WHY ?

[cuidado-eu-sou-toxico]

E X A U S T O

Eu estou exausto há muito tempo. Eu estou puto da cara. Eu estou de saco cheio. Eu estou extremamente cansado de tantas coisas. Uma delas é de mim em relação com o que eu fiz e tenho feito com a minha vida. Tem dias que me sinto sufocado, parece que tem alguém apertando meu pescoço. No começo acho que pode ser uma dor de garganta ou dor muscular, mas com o passar dos dias vejo que não é nada físico. Eu me sinto tão sozinho. Tem vezes que tenho vontade de deixar as coisas exatamente como estão e simplesmente sumir, desaparecer. Pegar minha mochila e não colocar nada que envolva meu trabalho, minha família, meus estudos e qualquer objeto que me lembre algum erro que já cometi. Quero colocar todos os livros da pilha, que nos últimos meses só vem aumentando, e saber que terei tempo pra ler todos.

As pessoas não se importam né? No último mês eu não parei de pensar naquela história da modernidade líquida e fiquei pensando: Será que eu me importo? Sim! Eu já me importei com quem não deveria e me arrependi. Tentei dar carinho para uma pessoa, me importar com outra, cuidar daquele e simplesmente voltei pra estaca zero. Talvez eu quisesse algo em troca, aquilo pelo o qual mais sinto falta na minha vida. E aos poucos você acaba se tornando aquilo que não queria: Uma pessoa desconfiada, sozinha e aos poucos vai se odiando e se escondendo. Eu estou exausto.

08.09.21 03h27min

[cuidado-eu-sou-toxico]

Dói né?

Sempre doeu. Não é uma dor física. Parece que ninguém acredita. Acho que é porque não se pode ver. Mas ela vai te consumindo. Não é nada a ver com falta de ar. Tu vive a tua vida e ela simplesmente vai se acomodando. 90% dos dias no ano ela fica lá guardada, mas ainda está doendo. Mas nesses 10% que sobram não tem mais espaço e tudo isso transborda. É como nesse momento tu olha no espelho e enxerga tudo aquilo de mais podre. Aquilo que tu guardou durante os 90%   06/03/2021   01:20

[cuidado-eu-sou-toxico]

E agora, Zé?

Quando chorei percebi o quanto havia amadurecido. Eu confesso que sinto falta e meu maior medo é não saber seguir em frente com aquilo que deixei pra trás. 

09/03/2020 23:58

[cuidado-eu-sou-toxico]

“Tu vai se decepcionar com milhões de pessoas nessa vida, e com certeza vai decepcionar outras várias.”

PRIMEIRO ATO. Eu me recordo da menina Maria chorando. Ela era consolada por sua melhor amiga ao meio de tanta tristeza. Eu não me lembro porque havia visto essa cena, sei que as duas meninas estavam matando aula. Maria estava com o coração partido e pela tristeza eram em mil pedaços. Naquela época eu não tinha maturidade para entender realmente o que ela estava sentindo. Eu vivia num mundo da lua, onde as coisas aconteciam na minha vida através de tristezas e trilha sonora. Eu era sozinho, quieto e ninguém me entendia. Maria foi uma crush minha, ela nunca gostou de mim da maneira que eu gostei dela. Isso doeu em mim, mas somente anos depois fui descobrir que a dor maior não foi essa. 

SEGUNDO ATO. Uns tempos antes, eu tive um sonho. Um sonho que nunca tivera antes nos meus 22 anos. Eu estava preso numa caixa ou num espaço minúsculo. Me lembro que acordava e ao perceber onde eu estava ficava me senti numa sensação de pavor. Sufocado. 

FINAL. É Zé, me diz uma coisa: Foi bom? Foi ótimo né!? Eu sei que tu gostou, se sentiu libertado. Nem sempre na vida vamos ter tudo aquilo que mais desejamos da maneira exata como criamos. Tu sofreu no passado. E, eu sei que ter dado esse passo foi uma das maiores conquistas nos últimos tempos. Eu olho nos teus olhos e sei que isso foi bom. Mas também olho, hoje, e vejo que por detrás desse choro tem muito aprendizado. É difícil. Mas calma cara! Relaxa. 

04/03/2020      22:23

[cuidado-eu-sou-toxico]

Zé mané

Ei Zé, lembra aquilo tudo que você me falou? Dos teus medos, dos teus dilemas, das enormes dúvidas que você tinha sobre si mesmo e sobre esse mundo esquisito que tá lá fora? Lembra, das oportunidades que tu perdeu, dos amores que tu desejou quase como um sonho de verão, dos momentos que tu sonhou em viver mas fez exatamente o contrário? Então, eu me lembro. Me lembro daquele dia que tu chegou em casa com dor de cabeça, triste e se sentindo super solitário e com toda a raiva desse mundo esquisito, tu atirou todos teus medos no chão. Desejou que algo místico fosse vir te ajudar, que algo maior do que teus sentimentos fosse se concretizar e te tirar daquele mar de lama que tu estava vivendo. Eu lembro! Confuso e se sentindo quebrado tu resolveu fazer uma escolha que impactou em outras e mais tarde em mais algumas, gerando uma grande bola de neve gelada que iria cada dia aumentar mais e mais. Sozinho e com medo desse mundo esquisito você se isolou, se isolou numa casa quase igual a um caramujo faz quando se sente ameaçado. Pois é meu caro, eu me lembro. Me recordo que em alguns momentos você estava esgotado, por fora parecia triste. Sim cara, as pessoas notavam e achavam que tu era assim, mas eu e tu sabemos o real motivo. Foi a dor que tu estava sentindo, foram os milhões de sentimentos que tu teve que esconder dentro do teu coração, foram milhares de dúvidas, medos e incertezas que foram colocadas pra dentro. Eu sei e sou o único que não vai te julgar. Eu sei o quanto é difícil dar um passo adiante nesse mundo esquisito, não me refiro as oportunidades externas e sim as internas. Os sentimentos são difíceis de lidar da maneira solitária e isolada que você teve que enfrentar. Eu sei o quanto é difícil de acreditar nas pessoas e o quanto esse sentimentos de desconfiança te prejudicou e te fez viver uma vida presa e o quanto isso de alguma maneira muito menor ainda te assombra. Eu quero que tu seja feliz, ainda terão dores mas também haverão milhares de momentos felizes. O caminho inerte você já conhece, e conhece muito bem suas dores. Será que não vale a pena apostar no outro? Hein, Zé? Zé mané. 

07/01/2020       23:34

[cuidado-eu-sou-toxico]

Tempos líquidos ):

Eu fui intoxicado a muito tempo atrás. É terrivelmente ridículo dizer que ninguém se importa, mas é a pura verdade. Existem duas faces, muito parecidas com o dia e a noite. Onde eu, por exemplo, tenho lutado para concilia-las em meus pensamentos e fazendo com que se separem. É irônico dizer que vivemos em tempos líquidos, mas também é a pura verdade. Eu repito, ninguém se importa. Eu tento, sabe. Tento enxergar nos outros aquilo que mais temo em mim mesmo, aquilo pelo qual consegue distorcer meu cotidiano e embaralhar meus pensamentos mais lúdicos e mais loucos. E fico com uma dúvida, será que isso realmente adianta. As vezes acho que ninguém mais possui um coração saudável,  que os tempos líquidos vieram para estragar os tempos modernos e consequentemente os que vivem nele. É uma tremenda bagunça, é feio, é horrível e as vezes me perco.     30/07/2019       21:51

[cuidado-eu-sou-toxico]

O retrô está em voga

O retrô está em voga Me senti sufocado ontem, sufocado de mim mesmo. Parecia ao contrário de estar se afogando, era como se precisasse de água, quase como um peixe. Era a mesma cena de alguns anos atrás, e isso me deixou preocupado. Fiz uma promessa naquele último dia que eu ficaria bem, que estava a par de não voltar a reviver o passado pois sabia que ficaria preso no mesmo lugar. Mas pelo visto não resisti e aqui estou eu novamente: tentando sair desse aquário, única coisa que mudou foi o tempo que passou e algumas bobagens e etc.15/JULHO/19 01:38

[cuidado-eu-sou-toxico]

Medo do amanhã, medo de mim

Eu sei que eu fiz merda dessa vez, mas eu não tive escolha. Eu precisava jogar fora toda aquela angústia que eu sentia. Quando aquela parte de mim teve o primeiro momento de extravasar ela foi com tudo, como que nem o vento encontra uma saída pequena e causa um estrago enorme. Eu quero morrer pela milésima vez essa semana. Eu to sozinho e não sei o que fazer. O que não vem me bastando nesses tempos de guerra é a fantasia. Não existe mais espaço para tapar o que vem acontecendo. Eu preciso achar uma solução, queria que as coisas se resolvessem. Queria morrer. Queria encontrar uma ilusão ou qualquer alienação para esses cenário de dor. As coisas vão piorar, mas a questão é que: Será que essa piora vai surgir a partir de algum ato meu, será que eu vou continuar a me ferir e procurar culpa? Será que não estou louco?  28/10/2017     23:01

[cuidado-eu-sou-toxico]

É sonho, não ? Eu sei que não.

Por incrível que pareça eu consegui de novo. Irônico. É como um ciclo vicioso, uma hora isso volta a se repetir boom, tudo está de volta. Socorro. Cuidado. Eu não vou te assustar no meio do passeio com um capuz preto em pleno sol a pino mas eu vou me magoar. Eu vou acabar voltando para o mesmo lugar, para o mesmo vicio, a solidão. As coisas andavam boas, concordo mas eu temia que eu fosse me sentir vazio, sozinho e péssimo novamente. Mas dessa vez, e como quase todas as outras, eu não sei o que fazer. As pessoas elas não se importam, e pelo o que aconteceu na milésima vez eu fugi.  08/09/17