Dark Forest

Бред студентки

[corn-tena]

"Вы считаете, что я ничего не умею. Может вы правы. Спасибо."

Восхитительный мистер лис.

[corn-tena]

Наныла себе на 4 за госы. Но там правда билет хороший был.

[corn-tena]

Вот если бы хоть кто-то сказал вместо "ты точно сдашь", что если не получится, то и хуй с ними, пересдашь, то я бы хоть немного успокоилась.

Я уже и поплакать успела. Надеюсь 3 часа сна принесут мне коллосальный похуизм, так как я уже просто нахуй не могу.

Господи, я обещаю, что если сдам хотя бы на 3, то исправлюсь. Я правда буду стараться.

Вот так и становишься верующей. Как будто реально конец жизни будет, когда не сдам.

А я еще на 4 замахивалась. Ебанашка.

[corn-tena]

Я нихуя не знаю, и я ничего не сдам. Блять, как же я себя ненавижу. Мне так хуево от осознания, что я во всем сама виновата. Три недели сука было. Три. Я нихуя нормально не учила. Тупо читала и все.

Мне так плохо. Не хочу вообще на госы идти. Какой нахуй смысл, если я ничего не сдам??

[corn-tena]

В понедельник гос экзамен. И я очень сильно боюсь не сдать даже на 3. Я вроде и пыталась готовиться, но учитывая мою неусидчивость и банальную лень, нормально так ничего и не выучила. Завтра еще еду в общагу и так тошно.

Эти качели, которые начинаются с дичайшей тревожки, а потом сменяются похуизмом...

Я просто надеюсь, что мне как-то повезет, подфортит, комиссия закроет глаза на мой тупеж и нарисует заветную троечку.

Больше всего за гражданку переживаю и задачу. Господи, хоть бы задачу хотя бы решить правильно, иначе мне просто пиздец. Буду опять среди всего потока единственной несдавшей.

Чтоб вы понимали степень абсурда, я уже составила план того, что буду делать, когда не сдам. И меня бесит, что я как будто неосознанно стремлюсь к этому плану. Не готовлюсь, а потом спохватываюсь и волнуюсь, а это волнение мешает.

Как же сука жаль, что мы первые сдаем. И как же жаль, что я столько времени просрала в никуда.

Мне так хуево не было со времен егэ и первого курса. Ненавижу сам факт того, что если не сдам, то пересдача через год. Ну вот какого хуя.

Немного успокаиваю себя тем, что есть люди тупее меня, но не особо помогает. Ей богу, если я сдам госы, то либо там же расплачусь, либо просто в обморок от счастья бахнусь.

Я уже реально готова даже сгонять в церковь. Лишь бы хоть как-то успокоиться и набраться уверенности.

[corn-tena]

Это просто пиздец. Это самый худший день в этом году.

[corn-tena]

Я бы хотела 2 апреля 2026 вписать в историю как день, в который у меня ахуенно лег консилер. Серьезно, все скрыл и ничего не подчеркнул. Не было нигде никаких шелушений.. Я когда с пар пришла была в восторге. Прям красопетка..

А еще я пересдала уже два зачета. Это победа, я считаю. Остался экзамен пересдать и все. Там потом, конечно, будут зачеты в мае, а потом госы, но об этом подумаю потом.

Снова фанфики начала читать, кстати. Не русреал, а как обычно бтс. Думаю по скизам перечитать один любимый, а то в последнее время че-то морально хуево. Я очень сильно беспокоюсь, что конкретно так деграднула. В памяти не особо что-то вообще остается и мне страшно. С концентрацией все такие же проблемы, но больше всего меня поражает, что я даже додуматься до чего-то не могу. Задачу ту же решить, например, не могу.. Все что-то могут, делают, а я просто назад шагаю и все.

Тревожка от такого снова подскочила. К психологу так и не записалась. С одной стороны нужно, а с другой как будто уже поздно. Да и ни к селу ни к городу, так как учебой надо заниматься.

Короче, пиздец. Как обычно.

Я реально уже устала. Опять раздражаюсь из-за всего, любая мелочь выводит из равновесия. Ну и крутящееся в мыслях "нужно просто пережить эту неделю" звучит уже как молитва.

Я тут еще вроде не писала, но я очень жалею, что выбрала юридический. Абсолютно не мое. Еще и планирую работать в уголовном профиле.. Какая же параша. Надо было на переводчика идти. И похуй, что они сейчас может быть невостребованы. Юристы тоже никому не всрались. Нас вон сколько выпускается.

Я уже более-менее смирилась со своим положением и уже не испытываю паники по поводу беспросветного будущего. Решила просто плыть по течению. А проблемы решать по мере поступления. Надеюсь я с такой схемой не сделаю только хуже.

[corn-tena]

Врываюсь сюда спустя почти 2 месяца, чтобы опять сказать, что все идет по пизде.

Что-то меня настолько сильно напугал и выбил из колеи мой гиперфокус на 5 часов на игре (с абсолютным отключением внимания), что я аж опять побежала искать психолога себе. Думаю сходить после всех пересдач, тем более, что нашла довольно близко ко мне - 30 минут пешком. Ездить как тогда к психологу я не хочу, лучше спокойно дойду своими ногами, чем опять эта толкучка.

Главное, чтобы завтра это желание сохранилось, а то в последнее время так много заебываюсь, что поход к психологу может стать еще одной ношей.

И хотелось бы уточнить, что масштаб моей заебанности вышел за все границы, за которые мог выйти. Я опять нихуя не хочу, сегодня ничерта не ела, живот там в ахуе пребывает. Отдалилась от соседок максимально, опять практически не разговариваю. Возвращаюсь к своей изначальной точке. Только скоро уже в минус начну уходить.

И даже не знаю, как вообще выбраться из всего этого. Поэтому и побежала искать помощь, хотя кажется, что уже поздно.

Меня реально не покидают мысли, что эта жизнь проебана окончательно. Надо начать тупо заново, с самого детства. Сейчас что-то делать - просто топтаться на пепелище.

Тем более сейчас вообще-то скоро гос экзамен, а я по психологам буду гонять. Вот красота какая. Делаю все лишь бы не думать об этом говне.

[corn-tena]

Ладно, сейчас выложили расписание на последний семестр и это пиздец. Очко поджалось, так как семинары буквально с первого дня.

Завтра экзамен, а я нихуя не готовилась. Тяжело к чему-то готовиться, если ты заранее уверен в том, что не сдашь.

А еще я начала играть в диско элизиум. Игра ахуенная, только оторваться от нее очень тяжело. Даже этот гребанный будильник не помогает. Ну короче все по пизде пошло снова. Забываем нахуй, что я там писала в прошлом посте.

Стало реально страшно от осознания, что скоро госы, а у меня с завтрашнего дня три долга. И сдать их надо в марте вот прямо кровь из носа. И меня это бы не так сильно беспокоило, если бы не два препода, которые просто конченные мудилы. Одна просто дура, а другой расхлябанный еблан. Первая точно может из вредности тупо завалить. Второй просто уебок. Опаздывает постоянно и по-тупому принимает зачет. У нас он еще и в следующем семестре будет дисциплину вести(

Я себя успокаиваю тупо тем, что за месяц ко всему подготовлюсь.. Но взять себя в руки и не убегать от реальности очень тяжело. Еще и к госам готовиться..

А потом новый этап в жизни, который включает в себя переезд и устройство на работу.

Мне так страшно не сдать все зачеты.. и госы страшно не сдать.

[corn-tena]

Ну чтож, думаю заметно, как сильно сократилось мое пребывание в тамблере. Всегда пишу сюда, когда плохо. И всегда мне плохо из-за учебы, которую я просто ненавижу. Серьезно, мы с юриспруденцией настолько не сошлись, что закрадываются мысли просто все бросить. И уж тем более не работать по профессии. Но как бы тут уже годы потрачены, выбора как будто нет.

Благо хоть тревожки нет и сильной агрессии. Может из-за того, что соседки оказались нормальными, из моей тусовки, скажем так. Шарят за кр, аниме, дорамы. А может это из-за того, что у меня еще больше чувств атрофировалось, поэтому все так.

Я до сих пор не могу с ними, к сожалению, расслабиться. Меня немного отпускает к вечеру и я становлюсь чуть разговорчивее, но все равно недостаточно. Бывают моменты раздражения на какие-то их действия, слова, но меня довольно-таки быстро отпускает. Знаю, что сама виновата, что меня ни во что не ставят.

Тревожки, кстати, особо и нет, потому что мыслей нет. То есть нет бесконечного пережевывания ситуации. Я уже просто хочу выпуститься. Хотя проблем от этого меньше не станет. Скорее всего, станет даже хуже.. Но там уже по ситуации смотреть буду.

Главная проблема сейчас - учеба. Мне остался последний экзамен, а я просто не хочу. Не хочу настолько его учить, что готова как маленький ребенок топнуть ножкой, а потом упасть на пол и забиться в истерике. И вот что с этим делать?? Два зачета я уже не сдала, а пересдачи только в марте. А тут еще и 3 долг будет..

Так лажануть на финишной прямой..( но я правда уже все. Ничего не хочу, кроме игр и сериалов. А еще хочу спать. И чтобы ко мне никто не лез с тупыми разговорами. Короче, просто хочу отдохнуть.

Но если я не сдам экзамен, то у меня отдых сократится, так как уже со следующей недели я собмраюсь опять учиться, готовиться к пересдачам по зачету и госам. И вот тратить лишнее время еще и на экзамен так не хочется..

Но зато я все-таки вывела мысль, которая всегда была, но именно сейчас утвердилась в голове. Во время подготовки нельзя себе запрещать что-то смотреть или во что-то играть. Надо просто ставить таймер во время всего этого, чтобы не потратить в эскапизме весь день и все. А то я не смотрю ничего, но и к экзаменам я тоже не готовлюсь. Просто в тик токе сижу. А могла хоть немного с пользой потратить время.

Короче, пиздец мне в следующем семестре. Не знаю, как все вывезу, но там как будто нужно будет сделать большой вдох и тупо терпеть. Не расслабляться и не скатываться в гиперфиксации. К сожалению, это конец запойному эскапизу. Теперь нельзя даже день провести с мыслями о чем-то одном. Нужно дела делать..

Немного пугает будущая взрослая жизнь. Еще учитывая, что мне надо будет как-то себя резко переделать и поменять, забыть про свой бесконечный стыд и начать проявлять инициативу в общении с людьми. Просто фу. Но это проблемы будущей меня, буду решать их по мере поступления.

Вот сейчас все расписала и беспокоство за пересдачи даже немного поубавилось. Ну не сдам 30, то потом в марте все сдам. Главное весь февраль учить понемногу и все должно быть нормально. Просто там еще практика минимум до 6 вечера.. плюс стресс из-за родителей. Ой, бляя.

Я так не хочу ехать домой, если честно. Мне опять будут мозги ебать. Опять будет больно и неприятно. И опять я все это просто схаваю.

Просто надеюсь, что когда-нибудь я справлюсь с собой. Было бы круто иметь рядом с собой хоть одного понимающего человека, но пока что справляемся как-тт своими силами.

[corn-tena]

Удивительно, как меня отпустило с осени и вот сейчас опять стало плохо. И первая мысль - написать сюда..

Но сейчас уже вроде полегчало да и завтра экзамен, поэтому расписывать суть ситуации точно не буду.

Немного пугало такое тотальное безразличие и отсутствие тревожки, но родители напомнили, как каша дома пахнет.

[corn-tena]

Чтож, удивительным образом я пока что успешно сдаю зачеты (правда, очень позорно, но ладно). Что еще удивительнее - уже не воспринимаю начало сессии как что-то ужасное. Вообще, моя тревожка очень сильно снизилась. Не знаю, с чем это связно, но мне аж дышится легче. С общением так и не ладится особо, но зато нет пугающих мыслей. Просто более-менее плыву по течению и все. Учеба, естественно, напрягает, но без этого никак.

Еще надо делать кучу дел, учить все, а мне пиздец как скучно. У меня сейчас просто нет никаких гиперфиксаций, ничего особо смотреть и читать не хочется, аж хоть на стену лезь. И нет, чтобы воспользоваться этим и плотнее заняться учебой, я же тик токи по миллион часов смотрю...

А еще такой прикол, что у меня др уже на носу и каждый раз, когда я это вспоминаю, то думаю "пиздец". И это не в хорошем ключе, а в заебанном. Сейчас этот день воспринимается мной как полнейшая хуйня, так как нужно будет выслушивать поздравления и вроде как проставляться в общаге. Хотя насчет второго - не думаю, что буду тратить деньги на пиццу или на торт. Сама ничего из этого не хочу, да и не обязана я никак их кормить. И это не в плохом каком-то смысле, просто запариваться еще и с этим после пары, а потом еще этот тест несчастный вечером. Нахуй оно мне надо? Я заебанная ужасно (может из-за этого и тревожки нет, не знаю) и просто хочу, чтобы этот день был обычным. Да и странно это все будет, мы не настолько близки с моими соседками. Хотя у нас отношения явно намного лучше, чем с прошлыми.

Короче, я еще подумаю, стоит ли хоть что-то покупать. Мне вот просто интересно, если не куплю, будет ли это как-то плохо с моей стороны? Мне кажется, что нет.. Я понимаю, если бы мы были друзьями и праздновали всегда свои др вместе. Но это же не так. Та же первокурсница вообще сидела с другими девочками в другой комнате в свой др.

Звучит как оправдание, я знаю, но эти неловкие посиделки мне нахуй не нужны. И париться тоже не хочу над этим. Сука, если бы не один препод, который сказал, что надо будет приходить на зачет в вуз, я бы сейчас дома была и праздновала с родителями (если что, оказалось, что тест-зачет надо решать все-таки дома). Сидела бы в др дома и пила свое любимое пиво. Блять, так обидно.

Вообще, в последнее время так хочется выпить. Буквально держусь на мысли, что приеду домой и бухну наконец. И расслаблюсь хоть на какое-то время. Удивительно, что раньше я не выкупала прикола алкоголя, а сейчас поняла. И спится лучше и тело расслабляется.. Главное не переборщить, но я вроде чувствую свою норму.

Короче, конец года пока что радует. Даже кажется, что и зиму я не так уж сильно ненавижу (откуда вообще эта ненависть к этому времени года пошла?). Я реально если честно в шоке, так как в сентябре мне было очень хуево морально, а сейчас мне.. нормально?.. ну еще и заебанно, без этого никак, но главное, что говно-мыслей нет. Башка пустая.

Главное, чтобы в мае где-нибудь из-за госсов не ебнуло.

[corn-tena]

Я ненавижу криминалистику. И нет, мне не сама дисциплина не нравится, а преподаватель.. Сейчас вот отправил нас с одногруппником гулять часик, а другие будут составлять наше описание по памяти. Господи, лучше бы я сидела и описывала кого-нибудь, так бы время быстрее пролетело. И причем непонятно - пошутил он насчет часа или нет.. Господи, какая же меня все это достало.

От нечего делать сюда решила написать и выложить свои итоги спотифая (а почему нет?). Мне за них не стыдно ни капли.

Итак, начнем с того, сколько я вообще слушала музыку. Вот знаете, у меня всегда ощушение, что я в наушниках 24/7, поэтому каждый раз удивляюсь, что так мало наслушала. Но больше всего меня удивляют люди с 60 000+ минутами.. Это ж как так у них получилось? Даже мне иногда надоедает слушать музыку и хочется тишины.

Жанры для меня вообще загадка. Что за бразильский фонк? Реквием??

Вот тут прикольно получилось, так как мне реально 21 (скоро уже 22 правда, ну ладно).

Вот тут меня удивили "ножи", ride or die (она уже второй год в топе песен..) и starly. Про первую песню я вообще забыла ну и наслушала ее большее количество раз просто из-за того, что она длится 1,35 минуты. Что меня совсем не удивило - вилиалы и под ребрами. Скажем дружно спасибо мандариновому ротмансу, благодаря которому эти песни попали в мой личный топ лучших. Уверена на 100%, что буду переодически к ним возвращаться.

Здесь удивил только фортуна (хер ли он вообще на 1 месте??). Думала, что atl будет на первом, но ладно.

Ну тут понятно почему, учитывая, какие исполнители и песни у меня в топе.

У меня вообще в этом году как-то много именно русских песен. Раньше в плейлисте было больше музыки на английском, но меня видимо что-то коротнуло в последние полгода.

[corn-tena]

Я вывезла этот день буквально на агрессии и волнении. Сегодня поспала меньше трех часов (спасибо моим соседкам) и отсидела в вузе почти 8 часов.. и отвечала на всех семинарах, кроме одного.

При этом даже голова не болела. И чувствую себя нормально. Что очень удивительно.

Под вечер, правда, мне подняли нерв так, что хотелось аж что-то сделать, сломать, ударить, но пришлось только громко дышать, чтоы хоть как себя успокоить.

Суть ситуации: мы с одногруппницей делаем совместный доклад и разделили работу. Она составляла теорию (сама вызвалась), а я презентацию. Так вот, сажусь я, значит, готовить это все и просто нахуй афигеваю от текста. Эта умница составила его через ии..

Бля, как же меня с этого разъебало. Причем на вопрос, где она всю эту теорию взяла, мне ответила, что в интернете, а на каком сайте - не помнит. И только когда я уже напрямую спросила про ии, она сказала, что да, но частично (я уверена, что нихера не частично).

Могла бы хоть вчитаться, что там вообще понаписано (в некоторых моментах полнейшая бурда).

В итоге я сидела сейчас переделывала теорию и составляла презентацию. Она тоже немного подключилась, даже пособие нашла, где упомянута наша тема, но, сука, что тебе мешало сделать это все нормально?

Ну вот как может быть настолько похуй человеку?? Неужели ей было бы норм рассказывать весь этот бред, что составил ии? Я даже ей в беседе нагрубила, так как ее похуизм просто сломал меня. А я вообще не люблю конфликты и уж тем более грубить..

Просто пиздец. Я в ахуе с нее до сих пор. Уже не агрессирую, но не отпустило еще.

Я думала еще, что быстренько щас за часик все составлю и буду смотреть 5 сезон осд наконец. Ага, хуй мне.

Блять, если завтра что-то пойдет по пизде, то я точно разревусь. Я прям чувствую, что балансирую на грани.

[corn-tena]

Сегодня такой хуевый день. Я сама облажалась, сделала себе хуже, но, сука, так хочется послать всех нахуй и прокричать, что это все нечестно. Хотя все очень даже честно. Ебланила весь семестр - получай пиздец в сессию.

Но блин. Ну как так-то.

Еще это моя реакция на такую фигню всегда одна и та же - агрессия на всех, а потом на себя. Настолько все бесит, что хочется сделать себе максимально плохо, поставить себя в максимально плохое положение, чтобы аж не просто морально, но еще и физически стало плохо.

В пятницу должно отпустить. Ну, я надеюсь на это. А пока опять это. Зато сильной тревожки вообще нет. Просто тотальное принятие неизбежного.

Я вот еще думаю, что когда получу деньги на др, то спущу их чисто на шмотье и духи. Сил моих нет опять копить на что-то. Заебало. Отец предложил отложить их на новый телефон, но нет. Как-нибудь потом, когда сама уже заработаю и куплю. Единственное - памяти что-то прям мало осталось, нужно как-то собраться уже наконец и почистить все. Ну и зарядку фигово держит. Но на это похуй, все равно розетки всегда рядом в вузе. Да и повербанк спасает.

Короче, хочется просто уже наконец позволить себе потратить деньги. Особенно, если в следующем году цены еще сильнее взлетят. Там еще и налог на технику будет, вроде как, поэтому эти деньги с др мне погоды не сделают.

Я вот еще когда думаю о том, что жить станет еще тяжелее, мне аж рыдать хочется. Ну куда еще хуже-то??

Все мое будущее видится мне как беспросветная и тотальная пустота. Просто дом-работа. С родителями долго жить я точно не собираюсь. Накоплю деньги на магистратуру и сразу нахуй съеду на съемку. И похуй, что денег сразу меньше станет. Я точно не выдержу во взрослом возрасте жить с ними. Мне по телефону иногда тяжело с ними говорить (а мы редко созваниваемся), а тут снова видеться каждый день. Да еще и после работы, когда ты заебанный по самое горло.

[corn-tena]

Мне вот интересно, выгляжу ли я слишком отъехавшей, когда настолько увлекаюсь чтением, что вообще все забываю и ничего не замечаю?

Это даже страшно, так как из башки все планы нахуй пропадают. Вообще все из башки вылетает. А потом ты выныриваешь, а уже часа три прошло, оказывается. Ужас.

И надо бы себя одергивать, но даже мысли не возникает, что пора заканчивать. В голове только картинки истории, которую я читаю. И больше вообще ничего.

Когда в такие моменты меня отвлекают, я вообще туго соображаю. Выпадаю из диалога напрочь, смеюсь вообще невпопад.

Хоть бери и будильники каждые 30 минут ставь.

По итогу опять буду спать 5 часов, а потом приду после пар и буду просто никакущей. Мой вечно повторяющийся цикл. Каждый гребанный раз одно и тоже.

Эти вот внезапные гиперфокусы мне порядком поднадоели. Мешают пиздец как. Не то чтобы это прям частое явление, но такое выводящее из равновесия. Будто ты несколько часов просто лежал и смотрел в потолок, а потом встал и внезапно в другом городе оказался. Вот было вроде 10 часов вечера, а потом раз - 1 час ночи. Пиздец, товарищи. И не контролируется же вообще никак.

[corn-tena]

В последнее время поймала себя на мысли, что хочу уже наконец разобраться во многих темах, перестать бесконечно смотреть тик ток, заняться реально каким-то делом, найти хобби.

Очень хочу выучить наконец инглиш, а еще хочу научиться играть на гитаре.. Но, сука, как же мне это все одновременно не хочется..

Ну, во-первых, для того, чтобы разобраться в разных темах и выучить инглиш, нужно наконец заиметь дисциплину и хоть как-то повысить концентрацию внимания. А то я даже во время разговоров переодически выпадаю, лишь киваю как болванчик, мол, да-да, я слушаю. Гитары у меня нет.. да и живу в общаге.

Но! Гитара есть у папы, но просить ее пиздец стремно, поэтому этот гештальт я закрою только к годам 30 походу.

Почему вообще я внезапно обо всем этом думаю? Да просто состояние психичечкое будто немного выровнялось, учеба стала менее напряжной (пока что) и внезапно меня осенило (ага, как же, я просто бегала от этой мысли), что я совершенно пустая. Рассказывать мне просто нечего. Нет каких-то историй из школы, сама про себя я тоже ничего путного сказать не могу.

Мнения как будто тоже ни на что нет. Мне просто похуй. Хотя вообще-то это не так, но я просто привыкла к тому, что лучше его не высказывать (вдруг неправильное) и оно реально пропало. Вот даже мысли никакой не возникает, просто бесконечная пустота, которая заполняется с помощью эскапизма. Все.

И это что-то как-то страшно и тревожно. Не люблю думать об этом, но приходится.

Нужно взять себя в руки, так как скоро уже и работать начну, опять новый этап. Новые люди. Нужно как-то выбираться из своего кокона.

Строился кокон этот, кстати, лет 6. И как из него вылезти за полгода - хуй его знает. На психолога денег нет. Да и не супер мне это помогло в свое время, так, мозги немного почесала.

Вот я знаю, что мне правда надо захотеть. Очень сильно. Только мое желание хоть как-то сдвинет меня с мертвой точки. Но я каждый раз стопорюсь на мыслях, что мне это все нахуй не нужно, хочу быть одна, как все заебали и бла-бла-бла. Не хочу проявлять инициативу в общении вообще. Всегда жду, когда меня позовут, а если зовут, то очень хочу отмахнуться.. Но так это не работает.

Блять, еще все люди такие неинтересные вообще. Был бы хоть один, ради которого я бы подходила и первая начинала заводить диалог.. Но мне реально так похуй на всех. Не хочу никого узнавать, не хочу слушать чужие проблемы вообще. Все сразу же в башке обесценивается (только если это реально не лютый пиздец по моим меркам).

Вот тему с похуизмом на других я бы с психологом обсудила, кстати. Заметила это вот только реально совсем недавно. Раньше думала, что тут играет роль мой бесконечный стыд за себя, что я боюсь, что меня увидят настоящую и обсмеют с ног до головы, но есть и другая сторона. Мне же реально часто тупо лень поддерживать хоть какой-то минимальный диалог и я просто жду, когда он закончится наконец.

Бля, вот я расписала это все и реально хочется сходит к кому-то рассказать и попросить совета, что с этим делать. Потому что я не ебу вообще.