Açúcar ou Adoçante?

Vivendo na intensidade de ser melhor do que ontem.

[retrancar]

“Te convencer a ficar foi a coisa mais angustiante de todas, porque eu fiquei mesmo quando me deu todos os motivos para ir embora.”

— Retrancar.

[d-e-vaneios]

Insônia

Me pergunto se foi real ou apenas idealizei na minha cabeça para que fosse, para que não doesse. Me dilacerou. Faz um tempo que estou me curando, me recompondo, apenas seguindo minha vida. Talvez tudo isso tenha servido pra eu aprender mais, comigo mesma e com as coisas ao meu redor. O famoso o que não mata, fortalece. Nada deveria ter acontecido como aconteceu, mas acredito que pra tudo nessa vida existe um motivo. Espero que esteja fazendo o mesmo que tenha encontrado as respostas pras suas perguntas e sempre seguindo no que acredita. Te desejo as melhores coisas desse universo, obrigada por fazer parte de um momento na minha vida que significou bastante apesar de qualquer coisa. Os momentos bons é o que sempre vou levar comigo. Dessa vez eu espero que você leia quem sabe. Em momento nenhum você errou, seria egoísmo da minha parte dizer que sim. Torço muito por você, que conquiste suas coisas e vença suas batalhas (isso incluí aquele jogo tóxico kk). Saiba que sempre vai ter alguém com quem pode contar. Espero que esteja em paz. Lamento ter chegado ao ponto que chegou pra saber que não dariamos certo.

4:03am

KA.

[d-e-vaneios]

Não mentiu quando disse que eu nunca iria te esquecer.

[d-e-vaneios]

eu aprendi tanto sobre amores e decepções nas últimas semanas

[d-e-vaneios]

A gente nunca conversou muito sobre você, ou o que gostava, todas essas coisinhas clichês. Você chegava a me enaltecer e me jogava no poço na mesma intensidade. Estava ali todo o tempo, como sempre disse. Mas eu me sentia sozinha. Mas tudo bem eu estava amando, encantada com seu jeito, como você era comigo também, sendo verdade ou não. Eu também aprendi muitas coisas boas. Aprendi sobre mim mesma. Eu acho que quando estamos com alguém a gente tenha sentimentos, a tão falada confiança vem dos dois lados. Você jamais confiou em mim, logo eu não conseguia confiar também mesmo estando perdidamente apaixonada. Só deus sabe os problemas que eu estava passando naquela época e que nunca tive coragem de contar pra você pois tinha medo da sua reação (lembra que eu disse sobre confiança?) Eu tinha medo. Eu dei o melhor que eu pude, na pior fase da minha vida inteira e você nem sabe, na verdade sempre achei que quando a gente gosta a gente percebe as coisas ou pelo menos mostra certo interesse. E lamento que você tenha me conhecido na minha pior fase. Eu nunca quis atacar, ou desejar mal ou até mesmo raiva, essa parte já foi. Só eu sei o quão quebrada estava quando se foi e levou tudo de bom que eu sentia... E tudo bem. A culpa é completamente minha eu nunca tinha que ter colocado minhas esperanças em você. Não é assim que funciona. Machucamos uma a outra, a troco de que? Mais traumas? Inseguranças? Você não é mais o motivo das minhas lágrimas e não faz ideia do quanto me sinto leve em finalmente conseguir falar sobre essas coisas dessa forma.

[d-e-vaneios]

E nossa... como eu pude aceitar tão pouco... me submetendo a isso todas as vezes em várias situações. Eu cansei. E tudo bem.

[d-e-vaneios]

Há uma parte da superação em enxergar tudo o que aconteceu sem o filtro que você mesma criou e acreditou que era real.

[d-e-vaneios]

Pela primeira vez eu não senti dor alguma ao olhar sua foto. Não sei se tenho tomado as decisões certas, mas tudo tem caminhado bem. Me sinto realmente "feliz" em tempos. Mesmo estando quebrada. Não quero cometer o mesmo erro. Mas tenho me sentido tão bem uma paz tão grande que eu vou pagar pra ver. Aliás, eu mereço né.

[d-e-vaneios]

Eu quero alguém em que eu possa confiar, que confie em mim também. Me conte sobre suas travessuras na infância, como foi seu dia, seus sonhos, comida preferida, música, cor. Quero alguém com que eu possa conversar sobre absolutamente tudo, sem medir palavras ou assuntos, quero alguém que me respeite. Alguém que queira estar comigo não só por como eu a faço se sentir, mas por querer dividir seu tempo e o principal, sua vida comigo. Alguém que não faça com que eu me sinta insegura e que não faça eu me sentir menos amada ou importante. Alguém que fique, não por pena ou dependência, mas que goste tanto de mim a ponto de não querer ir embora.

[d-e-vaneios]

Cada momento ruim foi totalmente crucial em autoconhecimento pra me tornar a mulher que tem se moldado em mim, sempre "na urgência de ser melhor que ontem". Hoje eu não choro mais, não perco noites de sono. Sim, eu me permiti pular de cabeça na melancolia de não te ter, eu precisava disso, precisava enxergar, abrir meus olhos e aprender a lidar, eu precisava passar por tudo isso pra ficar "em paz". Não significa que superei você. Isso eu jamais vou conseguir. Aprendi a viver sem você. Mas não aprendi a te amar menos, te querer menos. Mesmo que isso vá contra tudo e todos. Mesmo que seja algo que vá morrer comigo, algo que talvez você nunca saiba. Eu nunca desisti. Hoje eu me liberto do sofrimento, mesmo que a ferida continue sempre aberta ali. Mantenho claro em minha mente o quanto fui feliz com você, como nunca antes, como jamais vou ser com outra pessoa. Que você viva em paz e feliz, como jamais foi comigo.

—Cartas de um amor incendiário k.

[d-e-vaneios]

Eu não sei mais o que eu faço... eu só quero que pare de doer

[d-e-vaneios]

Bom de ter pouco seguidor aqui é que eu falo sozinha em paz

[d-e-vaneios]

Voltei a desenhar

[d-e-vaneios]

Penso todos os dias como você deve estar, se tem se cuidado, se está conseguindo suas coisas, se tá feliz... Eu tento de todas as formas possíveis te esquecer, mas eu simplesmente não consigo. Hoje estou mais firme, não é algo que realmente acaba tanto comigo mais(no modo ruim de dizer). As vezes eu me pergunto se foi mesmo uma necessidade. Mesmo achando que não e tendo uma única certeza, que você é o amor da minha vida. Não estávamos prontas. Ou as vezes só não era pra acontecer mesmo. Eu nunca menti que sempre foi você e vai continuar sendo. Você me mostrou o amor, me ensinou como é amar e ser amada. Você me trouxe vida. Também me mostrou como é morrer. Ou na verdade eu já estava morrendo, só faltava o último disparo. Você fez com que eu me amasse mais, eu aprendi a gostar mais de mim, da minha vida, não por você, mas por você estar na minha vida, sendo tão maravilhosa, pela primeira vez eu quis viver. Você me ensinou as coisas boas. Eu conheci quase todos os seus lados, afinal, você nunca se abriu tanto pra mim também e tudo bem. Não me conformo, mas respeito e hoje eu consigo lidar melhor, sem me sabotar tanto. Não sinto raiva. Acho que não sei o que seria de mim se eu não colocasse todos esses sentimentos pra fora, aqui. Seria mentira dizer que não sinto falta e hipocrisia dizer que superei. Eu tenho medo de me sentir assim pra sempre, aprendendo a lidar melhor ou não, ainda dói. Mas é isso. Eu quero de verdade que seja feliz e conquiste suas coisas. Obrigada por ser você.

[d-e-vaneios]

Nunca depositei minha felicidade em ninguém, nem em você, acho injusto com ambas as pessoas uma responsabilidade tão grande. Mas quando tinha você, a partir do primeiro momento, tudo ficou mais tranquilo. Ao mesmo em que muitas vezes meu mundo estava desmoronando, e eu não posso dizer que você estava ali. Não quero acreditar que era por não se importar, mas eu precisei de você, muitas vezes. Não precisava de palavras ou conselhos, só de você, seu amor, seu afeto ou pelo menos sua consideração. Porque é assim que a gente faz quando amamos alguém, pelo menos era o que eu achava. Hoje em dia eu realmente não sei de mais nada, o que restou dos meus cacos, o que tenho feito, porque diabos eu te escrevo até hoje, sabendo que não vai ler, é como se eu falasse com as paredes... A culpa é minha, por ser insegura, depositar minhas esperanças em mais inseguranças, a culpa é minha em não ter partido a primeira vez que me mandou embora. Eu errei em achar que eu estava sozinha que eu tinha que fugir como eu sempre faço, em ser uma completa estúpida impulsiva. Me transformar em alguém que eu não sou por medo de simplesmente ser "amada". Eu quero acreditar que foi real, de verdade. Mesmo que não fosse, sou grata por todos os momentos felizes, os infelizes, bom, estamos aprendendo...

— isso não é uma carta de amor.

[d-e-vaneios]

Eu me sinto ridícula. Por ter permitido você me deixar tão vulnerável.

[d-e-vaneios]

Não tem o direito de pedir pra que eu fique bem, como se eu não tentasse com todas as minhas forças ficar bem todos os dias desde que você se foi. Não tem o direito de querer que eu fique bem depois de ter dito que fui o pior erro da sua vida. Irônico não? É fácil dizer tudo o que disse e agora pedir que eu fique bem. Eu queria ficar, queria que fosse só mais uma paixãozinha que a gente esquece com o tempo. Mas pra mim não foi, eu não esqueço de absolutamente nada, do meu amor por você, eu não esqueço absolutamente nada, nem as partes ruins, aquelas palavras. Não esqueço de como você fazia me sentir em paz da mesma forma que fazia eu sentir culpa quando não estava bem. Como ainda ousa pedir que eu fique bem? Eu não consigo esquecer você nem sequer por um minuto não importa o quanto eu fume o quanto eu tente afogar isso com álcool, não importa quantas pessoas eu conheça. Ninguém nunca vai ser como você muito menos me dar o que me deu, fazer sentir o que você me fez sentir... Não me peça pra ficar bem se vai me destruir mais.

— isso não é uma carta de amor.