Damar @damar35-blog - Tumblr Blog

Sebuah Penutup

Entah kenapa, siang tadi hati ini berkata ingin menyudahi semua ini. Baiklah. Mungkin ini yang terbaik. Aku ingin mengakhiri tulisan-tulisan ini. Sebenarnya masih sangat banyak yang ingin aku tulis, tentang canda, tawa, tangis, susah, senang, bahagia, dan derita. Aku ingin menuliskan semuanya di sini. Luapan hati. Tapi, sepertinya otak rasionalku mulai kembali normal. Sudah mulai berpikir kembali dan ingin mengakhiri. Aku sadar, jika aku teruskan menuliskan semuanya, ini tak akan mengubah apa-apa. Malah salah-salah bisa membuat semakin sakit. Bannyak sekali pelajaran yang bisa aku ambil dari semua peristiwa ini. Kalau dalam film 'mama cake' gubahan Anggi Umbara, ada satu sesi yang menyadarkanku. "Everything happens for a reason". Yap. Mungkin dengan gemblengan seperti ini, Tuhan ingin meraih tanganku dan menarikku dari kubangan kelalaian selama ini. Terima kasih, Tuhan. Mungkin begitu juga denganmu. Bisa jadi Tuhan juga ingin mengembalikanmu pada rel yang semestinya. Hingga mengubahmu menjadi mutiara yang lebih dari sebelumnya. Aku ingin mengakhiri tulisan-tulisan ini sebagai lelaki sejati yang tak mau membenci. Baik kamu maupun lelakimu. Aku tak membenci kalian. Hiduplah dalam bahagia. Aku memaafkan segala kesalahan kalian. Tak perlu minta maaf, karena sudah semestinya aku memaafkan. Untukmu, terima kasih telah memberi kesempatan padaku untuk hadir di hidupmu. Terima kasih telah pernah mau menjadi orang yang berharga di hidupku. Aku ingin tetap mencintaimu, entah sampai kapan. Biarlah status khayal "berpacaran" itu yang menutup semua sendu. Dulu kita saling asing, dan kembali dalam keadaan yang sangat asing. 6 Juni 2017 Damar~

Aku adalah orang lain pertama yang mau bersusah-payah untuk kebahagiaanmu, berkorban untuk masa depanmu, dan berani menahan sakit untuk mencintaimu.

Damar~

Ini tadi gambar yang aku maksud. Ini aku dapat dari internet. Tapi dikiranya ini chat dari pacarku.

Tengah malam tadi, sengaja aku mengirim sebuah foto dengan tulisan yang termuat di dalamnya kepada dia. Inti dari tulisan itu ialah kembali ke awal lagi, memulai semuanya dari awal, menjadi pribadi yang baru. Hanya kalimat singkat, ini tadi hanya aku jabarkan. Intinya begitu. Aku ingin mengajak ia untuk melupakan semua yang pernah kita lalui bersama, menganggap yang pernah kita alami tak pernah terjadi. Kita hanya teman biasa yang sebatas kenal sebagaimana apa yang terjadi dulu. Apa aku ingin kabur dari masa lalu? Tidak. Aku hanya ingin dia tak punya hutang masa lalu denganku. Aku ingin dia bahagia bersama lelakinya. Setelah mengirimkan itu, aku langsung terlelap. Baru ketika bangun untuk sahur, aku melihat ada pemberitahuan di hp ku. Oh, dia membalas, batinku. Balasannya sedikit tak enak. Langsung menuduh dan menyudutkan. Persis seperti lelaki itu. Apa dia sudah tertular virusnya? Entahlah. Aku menanggapinya santai. Lah gimana ngga santai, wong aku kan ngga punya pacar. Masak dituduh menceritakan aibnya sama pacarku? Ya jelas nggak lah. Pacar aja ngga punya. Haha. Tapi aku yakin dia jengkel dan rasa bencinya padaku bertambah. Tak apa. Itu malah lebih baik. Dia jadi lebih mudah untuk melupakan, bukan? Aku pun demikian. Meskipun aku masih sangat mencintai dia, tapi kenyataan berkata bahwa dia tak mungkin kembali. Jadi, sebenarnya itu adalah nasehat buatku juga untuk segera melupakannya. Tapi yang jadi masalah, aku tak mampu. Bagaimana cara melupakan orang yang kita cintai? Ya, orang yang kita cintai, bukan yang masih atau pernah kita cintai. Tapi memang benar2 orang yang kita cintai. Bagaimana cara melupakannya? Tidak ada. Tak ada cara melupakannya. Biarkanlah aku tetap seperti ini. Mungkin akan tetap seperti ini hingga dia nikah. Ketika sudah nikah, mau tidak mau, aku memang harus mencari yang lain. Tapi kalau masih seperti ini, ya biar aku tetap begini. Merenungi setiap kejadian, mengingat setiap kenangan. Tetap masih bersandiwara dengan status "berpacaran". Toh, dalam kejadian aslinya, "pacarku" itu sudah bertunangan. Damar~

Boleh lah sekali-kali upload foto

Apakah ini karma untukmu? Tidak. Aku tak mau menyebutnya karma. Aku juga tak punya kuasa untuk mengatakan kalau itu karma.

Kalau aku mengatakan bahwa ini adalah karma akibat dari apa yang telah kau perbuat padaku, itu sama saja aku bahagia atas apa yang menimpamu. Tidak. Aku sama sekali tak bahagia atas itu. Mungkin aku satu-satunya orang yang sangat sakit, bahkan paling sakit dan menangisimu atas apa yang menimpamu.

Ini adalah ujian bagimu. Lulus atau tidak, dirimu sendiri lah yang menentukan. Maaf bukannya tak bisa membantumu, tapi kau saja yang tak mau dibantu.

Damar~

Mengalah-salah?

Pagi tadi sudah dibikin ngga enak. Kali ini, lagi-lagi, dibikin tambah ngga enak.

Tadi memang aku sengaja menanyakan hubungannya dengan lelaki itu. Karena memang sudah berhari-hari tak ada komunikasi. Tapi aku sudah yakin mereka akan menjalin hubungan lagi. Tadi hanya sekadar memastikan dan mengkonfirmasi dugaan saja. Dan, benar saja. Feelingku lagi-lagi tidak salah. Mereka memang kembali menjalin hubungan. Alhamdulillah, dalam hatiku. Aku bisa melanjutkan sandiwara “berpacaranku” kalau memang begitu.

Tapi, dibuat tidak enak dengan kata-katanya yang secara tersurat bahwa dia memang kembali menjalin hubungan, tapi si lelaki itu tak mau menikahinya. Entah, apa yang ada dalam pikiran mereka berdua. Terlebih si lelaki itu. Dan ia kembali melanjutkan tulisannya, “gara-gara pergi sama kakak waktu itu”. What? Salah apakah daku ini? Siapa juga yang mengajaknya? Toh kalau dia tak ikut juga aku yang jalan sendiri.

Jadi, beberapa waktu lalu sebelum puasa kami memang bertemu dalam sebuah acara di jogja. Dia berangkat dengan kereta, sedang aku dengan sepeda motor. Di hari selasa harusnya ia sudah selesai, sedang aku masih sampai rabu namun selasa kosong. Aku ingin menikmati jogja, dianya ikut. Aku juga ngga ngajak. Siangnya harusnya dia pulang. Namun karena temannya masih di kampus, ia tak jadi pulang. Nunggu sekalian pamitan. Walhasil, dia yang ngajakin jalan ke gumuk pasir. Sampai di sini, siapa yang ngajak? Sebenernya ini kesepakatan bersama, namun aku tak memaksa. Kalau mau, ya ayo. Kalau ngga, juga aku bisa pergi sendiri. Toh, aku bawa motor.

Sampai sana pun ia sudah ngga mood banget. Yaudah, tak ajakin balik. Eh, dianya ngga mau, udah jauh-jauh sampai sana, katanya. Padahal ngga sekali aku ngajakin pulang ke kosan temennya. Tapi, ia tetap ngga mau. Pasti semua orang bersepakat, bahwa wanita itu memang membingungkan.

Tapi, dari apa yang dia katakan tadi padaku, secara tersurat ia menyalahkanku dan secara tersirat ia menganggap aku yang mengajaknya pergi, hingga si lelaki itu marah. Dan sekarang tak mau menikahinya. What’s wrong?! Sampai di sini, siapa yang salah? Aku! Ya, aku yang salah. Tak seharusnya aku pergi dengan pacar orang. Harusnya aku tetap kekeuh untuk pergi menikmati jogja sendiri saja.

Ya, semua yang terjadi, semua kesalahan ditimpakannya padaku. Aku hanya meminta maaf. Meskipun dia tetap tak mau memaafkan. Aku tak membela diri. Aku tak mau memancing keributan. Aku tak mau memperpanjang masalah. Meskipun aku tak sepenuhnya salah. Mengalah bukan berarti salah dan kalah, bukan?

Dengan begini, aku masih akan tetap melanjutkan sandiwara ini. Biarlah ia membenciku. Sudah merusak hubungannya, dan sedang berasyik-ria dengan ‘pacar’ baruku. Mungkin itu anggapannya. Tak apa, biarlah ia tak mengetahui sesakit apa hati dan perasaanku. Biarlah ia tak mengetahui betapa besar cintaku padanya, yang hanya mencintainya, dan menunggu hal yang sudah pasti ku tau, tak akan aku dapat.

Aku harus ingat, konsekwensi.

Damar~

Tersiksa oleh pagi

Masih pagi gini hati udah nyesek. Harusnya habis subuh gini jadwal ngaji fathul qorib, tapi sengaja ngga berangkat biar bisa menyelesaikan tugas translasi. Sebelum mengerjakan, coba ku hubungi dia tentang barang-barang yang dititipkannya padaku.

Seakan tak peduli dengan barang-barangnya, ia dengan sangat enak cuma bilang minta tolong dipaketin. Hah, nyesek banget. Aku tau, ia hanya ingin menghindari sebuah pertemuan. Entah sebab lelakinya, atau sebab status “berpacaranku”. Sebenarnya aku tau konsekwensi ini, status itu akan sangat mudah dipakai untuk beralasan banyak hal. Tapi, mengetahui responnya yang seperti itu membuat hatiku seakan dihimpit oleh dua tembok di kanan-kiriku yang berjalan saling mendekat dan terus mendekat. Atau layaknya oksigen yang akan segera habis.

Sebenarnya itu barang milik siapa si? Wong ngga diurus juga ngga masalah buatku. Ngga rugi juga. Tapi yang punya barang seakan ngga ada niatan yang serius untuk ingin barangnya kembali. Ya kalau cuma satu dua kardus, kalau sampe 6 kardus apa aku yang harus angkut-angkut sendiri? Emang aku siapanya? Memang benar aku ini pecintanya, tapi aku bukan budaknya. Aku manusia yang punya rasa. Aku manusia merdeka yang tak mau diinjak oleh cinta.

Ah, harapan untuk menyelesaikan tugas ini jadi kian mustahil. Lantas, kenapa juga tadi aku menghubunginya? Tak bisa ku bohongi, aku rindu. WTF! Rindu ini menjerumuskanku. Tapi bagaimana lagi? Namanya juga rindu yang tak bisa ditahan. Tuhan, kenapa begini? Mencintai orang yang tak mencintai itu sakit! Kenapa Kau biarkan aku begini? Tersiksa oleh rasa?

Aku harus sadar, aku sekarang sudah punya pacar. Ya, meski hanya ilusi, khayal, dan semu. Artinya, memang pacar itu tak pernah ada.

Damar~

Rinduku adalah butiran-butiran air matamu yang mengalir dari kedua sudut mataku. Suatu pertemuan yang mustahil terjadi.

Damar ~

Hari yang Riuh

Hari ini tanggal tiga juni. Media sosial facebook milikku, sedang ramai. Akun milikku dibanjiri komentar. Seperti ketika aku memasang status "berpacaran", kini ternyata foto yang aku unggah membuat keriuhan baru. Ya, aku mengunggah foto diriku bersama seorang wanita di akun facebookku. Komentar pun bak hujan yang datang tiba-tiba. Teman-teman pun banyak yang berspekulasi dan berprasangka. Ah, aku tak terlalu memperdulikannya. Toh, itu fotoku bersama adik kelasku dulu di kala SMA yang kemaren datang ke sekolah untuk melakukan observasi. Tugas kuliah. Tadi pagi memang aku sengaja minta dikirimin foto observasi itu, dan lalu aku unggah. Sampai sore ini pun komentar masih bermunculan. Ah, biarlah. Aku juga tak terlalu peduli. Di sisi lain, aku mengontak "pacarku" melalui pesan WA. Aku mengajak ia sekadar chat lewat perpesanan facebook. Ia pun menyetujuinya. Kami chat layaknya pasangan kekasih, yang lagi dirundung asmara. Untuk apa? Agar pesan itu dibaca oleh dia. Aku tau, dia masih sering buka facebookku. Jadi, aku sengaja seperti itu. Meskipun, lagi-lagi, aku sangat tau konsekwensinya. Dia akan semakin membenciku, dan tak ingin sedikit pun kembali padaku. Tak apa, memang dari dulu sudah begitu, bukan? Biarlah aku sedikit terhibur dengan keriuhan teman-teman facebookku. Sedikit tenang demgan "pacarku". Dan tak apa jika cinta ini masih saja untuknya. Meskipun dia, aku yakin, sudah kembali lagi kepada lelakinya. Biasanya instingku itu banyak benarnya. Aku lihat mereka setiap malam juga sering chattingan. Lagi-lagi whatsappku juga diblokir. Mustahil kan, kalau tak pacaran lagi? Tapi, aku yakin, ujungnya akan sama saja. Ia akan tetap ditinggalkan oleh lelaki itu. Entah cepat atau lambat, bergantung seberapa lama lelaki itu ingin memanfaatkannya. Terakhir, jangan kau pedulikan aku. Jika kau mengetahui semua sandiwara ini, pura-pura lah saja tak mengetahuinya. Damar~

Berpacaran

Hari ini tanggal dua juni. Sehari setelah aku memutuskan untuk memasang status "berpacaran" di akun sosial mediaku. Terasa aneh, memang. Aku berpacaran sekarang. Setelah sekian bulan -hampir lima bulan- menunggu sesuatu yang sebenarnya telah aku ketahui akhir ceritanya, kini aku tak ingin lagi menunggu. Aku lelah. Tungguku bukan asal tunggu. Aku tidak hanya duduk dan diam dalam menunggu. Aku sudah sepi dalam penantian. Aku berpacaran, ya, berpacaran. Status baru yang aku sematkan pada diriku. Kau tak akan pernah tau siapa pacarku. Kau tak akan pernah bisa melihat siapa pacarku. Kau tak akan pernah mendengar suara pacarku. Bukan hanya kamu, bahkan aku. Pacarku ialah semu. Kekasihku ialah khayal. Cintaku hanya imaji. Semua ku cipta sendiri dalam angan-angan. Aneh, bukan? Untuk sekali ini, aku membohongi banyak orang. Dan parahnya, aku juga membohongi diriku sendiri. Apa yang aku dapat? Tidak ada. Lalu, kenapa? Aku tau kau tak akan pernah kembali. Lebih tepatnya, tak mau kembali. Tapi kau tak pernah mau tau apa yang ku rasa. Sakit yang teramat, melihatmu terus mengejar utopiamu. Aku pikir, dengan cara ini aku akan sedikit lupa denganmu. Aku sedikit demi sedikit bisa mencintai imajiku dan bisa nyaman di sana, hingga pada akhirnya kau pun terlupa dari pikiranku. Tak apa kau membenciku. Tak apa kau anggap aku telah berpaling. Toh, kamu sendiri yang sangat nyata dalam hal berpaling, kan? Aku tau konsekwensinya. Aku tak akan mendapat apa-apa. Aku kehilangan dirimu dan aku tak mendapat cinta dari siapa-siapa. Aku sangat paham akan hal itu. Tapi, sepertinya ini lebih baik, dari pada harus terus menunggu dengan hati yang memelas. Konsekwensi lain ialah tak akan ada wanita yang mendekat untuk sekadar pdkt, atau tak ada wanita yang mau aku dekati. Sebab mereka melihat status baruku "yang berpacaran". Tak apa. Aku rela tak punya siapa-siapa dan tidak dicintai siapa-siapa. Setidaknya, ini membuatku lebih tentram dan nyaman. Mungkin, jika suatu saat kau menyadari akan hal ini, aku masih berpacaran dengan kesendirianku. Damar~

Tanggal satu juni, selalu berkesan selama 4 tahun belakangan ini. Aku juga tak paham. Tapi memang begitu adanya. Mulai dari hari lahir seseorang di masa lalu, hingga awal hubungan dengan seseorang pun tanggal satu juni. Terkenang memang. Tanggal yang istimewa. Di tanggal ini pula, aku masih menunggumu di suatu tempat. Berharap kau datang untuk yang ke-sekian kali. Namun, memutuskan untuk tetap tinggal dan tak akan pergi lagi. Tapi itu hanya khayal. Tak nyata. Semu. Kau tetap tak datang. Di tanggal ini pula, aku bersepakat dengan hatiku untuk masih menunggu. Entah sampai kapan, sampai kau kembali, ataukah sampai ada orang lain yang mendekati. Waktu memang tak pernah memberi kepastian. Karena sesungguhnya, kepastian itu kita yang menentukan. Maaf, menyakitimu. Aku pergi, hanya jasad. Nuraniku masih untukmu. Damar~

Tak apa kehilangan orang yang kau sayangi, tapi jangan sampai kau kehilangan orang yang menyayangimu.

Damar ~

Jika menjauh dapat membahagiakanmu, aku akan dengan senang hati melakukannya. Namun, jika aku sudah jauh, jangan suruh aku tuk mendekat kembali. Asap yang dibawa angin, akan hilang juga bukan?

Damar ~

Mencintai Melepaskan

Seperti yang aku katakan, kau akhirnya membutuhkanku juga kan? Tapi, kau datang hanya saat butuhmu saja. Kau datang jika kau ada masalah menimpamu. Setelah itu, kau berlalu dan tak pedulikanku. Kemarin, kau sempat memberiku harapan. Tapi barusan, kau membuangnya dan aku kehilangan harap. Kau sendiri tak konsisten dengan apa yang kau ucap. Sudahlah, jika kau memang tak ingin aku ada, jangan memberiku sedikit saja ruang harapan. Entah apa yang kau ingini. Menyiksaku dengan perlahan? Aku lebih ingin kau membunuh rasaku. Biar aku tenang. Bukan dengan penyiksaan yang begitu mendalam. Kenapa juga kau harus ucapkan kalimat itu? Kalimat yang selalu membuatku terbuai kegirangan? Lebih baik kau simpan kalimat palsu itu. Ataukah itu memang tujuanmu? Menyayat-nyayat kulitku hingga ke tulang-tulangku? Kenapa tak kau bunuh saja aku dengan sekali tebasan ke leherku? Aku mencintaimu. Aku melepaskanmu. Aku melepaskanmu karena aku mencintaimu. Kau ingin hidup dengannya dan aku relakan itu. Aku malah dengan senang hati membantumu mendapatkannya. Lebih baik melihat kau bahagia dengannya dari pada kau terus menangis mengingatnya ketika kau denganku. Aku melepasmu karena cinta. Damar ~

Mendapatkanmu ialah sebuah kemustahilan. Jadi, aku hanya ingin menemukanmu dan memilikimu dalam raga yang lain.

Damar ~

Aku adalah apa yang kau sebut sebagai rindu yang tak terperi. Kau merinduku, tapi tak pernah bisa menemukanku.

Damar ~

Trending Blogs

Recently Viewed Blogs

Damar