Don't look back in anger

make blogs cool again

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assim como todos os outros anos da minha vida, a meta de 2026 é ler mais. Eu decidi finalmente por em prática a ideia de um conto por mês em março ( diminui a expectativa dos anos anteriores), mas J já tinha começado e a meta votou a ser um por semana. Começamos assim:

There Will Cons Soft Rains.

Foi uma coincidência, não sabíamos que em sequência Estados Unidos iria atacar o Iran. Um pouco assustador.

[leonardbetts]

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Querido diário virtual,

As vezes uma resposta não significa nada. Tenho andado um pouco reflexiva porque nos últimos dias meu passado me procurou duas vezes. De maneiras diferentes, mas ele bateu na minha porta. E por mais tilelê que seja, eu acredito que as vezes o universo conversa com a gente e colocar essas duas pessoas, em paralelo, na minha cabeça não deve ter sido por acaso. Não foi uma resposta, mas talvez tenha sido um aviso que nenhuma resposta signficaria alguma coisa.

E isso me levou a pensar em outras dinâmicas da minha vida, que envolveram essas duas pessoas e acho que mais ninguém, pelo menos por enquanto. Será que a gente se conecta com as pessoas? Será que a gente pode fazer elas pensarem na gente, só com a força do nosso pensamento? Será que é só sobre a gente, ou será que é sobre eles também? Sei lá, me deu vontade de estudar sobre bruxaria. Saí perguntando pra todo mundo que é meio tilelê e todo mundo parece acreditar um pouco também. Mas eu fico magoada também, porque nenhuma dessas duas pessoas parece ter me querido tão bem assim. Enfim. Voltando às respostas que não significam muita coisa: passei os dois últimos dias me perguntando se foi o meu pensamento que fez eles me procurarem, ou se meu pensamento só constatou algo que já existia (espero que faça sentido no futuro, quando eu ler essa maluquice aqui). Fiquei obcecada por uma resposta e descobri que ela não mudaria em nada o resultado do contato - e que esse contato, que por tanto tempo eu aguardei achando que seria uma resposta, também não foi. Eu nem sei onde eu to querendo chegar mais, alinhamento de expectativas, talvez? No caso, minhas com a realidade e não de mais ninguém. Mas é interessante pensar que essas duas pessoas tão parecidas pra mim, mas tão diferentes uma da outra, já vieram até mim e já escutaram tudo que eu precisava dizer e mesmo assim não significou nada. Porque as respostas não vieram, não existiram, não foram formalizadas. E eu nem sei se os pedidos de desculpa mexeram comigo, ou se eu já tinha perdoado por dentro. E eu nem sei porque essas pessoas tiveram a capacidade de existir tanto em mim, e dado que existiram, porque se conectaram. Sei lá, isso já ta parecendo papo de maluco, de novo. Mas acho importante que eu do futuro lembre disso, é um pedacinho de mim que eu tinha medo de nunca existir e eu lembrei olhando minhas anotacoes do passado.

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Luru

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Eu tenho medo de mergulhar

Falei isso pela primeira vez em voz alta no mês passado para a minha mãe. Não faço ideia do porquê, já que amo a sensação de cabeça molhada: amo lavar o cabelo, amo pegar um pouco de chuva e adoro quando estou no mar, no rio ou em uma piscina e sinto a pressão e o gelado da água na minha cabeça.

Mas é sempre uma saga para entrar na água. Às vezes, demoro mais de meia hora para conseguir pular, e várias vezes nem pulo. Funciona melhor quando vou com a cara e a coragem. Colocar os pezinhos um de cada vez também não é sempre uma boa estratégia, porque acabo recuando várias vezes e desisto. E tudo bem — isso não seria estranho se eu não amasse a água.

Algumas vezes, consigo entrar de uma vez, principalmente se houver alguém me observando. Acho que ninguém percebe, mas um milhão de pensamentos passam pela minha cabeça antes de mergulhar. E olha que, várias vezes, sou a primeira a entrar. Eu acho que funciono bem sob pressão. Será que os outros notam? Ou só pareço decidida?

Enfim, fico um pouco confusa, porque soa contraditório. E nem quero fazer uma grande analogia sobre como isso significa outra coisa, nem uma regressão sobre possíveis traumas de infância. É só que tenho entrado mais na piscina do meu avô, e isso tem sido recorrente. Será que serei assim quando for mais velha? Espero que não... mas, se for, espero ser mais corajosa do que medrosa.

E isso me lembrou outra coisa! Nem sempre entrar na água é suficiente. Às vezes, a coragem não dura além do mergulho inicial, especialmente quando a água está muito gelada. No Canadá, no Lake Esmerald (ou algo parecido), só fiquei por alguns segundos porque a Yasmim pediu. Já em Corumbá, na gruta em que peguei uma fila gigante... nossa, acho que não aguentei nem um minuto. O Alex tem o vídeo em algum lugar — vou procurar.

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Past Lives (2023) dir. Celine Song

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The Garden of Death

Hugo Simberg, 1896

Watercolor and gouache, 16 × 17 cm, Atheneum, Helsinki, Finland

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Tour Generacíon RBD 2005 - 2007

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Lulu trintou, os meninos e a Deborah e eu fomos comer um sushi superfaturado. Mas o lulu merece todos os sushis superfaturados do mundo ( e eu perdi os últimos 3 aniversários dele).

Gustavo chegou meio bebado de uma festinha e tava mais simpático que o normal, ele também contou que encontrou o twich (?) da gabi maggot slipkonot da escola, ela era minha amiguinha e eles eram todos não-tão-secretamente caidinhos por ela (os peitos mais bonitos da 8 série), aparentemente ela tira 40k por mês fazendo asmr, então os peitos dela devem continuar bonitos. Mentira, verdade na real, mas sempre foi querida e bonita, os seguidores devem ser por isso.

Quem foi: Rod, Gustavo, outro Gustavo, Rafa, Meme, Deborah, Bené, noiva do Bené, eu e o Luís.

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Ok, uma coisa sobre mim: eu amo janelas. Acho que tudo começou quando eu era criança e percebi, na fazenda, que uma boa janela era como uma obra de arte. Até hoje, sempre que esbarro com uma, meu pensamento é o mesmo: "uau, um quadro", com a mesma empolgação de quando eu tinha 8 anos e a gente construiu a casa cheia de janelões por lá.

Enfim, há anos coleciono fotos e vídeos de janelas bonitas. Sempre tiro as fotos pensando em alguma edição legal ou sei lá… Mas logo desisto, porque não tenho onde postar e porque minhas ideias mirabolantes (coisas extremamente simples) de edição acabam sendo complicadas demais pra mim.

Onde eu quero chegar com isso? Agora eu tenho uma desculpa – e até um compromisso. Então, finalmente, vou tentar dar encaminhamento as minhas pendências janelísticas. As próximas janelas virão desacompanhadas de textões, urfa. Mas, pra fazer este post, tive que começar pelo mais simples. E o mais simples são registros com a Luiza, mas não feitos pela Luiza, além de tortos e desenquadrados. Mas tudo bem, um passo de cada vez. E, no fim das contas, eu também fui apaixonada por essa janela.

[contratempo]

Eu e meu irmão não temos a melhor relação do mundo, mas nós já tivemos e foi mais ou menos nessa época.

Ontem me deparei com essa foto na casa da vovó e apesar de ter reparado que alguém propositalmente retirou do porta-retrato - e nem vou entrar nas desconfianças, porque não importa - eu nem liguei, porque ela continua lá. E eu nem lembrava que ela existia, mas fiquei feliz por ela existir. Conversando com um amigo ele me disse como acha que a gente nunca de ser quem a gente foi quando criança, ou seja, essa menininha de vestidinho do Piu Piu ta em algum lugar por ai. E eu não sei se gostaria que as coisas fossem diferentes hoje em dia, mas eu percebi ontem que eu gosto que elas ainda sejam assim em algum lugar. E que tudo bem tirar do porta-retrato principal as vezes, isso não altera muita coisa.