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Soy las sobras de muchas guerras,
el dragón que jamás encontró jinete.
Libre, pero a la vez presa de sus propias inseguridades.
Y no se confundan con estos versos,
sé quién soy y a qué quiero llegar,
pero miro mi vacío,
el abismo de mis sentimientos, y me confundo.
Lo amo, pero me estremece.
Me amo, pero necesito más.
No quiero ser mala con mis sentimientos, quiero ser buena conmigo misma, ya que si hablamos de ser, el mundo me ha mostrado cómo ser mala, pero yo soy más rebelde.
Hay días donde recuerdo que estuve muy herida, y que esas heridas a veces desbordan de mí y me hacen sentir culpable, todo sin saberlo como explicar, sólo sé que siento, siento mucho, y quiero seguir sintiendo, ya que de estos sentimientos algo bueno he aprendido a construir, y seguiré construyendo.
El problema conmigo es que me sostengo abierta y sangrientamente a la idea de que las personas que amo harán lo mismo que yo haría por ellas, y por eso me termina doliendo que no sea así.
Amar de forma no romántica a las personas que un día fueron calor en mi corazón es un sentimiento extraño, para mí es la forma más genuina que tengo de preservarlas en mi pecho.
Sí, estoy lastimada. Pero qué sería de mí si no admito que me duele aunque mañana finja que no.
He querido ser alguien, pero muchas veces me siento como si no fuera nada. He llorado por sentirme frustrada, pero he llorado más por no saber por qué estoy llorando de verdad.
No importa cuánto lo intentes, algunos lazos por más que quieras mantenerlos están destinados a romperse.
Sigo siendo la misma niña con la ilusión de sentirse parte de algo.
Gracias corazón por recordarme que mi sensibilidad es algo que no he perdido ni con todos los golpes ni decepciones de la vida.
Odio la sensación de no ser merecedora de amor por parte de otros. Y aunque yo me deshaga por ellos, me da miedo quedarme sola con todo lo que tengo en las manos.
En esta inmensidad de incertidumbre me encuentro sentada sin descansar.
Me siento bien, aunque segura no puedo estar. Faltan piezas de las cuales aún no puedo recordar.
Mis sueños son la única cosa que aún no me he obligado a arrancar, porque sé que con estos miedos no puedo caminar.
Pero en el fondo siento que aún tengo cosas de las que no he podido hablar, ni tratar. No sabía que algo tan básico me podría faltar. Un hogar donde sentirme segura cuando la tormenta en mi pecho fuera a tocar.
Quizás porque tengo miedo que está desconfianza que siempre me ha dado la razón lo haga una vez más. De que todo lo que comienza siempre mal acabará.
El factor clave podría ser yo, ya que, una lluvia siempre en mi corazón habitará.