i don't do bad sauce passes
❣ Chile in a Photography ❣
Xuebing Du
d e v o n
pixel skylines
dirt enthusiast
No title available
NASA
if i look back, i am lost
AnasAbdin
taylor price
JVL
JBB: An Artblog!
ojovivo
Game of Thrones Daily
cherry valley forever
shark vs the universe
PR's Tumblrdome
we're not kids anymore.
Love Begins
seen from United Kingdom
seen from Malaysia
seen from Singapore
seen from United States
seen from Malaysia
seen from Netherlands
seen from United States
seen from Malaysia
seen from France
seen from Türkiye
seen from Malaysia
seen from Canada
seen from Malaysia
seen from Philippines
seen from United States
seen from United States
seen from Türkiye
seen from United States
seen from France
seen from Germany
@confessionsanddisasters
Jeg føler jeg har mistet kontrollen og mig selv. Jeg føler jeg ikke kan leve uden ham. Han er blevet introduceret for familien. Jeg elsker ham for højt. Selvfølgelig var det ikke mig, der fik det nemme. Det hårde psykiske pres har skubbet mig ud hvor jeg har kommet til at lyve. Ikke for at være nederen; men fordi det røg ud af mig da de spurgte. Var så træt af at give et skuffende svar. Jeg ved godt det var forkert. Jeg forstår bare ikke hvprfor jeg ikke er god nok
Jeg gav ham et ham et ultimatum. Han har til næste gang vi ses her efter weekenden. Jeg er ked af at det skulle ende ud i det her.
Jeg fornemmer han ikke vil. At han ikke vil have mig 100 procent. Fuck det gør ondt. Fuck det fucker med mig. Det nok mig der er problemet. Jeg er overhovedet ikke perfekt. Men jeg har virkelig prøvet.
Er bange for at eks-Emma har et for godt greb om ham. Det jo ikke hendes skyld - hun ved nok ikke noget. Jeg er også bare idiot: finder mig måske i for meget.
Men jeg elsker ham højere end alt. Jeg elsker ham faktisk ubetingelsløst. Og det seriøst ikke sjovt.
Hvorfor er jeg ikke god nok
Jeg kan ikke mere ❤️
Gode gamle Næstved. Jeg elsker det. Det er her jeg er fra og det er hvad jeg er. Jeg bliver nødt til at komme hjem noget oftere. Det bare lidt svært. Mit liv er ikke her længere. Det er i København. Så jeg føler jeg sætter et af dem på pause, når jeg er hvert sted. Når jeg er her, har jeg ikke lyst til at tage hjem. Men når jeg er i Kbh har jeg lyst til at blive der forevigt. Det er svært og det er unfair. For min ensomhed i København har gjort mig svag. Gjort at jeg har glemt hvem jeg er og hvad jeg fortjener. Hvad er mig og Louis? Vi er ihvertfald ikke kærester. Og jeg ved ikke om det fordi han ikke har lyst, eller fordi han ikke er klar. Han siger han ikke er klar. Men det jo forfanden også svært, når han stadig er venner med kamma og skriver med Emma. Det sætter mig i en svær og ubehagelig situation. For jeg vil ikke være foruden ham, men jeg kan heller ikke leve i det her, hvor vi er “kærester” men uden titel. Er det fordi han er flov, eller fordi han inderst inde håber at Emma og ham kan fungere igen? Det er jo fair, men så skal han sige det og ikke holde mig hen. Det er ikke fair. Og det tager på min stolthed
Jeg er fortvivlet for tiden. Vil rigtig gerne flytte. Cutte naboen af og bare være alene. Ikke skulle tænke hele fucking tiden. Jeg gør åbenbart noget forkert hele tiden, jeg ved bare ikke lige hvad det er. Men det må være slemt, ellers ville folk ikke behandle mig sådan. Har lyst til at sætte det hele på stand-by og bare tage hjem til mine forældre og så telefonen fra.
Jeg kan ikke sove om natten fordi jeg tænker så meget. Det er et generelt problem i mit liv. Jeg overtænker alt, og det sætter en stopper for mit klarsyn. Tror jeg har tendens til at forringe mit syn på mine relationer, fordi jeg skaber hændelser oppe i mit hoved som egentlig ikke sker.
Jeg vil jo bare gerne elskes, passes på og være god nok på trods af mine fejl.
Det hele er rigtig svært for tiden i mit kærlighedsliv.
Jeg har lyst til at græde hele tiden, fordi jeg er så fortvivlet. Jeg føler jeg bliver played hele tiden, men samtidig kan jeg ikke overskue at være alene eller at blive uvenner med nogen.
Har aldrig haft et “forhold” i så lang tid og jeg ved seriøst ikke hvordan jeg skal opføre mig eller føle. Jeg stoler bare overhovedet ikke på ham, og han laver hele tiden jokes om andre piger og jeg synes bare ikke det er sjovt. Som om han ikke har lyst til at være eksklusiv med mig. Og hver gang jeg siger noget, kalder han mig bare sur.
Ville bare ønske jeg mødte en som slog benene væk under mig, og hvor jeg virkelig kunne mærke der var en connection.
Desuden er han begyndt først at komme efter kl 22 og det gør mig sindssygt ked af det
Han har også opdateret sin tinderprofil, og da jeg kommenterede på det, fik jeg bare af vide jeg tænkte for meget over det
Fuck you. Fuck your friends. Fuck your feelings. Fuck your mind games. Fuck your conceited ass personality. Fuck your lies. Fuck your whole existence.
Hvted
Twitter / IG : @ illumoenati
Pegah - Montreal, 2019
Det er hårdt for tiden. Meget hårdt. Jeg er meget ensom. Folk virker som om de ikke kan lide mig. Det lang tid siden jeg har grædt, men det gør jeg i disse dage. Føler mig ikke tilpas nogen steder. Forstår bare ikke helt hvorfor jeg er så slem. Hvorfor jeg ikke har nogen venner eller fyr. Jeg gad godt være nogens 1. Prioritet, men det godt nok lang tid siden jeg har været det. Er jeg seriøst så slem? Jeg synes jo bare at jeg er meget sød. Vil bare gerne have et netværk herinde. En jeg kan drikke en kop kaffe med når det hele trykker. Men de kan ikke lide mig. Ingen. Jeg er en fiasko og jeg har bare lyst til at drikke mig sanseløst stiv
Det det stopper mig i alt i mit liv er jo mig selv. Inderst inde har jeg jo pisse lavt selvværd. Jeg fortjener bedre end naboen. Jeg er ikke en fiasko fordi jeg har 0-dag på job. Jeg har jo venner der elsker mig. Det glemmer jeg bare. Jeg kæmper så hårdt for at det hele skal virke som om det går strålende, og jeg er den glade og sjove. Inderst inde er jeg bare ødelagt. Fuldstændig sønderknust og alene
Jeg har også bare kæmpe fucking krise i mit liv. Føler mig stadig alene og glemt af dem hjemmefra. Mathilde er sur på mig og er i tvivl om jeg kan redde den. Generelt føler jeg alle mine venner har taget afstand, virkelig virkelig virkelig sårende. Jeg har lyst til at drikke mig stiv hele tiden for at få tankerne væk. Studiet fucker med mit hoved. Der er et pres på at man skal have gode nok karakterer til at kunne bruge den - kan jeg overhovedet det?
Har ikke så mange venner herinde. Og vil jo heller ikke presse på. Derfor synes jeg det er meget rart med franskmanden. For når han er her, fokuserer jeg kun på det. Er også blevet meget tyk igen. Det hele er bare pis. Har altid glædet mig til ferie. Det gør jeg ikke nu - for hvad fuck skal jeg lave?
Er røv dårlig til mit arbejde og jeg HADER det. Som i HADER. Aldrig har jeg haft en arbejdsdag hvor jeg har kunne græde 60% af tiden. Og hvem fuck er Mark og hvorfor er han så strid? Forstår ikke hvad jeg har gjort og hvorfor jeg altid ender ud i sådanne situationer.
Naboen og jeg har snakket sammen i nogen uger nu. Det går bumbum. Er ikke i tvivl om, at han er en fuckboy - men samtidig har jeg bare et håb? Så når han holder om mig er det som om jeg glemmer alt det der får mig til at føle mig nederen. Han behandler mig egentlig ikke særlig pænt, men jeg er bare så sindssygt desperat. Desperat efter tosomheden og kærligheden. For det føles jo godt når vi ligger der. Rigtig godt. Men når han er nedladende og virker ligeglad så skær det i mig. For det minder mig om, at jeg nok aldrig finder nogen. Så den her spinkle åbning for lidt varme udefra, den drager mig så meget at jeg ikke kan tænke klart. Samtidig føler jeg bare jeg får tegn på at jeg skal fortsætte - hvad fuck er det for noget? Ville ønske han bare gjorde det klart at han var interesseret i noget mere. Man kan altid finde nogen at knalde med. Men alt det andet? Kommer det mon nogensinde min vej?
Jeg fortjener bedre og mere. Det er okay vi ikke er på the same page, selvom det er ærgerligt. Jeg er også desperat, og snakker for meget. Så forstår ham godt. Life goes on, en dag skal der nok komme en til mig ❤️
ok universe, i’m ready to feel good things. make me feel good things.
whenever i post this it works reblog if u want to feel good things & the universe will bring u something sweet
Jeg forstår bare ikke hvorfor jeg ikke kan finde ud af en skid. Nu fuckede jeg fucking lorte op igen. Altså hvad fuck. Det er 100 min skyld på en eller anden måde, men altså, jeg ved bare ikke lige hvilken. Jeg prøvede virkelig at gøre det rigtigt. Vente med at have sex. Puttede som var vi k. Brugte tid sammen ædru. Bum, så knalder vi og så hører jeg ikke fra ham. På min fucking fødselsdag lol. Så det jo klart jeg aldrig får noget mere permanent. Når intet jeg fucking gør, er korrekt. Synes bare det rigtig nederen og jeg bliver faktisk ked af det. Ikke pga ham. Fuck ham der. Det bare følelsen af at blive brugt som sexlegetøj lol, fandme ærgerligt. Svært at undgå trust issues når ingen dreng rigtig har behandlet en pænt
Men hvorfor altså. Hvorfor fuck fortjener jeg det her. Hvorfor fuck er jeg ikke god nok. Jeg er så fucking underlig
Jeg havde virkelig glædet mig til, at flytte herind, men jeg føler mig hent vildt alene. Jeg har ingen venner eller familie herinde, og jeg er meget ensom og ked af det. Føler ikke der er nogen der gider at være venner med mig, mens alle andre snakker på kryds og tværs med hinanden. Ved ikke hvad jeg skal gøre af mig selv og jeg vil bare gerne hjem. Der sker alt for meget og jeg hqr ingen at støtte mig op af, det er helt vildt svært
ok universe, i’m ready to feel good things. make me feel good things.
whenever i post this it works reblog if u want to feel good things & the universe will bring u something sweet
