Damnum fecit me qui sum. @damnum - Tumblr Blog

Uma vez eu aprendi que o medo é o que nos mantém vivos. Do mesmo jeito que aprendi, também, que medo demais paralisa. E eu vivo como uma estátua. Acho que tudo isso me fez cansar de palavras bonitas e frases suntuosas. A verdade é que eu andei presa na ideia de uma felicidade mentirosa. Talvez a maioria também passe por isso, as pessoas nos cobram demais uma satisfação plena e subtendida. O problema é que tudo o que sobra são correntes em forma de amor e contentamento. Mas agora, em outra noite que eu passo acordada, sozinha, eu finalmente consigo enxergar minha cegueira. Irônico. Eu finalmente percebi que a solidão nunca me abandonou, meu infortúnio nunca deu lugar a acomodação. Quem sabe seja mais seguro viver assim, longe, escolhendo a dor no lugar da alegria. Porque todo mundo sabe lidar com a alegria quando plena, no entanto, quando se dá espaço pro sofrimento, ele devasta. Eu já sei como é ser devastada, minha ruína me cativa, me acolhe. E eu me aninho nos seus braços como a vida no abraço da morte. Hoje eu me lembro, amanhã quem sabe?

É mais um daqueles dias que eu não consigo dormir. Já são quase 5 da manhã e eu ainda não pensei em como vou organizar todos esses pedacinhos de quebra-cabeça dentro de mim. Porque tu é a unica coisa que ainda permanece. O pior de tudo é que eu não queria que tu fosse tal reminiscência, é quase como isso me tornasse louca, obcecada, dependente. Deus me livre tu ser minha unica fonte de inspiração, mas é. E quem sabe quando vou poder continuar escrevendo sobre os confins da orbe, sobre as aflições da mediocridade ou as esferas imensuráveis da via láctea. Te desculpo por tomar posse de tudo que rondava nos infinitos do meu inconsciente. Te desculpo pela tua própria singularidade, que me fez querer transforma-la em nosso próprio plural. Talvez, eu tenha ficado mesmo insensata. Talvez, tu tome conta do meu ser de um jeito que eu nunca vou me ter de volta. Talvez eu seja tua até o universo varrer imensidão afora nossas poeiras celestiais, até que tudo vire esquecimento e eu esqueça que tu me tomou como parte de ti e eu nunca mais fui absoluta. Mas são muitos talvez para pouco fatos. Porém de todas essas imprecisões ainda me resta uma certeza. Que eu te amo e sempre vou amar.

De todos os teus erros, ficar foi o pior deles. Naquelas manhãs que eu saia de fininho dos teus lençóis e tu pegava no meu braço me pedindo pra ficar, como se soubesse que me convenceria, a sentença da minha ruína foi anunciada. Eu te neguei até a morte. Neguei o café que tu me fazia quando acordava e neguei os cigarros que o acompanhavam. Neguei qualquer resquício de amor e me abstive de qualquer sinal de apego. Tu sabia da minha origem selvagem e descomprometida e eu sabia da tua natureza gentil e complacente. Eu sempre achei que acordaria no outro dia com disposição suficiente pra pegar minhas meias do chão da sala e sair porta afora, pra nunca mais voltar. Os sentimentos eram uma pedra no meu sapato, mas nunca te assustaram, não o suficiente pra te fazer ir. Só que não foi assim que aconteceu. Na verdade, tu aconteceu. Tu esfriou. Teu café esfriou e os cigarros já permaneciam jogados no cinzeiro. E eu não me dei conta do quanto eu te deixei entrar em mim e penetrar a minha alma. De repente, tudo acabou. Não foi de um jeito triste com lágrimas e arrependimentos, muito menos de um jeito amigável e depreendido. Acabou junto com as palavras que paramos de proferir. O pior de tudo é que tu era um achados e perdidos. Porque eu me perdi e me achei em ti.

Observai os ponteiros mexendo-se em agonizante sincrônica, tic-tac tic-tac tic-tac. Talvez ninguém mais entenda o tempo ou o quanto a ausência, tanto como a presença dele, acabam por provocar em nós, seus meros escravos, uma mudança tão grande de temperamento e índole, oscilando entre a fadiga e o ócio. O fato de nossa dependência se basear em seu andamento nos torna servos de seus períodos, o que implica o pensamento de que o tempo nos torna infelizes e a dependência do mesmo nos torna debilitados. E isso tudo é culpa do nosso intelecto, porque o tempo é o tempo, mas o uso dele quem manipula somos nós, quem desfruta de sua passagem rápida ou lenta e decide se ele voa ou se arrasta somos nós. É algo que não aprendemos a controlar, mas aprendemos a aceitar e quem sabe, entender. Sinto saudade dos dias em que o sol e a lua eram os únicos fatores a decidir se era cedo ou tarde, se as brincadeiras de rua deveriam acabar e os amigos deveriam ou não se recolher as suas casas, para inventar novos jogos para o próximo dia. Quando minha mãe me colocava à cama e eu não me preocupava em administrar minhas noites de sono. Quando o tempo não parecia envelhecer, preocupar, estressar e consumir. O tempo é a morte que se alastra a cada dia.

A primavera te trouxe consigo, e no outono ainda se enxergava tuas pétalas espalhadas pelo meu jardim embaixo da cerejeira. No inverno tua lembrança não passava de um sussurro incompreensível e o azul dos teus olhos já não amparava mais em meio ao remanso. Talvez, tenha sido minha culpa. Minhas águas sempre foram muito amagas para nadadores de piscinas. Talvez, tenha sido tua culpa. Tuas águas sempre foram muito rentes para desbravadores de alto mar. Talvez, os ventos simplesmente sopraram-te pra longe e o universo conspirou nossa morte. Foi um motim dos astros celestes. Nós nunca entendemos os porquês. As estações passaram e os anos empoeiraram tua gaveta, eu nunca tive coragem de tirar de ti o que um dia foi teu. É que naquela segunda-feira que tu partiu, tua silhueta não foi a única coisa que passou pela porta da frente e nunca mais voltou, eu também fui contigo. Quando eu perdi tua visão no horizonte eu também me perdi, me perdi porque nunca me encontrei, me perdi porque tudo que eu encontrei em mim foi tu e eu te transbordei. Acabamos imergidos no nosso plural e enquanto a água nos enchia dos pulmões até a boca os vendavais se faziam sopro de vento errante junto aos mares que se afogavam em suas próprias ondas brandas. Deixa a janela bater, o barulho já não me incomoda mais. Eu lembro dos teus punhos cerrados e do olhar condolente quando teu ódio se resplandecia sob a pena da minha incidência. Tu nunca soube lidar com a minha infinidade. Tuas marcas se restringem na minha pele e teu cheiro o tempo levou. Levou o que me tinha, a dor que possuía, a morte que morria da vida que ascendia.

Eu te amei, mas eu nunca te encontrei.

Mãe, demorei para te escrever desde a ultima vez e te peço desculpas. Peço desculpas não só pelas palavras mal formuladas deste teor disseminado ou pelo tempo em que esqueci de lembrar-te, que deu-se ao fato de me deparar atarefada comigo mesma. Atarefada com meu vazio. Atarefada com minhas perguntas sem respostas e com minhas índoles incompreensíveis. Não reconheço o que perdi porque de fato nunca encontrei. E é preciso chuva pra chover. Mas peço desculpas principalmente, e não unicamente, pela solidão que me rodeia. Peço desculpas pelo meu legado lastimado. Pelo amor que nunca achei e que me abandonou desde a ultima vez que me acolheu em teu peito túrgido. Mãe, não quero mais ser poesia. Hoje em dia ninguém mais vê valor em versos lascivos e maliciosos. Meus poemas deixaram de poematizar-se. Minha alma deixou de transbordar-se, pois transbordou tanto que corrompida, naufragou. Mãe, meus olhos já não brilham mais extasiados com as possibilidades das descobertas do horizonte, agora cansados, eles sabem que nada pode se encontrar na imensidão se não a dor. E ela virou minha melhor amiga, desde que tu me deixou, mãe, ela se tornou o meu refúgio. Ela tem me ensinado coisas e eu as tenho aprendido. Ontem era tu que me ensinava a andar de bicicleta. Hoje, é ela que me ensina a curar o joelho ralado quando eu esqueço de frear. Tenho tantas narrativas para contar-te mãe, mas já não é mais tempo. Desculpa mãe, mas ninguém ama uma garota suicida.

narrar-blog

Ela era uma menininha estranha, caminhava engraçado, exalava serenidade e calma em seus passos parecendo sempre estar com um sorriso estampado nos olhos. Mas ninguém nunca soube nem nunca saberia o turbilhão que carregava nos pensamentos e a morte que aparecia em seu sorriso quando ela o dava. Certa vez disse pra ela: Olhe pros dois lados da rua antes de atravessar menina, qualquer dia desses pode dar um acidente. E ela me respondeu na mais tranquila e sonora voz que eu já puderá imaginar: Temos que apreender a olhar não só com os olhos, mas ver com o nariz, com os ouvidos e com a boca. Fiquei confuso, e perguntei se ela estava bêbada e de novo, conseguiu me deixar sem entender: Quem me dera, estou embrigada é de sanidade, e que dor de cabeça que ela causa. A menininha costumava dizer que era cega surda e muda, mas que conseguia ouvir, sentir e cheirar tudo com a ponta da língua. Ela falou que o ser humano não conseguia perceber aquilo que ela conseguia, dizia não ser igual a gente, dizia muitas coisas meio sem nexo mas que com o tempo fui me acostumando e começando a entender. Ela via o mundo de forma diferente, uma forma única que apesar de esquisita era maravilhosa. Ela via o perfume na flor, sentia o som da musica e cheirava a beleza da foto. Ela era poesia...

Emanuela Bender (via narrar)

O silêncio dos teus olhos me assusta, a compaixão do teu sorriso me aflige, e a lascívia dos teus lábios me sepulta. As palavras mais nobres não conseguem descrever-te, e a benevolência mais sincera não é digna de representar-te. Eu me sinto desvanecida, mas teus ramos devolvem-me as minhas raízes. Me sinto perca, mas a tua magnitude me torna plural, quando sempre me vi singular. A tua infelicidade traz a minha morte, que remanesceu esvaída. Tu aterrorizas me, sentir-te me aterroriza. Porque eu não só te sinto, eu te transbordo. Eu te dependo. Mas quem não teme o desconhecido? Quem não teme o ausente, a sombra que alimenta a devastação. Porque tu é o meu caos e a minha paz, a minha falência e a minha fortuna. Nunca me senti tão viva, mas nunca me senti tão a beira das catacumbas do inferno. A dor é a beleza mais verdadeira da qual provei, depois do gosto da tua boca e da morte da tua vida, a dor me fez fortaleza, mas te abro os portões da minha alma, porque tu é dono do meu coração, dono do que nem eu mesma nunca fui. Por razão tua, eu me encontrei e me perdi, mas me encontrei em ti porque sempre me perdi em mim.

Todos nós temos perguntas que nunca serão respondidas. Todos nós temos certezas a serem questionadas. Mas como conviver com o desconhecido, se a vida é em si o incógnito? Como saberemos que inquisições serão contestadas? Ou ratificadas? Por que o infinito é tão imensurável, mas eu me sinto tão reduzida? Se 2+2 nunca é 4, quem descobrirá que números nunca são números, e que certezas nunca são certas? Quem um dia, limpará as poeiras dos corpos celestiais que sucumbiram pendentes no universo? Quem um dia criará um novo infinito, para as galáxias que um dia já foram perpetuadas, mas que hoje encontram o seu fim? E qual o sentido de viver, se o futuro é a morte? E se o futuro do futuro é perecer. A alma clama pelo término, mas se agarra a continuidade. Porque continuar vagando deliberadamente pelos confins ilusórios da eternidade, se nos encontramos no lado errado do céu, e no lado certo do inferno? Deus falou comigo hoje, e ele disse que o etéreo nunca existiu, que a mentira é sublime, que a verdade é inatingível, e que a morte nunca aconteceu de fato, porque é preciso viver pra morrer, e nós nunca vivemos, nós apenas residimos. Porque a vida é mais que um respirar, a vida é a nossa segunda morte, a morte inacessível.

As esquinas recitam suas razões, esboçadas em muros que ninguém se da o ofício de rebocar. Os olhares contam histórias, mas ninguém se da o trabalho de ouvi-las, ou cobiça-las. Todas as canções possuem melodias, mas ninguém nunca as ouviu, não de verdade. Cada verso trouxe uma lágrima, e ninguém nunca se deu o trabalho de desvendar. Talvez seja isso que ninguém nunca entendeu, os por quês que ninguém nunca descobriu. E isso me assusta, a ignorância me assusta. O não saber me aflige. Se um dia uma coisa foi uma coisa, por que foi? por que teve de ser? e por que nunca mais será? Foi porquê teve de ser, ou foi por ventura que foi o que ainda é? O tempo mata a essência? Ou a essência nunca, de fato, morreu? Se uma coisa é uma coisa, então que seja, será? Não me contento com indagações vazias, quero saber o porquê do mundo, quero saber o porquê da vida, e quero saber o porquê da morte. Quero saber o porquê dos meus lapsos, dos meus acertos, os porquês das minhas verdades e até das minhas mentiras. Eu devo me contentar com peças de um quebra cabeça incompleto, que ninguém nunca montou? Porque ninguém mais se importa com o por que de ninguém. A humanidade morreu. E nela eu me via, solitária, na dor que me tinha, que na verdade, era minha. Morremos sem entender, ou morremos pra descobrir? Eu quero saber o porquê dos porquês, eu quero a morte. Porque com a morte, quem sabe, eu entenda a vida, e se eu entender a vida, quem sabe, eu entenda o mundo, e se eu entender o mundo, quem sabe, eu entenda as pessoas, e se eu entender as pessoas, quem sabe, eu me entenda. A não ser que eu seja coisa de outra coisa, que foi, que é, que sempre vai ser, mas que nunca será.

E se eu sou coisa de outra coisa, o que eu sou? o que um dia eu fui? e o que um dia eu terei de ser?

Eu não sei cantar como os pássaros da tua janela. Não sei recitar-te palavras que carregam melodias singulares de benevolência. A unica coisa que sei, e que sei muito bem, é ter medo. Tenho medo de não ser boa o suficiente, pra ti, pra mim, pra nós. Tenho medo porque tudo o que carrego dentro de mim é fúnebre, desgastante e pobre. E tu, meu amor, merece a maior riqueza que um coração amargo possa te dar. Mas só o que eu te ofereço é carência, é saudade, é solidão. Perdoa me pela minha falta de magnifismo, porque eu queria poder te dar a vida, mas tudo o que eu tenho é a morte. A carência resplandece sobre a minha magnitude, e eu me encontro indigente. Eu me afogo nas palavras, quando queria me afogar em ti, e a triste verdade é que nelas eu me mato, como cada sopro de vento que morre nas noites frias de setembro.

Eu não me dei conta do quanto eu carecia escrever meus versos subjugados, lascivos e moribundos. Não me constituí do quão bem, ou quão mal, me fazia deixar tudo isso deteriorar dentro do meu peito. Não me atentei de que abandonando meus pré-sentimentos eles iriam me corromper e me explodir. E de fato, me explodiram. Os estilhaços dessa catástrofe geraram proporções caóticas e até então, irreversíveis. Mas talvez se eu lançasse aos papéis o meu senso ele se revigoraria, se espalharia e se enraizaria eternamente dentro de mim. E a detonação me atingiria severamente, em cheio. Por tanto, prefiro fingir a inexistência do que proclamar a vericidade de tal fraqueza, ou fortitude. Como se desarma uma granada prestes a explodir? Como pode, eu, forte de carne mas fraca de coração, desarmar essa bomba visando poupar as vítimas (que ainda não sabem que são vítimas) de tal destruição? Como eu, forte de juízo mas fraca de emoção, posso me salvar? Enquanto eu não me socorrer, procuro por alguém que o faça, e que esteja disposto a limpar os escombros que, a minha alma vazia, deixa para trás.

Alguém me deixou sozinha no escuro, abandonada lado a lado a meus predadores, as sombras que pernoitam a solitude vazia e benigna da penumbra. A solidão me têm como ninho, e eu a tenho como abrigo. É errado ter fé? Esperança é sinônimo de fraqueza? Eu não quero ser fraca. Mas, eu preciso que alguém me resgate do meio dos escombros. Preciso de uma mão pra me reerguer defronte a devastação. E eu tenho medo. Morro de medo todos os dias. Não quero ser um soldado ruim, não posso parar de lutar. O temor da batalha toma conta de mim, mas eu não quero acabar abandonada. Um dia, me disseram que o melhor dos guerreiros é aquele que sente, porque é preciso ter coragem pra sentir. Eu não quero sentir, não quero ser valente, só quero um novo refúgio. A solidão me cansa, me mata, a carência me consome. Estende-me a tua mão, e eu te devolvo o meu mundo. Estende-me o teu asilo, e eu te devolvo a minha alma.

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Mãe, eu acredito em mim mesma, mas desacredito em meus limites. Eu acredito nas nuvens mãe, e mais ainda no sol e na lua. O infinito me parece tão real, e eu quero caminhar até meus pés se gastarem para chegar lá. Mãe, será que quando a gente morre a gente vira estrela? Deus me parece não estar aqui por mim, mas a vida sim. Eu rezo pra ela mãe, e as vezes ela me responde. Não sei se é acaso, contingência, eventualidade. Mas sei que é. E se for, que seja, será. Talvez porque tenha sido, e porventura eu também fui. Os astros cantam-me cantigas, mãe, e eu quero dormir no espaço, flutuar em minhas memórias, e sonhar com os mais belos poemas. Mãe, eu quero teatro verdadeiro, improvisação verídica, genuína. As esquinas do horizonte me esperam e as águas daquele rio que a senhora me mostrou, dançam para mim. Mãe, eu queria tudo tão benigno, benevolente, mas hoje em dia eu só quero chegar ao infinito, o teu infinito, o meu infinito, nossos infinitos.

Mãe, será que quando a gente morre a gente vira estrela? (via narrar)

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Pai, as ondas vem me sussurrando, e eu não entendo, não as entendo, as coisas das quais me falam eu não tenho orgulho de pronunciar, elas me querem imersa. Todos os dias eu acordo sozinha, pai, e sinto que não sou boa o bastante. Lágrimas salgadas escorrem pelo meu rosto sereno todos os dias, pai, e vão cortando a minha pele como se fossem navalhas, eu até sinto o gosto do sangue nos meus lábios. Estou decaindo e não sei mais a qual caminho devo trilhar, eu preciso que me estendam uma mão para me tirarem do abismo, das catacumbas da lascívia. Sinto que morro cada vez mais a cada dia, pai, mas tudo me parece melhor depois que o sol se põem, então acho que pertenço a escuridão, porque a luz sempre se vai, mas sempre resta um pouco dela e da dor, para mim me afundar em devaneios solitários. Meus devaneios solitários. E que dor no peito isso tem me causado, pai, quantas noites de insônia isso tem me causado, pai, e eu sinto que o senhor não está mais aqui para me oferecer uma xícara do seu café amargo, pai. Então me tire do sol, me tire do claro, porque aqui em baixo é tudo tão negro, e eu já me habituei a isso. A morte faz isso com a gente, ela nos deixa fracos, eu sei bem como é isso, pai, e não quero que você usufrua disso que estou provando, porque é terrível pai, e eu preciso ir embora, eu preciso queimar, eu estou a tempos esperando o mórbido fim de meus dias, não aguento mais apodrecer, me tire daqui, pai.

Pai (via narrar)

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Um redemoinho de memórias vem enchendo os meus pensamentos e atormentando a minha pérfida paz, as lembranças se penduram no teto e caem sob a minha cabeça, que já perca em mentiras consome a minha salubridade. E eu já não posso mais gritar. Não posso mais bradar a minha condolência, que é olhar pra essas mesmas paredes todos os dias e sentir o mesmo chão por debaixo de meus pés. Essa maldita monotonia me persegue, e eu sou condenada a ela. É como querer arrancar correntes com as próprias mãos. As chaves das minhas algemas nunca existiram. Sempre fui presa a morte, e ela a mim. E o pior de tudo, eu não quero me desamarrar, eu gosto dessa maldita sentença. Porque seguido de monotonia vem a solidão, que se aconchega, e nela eu me enxergo, me encontro. A miséria é meu aresto. E desse báratro, talvez eu possa tirar uma salvação, um regalo, pra que valha a pena residir.

E talvez dessa poesia, eu possa tirar um verso, que valha a pena recitar. (via narrar)

Revirei os confins da minha mente e naufraguei nos devaneios que permutam os meus mais sádicos pensamentos. Devo-lhe dizer que batalha árdua levei pra chegar a mais simples e singela conclusão de todas; não consigo descrever-te. Nem as mais belas e promíscuas palavras podem explicar o jeito como os teus lábios se formam no sorriso mais tímido e brilhante de todo o universo, quando é intímidado pelos meus olhos vazios e descontentes. E que todos os astros sejam minhas testemunhas, não há coisa que eu mais subjugue do que os vocábulos. Mas eles se detém a maior inutilidade de todas quando tua boca encontra a minha. E eu preciso de ti, preciso dos teus afagos mais do que as estrelas precisam da lua e mais do que o sol arde por fogo. O cárcere mais torturante é a estagnação do nosso amor, é a estagnação dos teus olhos ao encontrar o meu sorriso, é a estagnação dos nossos corações baterem como um. Mas mesmo o amor sendo mentira fúnebre, bukowski que me perdoe, eu me tornaria a maior das mentioras por ti. Porque é nos teus braços que eu me acho e me encontro, porque é nos teus braços que eu me perco.

E eu me perderia até o infinito se fazer final.

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