Açúcar ou adoçante? @narrar-blog - Tumblr Blog

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Um redemoinho de memórias vem enchendo os meus pensamentos e atormentando a minha pérfida paz, as lembranças se penduram no teto e caem sob a minha cabeça, que já perca em mentiras consome a minha salubridade. E eu já não posso mais gritar. Não posso mais bradar a minha condolência, que é olhar pra essas mesmas paredes todos os dias e sentir o mesmo chão por debaixo de meus pés. Essa maldita monotonia me persegue, e eu sou condenada a ela. É como querer arrancar correntes com as próprias mãos. As chaves das minhas algemas nunca existiram. Sempre fui presa a morte, e ela a mim. E o pior de tudo, eu não quero me desamarrar, eu gosto dessa maldita sentença. Porque seguido de monotonia vem a solidão, que se aconchega, e nela eu me enxergo, me encontro. A miséria é meu aresto. E desse báratro, talvez eu possa tirar uma salvação, um regalo, pra que valha a pena residir.

E talvez dessa poesia, eu possa tirar um verso, que valha a pena recitar.

A inspiração vem vagueado solitária, dias a fio. Ela tem beijado minha mão, roçado nos meus dedos e indo embora sem deixar o cheiro do perfume doce que carrega. Ordinária, tira as minhas esperanças que mal se quer tem tempo de florir. Mas, não a culpo. A causa disso é toda tua. Quem tem tirado o meu sono nessas malditas noites é tu. Quem tem tomado conta de todos os meus desvairados pensamentos é ninguém mais que tu. Tu é a árvore da minha insônia e o fruto da minha agonia, da minha miséria. Meus sonhos são com teus olhos e meus piores pesadelos com o teu sorriso. Minha vontade se entranha no desejo da tua carne. [...]

tua vida, minha vida, nossas vidas, minha morte.

E dias afio eu venho sonhado com a tua silhueta, com os teus ombros desnudos sob a carne da minha inocência. Me pego acordada navegando na vertigem que cá existe em meus pensamentos. Eu preciso dos teus afagos pra amparar o meu choro que não grita, as minhas lágrimas que não molham e o meu temor que se esconde por sorrisos sádicos de pavor e covardia. Qual a sensação eu deveria sentir, quando a lâmina fria encosta na minha pele? Porque tudo que eu sinto é nostalgia e saudade. É a saudade de quando eu podia, de quando doía e de quando fingia não machucar. Agora só o que me vêm é vazio, e eu preciso apreciar essa vontade, eu tenho necessidade de me atirar no mar de espinhos e ver as gotas do meu sangue sendo derramadas em vão. A dor é a coisa mais bonita que eu já presenciei, depois do abismo dos teus olhos e da morte do teu sorriso. Me beija só mais essa noite? Me sente só mais uma madrugada? Amarrota os meus lençóis só mais uma manhã? Seja meu só mais um dia.

E um dia, e um dia, até que os dias virem pra sempre e eu morra de sanidade.

É fácil apontar o dedo na nossa cara e gritar aos 7 infernos o que fizemos de errado, é fácil questionar nossos motivos e não entender nossas razões. Difícil é lidar com os nossos demônios, eles ao menos se perguntam o quão árduo é ter que manter a besta trancafiada dentro da gente? Gritando por carne, sangue, dor e ardura... Arranhando-nos por dentro, implorando pra sair. Demora pra abrir os olhos e perceber que tá errado, que a fera ta tomando conta, quando a gente percebe as vezes é tarde demais. Se a gente perceber. E quando o brilho for embora e o sentimento também, e o ar frio tomar conta do nosso pulmão, quem vai abrir as asas e nos proteger do mal que nos cerca? Quem vai jogar a água na nossa cara e dizer — Acorda cara, ainda tem muito caminho pra trilhar. Me diz, quem? Ninguém. Porque eles tem medo, eles usam a ignorância como escudo e a gente só olha tudo de longe, sozinhos. Com a espada na mão. A gente continua sendo feito de ganância, de ingratidão. E A GENTE TEM ESCOLHA? Não. Se eles se colocassem no nosso lugar tanta coisa ia ser diferente, talvez o gosto da amargura diminuísse e os pesadelos não seriam mais rotina. Desculpa, eu não tenho controle, eu não consigo, desculpa mas simplesmente não dá. Talvez, eles simplesmente não entendam não é? Mas não é difícil entender, não é difícil notar. Notar que a gente se tranca, se esquece, se mata, dentro da gente.

O monstro da gente.

E de todas as palavras que eu tenho pra escrever, de todos os poemas que eu tenho pra recitar, o universo submeteu-se a ficar na ponta da língua, na extremidade da caneta, na esquina da avenida, que dobra pro beco sem saída. Agora, meu corpo se retém apenas em pesar, dor. Mas eu preciso disso, é errado carecer de algo ruim, algo que te traz agrura? Porque essa é a minha necessidade, o sofrimento. Esse é o meu Báratro, o meu abismo, o meu inferno. Eu me abdico, me repúdio de ser feliz, de ser alguém consuetudinário [...] Paliar e mascarar a verdade [...] Milhas e milhas me fizeram fria, me fizeram mentira. Mentira de carne ruim, prava, maliciosa, ordinária.

A carne mais barata do mercado, é a carne negra.

As estrelas vêm cantando pra mim, vêm sussurrando meu nome em cânticos que aduzem melancolia. Vêm me mostrando que eu não cheguei ao limite, ainda não. Gosto do som metódico da dor que elas transmitem, eu quase consigo me identificar. Quase dá pra achar que elas podem me entender. É tanta coisa na cabeça, no coração, me pego velejando pelos devaneios da minha mente e tudo o que eu encontro são palavras que eu não consigo dizer, não consigo escrever, pra que façam sentido pra alguém, pra mim, pra alguma coisa. O pesar de não conseguir é muito mair do que o pesar de não ter, não usufruir; não entender. Eu já posso ir embora ou eu ainda preciso manter a perspectiva de dias melhores? De dores menores?

Cansei de prescritores, pra mim, não passam de clichês amadores.

As vezes eu acho que sou só mais uma na multidão, que não faço diferença e que não sou importante pra ninguém. Na verdade, eu sei da minha mera insignificância, eu reconheço as minhas lacunas. Mas eu ambiciono acreditar que há alguém que ouve musicas que falam sobre benevolência e quase que instantaneamente, como um raio, a minha imagem vem a cabeça. Eu queria poder ser especial pra alguém, eu queria poder ser especial pra mim também. Podem me chamar de egocêntrica, narcisista, mas eu tenho essa empatia pela minha dor, pelos meus defeitos, pelo meu sofrimento. Eu gosto de falar de mim, falar de como eu me sinto mal e de como as minhas lágrimas ardem sobre a pele do meu rosto. Acima de tudo, eu quero que saibam que eu espero alguém que possa me mostrar que o mundo é um lugar bom, que possa me mostrar que pra ao menos uma alma viva eu significo mais do que uma amadora. Eu vivo em uma bolha que é trancada com chave, então não tente arrombar a fechadura, estoure-a. Eu só preciso confiar em alguém, só preciso saber que eu vou ter um ombro pra chorar e alguém que possa me aguentar nas tardes de domingo. Porque no fim do dia, tudo o que vai me restar é solidão, ela é a melhor das minhas companhias, a mais valiosa, e ela, me procura todo o santo dia como o ar procura o chão.

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A Terra engole o céu. Eu te engulo, para guardá-lo em mim. Desespero em forma de amor. Que amor?! Desde que nasci nunca o vi por aqui. O que sinto, ah, o que sinto ainda não há nome. É sublime. Este amor que dizem por ai, enoja-me. Desculpa, não quero destruir teus ideais, teus alicerces, deixando-o aleijado. Cortei tuas pernas. Desculpa. Estou te salvando. Não vê?! Mas falam-me de um amor tão irreal, tão doentio. Meu amor não mata. Te engulo porque quero salvá-lo. Não vê?! Estou querendo livra-lo disso que chama de mundo. Afundei teu barco para deixar que a maré carregue-te. Não há um mundo, há vários. Ofereço-te o meu, e o salvo deste que está tão perdido. Não vê?! Meu amor - vou chamar o que sinto por ti assim, já que ainda não há nome - é sublime.

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soft-universeee

Me vi olhando pela janela do apertamento. Estava chovendo, estava frio, o que me esquentava era a xícara de café com um pouco de uísque. Me via abraçada com a mobiliá, escutando Ponto cego de Cícero. E o que eu via pela janela era o caos que se propagava pela esquina e ia até o o horizonte onde não dava mais pra ver o que acontecia alem dele. Me vi olhando-me pela janela do apartamento cheio do nada. Onde ventos iam e viam, sem me causar nem um mal. Era lá onde meus sonhos começavam e terminavam sem serem realizados. Me vi naquela janela suja, e vi o que existia dentro de mim. Era apenas escuridão, ódio, prazer e um pouco de ingratidão. Pois enquanto me olhava pela janela do meu apartamento, me imaginava pulando e me misturar com o caos da cidade barulhenta que não me deixava escutar meus próprios pensamentos.

Ewellyn P.

rio-doce

O silêncio nada mais é que o nosso maior estágio de pureza. Nos aproxima de Deus, do universo e da nossa própria alma. Aproxima mais do que longas conversas, já que ficar em silêncio ao lado de alguém, sem se sentir desconfortável, é a maior prova de amor. Justamente porque na falta de palavras, é quase possível uma conversa telepática. Não sabemos o que o outro pensa, o que diz por dentro, mas a gente sente. Isso me leva a acreditar que só quem consegue passar horas sem dizer nada, sabe sentir de verdade. É, as melhores coisas do mundo são feitas na ausência da fala, quando tudo é silêncio e a voz falha, enquanto o coração dispara. Silêncio é coisa para bom entendedor, que não precisa nem de meia palavra. É coisa de gente que fala pelo olhar ou que, simplesmente, não precisa de informação alguma. Só precisa do outro, assim, perto, para descansar o barulho do resto do mundo. Coisa de gente que realmente ama, sem explicação, sem longas frases de efeito. Gente que simplesmente pode sentar-se em uma calçada, dar as mãos e observar tudo o que há para ser observado. Só sentir, como se nunca tivesse existido som algum, além do vento ou das ondas da praia. O silêncio é sagrado.

Rio doce.

unirversos

Eu carrego uma metrópole silenciosa dentro do meu peito. E ela pulsa frenética e calma, como um céu azul sem nuvens anunciando tempestade. Meu bem, eu sinto meus trópicos arranhado artérias, as linhas do horizonte cortando os meus pontos de vista, os arranha-céus impedindo-me de ouvir os pássaros que cantam dentro de mim… É possível ver constelações no teto do quarto, e mármore encobrindo Luas? Pois sou incerta demais para caber em uma só realidade, e não me enquadro em teu código de barras por ser sempre de outro ângulo. Afinal, mesmo que eu tente parecer firme, sempre fui uma certeza longe demais dos meridianos e ao sul de lugar nenhum - feito estrela que se gruda no céu por medo de cair, mas ainda assim continua a desaparecer aos poucos entre cidades ofuscantes. Me tornei inaudível e rouca como acordes desafinados de quem não possui um violão: um sussurro perdido entre os gritos das capitais. O lirismo de uma poesia nunca escrita: existente e ao mesmo tempo irreal. Estive pensando nas flores que nascem no asfalto e, depois de tanto atropeladas, se tornam concretas e frias. Nos gráficos de crescente atividade sendo confundidas com escadas para o céu, e nos refletores da quadra da escola escondendo a luz sem sombra dos teus olhos. Tudo ressoa como inexato e bonito, mas fazem minhas fortalezas tremerem e qualquer indício de sanidade ser engolido por seus abismos meus. Me faz querer fugir pra qualquer lugar onde a eternidade dure mais que a vida. Onde os paradoxos sejam mais oníricos e menos cruéis. Eu quase não consigo dormir com as estrelas pingando sob meu rosto, dizendo que o céu não é vazio se tivermos os olhos cheios de sonhos. E é tão difícil compreende-las que eu me reviro ao tentar, enquanto outras milhares de acusações e julgamentos premeditados ecoam aqui. A cidade que existe dentro do meu ser é pequena e interminável, silenciosa e cheia de ruídos. O mundo é findo demais pra caber tantas loucuras, meu bem. E eu não caibo nele como você.

Unirversos.

broinhademilho

oxigenio-dapalavra

sem título by nastya kaletkina on Flickr.

poetisar-me

Procura-se alguém que ame. Que nos dias de inverno brigue comigo por saudade, alguém que seja carinhoso de dia e cafajeste de noite. Que diga que não quer, e depois de uma semana venha falar comigo por “orgulho”. Procura-se do amor que não seja nada marcado que não tenha hora pra chegar, só que quando vier deixará o coração completo. Não precisa vir dentro de uma carruagem, pode vir de skate ou andando e que de todas as formas seja marcante. Alguém que quando passar ao meu lado eu sentirei a leve brisa do seu perfume, amargo ou sei lá que só faça suspirar por longos dias da semana. Algo que me tire leves vergonhas ou qualquer tipo vergonha que faça eu ficar com as bochechas coradas de tanta. Do tipo que me puxe pela cintura, me leve para dançar, que brigue por ciúmes que sinta raiva dos outros garotos olharem. Procura-se alguém que ame com vontade. O tempo passou as pessoas se desiludiram do amor e vivem assim. Não precisa ser certo, apenas o certo para mim. Você pode até vir com aquelas cantadas baratas de jornal, mesmo assim eu achei engraçado e acharei você um completo idiota, só que depois eu suspirarei em meus pensamentos e direi “Gostei de você”, sem perceber eu ficarei sem assunto e logo direi algo bobo só pra você rir e assim eu estarei caindo na sua cantada barata de jornal. Porque cantadas servem para isso, apenas conquistar. Procura-se alguém que ame sem os pés no chão, que corra riscos, que seja orgulhoso e apaixonante assim. Todos nós queremos ser metades de outras pessoas. Procura-se alguém que todas as formas que queira ir embora, porque quando ela for terá motivos pra voltar e nunca mais partir. E sabe qual o motivo? Saudade. Na verdade, se eu caísse na sua cantada seria porque de todas as formas, me mostrou ser assim. Pateticamente apaixonante. E eu direi. Procura-se alguém que arranque sorrisos. “Já que você arrancou o meu.

Sobre nós, você

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