I'LL HAVE A GLASS OF YOUR OKAYEST CHARDONNAY

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Depuis le début du confinement, j’ai remplacé l’écriture par des pompes dynamiques, des fentes croisées arrières, des rotations russes ou des planches hautes. Un nouveau vocabulaire corporel que je ne connaissais pas et que j’ai du abandonner il y a 3 jours lorsque les tendons de la coiffe des rotateurs de mon épaule droite se sont révélés douloureux. Alors j’ai pu contempler la perfection de l’adaptation de Normal People, que je craignais beaucoup tant le livre m’est cher. J’ai commencé City On Fire aussi, après avoir terminé Jean Hegland, Anne Pauly et Lucie Rico. Puis j’ai vu Gena Rowlands dans Une Femme Sous Influence. Dedans, j’ai vu ma mère, j’ai vu la maladie, j’ai vu les absences pour internement, les jours où elle n’avait pas la force de se lever, le tancarville explosé en bas des escalier après une crise. J’ai vu ma marraine, médecin, qui m’expliquait les dosages du lithium et mon père muet dans la pièce d’à côté, écrasé par la dissolution du dessin d’une vie tranquille. J’ai vu la guérison et le fil tendu sur lequel on marche depuis, j’ai vu le balancier du funambule se mouvoir selon la hauteur du barycentre de l’humeur. J’ai vu mon moi de 13 ans utiliser une partie précieuse des 26 heures d’accès mensuel au modem wanadoo bruyant pour regarder sur un moteur de recherche disparu les probabilité de suicide des patients souffrant de troubles bipolaires, entre deux articles sur Vince Carter que je lisais hors connexion. Depuis, j’ai vu mon regard qui évitait le sujet, constamment, parce que je n’ai jamais su l’affronter.

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J’ai rejoint Benoît hier au siège de la multinationale pour laquelle il travaille, dans le nord d’Amsterdam, au bout d’un quartier moderne construit face au port industriel, à quelques encablures du centre historique. Il m'a décrit le secteur comme “les parties neuves de Pantin, en cher”. Son entreprise possède un genre de rue privée, dans laquelle s’écoulaient les berlines noires transportant les employés de leur hôtel aux bureaux, là où se déroulait une soirée de célébration de la nouvelle année. Un vestiaire était installé dans le parking souterrain autour des voitures allemandes en leasing des résidents, alors qu’à l’étage, des stands de nourritures de toutes les origines étaient à disposition des visiteurs et différents bars proposaient cocktails, bières et softs gratuitement. Une cinquantaine de personne assuraient le service, les femmes habillées de robes courtes à paillettes grises et les hommes de costumes discrets, ils venaient retirer tous les verres et emballages de nourritures vides qui trainaient sur les tables hautes. D’autres se promenaient avec des plateaux offrant frites, croquettes, nems ou mini-burgers, le tout devant un DJ sudorifique dans un sybaritisme général joyeux. Je n’étais pas censé participer à la soirée, puisque n’étant pas employé, je n’y étais pas invité. Nous avons donc vaguement décidé d’une couverture que j’utiliserais si on me demandait ce que je faisais là, le nombre de salariés étant tellement important qu’il serait facile d’expliquer que je suis nouveau. Les bâtiments eux-mêmes étaient imposants et fastueux, dotés d’infinies salles de réception, de terrasses en bois exotiques et d’une architecture rappelant celle d’un yacht déraisonnable. De l’autre côté de la rivière, un immense tanker floqué COSCO SHIPPING était amarré, on pouvait y observer une grue s’y introduire à intervalles réguliers pour le vider de son contenu, qui semblait depuis notre berge être des tonnes de sable. Face à l’opulence dans laquelle je me baignais sans culpabilité, la fascinante danse lente du bras métallique industriel berçait la soirée vers une indécence invisible, qu’aucun d’entre nous ne percevait, puisqu’aveuglés par la mise en branle de notre volition vers un stand de Guan Bao ou une fontaine de proseco. 

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4.11.19 Après une descente compliquée vers Madrid, pendant laquelle notre carlingue a été balancée d’un nuage à l’autre, je me suis écroulé sur le lit de ma chambre d’hotel. J’ai répondu à quelques mails puis je me suis décidé à aller courir dans le parc adjacent, le Parque Juan Carlos 1. Un endroit étrange et interminable, vestige d’un urbanisme artificiel des années 90, avec des sculptures abstraites, des avancées de béton, des cascades minuscules, le tout sous un ciel apocalyptique et un vent puissant, celui là même qui nous a giflé lors de notre descente angoissée. A certains moments, j’ai senti une bruine s’éclater violemment contre mes joues, comme lorsqu’on longe une fontaine un jour venteux. Elle s’est tue un moment, pas le vent, puis de lourds nuages gris foncés ont débarqué dans un ciel bas, comme pour cacher le coucher de soleil que j’aurais voulu regarder entre les oliviers. La bruine est revenue, toujours aussi excitée, puis elle s’est transformée en une fine pluie, qui venait tremper mes cheveux, mes bras, mes jambes. Désorienté dans ce parc immense, je longeais la rivière artificielle en espérant trouver une sortie. Ce fut le cas une dizaine de minute plus tard, plus au nord que celle par laquelle j’étais entré. J’ai fini mon footing en longeant les immeubles de verre - car personne n’habite ici, c’est un quartier d’affaire - et suis rentré m’abriter dans le confort de mon executive room, résultat d’un surclassement bienvenu, où le minibar est offert. J’ai à peine couru 5km, mais j’étais heureux de retrouver mon lit confortable, probablement plus fatigué par mon agrichage à la coque de l’avion que par ma course avortée.

22.11.19 Quelques heures à tourner autour de ce qui est attendu de moi, des tâches qui me sont demandées. Je me demande souvent comment se comporterions-nous si les attentes portées en nous n’étaient en rien le résultat d’un désir de consommation. Je me comporte au travail comme je fais mes cadeaux de Noël : avec les désir de finir rapidement mais efficacement - j’aimerais réèlement faire plaisir aux destinataires- et le plus tôt possible, en évitant les samedis irrespirables sur les grands boulevards. C’est probablement très symptomatique de ce que je peux être que cette comparaison s’applique entre ma manière de produire et celle que j’ai de consommer. La poule et l’oeuf, le serpent qui se mord la queue. Parallèlement, la reconnaissance que ces deux actes est doucement jouissive, elle permet de continuer à le faire, en se regardant constamment, pour être sûr de s’aimer toujours. Comme si c’était la seule chose qu’on cherchait, s’aimer.

6.12.19 Je crois que j’arrive à essayer d’explorer mes blocages dans le 16ème arrondissement, en parlant, en expliquant pourquoi je suis comme je suis, en m’ouvrant, en citant des noms. Mais essayer de les débloquer pour de vrai, sans se cacher, sans rester immobile parce que terrorisé par la prise de risque qu’engendre le mouvement, voilà l’enjeu. Le risque de perdre ce que j’ai construit minutieusement, pendant si longtemps, voilà ce qui empêche d’avancer. Et je ne parle pas forcément de ce que j’ai construit avec les autres, je parle de ce que j’ai construit en moi, du semblant d’équilibre sur lequel je dépose mon grand corps décevant et mon cerveau fatigué de trop penser, tout le temps, pour rien, sans en tirer quoi que ce soit, parce que trompé constamment par mes angoisses. Pédaler dans la semoule. Brasser du vent. Tout ça pour finalement choisir la facilité, comme lorsqu’on devait synthétiser nos lectures pour des professeurs de littérature qui voulaient nous faire rentrer dans une forme fixe, construite de la même façon pour tous, des HLM intellectuels. Il était alors facile de monter quatre murs, une façade, une peinture fraîche. Elever un beau bâtiment, quasiment attirant, avec des chambres témoins qu’on invitait à visiter par des citations comme une table sur laquelle nous avions déposé des gâteaux secs et une bouteille de jus d’orange lors d’une journée porte ouverte. Bien nous allait que la visite soit rapide, intense, déjà remplacée par un autre projet, car ainsi personne ne regardait les fondations. Celles-ci étaient flasques, pleines de boues, imprécises, elles disparaissaient comme elles apparaissaient, rien n’était stable. Le talent minime qu’on avait pour la construction, la décoration, l’exécution permettait d’oublier le manque de connaissance profond en architecture. Le manque de vision, en somme. La plupart du temps, ça passe, car le monde est globalement construit sur ces fondations mouvantes. Jusqu’au jour où quelqu’un remarque la fraude, et alors tout s’écroule lentement, comme un paquebot qui coule. Sans bruit, sans fracas, car cela est réservé aux gens intéressants.

8.12.19 J’ai l’impression d’être bloqué depuis hier. J’ai envie d’en dire plus, mais c’est comme si mes remous intérieurs étaient en pause. Enfin, pas forcément les remous, mais en tout cas la possibilité de les raconter, de les ouvrir. Ca, et l’imagination. Je crois que l’imagination a toujours été un problème ceci dit. Je n’ai jamais réussi à penser sur commande, que la commande vienne de moi ou d’un autre, j’ai d’ailleurs toujours été terrorisé par l’idée du brainstorming. Lorsque je dois créer et rendre un document, je préfère le garder ouvert pendant des jours, au cas où une nouvelle idée apparaitrait plus tard. C’est rarement le cas, mais clôturer une pensée, une idée, est quelque chose qui me terrorise. J’ai du mal à imaginer la possibilité de finir une histoire de fiction, de fermer définitivement la porte à toutes les voies encore possibles lorsqu’elles n’existent pas. Est-ce que ça dit quelque chose sur ma capacité à faire des choix? Sur mon absence d’imagination? Comme si j’attendais toujours qu’une idée me tombe dessus, m’apparaisse d’un coup, éveillé ou endormi. Alors, j’aurais évité l’effort de me forcer à la réflexion, de créer dans mon cerveau un moment dédié à la concentration, car cela me parait bien au delà de mes forces. J’ai pourtant besoin d’absorber constamment des milliers d’informations, je m’en rend compte par mes promenades sur les réseaux sociaux, mon obsession à écouter la radio, de la musique ou un podcast lors des moments de silences, mais je choisis toujours des informations qui sont confortables pour mon intellect, pour lesquelles je n’ai pas besoin de faire un effort inconsidéré, que je peux absorber sans contracter les muscles de ma masse nerveuse, sans transpirer cérébralement. Elles peuvent traverser mon cerveau, le garder éveillé et diverti pour quelques temps, puis repartir vivre leurs vies. Et alors, j’avance, sans apprendre, sans digérer mais avec l’impression d’avoir bien mangé. Mais au fond, le seule chose que j’ai réussi, c’est d’avoir coupé ma faim.

11.12.19 Je me déplace dans la ville comme une amibe sur une eau fangeuse. Une eau souillée et lourde, sur laquelle il est douloureux de glisser, sous laquelle on ne peut pas respirer. On ne peut même pas voir, on tourne autour des obstacles, on évite ainsi les regards car chacun est concentré sur son parcours, où amener son corps, quel geste lui fera-t-on exécuter lorsqu’on y arrivera, quel stimuli il y interprétera. Est-ce qu’alors, on sera heureux? Je me suis réveillé au milieu de la nuit avec le doute de l’avoir vue dans un rêve confus. Sur un bateau, énorme, au milieu d’autres, avec un physique différent mais similaire à la fois, comme un masque manqué. Manqué dans le sens de l’acuité de la ressemblance, pas dans celui de la beauté, qui elle, était toujours bien réelle, mais c’était une beauté de l’altérité, le caractère de ce qui est autre. Elle était autre mais elle était elle. Je n’ai pas su quoi faire, comme souvent. J’ai cru voir son visage si fréquemment que mon corps s’est pétrifié, que mes mouvements se sont figés. Dans l’eau sombre, je pouvais voir. Mais alors, je n’avais plus de gestes à exécuter, plus de stimulis à interpréter. Je ne savais pas si j’étais heureux. 20.12.19 Je passe mon temps à éviter d’écrire sur un sujet. Parce que je ne sais pas l’aborder, parce qu'en écrivant sur autre chose, je veux penser à autre chose. La conception complète de ce que tout ça implique est satellite à mon cerveau, elle tourne autour, sans jamais rentrer dedans. J’évite des formules que j’ai trop utilisées, qui m’ont amenés à me détester, à me regarder de l’extérieur et à ne voir qu’une personne hideuse. Yet Another Example of the Porousness of Certain Borders. Alors je regarde les fondations, de loin, sans m’en approcher, car je suis incapable de me concentrer assez longtemps pour le faire. Je suis rentré depuis trois jours chez mes parents et je passe deux heures par jour à jouer laborieusement du piano. Hier, j’ai appris les accords de Heaven, de Bryan Adams. La coordination des doigts impliquée par l’apprentissage d’un instrument que je ne maitrise pas est probablement l’une des seules activités que j’ai trouvé qui nécessite une attention totale, au moins pendant quelques secondes. Une fois cette coordination acquise et lorsque mes doigts redeviennent automatiques, alors je repense au sujet ou au plan de face sur le visage d’Olivia Williams dans Rushmore. C’est signe que je dois apprendre un nouveau morceau, une nouvelle suite d’accords, une nouvelle mélodie qui me paraitra d’abord hostile, puis finalement, grace à ce bref effort, familière et machinale. Je ne me lis même plus, pourquoi le ferais-tu?

27.12.19 J’avais inscrit le dernier livre de Blandine sur ma liste de Noël. Elle utilisait un pseudonyme à l’époque des blogs, Maeva. Je me souviens assez peu de ses écrits, à part qu’ils étaient impressionnants, notamment par la richesse du vocabulaire. Je ne me rappelle plus des thèmes non plus, mais je n’ai pas oublié l’habillage du blog, la photo prise à la webcam au dessus de sa description où sa beauté m’intimidait un peu. Nous avions passé une soirée de nouvel-an ensemble à Rennes, alors qu’elle sortait avec Félix, mais je ne suis pas sûr d’avoir échangé plus de 10 phrases avec elle. Elle était plutôt effacée dans cette soirée où elle ne connaissait que son petit ami, j’étais avachi dans le confort de ma relation avec Claire, de mon amitié avec Karine et Benoît. J’ai suivi sur les réseaux la suite de sa vie, je l’ai vu apparaitre dans des autres cercles sociaux que je fréquentais de très loin, ou plutôt où je trempais le petit orteil, majoritairement pour des raisons professionnelles alors que je travaillais dans le milieu de la musique. Des réseaux un peu mondains, assez faux, où les égos se percutent comme ces costumes en forme de bulles en plastiques qu’on voit dans des vidéos sur internet. J’ai trouvé ça un peu surprenant mais elle avait l’air de s’y épanouir, plus en tout cas que lors de ce nouvel an où elle n’avait pas reçu l’attention qu’elle méritait. Je crois qu’on était plusieurs, ce soir là, qui auraient préférés être ailleurs, peut être au moins dans une pièce sans quelques personnalités trop imposantes et autres relations dysfonctionnelles d’un cercle d’ami qui n’était pas le notre. Ca n’est pas arrivé, nous nous sommes lancés des sourires gênés. Lorsque le premier roman de Blandine est sorti, je l’ai lu avec délectation, j’ai eu l’impression de retrouver les mots que je lisais à 16 ans dans l’intimité de nos réseaux restreints. Je n’ai jamais eu la sensation d’être proche de ses écrits ou d’elle, mais retrouver cette familiarité couplée avec le thème humble et doux de son roman m’a transpercé. Je suis allé acheté le nouveau hier, car on ne me l’a pas offert à Noël.

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Je me suis forcé à écrire ces derniers temps, car c’est ce qui fonctionne pour moi dans d’autres domaines, le sport ou le travail. Si je ne pousse pas l’effort, il reste bloqué, virtuel, mis à terre par la facilité. Alors je repousse le moment, je perds du temps, puis finalement je m’attelle à la tâche et au bout de quelques minutes, j’ai oublié pourquoi c’était si dur. Lorsque je réalise ça, je rend cet équilibre fragile et si par malheur j’en reviens à penser à pourquoi j’avais tant de mal à commencer en étant distrait par une notification, un oiseau, une douleur, un bruit, alors je repars quasiment à zéro. Il s’agit d’une lutte sans fin, et sans début d’ailleurs, contre la possibilité de la flânerie, mise en ordre par le rythme circadien des besoins de satiété, de sommeil, des obligations sociales, professionnelles, familiales. Ces marqueurs viennent organiser une ligne temporelle flasque qu’on délimite nous mêmes, qu’on rend cyclique pour donner un sens à l’éternité qu’on ne peut même pas imaginer. Alors on produit, on catégorise nos besoins, parfois dans le but de pouvoir s’oublier quelque secondes par an lorsqu’on jouit, lorsqu’on tombe amoureux, lorsqu’on s’endort. Comme si on recherchait constamment un état d’hypnagogie, vivre sans vivre, avant de dormir. On repousse le réveil pour ne pas regarder ces aller-retours déséquilibrés, où l’aller s’étend invariablement alors que le retour s’écoule hâtivement. Ce rapport disproportionné est ductile jusqu’à un certain point, celui où le temps devient irrespirable, lourd comme de l’eau. Le point de rupture.

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“Les conditions idéales sont-elles celles auxquelles on ne peut pas échapper, celles qui nous obligent? La promesse et la menace sont-elles deux façons d’évaluer et de traiter le risque inhérent à toute rencontre humaine? Deux possibilités de transformer la violence? De la régler (réglage). De la négocier (équilibrage). Il n’y aurait rien de plus dangereux alors qu’une relation humaine qui ne serait ni une promesse, ni une menace. Qui n’aurait rien d’une annonce.” 

“On emprunte le chemin : on le rend quand on est arrivé à destination. Est-ce que l’attention au présent pourrait suffire à constituer une méthode? Est-ce que l’attention établit le présent lui-même, son épaisseur? Est-ce qu’elle le constitue comme durée? Quelle limite y a-t-il à la durée du présent? Ne pourrait-on pas imaginer une athlète de l’attention qui formerait un présent de plusieurs dizaines d’années? Ou ne pourrait-on pas imaginer une attention d’une telle qualité qu’elle serait capable de condenser une grande durée de présent dans une fraction de seconde? Peut-on se surprendre soi-même? Peut-on réèllement jouer seul aux échecs?”

Céline Minard, Le Grand Jeu.

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A bordeaux, un samedi soir, le dernier de novembre, entre deux longues journées de travail. Il a plu toute la journée ici, de la pluie drue et froide, celle qui glace les os. Après m’être dirigé vers le centre ville, je suis entré dans mon hotel et j’ai immédiatement regretté mon choix au sein de la liste qui s’offrait à moi lors de la réservation numérique, notamment à cause de la vétusté visible dès l’accueil malgré les quatre étoiles revendiquées par l’établissement. Le restaurant du rez de chaussée étant fermé le week end, j’ai sélectionné une adresse recommandé à 86% sur trip advisor à moins de 5 minutes à pied de ma chambre, derrière une église que je n’ai pas su dater. Je ne sais dater aucune église, d’ailleurs. Le bistro choisi était un petit italien assez récent, où je me suis installé avec mon livre. Un autre homme mangeait seul à la table adjacente à la mienne, ce qui m’a rassuré quant à la justification de ma solitude, ici, pendant la soirée de la semaine la plus propice à une vie sociale riche. L’homme lisait l’application de l’Equipe sur son téléphone et sortait toutes les 6 minutes pour fumer avec son verre de vin rouge à la main, je pouvais sentir l’odeur de la cigarette froide se mouvoir dans l’air lorsqu’il rentrait et s’asseyait à côté de moi. Les enceintes diffusaient des reprises vaguement jazz de tubes, de Beat It à Crazy In Love, en passant par Should I Stay Or Should I Go. Je me suis demandé si ce choix était conscient et réfléchi ou simplement le résultat d’une expérimentation malheureuse mais temporaire de playlist ou de radio. J’ai enfilé mes écouteurs de façon impoli pour me concentrer sur ma lecture, et comme à chaque fois que je lis, j’ai eu l’impression de vivre d’assez loin la vie des personnages. Là, celui de quelqu’un qui choisit de dormir pendant plusieurs mois plutôt que de vivre, s’excluant ainsi de toute vie sociale. Ce parallélisme avec mon samedi soir m’a, lui aussi, fait du bien, comme s’il faisait glisser mon existence objectivement plate vers une terre complexe de personnage de fiction, profonde et intime.

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Alors que j’ai de plus en plus l’impression de me désoladiriser du réèl, de glisser vers un monde intérieur dont je ne sais pas s’il peut suffir à vivre convenablement, j’avance comme si de rien n’était. Je navigue à vue, sans me soucier des avis de tempêtes, des nuages bas qui coulent au dessus des immeubles, qui carressent les tuiles des maisons comme des coulées de béton qui durcissent à vue. J’avance pour avancer, sans panique mais sans certitude, porté par le désir de m’écarter des contraintes matérielles, terrorisé par mon champ de bataille intérieur qui ne me donne jamais les réponses, probablement car j’ai tant fait pour ne pas me poser les questions. Est-ce qu’il existe des sanctuaires pour les sentiments que l’on met de côté?

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Il n’est pas question d’être capable de travailler, plutôt de se perdre entre les pixels et les sentiments, la gorge nouée et la glande lacrymale aux aguets. Rien n’est oublié, tout a été vécu : la distance, la peine, la lecture. Rien de tout ça n’aide à essayer d’accepter qu’on peut vraiment faire ça, qu’on peut vraiment soulever les éléments dans le mauvais sens, les faire imploser sur eux mêmes, sans savoir ce qu’on fait, comme un bateau minuscule qui se fait cogner par les vagues immenses. A chaque nouvel assault, l’eau se dépose sur le pont, puis s’écoule douloureusement par des dalots surchargés, jusqu’à ce que la ligne de flottaison soit atteinte. C’est à ce moment là que tout se résume à de la survie, de l’instinct, maladroit et pénible. Un moment critique, dans lequel on oublie qu’après, les vague se calmeront, que le calme reviendra, les nuages changeront de dénomination comme sur les plaquettes de vulgarisation scientifique qui les représentent : cumulonimbus, altostratus, cumulus. Alors à ce moment là, on flottera sur le dos d’une mer d’huile, porté tout entier par les minéraux salés, ceux qui nous amputent du besoin de nager. On se laissera dériver, la sclère cette fois asséchée et les muscles détendus. En paix. J’ai vraiment essayé, tu sais, d’y arriver.

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Cryptique des sentiments, de l’écriture. Je n’ai jamais voulu déposer de bribes mais j’ai du mal à m’en empêcher. Je voudrais approcher les formats définitifs, sans succès. A la place, je vois des filles avec des cernes sous les yeux - des valises, ils disent. Je vois les formes, je vois les couleurs, je vois les rongeurs qui s’en vont dormir sous les bancs des quais de la Saône. Je vois la perte, la certitude, la douleur et le monde qui tourne sans moi, sans m’attendre. Les lumières de la ville défilent sur la vitre teintée de la berline noire, mes yeux se ferment alors que mon corps se repose sur la banquette arrière, dans le dos d’un conducteur silencieux dont le visage se dissout dans l’obscurité. Je sors de la voiture sous un ciel bleu acier, dans une zone industrielle vide et je m’écroule au ralenti. Avant de partir, j’ai déplacé des plantes, la lumière changeante les a affaiblis, elles jaunissent, comme si elles m’admonestaient. Mon corps m’envoie les mêmes signaux, alors que j’essaye de fouiller à l’aveugle le varech restant après le retrait des vagues de l’été. Il faut faire un effort, aussi minime soit-il, pour tendre les doigts. Je regarde, je regarde, je regarde dedans. Je vois des toutes petites choses qui luisent. Ce sont des cellules qui se recomposent, des mains qui travaillent, mes yeux qui s’innondent sans arrêt. J’ai laissé derrière moi des traces de pas noires et profondes, j’ai peur que rien ne repousse. Je vois les maisons minsucules, les courants souterrains, les reflets du soleil sur la noirceur. Je vois mes mains qui serrent fort. Parfois elles réconfortent, parfois elles détruisent. Je tends les doigts pour essayer de savoir et de changer. Les plantes vont-elles continuer à jaunir? 

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Pour me divertir et dans le but de me faire oublier ma tristesse, Anna a décidé de me raconter ses histoires sur tinder. Elle s’est réinscrite hier, elle swipe peu mais elle a eu 6 matchs en quelques heures, dont un avec un couple et un autre avec un homme qui cherchait uniquement des expériences hards : soumission, deep-throat, fessées, c’était ce qu’il décrivait dans son message d’introduction, auquel elle n’a pas répondu. Je serais curieux de connaître la vie de cette homme, prendre un café avec lui, lui demander s’il a régulièrement des expériences hards, si ses recherches portent leurs fruits. Peut être sort-il d’un chagrin d’amour et souhaite-t-il embrasser des pulsions jusqu’alors dissimulés, tapies derrière une sociabilité de façade. Ou alors il n’avait connu que ça, des expériences hards, et lorsqu’il a rencontré des femmes qui lui demandaient plus de tendresse, il n’a pas compris, comme lorsqu’on communique avec quelqu’un sans parler la même langue. Même la terminologie m’a interrogé : est-ce une convention établie, de parler d’expériences hards? A partir de quel moment une expérience est elle hard? De mon côté, j’essaye aussi vaguement de me divertir : je lis, je regarde la télé, je télécharge les saisons 2 et 3 de Red Oak et l’intégrale de Veep sur la connexion de mes parents. Il n’y a pas la fibre ici, ça prend des heures et étrangement, quasiment à chaque fois que j’ai réussi à obtenir un fichier complet dans le passé depuis cette livebox, mes parents ont reçu une lettre d’Hadopi. La dernière concernait Prism de Katy Perry, dont j’avais voulu acquérir les mp3 pour les diffuser sur les enceinte saturées d’une soirée d’anniversaire. J’ai désormais accès au VPN que Céline avait payé pour sa tournée en Chine, ça devrait couvrir ma pauvre famille qui n’a rien demandé et qui paye ses films en VOD en plus de leur abonnement Canal +. Tout à l’heure, lorsque j’ai allumé la télé, il y avait une émission sur la moto. Les courses de moto plus précisément. Je n’en avais jamais vu, je me suis rendu compte que c’était exactement ce que j’imaginais. Le moment que j’ai regardé consistait en un plan fixe à l’arrière d’un bolide d’environ une minute trente où un concurrent se rapprochait d’un autre petit à petit, s’éloignait à nouveau après un virage, puis revenait toujours plus proche lors de la décélération du virage suivant, et ce jusqu’à le dépasser. Un bandeau précisait que ça avait lieu au dernier tour, que l’homme qui doublait était à ce moment second et que notre vue était celle du premier. La caméra était fixée sous le pot d’échappement et elle restait stable malgré l’inclinaison de l’engin dans les virages. J’ai trouvé ça ironique, ce pot d’échappement qui prenait un tiers de l’image, puis j’ai réalisé que c’est probablement ce qu’on veut voir, lorsqu’on regarde une émission sur les courses de moto. J’ai essayé d’imaginer le système mis en place par les équipes de réalisation pour trouver un plan qui convenait aux fans, qui permettait de s’immiscer dans la compétition et de bien admirer les pots d’échappements, les roues, les motos pleines de couleurs fluos et les virages matérialisés par des peintures rouges et blanches. J’en ai conclu que le système est probablement un rail équipé d’un balancier sur lequel la caméra se promène selon la gravité et la déclivité du cyclomoteur de compétition. A part ça, j’ai roulé aussi, avec le vélo que m’ont offert mes amis pour mes 30 ans, en février dernier. Mardi, je suis allé au Mont Poupet, 115 kilomètres aller-retour. Je ne pense pas, ou en tout cas je pense moins, quand je pédale pendant 5 heures. Je note les villages de mon itinéraire sur un post-it que je scotche à mon cadre avant de partir, puis je repousse à chaque village le moment où je vais m’arrêter demander un sandwich dans une boulangerie. Celle que j’ai trouvé mardi à Salin-les-Bains était décatie et minimaliste. L’étal ne présentait aucun sandwich, mais lorsque j’ai demandé à la tenancière si elle pouvait m’en faire un, elle m’a dit qu’il lui restait un peu de rosette, si j’aimais ça. J’en ai mangé la moitié devant la boulangerie puis l’autre moitié au sommet, quasiment une heure plus tard. En sortant du commerce, j’ai croisé un autre cycliste, un vrai, avec des chaussures à cales et des grosses cuisses calleuses, il m’a salué d’un sourire. Je l’ai ensuite entendu parler au téléphone en italien. Je me suis demandé s’il pensait, lui, en pédalant. En rentrant chez mes parents, les jambes tremblantes aux courbatures térébrantes, je me suis dit que ces 115 kilomètres et 1800m de dénivelé positif dans le spectre de la douleur que je traine en ce moment étaient probablement l’équivalent, pour quelqu’un comme moi, d’une expérience hard.

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“Some animals take themselves away to a private place to die, into the forest or under a raised wooden deck constructed of weather-treated pine. Are there animals that seek out the most public place to die, the greater number of eyes to watch them lie down, roll over, stiffen? Is it true that all living creatures feel the instinct to survive, or are there ones that don’t, only we know nothing about them because they die so swiftly, in utter silence, before they can be seen and recorded?”

Alexandra Kleeman, You Too Can Have a Body Like Mine.

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Comme un débalement d’attention en lieu et forme de dais, placé au dessus de mon manque. Un homme soulève un conduit en feraille dans la rue, je n’en aperçois que le sommet. Aujourd’hui, j’en veux au commensalisme de la recherche du regard, qui a toujours, je crois, accompagné la création. A l’époque, nous prenions les TER inter-régionaux la nuit, nous débarquions en gare en fin de journée, hagards mais excités. Les mots n’étaient pas une souffrance mais une balise numérique, nous les jetions par centaines. Aujourd’hui, nos amis ont des enfants replets et nous n’avons plus le temps ni l’envie de s’envoyer des signaux de fumée. La peur de l’autre a dominé l’insousiance et la temporalité n’est plus la même. Je ne perds plus ce temps, aujourd’hui, je le maximise. 

Je regarde toujours, plein de fantasmes, ceux qui y parviennent, qui capitalisent vers le haut, pour eux. J’ai du mal à avouer que je ne saurai jamais si je suis à ma place.

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Do you still have that photograph? - Would you use it to hurt me? - Well, i guess it's just my life - And it's just my body.