Меня убивает эта суматоха. Убивает время, которое бесконтрольно просачивается сквозь дырочку в талии песочных часов. Оно сыпется, сыпется, меняя окружающие пространство и лица людей. Мы стареем, но остаёмся детьми. Какими детьми? Такими же. Я, например, капризная, наивная, слепая дурочка с детской душевной травмой, которая сыграла большую роль в том, кем стала я сейчас. А стала я девочкой-социопаткой, которая ни с кем не может познакомиться, потому что от неё так и веет агрессией, к ней нельзя прикоснуться: искалечишь себя только. Но если с ней подружиться, она ничего плохого не сделает. Она будет относиться к тебе ровным счётом так, как ты относишься к ней. Внешние проявления её действий шаблонны, она кажется ничем не примечательной, хотя что-то все равно привлекает других людей к ней. Но присмотрись поближе, и, возможно, если тебе удастся открыть ключиками много-много дверей из разных видов материалов. И ты поймёшь, что забрался далеко. И стоит вопрос: яма или глубокий тоннель? Проще выбраться из тоннеля, если его не завалят. А стоит ли вообще выбираться? Это не в её интересах. Итак, прошёл июнь. Тёплые денечки дома, закрытая на отлично сессия в Москве, алые паруса и встреча с Леной в Питере, провал с переводом и внезапно навалившиеся мысли о будущем и о себе, как-никак задумываться об этом уже стоит. Не хотелось бы излагать свои мысли по поводу учёбы, не слишком я зациклена на ней. Зациклена я была на заветном переводе на МО, которому, увы, не бывать. В этом плане я очень не везучий человек. Поревела, высказалась, и хватит. Буду искать практику по специальности. Буду творчески себя занимать. Учиться, пока ещё есть так много возможностей! Сегодня мне очень стыдно. Я уже много лет не танцую, и выпала возможность пойти учиться танцевать. Сначала я долго-долго сопротивлялась, потом согласилась - и в итоге слезы отчаяния и убеждения в том, что танцы - это все-таки не моё. Танец был хастл. Я ушла, просто потому что я знала, что так и буду стоять на месте, ничего не делая. Мне вообще всегда тяжело даётся что-то новое. Абсолютно. Но я даю себе обещание выучить этот танец, я должна всеми силами доказать себе, как это обычно бывает, что после долгой и упорной работы все получится. Перевод на МО - исключение, в котором от меня ничего не зависит. Следующее обещание. Заняться собой. Здоровьем, питанием, уходом - всем. Я девушка и должна за собой ухаживать. Чтобы привлекать мужчин (как странно это слышать из моих уст) и нравиться себе, принять себя, а не отказываться. Очень хочу бегать по утрам. Боялась. Или все еще боюсь. Страх преследует меня во всех моих начинаниях. Главное - начать, а дальше с усилиями все пойдёт. Поэтому у меня в планах пойти бегать через 4 часа. Не уверена насчёт того, что проснусь и встану, но в этот раз я серьёзно хочу побегать. Вообще, началась практика, учёбы особой нет, и появилось время, чтобы заняться собой, а страх? Забить на страх! В планах хастл, бег и фортепиано, чтобы в сентябре записаться в студию. У Лизы скоро день рождения, нужно подумать над подарком и вручить его. Отметить. 2 недели, и мы с Настей поедем домой. Скучно ли мне будет дома? Как устроить свое лето? Без понятия пока, Честное слово. Полтора месяца в Москве настолько насыщенные, что по сравнению с ними время, проведённого дома, блекнет. Нужно меняться. Нужно быть идеалом. Идеалом всего, всех возможных положительныйх качеств человека и прежде всего женщины. Пока я девочка, которой нет даже года, обладающая некоторыми навыками взрослых, которые не всегда ценятся людьми. Мне ещё расти и расти... а я ещё мечтаю о парне.. Зовут его зиангиров олег, 21 год, из Новосибирска, учится в мгу. Как мне мог понравиться человек вот так просто, сидя в парке горького на набережной масквы-реки?увы, это случилось, я не могу выкинуть его из головы. И его нет вк, до чего же странно!ну или у него есть скрытая страничка, как у меня? Хотя, скорее всего нет , так как иначе я бы нашла его через его одногруппников. Как он держит связь с родителями, мне интересно? Но этот человек останется на полочке страха. Все-таки я побоялась спросить его номер, попросить продолжить общение. . Да и была с подругой, боялась её мнения. Да и что я это такое говорю? Это невозможно, чтобы я понравилась ему - раз, и два - встретиться с ним так же случайно не получится. Так что я встречаю вторую половину года. И далеко ли она меня заведет?
