peço perdão pelas inúmeras palavras pesadas ditas ao me olhar no espelho. me peço perdão pelas incontáveis vezes que me deixei de lado pra cuidar do outro. me peço perdão por ter me anulado por tantos anos e não me deixado correr atrás dos meus sonhos por me julgar incapaz. me peço perdão por todas as vezes que fui ruim comigo mesma, sempre. e hoje tento entender que devo à mim tudo aquilo que dou aos outros: amor, cuidado e empatia.

dívidas e perdão, laridelimaf.

[incerteza]

Eu me devo desculpas, por todas as coisas que deixei de viver por medo do que os outros iriam pensar. Me devo paciência, por todas as vezes que tentei controlar o que não dependia só de mim. Me devo amor, por ter deixado pessoas tomarem meu lugar no meu próprio coração.

Sarah Lima.

[evaporais]

Eu vivo em estado de emergência.

[instagramteen]

[livrario]

“Ninguém se cura machucando o outro.”

— Vi no facebook. 

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talvez se não tivesse tido tanto medo, eu não carregaria tanto arrependimento hoje. talvez eu saberia que tentamos até realmente não dar ou estaríamos juntos vivendo aquele amor louco que só nós sabemos. talvez se não tivesse escutado tanto o meu ego, eu estaria completando anos que com você e estaríamos, quem sabe, felizes e sonhando juntos como costumávamos fazer. talvez hoje eu não escutaria "talking to the moon", "só hoje" e "just the way you are" e não sentisse um aperto no peito pensando em tantos "e se". talvez eu pensaria em você e sentiria um alívio logo em seguida em saber que você está comigo, mas não. eu tive medo, eu escutei meu ego, eu errei. eu ouvi meus bloqueios e traumas, e disse "não" enquanto meu corpo gritava "sim". talvez se tivesse realmente escutado o meu coração, eu não carregaria tanta culpa e tanta incerteza do que seríamos enquanto você vive com outra. talvez eu não carregaria tanta vontade de me matar a cada segundo que penso em você e me dou conta de que talvez perdi o grande amor da minha vida. talvez eu não carregaria a sensação que você me odeia, tem tantas mágoas e a certeza de que te machuquei tanto que finalizei nossa história da pior forma possível. são tantos talvez que nem sei como consigo andar carregando o peso de cada um deles, quem dirá viver. talvez se o meu medo não tivesse gritado tão alto, eu e você estaríamos juntos. ou não. talvez não teria dado certo, mas ao menos eu saberia que tentamos, mas não, hoje carrego constantemente o peso, a culpa e o arrependimento de não ter tentado, de não saber de fato o que teria acontecido porque fui burra, egoísta e medrosa. hoje carrego um peso morrerá somente no meu último dia aqui na terra.

talvez se o meu medo não tivesse gritado tão alto, laridelimaf.