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Piace, spiace

Questo post magari lo rendo aggiornabile, fissato in cima, boh.

Male :

cercare di convincere mia mamma di qualcosa, farmi ascoltare da lei

appendice al punto precedente : in generale discutere con una qualsiasi persona a cui dico una cosa, e invece di ricevere un "ok" come risposta, ottengo solo proteste e puntualizzazioni

percepire (a torto o ragione) che una persona abbia più possibilità di me di procurarsi affetto (FORSE VA MEGLIO)

Decidere qualcosa (o aver l'impressione di aver deciso qualcosa) e poi avere nuove possibilità per rielaborare la scelta

quando sembra che nessuno dei miei sforzi sia abbastanza

Bene :

impegnarmi e studiare per fare cose molto difficili

spendermi per le altre persone (quando questo non richiede di sacrificare troppo del resto)

essere libero di prendere decisioni con il minor numero di ricadute negative su altre persone che non sono io

Ribrutti

Cronache sparse.

Festa in val d'aosta, a metà nottata conosco una ragazza che stava avendo una lieve crisi psicotica, la tranquillizzo, chiacchieriamo un po sconnessamente e questa dopo 10 minuti pendeva dalle mie labbra. 20 anni, bellissima, piena di problemi e adorante : praticamente la mia nemesi, avrei potuto innamorarmi in seduta stante, e c'è stata pure la concreta possibilità di finire insieme, e sono molto fiero di aver attivamente fatto si che questo non succedesse. Basta ripetere sempre gli stessi errori.

Le gatte sono state da sole, non supervisionate, con il giardino a disposizione sabato e domenica. Al ritorno pensavo di non trovarle più invece erano li, belle serene. Vado a dormire prestissimo, e lunedi mattina la mamma era sparita. Due giorni di ricerche a tappeto, post su facebook, volantini, appelli agli amici. Addirittura mi sono messo la sveglia alle 3 di notte per andarla a cercare con il silenzio : ebbene ieri notte (mercoledi) suona la sveglia, una gatta mi viene subito a salutare. Essendo identiche non riconosco subito che è la fuggitiva, poi me ne rendo conto, corro a cercare anche l'altra, ed eccole, tutte e due insieme in cucina che mi fanno le fusa.

Vannacci è un coglione porcoddio, e prenderà tutti i voti degli idioti che prima votavano Lega e Fratelli d'Italia. Perchè lui i rimpatri LI FA, non come quelli che li promettono solo.

latuapeggioreossessione1

Situazioni peggiori della nostra vanno avanti perché non potevano farlo anche noi

damon-ridenow

Ci vogliono del coraggio e della sopportazione che spesso non abbiamo.

ninfettin

Chi lo dice al mio stipendio che il mio nuovo desiderio è fare la collezione di tutti i nasomatto?

damon-ridenow

...sarebbe uscire con i cocainomani?

Pimpi

Stare bene non fa per me. E comunque l'universo mi impedisce di vivere 3 giorni sereni consecutivi.

Le gatte cagano e pisciano sul mio letto, mia mamma è completamente insopportabile. Ha voluto interrompere l'antidepressivo, e ha deciso che il Meritene non era necessario. Ora si lamenta che non riesce a mangiare, è triste e senza forze. Cavolo, chi l'avrebbe mai immaginato, era una cosa completamente imprevedibile.

Kronos

Sabato notte arrivato a forte Guercio, sotto al nostro stage, mi avvicina una ragazza : bassina, bionda, molto minuta, molto truccata, che mi fa i complimenti per i capelli, e mi dice che lei fa dread, e mi mostra i suoi cyber. Super entusiasta, mi chiede instagram. La ribecco un paio di volte durante la serata, io avevo già gli occhi a cuoricino, lei invece sembra quasi che mi eviti. Forse dopo aver visto il mio profilo e la mia età si è pentita di questo scambio di contatti. Io comunque continuo a seguirla vagamente con lo sguardo durante la serata.

Nel delirio mattutino poi, chiacchierando con Emi, dico "vedi, la biondina di cui mi sono innamorato ora è li sdraiata insieme alla coppia di suoi amici, ma sola...è li a reggere la candela, vorrei andare a salvarla" e Emi "beh guarda....se vuoi io posso andare a picchiare i suoi amici" Ovviamente scherzavamo, fatti marci sotto al sole. Iniziamo a svarionare su quale potesse essere la tecnica di approccio migliore, fino a quando la vediamo prepararsi insieme ai suoi amici e avviarsi verso l'uscita. Mi passa vicino, le dico "ciao Giada!" lei si gira a malapena e dice un "ciao". Guardo Emi, lui scoppia a ridere e mi dice "grande mossa, smooth".

E' proprio buffo. O no, forse tragico, ma preferisco pensare buffo.

Non ho alcuna preferenza quando compro il pane in cassetta al supermercato. Per cui, continuo a comprare quello che sceglieva Giulia. Ieri notte, una delle gatte ha avuto la brillante idea di far frantumare al suolo una delle ciotole del cibo, che avevo appoggiato sul pensile della cucina prima di metterla in lavastoviglie. Era una ciotola azzurra, con dei gatti stilizzati sul bordo, e una scritta al centro, che diventava visibile solo quando era stata svuotata : hello my little cat. Piango quasi ogni volta che leggo questa scritta, e ora la ciotola è in mille pezzi sul pavimento. Ne ho ordinata immediatamente un'altra, identica.

In pratica, sto continuando a vivere la nostra vita, ma senza di lei. Mi sento un pochino coccolato ogni volta che cerco di salvare un pezzetto di quella vita, e sono consapevole che ogni pezzetto salvato sono 10cm di baratro scavato in più. Fra un po spunterò in Cina.

ink-shadows

Chissà che si prova ad essere amati

damon-ridenow

Praticamente si aspetta di rovinare tutto

Questo scorrere del tempo che ho sempre temuto, sta diventando il mio migliore amico. Ceno, fumo una canna, guardo un episodio, poi controllo l'ora : le 10.30. Se faccio ancora due cannette veloci, mi posso addormentare prima delle 11.20, così anche questa giornata finisce.

Vorrei solo dormire. Svegliarmi ogni tanto per compiacermi di aver dormito, e poi sprofondare di nuovo nel sonno.

E dire che sulla carta, è davvero un momento fulgido della mia vita : la carriera di musicista si è un po ripresa, sto intrecciando contatti importanti, sto promuovendo piccoli artisti che non sanno come muoversi...e poi, mai visto un periodo in cui le ragazze mi si appiccicano addosso come stanno facendo ora. Io glisso un po, do qualche bacino in giro, spero che basti, perchè la sola idea di trovarmi nudo abbracciato ad una di loro mi fa paura. Piango meno in questi giorni, ho paura che in quella situazione non riuscirei a contenermi. Ma sai che figura di merda? Ti piace un tipo, lo corteggi pure, finite nudi nel letto, e questo scoppia a piangere a dirotto.... non proprio idilliaco.

Continuo a rivivere nella mente alcune scene chiave, le più dolorose, scuoto la testa, aggrotto lo sguardo. Qualcosa è passato, qualcosa non è mai più tornato.

Era bello poter fare schifo insieme. Ora faccio schifo da solo e non penso sia un bello spettacolo.

Divertirsi molto fa male. Se passi un weekend pieno di gioia, di risate, di affetto, come puoi poi evitare la depressione al lunedi seduto davanti al pc?

Guru meditation

Mi chiedo se, quando fra 3 anni rileggerò i miei post, mi ricorderò a cosa fanno riferimento. Ogni tanto scrivo solo una frase, qualcosa che in quel momento, nella mia mente, ha un significato ben preciso. E chissà se ricorderò che quella piccola frase era accompagnata da abbracci e lacrime, da testardaggine e stupidità.

Excusez Meow.

Non voglio che te ne vai

bibliotecasanvalentino

Uno degli ultimi ricordi strappalacrime l'ho legato ad un accendino. Giulia era appassionata di Clipper, e ne aveva comprato uno con disegnato sopra un gatto molto stiloso e distinto con sotto scritto "excusez meow", e ho scolpito nella mente il sorriso di Giulia mentre me lo fa vedere (mentre litighiamo), e io che dico "questo accendino non bisogna perderlo mai". Ebbene, la mia casa è un delirio, e l'ho perso. Non riuscivo a farmene una ragione, così l'ho cercato su internet e l'ho comprato. Non so, credo di essere ad un livello di pateticismo che raramente è stato raggiunto da essere umano, contando poi che lei, di tutto questo, non sa e non saprà nulla. Il premio che attendo per l'essere più sofferente dell'universo non sta arrivando, io sto benino ma ogni volta che durante questo weekend è partito un ricordo legato a Giulia, mi è partito un groppo in gola e sono spuntate due lacrimucce in croce. Sto meglio, molto meglio.

Oltretutto, vedere interagire due bambini (3 e 4 anni) figli unici, è stato illuminante. Sono ancora quel bambino, spaventatissimo che qualcuno possa invadere il suo spazio, o toccare i suoi giocattoli. Sono un bambino di 4 anni. Vorrei tornare dalla psicologa, ma in questo periodo sto spendendo talmente tanti soldi che non mi è economicamente possibile, e non so se ce la sto facendo da solo, anche se continuo a pensare che la consapevolezza non mi stia facendo granchè bene.

Ho scritto alla Isa questo messaggio : "Credo che vorrei vivere con voi tipo il nonno delle famiglie di un tempo. Siete le uniche persone (in realtà, soprattutto tu) con cui non mi sento a disagio e con cui non mi viene voglia di andare a casa dopo un'ora. Grazie di tutto"

Sempre meno

Ieri ho realizzato una cosa, e non so se sia una cosa degli ultimi tempi, o semplicemente il calcificarsi di una sensazione.

Se sono con altre persone, sono a disagio.

Chiunque io vada a trovare, con chiunque io esca, ad un certo punto mi trovo sempre a pensare "oddio ma quando posso tornare a casa da solo?". Vero, mi piace tanto andare alle feste piene di gente, ma....beh, li sono drogato :) Salgo da Matte, il tempo di riprendermi dalle sue scale mortali, facciamo due chiacchiere, poi voglio andare via. Anche con Irene le volte in cui non siamo ad una festa, ad un certo punto sopraggiunge quel silenzio un po sconfortevole che lei cerca sempre di riempire con racconti di stupidaggini, ma che io riconosco forte come una sberla in faccia : non perchè sia silenzio, io adoro il silenzio, ma perchè sembra sia impossibile stare zitti insieme. E anche con lei mi ritrovo a desiderare di essere da solo. Cito solo questi due esempi perchè in pratica, non vedo nessun altro. L'unica persona con cui non sono praticamente mai a disagio, è Isabella, che però dispone anche di marito e figlio, i quali, ahimè, fanno arrivare il disagio.

E ripenso a quando Giulia, per me, era come stare da solo, ma la versione deluxe.

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